Сайты развлечения

Серия сообщений "Развлечения":

Часть 1 - Забавные сайты для развлечения
Часть 2 - Сайт, где любой музыкальный инструмент можно скачать установить на свой компьютер.
...
Часть 12 - Флеш для релаксации и отдыха
Часть 13 - Для первого рабочего дня 2017
Часть 14 - Сайты развлечения

Мужская депиляция

Читать далее...

Смешная классификация врачей

Врачи — профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно! )))

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Похохотала... :-)))

Высказывания детишек поднимет настроение на целый день! Гарантировано!

Воспитательница детского сада наблюдала за детьми, когда те рисовали. Она подходила к каждому из них, чтобы посмотреть на произведения искусства маленьких художников. И увидев рисунок одной девочки, воспитательница спросила:

— А что ты рисуешь?

Девочка ответила:

— Я рисую Бога.

— Но никто не знает, как выглядит Бог!

Не пропуская удар, малышка сказала:   читать далее

Такая совушка украсит интерьер или станет оригинальным подарком.

Шьем совушку из хлопка


+ читать дальше

Для тех у кого плохое настроение!

Для тех у кого плохое настроение! Постарайтесь себе его поднять. Сегодня же наш национальный праздник ПЯТНИЦА!. Две забавные флешки обязательно заставят вас улыбнутся. Жмите на картинки.

Серия сообщений "Развлечения":

Часть 1 - Забавные сайты для развлечения
Часть 2 - Сайт, где любой музыкальный инструмент можно скачать установить на свой компьютер.
...
Часть 5 - Подскажите, где взять вот такой мани принтер?
Часть 6 - Игра - найди пару. Но это не простая игра на внимательность...
Часть 7 - Для тех у кого плохое настроение!
Часть 8 - Снежинки онлайн - это так увлекательно и красиво!
Часть 9 - Сегодня Пятница - лучший день недели.. Отдыхаем и улыбаемся..
...
Часть 12 - Флеш для релаксации и отдыха
Часть 13 - Для первого рабочего дня 2017
Часть 14 - Сайты развлечения

Блондинка и высшая математика .


Анекдот. Про блондинку. Взято из жизни.
Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:

-Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:


Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:


Кафедра и деканат рыдали от хохота...

Упражнение для рук.

Упражнение для рук: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Поле чудес - играть онлайн

Угадываем возраст по лицу на фотке

 

Читать далее...

ШИРОКАЯ РУССКАЯ ДУША В КАРТИНКАХ.Живопись современного художника Владимира Чумакова–Орлеанского

 

ШИРОКАЯ РУССКАЯ ДУША В КАРТИНКАХ

Живопись современного художника Владимира Чумакова–Орлеанского – это целое сказание о широкой русской душе с ее национальными особенностями. Пожалуй, его картины могли бы стать иллюстрациями ко многим известным еще со школы литературным произведениям наших классиков: Гоголя, Тургенева и других.

Владимир Чумаков-Орлеанский – член союза художников-графиков Москвы (до 1989 г.). В настоящее время-член союза дизайнеров РФ.

Родился в Москве в период правления “Великого Кукурузного Человека”. Рос хилым и задумчивым ребенком,что не помешало впоследствие исполнить почетную обязанность в рядах Рабоче-Крестьянской Красной Армии.Позднее,закончив с отличием рекламно-оформительский факультет Московского художественно-технического училища,трудился в должностях истопника, сторожа, художника Дирекции Международных Туристских Перевозок.После окончания факультета интерьера и оборудования в МВХПУ (б. Строгановское) занимал должности ведущего дизайнера АО”МММ”,главного художника журнала”Ювелир” и т.д.

 

Но через все годы художественного утилитаризма было гордо пронесено знамя станковой живописи. Оставаясь по гроб жизни приверженцем уходящей русской культуры, выбор между иконографией и светской живописью я сделать не посмел. Живопись была поделена в равных долях и, несмотря на кажущуюся параноидальность, таковая деятельность имела место успешно быть. Оба полушария мозга нашли себе место в сокровищнице мировой культуры. Поэтому с 1989 г. мне повезло стать участником всевозможных выставок, ярмарок, вернисажей, аукционов, закупок, заказов, просьб, восхищений и предложений “заходить еще”.

Будучи по жизни художником рукопашным и имея томление духа и Идиосинкразию Великую ко всякого рода кнопкам, освоил (превозмогая) компьютерные науки, после чего работал долгое время и продолжаю работать в области дизайна интерьеров.

