на кухне мирно шумит чайник, где-то справа от меня мурлыкают синие тени, а я кружусь по комнате и пересаживаю цветы
это, кстати, последняя стадия [sos]тояния «спаси_мне_так_плохо_без_тебя»
если бы шоколадки размножались почкованием, я стала бы садовником не задумываясь
а моё fucking-прошлое снова раздирает мне ногтями лёгкие изнутри, скорее по привычке
но смеётся
вчера весь вечер ему было весело и интересно, а сегодня у меня в icq «контакт будет удалён, вы уверены? да/нет» и я больше не жертва обстоятельств
вчера сентябрь, сегодня сентябрь, завтра
завтра сентябрь
это чудовищно, но я, чёрт возьми, выживу
только бы не свалиться снова, как год назад
только бы не бежать на улицу в холод, слушая, как кеды чавкают по грязи
чувствуя, как в них попадает ледяная вода, горло раздирает изнутри, а я хочу мороженого
только бы теплее в этот раз, хоть чуточку
только бы не заставлять себя выйти на улицу в два часа ночи, а потом, просидев с пять минут на крыше, разворачиваться и идти домой, неуклюже поджав хвост
от моей одежды всё ещё пахнет моими солёными
в комнате четыре белых стены и сентябрь
и, да, я ненавижу тебя так, как только могу ненавидеть
если бы я ещё могла смыть хоть каплю крови, следом тянущуюся за мной, когда я пыталась снова заползти глубже в одеяло и забыть твой голос, который слушала по четыре часа кряду
если бы я могла притушить ненависть
если бы я могла заживить хоть одну рану
и я раз за разом воскрешаю в памяти твой уже давно развенчанный светлый образ
и тот момент, когда я впервые догадалась прижаться к монитору губами и ненавидеть фразу «абонент не отвечает, перезвоните, пожалуйста, позже»
ненавидеть, ненавидеть, ненавидеть
я выдумала всё, но так и не смогла - имя
больше не зову в кошмарах, больше не забираюсь в тебя вечерами
больше не рассказываю о тебе всем подряд
кому угодно, кто только готов слушать мои очередные сказки - больше не могу
я помню только отчаяние
я помню опускающиеся руки и криво выведенное «пожалуйста» на клетчатом листе
потому что вслух было невозможно
вслух я только сипела что-то не_внятное
вслух я только глотала снотворное килограммами, успокаивая себя, бормоча, что когда я умру, тебе придётся жить за двоих
но я не плакала, потому что так тяжело мне не было никогда
я разорвала эту ниточку между нами уже давно, пусть не без помощи подлости с моей стороны, но когда у десятков девочек те же проблемы - тянет в оригинальность
и отпускает, потому что я сделала то, что хотела, а не то, что ты от меня хотел бы
и мне плевать, что я всегда была в твоей жизни лишь тенью, слышишь[?]
плевать[!]
мне плевать, что ты видел во мне лишь то, что хотел видеть, а я больше не вижу в тебе того, что мне так нравилось
конец кофе_сигарето_терапии
новая философия - спирт дезинфицирует
спирт анестезирует
спирт останавливает разложение
у меня никогда не будет длинных волос и тебя, но от меня уже не отваливаются отгнившие куски
этот путь я хочу пройти одна
и ещё больше боли - совсем не препятствие, потому что боль как боль я уже не воспринимаю
скорее развлечение
эмоциональное пятно в пустоте
а я уже третий день пытаюсь напиться до беспамятства, а организм выдерживает
это совершенно особый звук, трение из иного мира - откручивающейся пробки о горлышко
предсмертный хрип этого обжигающего холода внутри
боль прекрасна, безумие прекрасно
я нащупываю смысл, собственное тепло и выползаю
одни говорят, что всё будет хорошо
другие убеждает, что ты - ничтожество и не стоишь всего этого
кто-то без_конца повторяет, что у меня ещё вся жизнь впереди
да ни_хуя