-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PRIZRAK_NOCHI

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Сердце_Африки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2005
Записей: 212
Комментариев: 154
Написано: 543








Даже если спирт замёрзнет, всё равно его не брошу!!! Буду грызть его зубами - потому что он хороший!!!






Лучше быть худшим среди львов, чем лудшим среди шакалов!!!

Ой, девки!!! Только зачем вы убегаете...

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 14:10 + в цитатник
Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос:
"К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется! ...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще ! чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.

LI 5.8.22



Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

В коммандировку... Не хочется что-то...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 13:41 + в цитатник
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в ! темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, охуел что-ли!


LI 5.8.22



Процитировано 1 раз

...идёт ремонт... БЕРЕГИСЬ...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 13:35 + в цитатник
Это случилось не у меня... и не со мной... и слава богу...

У нас в квартире идёт ремонт, муж сам этим занимается. Вчера он менял двери в кухне, а я как главная помощница, лежала на диване, потому что лучшая помощь от меня, это то, что я не мешаю... Тут он мне кричит "беги скорее сюда, помогай!". Я, как послушная жена, бывший математик и дочь офицера запаса, четко выполняю команду - соскакиваю с дивана и несусь в кухню. Муж в это время стоит на табуретке с поднятыми руками и что-то там делает над дверью (как потом выяснилось, заделывает монтажной пеной коробку). Я, в порыве, нечаянно его толкаю, он при этом роняет мне на голову деревянный брус, которым он крепил коробку. Звук был такой, будто разбили арбуз... Я, естественно, сразу в слезы, и не потому что больно, а что бы он прочувствовал свою вину... Он видя, что его любимый малыш, весь в слезах, спрыгивает с табуретки, и начинает меня успокаивать- гладить по голове... что-то говорить- и при этом размазывает монтажную пену, которая была сначала на бру! се, а потом на моих волосах... Тут до нас доходит, что еще чуть-чуть и она застынет и потом только побриться на голо... У нас начинается истерика, муж бежит за каким-то растворителем и поливает мне его на голову, трёт какими-то тряпками, при этом успокаивая меня и извиняясь- У меня щипят все глаза, кожа на голове и т.д.. Я, воняя как заядлая токсикоманка, лезу в ванную и начинаю дико ржать, осмысливая происшедшее- После того как я уже вымытая вышла из ванной....., мы под дикое ржание выпили чекушку водки и легли спать... Двери мы так и не поставили...

LI 5.8.22

Прикольно!!! Надо взять на заметку...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 13:26 + в цитатник
Сижу значит дома вечером. Делать нечего. (с другом на днях сильно поругалась. А он когда приходил в гости на вопрос "Кто там?" отвечал "Милиция").
Звонок в дверь. Я без настроения подхожу к двери и задаю стандартный вопрос: Кто там? В ответ "Милиция!" Я ещё не простившая обиду говорю "я тебе вчера всё сказала. Уходи сейчас же". Он мне в ответ "Гражданочка откройте дверь пожалуйста". У меня начинается истерика (я дико начинаю смеяться, почему-то)... Говорю что если попросит прощения - открою. Стоим мы значит так (я в квартире, а он за дверью) минут 10. Каждый при этом настаивает на своём. В конце-концов, он не выдержал и просит прощения. Я открываю дверь... а там... настоящий милиционер!!!!!!
Потом у меня был шок. Я объяснила почему так себя вела (извинилась конечно). В общем мы поговорили о деле из-за которого он приходил. И вот он собирается уходить.
Провожаю я его к двери. Звонок. Я машинально "Кто там?" В ответ "Милиция. Мириться пришёл".Это был мой друг. Представьте себе его лицо, когда я открыла дверь и рядом со мной он увидел милиционера.
Потом мы все трое пили чай :-))

LI 5.8.22

Сегодня...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 12:52 + в цитатник
...День Святого Николая Чудотворца

Всех Николаев с праздником... И моего отца.

LI 5.8.22

Все охотятся за разным

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 12:21 + в цитатник
Все охотятся за разным...

LI 5.8.22
00000021.jpg (400x542, 58Kb)

А вот так нельзя...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 12:20 + в цитатник
Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто?! Я?!


Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

LI 5.8.22

еБут здесь

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 12:20 + в цитатник
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала

*****
В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко.
Звонок по телефону в контору:
- Сливченко и Бут у Вас?
- Да, Сливченко и Бут здесь.