Смотри полностью

вот, почему я не хожу за грибами))) начитаешься всякого)))

Ягодки-грибочки

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных: белочки там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство: когда смотришь на животин этих со стороны, умиляешься, как тетка, зависшая над коляской. Ути-пути, какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое-нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь — все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый — это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

…Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком — и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни мы с товарищем заперлись в лес, загнулись, как два рака, и похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как-то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что-то там похрустывает. Жрет что-то, что ли?

— Эге-гей!!! Отдыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединое. Правда, сильно оhуеvшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает, а в глазах… Да чёрт его знает, чё там в глазах. Я не офтальмолог и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть zаеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой треугольник.

А эта гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иb@lьничка и села как-то совсем по-человечески на жопу. Типа, в театр пришла.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия не растерял.

Тока чё делать-то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и, видимо, невзначай растревожил кусочек мозга, отвечающий за различную, в быту ненужную информацию.

Информация гласила, что sъеbыvаться от медведя — это выход неправильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный — это громкими звуками отпугнуть его. Ну да, ну да… Тота эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

И тут чёта гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально, идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что, если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо на мох через жопу выскочило, bл@ть, от страха.

Не, а чё делать? Полведра грибов — не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то, не ровен час, это чудище узреет в руках холодное оружие и еще поймет неправильно. Ну на hуj.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул всю свою добычу под ноги да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны в@еbали.

Миша, конечно, малька обалдел от такой симфонии и даже назад попятился.

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит, глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в тамтам какой-то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так лыжи в сторону, противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой штаны стирать.

Тут, в самой середине куплета, чую, чья-то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, фиг я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энерджайзер пиzzdанутый, и остановиться не могу. Заклинило чёта. Только песня оборвалась, потому как что-то там внутрях сперло.

— Серег, ты чё тут, мухомора понюхал?

Ёпт! Оборачиваюсь: товарищ с еbalьником, вытянутым в лошадиный профиль, смотрит на мою самодеятельность.

Как сейчас, слышу его рассказ: «Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие типа: «Хади медветь, хади, хади. Я невкусный, несъедобный…» и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным».

…Короче, господа. Имел я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучче в магазине все купить.

Истории из жизни...

Читать далее...

*Ха-ха из жизни* Кукла Беби Борн - запарься неподецки! ))))

 

ХА-ХА ИЗ ЖИЗНИ Кукла Беби Борн - запарься неподецки! ))))   ...или обратись к друзьям. Они всегда помогут и поддержат) /диалоги из сети/ Девочки, прошу помощи!   Доче купили куклу Беби Борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, чтобы она прокакалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо! Может, ей свеклы подавать?        А на дисбактериоз сдавали???        У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест,        там  напрямую трубочка была,рот-попа. ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано - посадите куклу ПРАВИЛЬНО и слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? Я ее раздавлю уже скоро! Влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( Картинок нет?       А дырочка там есть? в попе?       Или она закрыта, а при надавливании на пузо        открывается?                  Картинок чего?! Дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши,открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. Типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....

Как заставить женщину заниматся спортом

Вот так!)

ПЛЮСЫ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА:

1. Нет бессонницы
В данном случае молодая мама засыпает, как только ложится на кровать. Более того, опытные мамы могут спать в любом положении.

2. Повышается внимательность
Многие мамочки умудряются одновременно играть с малышом, кормить его и доваривать суп для мужа.

3. Все дела делаются быстрее
Малыш приучает к тому, что нужно делать все быстро и тщательно. В противном случае, ничего по хозяйству сделано не будет.

4. Физические тренировки
Тут и тренажерный зал не нужен. Руки качаются, когда малыш на руках, пресс – когда наклоняешься за игрушкой, сила – когда несешь коляску.

5. Развиваются «экстрасенсорные» способности
Согласитесь, без такой способности трудно бы было понять, что хочет малыш и как ему это дать.Читать далее...

«Классика юмора - Елена Степаненко »

для Вас Natali002

Почему работать проще, чем сидеть дома с ребенком?

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.Читать далее...

Три стадии опъянения женщины

1. Ой, какая я пьяная, ну прямо как вам надо.
 

2. Кто пьяная? Я пьяная?!
 

3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина..."