LI 5.8.22

Логика

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 12:16 + в цитатник
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

LI 5.8.22

Заходит блондинка...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 11:54 + в цитатник
Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!

*****
Встречаются две блондинки и одна говорит другой:
- А ты знаешь, что для того, что бы связать свитер, потребуется три овцы?!
-Да ну! А и не знала, что они умеют вязать!

LI 5.8.22

Аники... эники-беники...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 11:47 + в цитатник

Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит:
- Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика?
- Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик?

*****
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

*****
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

*****
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?

*****
Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?

*****
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

LI 5.8.22

Новости

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 11:38 + в цитатник
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

LI 5.8.22

Без заголовка

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 11:37 + в цитатник
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

*****
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

*****
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

*****
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

*****
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

*****
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Не хочется ...

*****
Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной съемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...

*****

LI 5.8.22
00000020.jpg (470x353, 43Kb)

Цветы жизни...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 10:47 + в цитатник
Дети - цветы жизни, им тоже нужны горшки...

*****
Конструктор для детей Новых русских - "Разборка".

*****
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

*****
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

*****
- Почемy Ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий! - отвечает пpогpаммист!


LI 5.8.22

Хотите заняться подводной охотой! Ошибки начинающих...

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 10:44 + в цитатник
... и желательно их не повторять...

"Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать маши! ну в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разво! рачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой! -то моме нт, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не б! ыло. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею. "

LI 5.8.22

Так себе...

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 14:53 + в цитатник
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

*****
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

*****
Полная победа феминисток - над входом в метро,
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

*****
Случай из жизни.
- Это магазин "Инструменты"?
- Да.
- Гитары есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- А что у вас вообще есть?
- Стамески есть, молотки.

*****

LI 5.8.22

Ах... Студенты...

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 14:38 + в цитатник
Все беды от женщин. Учёба тоже женского рода...

*****
Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.

*****
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

*****
История 10-летней давности. Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!!
Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, чт! о она увидела возвратившись на боевую п!
озицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....


LI 5.8.22

Кот-чемпион!!!

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 14:35 + в цитатник
Понравилась история, решил поделиться...

На нашей лодке жил Кот. Звали его Рэнделл. Принес Кота Командир. Подобрал где-то в гарнизоне. Не из любви к животным, а из-за поглощавшей Командира страсти к боевым искусствам. Командир имел зеленый пояс и буддо-паспорт Карате-Кекушинкай.
Кот был нужен Командиру, чтоб реакцию отрабатывать. Прочитал Командир где-то, что в Шаолине так тренировались. Для того и притащил кота в казарму.
Кот рос быстро, ибо стоял на довольствии как член экипажа. И вскорости,
Командир начал на коте реакцию тренировать. Как у командира с реакцией стало, я не знаю, а вот кот стал после этих отработок полным зверюгой. Из всей команды признавал только матросика - секретчика. Матросик кормил кота и за это кот разрешал ему пребывать в секретке, где коту было устроено логовище. Других матросов кот игнорировал.
Командира - боялся. А офицеров и мичманов ненавидел и норовил либо куснуть, либо лапой вдарить при неосторожном приближении к его особе. И как он только отличал?
Звездочки наверно считал. Так жил - поживал Рэнделл. И может, так и дожил бы корабельным котом до старости если бы:
Однажды по экипажу заступил дежурить мичман Кагорыч. Звали его Кагорычем за очччень тесное родство, как с одноименным напитком, так и с другими, более крепкими и креплеными. В тот день Кагорыч с собой на дежурство привел своего пса- спаниеля. Ближе к вечеру к Кагорычу на огонек забрёл его приятель- мичман
Стаканыч (почему его так звали - объяснять надеюсь не надо). Сели друзья, выпили.
И как водится, заспорили. Предметом спора стал пёс. Точнее уровень его агрессивности. Кагорыч клялся, что пёс-зверь, волкодав, порвёт любого как грелку. Стаканыч же парировал все доводы Кагорыча, одним - разводя руками, говорил:-y ёёё, он же спаниель. Кагорыч, как боевой мичман не мог стерпеть такого пренебрежения к своим словам и решил доказать. Фактами. А где их взять?
А вот они факты - в лице (то есть морде) Ренделла, на среднем проходе сидят. - Смотри! - грит Кагорыч - как мой пёс ща Ренделла, того, колбасить будет:
Берёт пса за шкирняк, и вытаскивает на средний проход. К Ренделлу. Тут же вокруг бойцов собралась толпа. Интересно. Кто всё-таки кого:
и Ренделл, ни пёс друг на друга не реагировали. Сперва Кагорыч стал бодрить питомца, подпинывая в корму, и, науськивая: - укуси, куси.. Фас:
Пёс таки изготовился и начал медленно приближаться к Ренделлу, тихо рыча.
Ренделл, до толе абсолютно игнорировавший и пса, и толпу повернул голову на врага. Дальше было шоу.
Без звучно, кот оторвался от палубы и метнул свое тело прямо во врага, вцепился всеми четырьмя лапами в морду, уши, нос спаниеля и стал рвать, утробно урча.
Большого труда стоило спаниелю оторваться от озверелого кота. Биться более он не хотел. Стряхнув кота, пёс рванул по проходу, и запрыгнул на столик около дневального. Столик был закреплён высоко, и кот даже прыгая изо всех сил, не мог уцепить пса, ни за одно уязвимое место. Столик для пса был мал. Пёс держался из последних сил. Понимая, что если он свалится и! ли кот таки допрыгнет, придёт смертный час, пёс завыл. Кагорыч услышав вой питомца, понял, что пора вмешаться. По футбольному, занеся ногу, Кагорыч попытался ударить прыгающего вверх и вниз кота. В полёте, изогнувшись, Ренделл сам вцепился в ногу
Кагорыча, и по ноге, по кителю полез как альпинист вверх, издавая боевой клич.
Пёс перестал выть. Потому как теперь орал Кагорыч. Кот, глубоко впустив когти в шерстяной китель, имея удобную позицию, на уровне носа, наносил Кагорычу, попеременные удары слева и справа по лицу. Только Кагорыч пытался оторвать от себя кота, как Ренделл тут же менял позицию, кусая Кагорыча за уши, царапая лысину и руки. Кагорыч орал примерно также как до этого его пёс, кот-то разошёлся не на шутку. Неизвестно, чем все это кончилось, если бы секретчик, не схватил огнетушитель, и не окатил дерущихся струёй пены! Кот в испуге соскочил с Кагорыча и унёсся вглубь казармы. Обессиленный Кагорыч сел на палубу.
Дежурный врач, вызванный на 'избитого! котом мичмана', трясся от смеха, обильно замазывая раны Кагорычу и псу. А Кагорыч, не отошедший от шока всё повторял: - Он же в горло метил, гад, в горло:
Весть о бое разнеслась по всему соединению. И вскоре, охочие до развлечения матросики организовали тотализатор. В команду приносили котов с других экипажей, и под радостные крики Ренделл метелил их за милую душу. Принося тем самым матросикам стабильный доход. Вот из-за этого дохода его и стырили:
но долго ещё висел в секретке лист ватмана, где были отмечены победы Ренделла, в виде кошачьих силуэтов перечёркнутые двумя косыми линиями. Отдельное место занимала его первая победа - перечёркнутый силуэт собаки и зачёркнутый мичманский погон.

LI 5.8.22

...Безопасность, блять...

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 14:12 + в цитатник
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидя! щий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.


LI 5.8.22

Что я понял...

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 13:42 + в цитатник
Знаете, после дня рождения матери я понял одно, и буду теперь впредь только этого и придерживаться... Это касательно подарков. Лучше всё-таки подойти и откровенно спросить у человека, что ему надо или что бы ему хотелось. На крайний случай лучше уже деньгами, чем абы что и абы как... Вот теперь у матери : Два фена, три утюга, два чайника электрических, кофеварка (для человека, который вообще кофе не пьёт), пол парфюмерного и косметического прилавка, а про посуду вообще молчу! Ну и как вам? В конце концов это всё пролежит пару-тройку лет, а потом перейдёт часть ко мне, как приданное, часть брату... А то может быть и раньше... Тем более, что братец мой со своей жёнушкой могут нам всем как раз на НГ сделать подарочек!!! Маленький такой, УАкающий и какающий... Я всегда, почему-то говорил, что у меня скорее младший брат "родит", чем я! Вот, пожалуйста... Договорился... Как в том анекдоте:
Посылая его за водкой, друзья всегда шутили
-Его только за смертью посылать... Дошутились!!! Привёл!"
Вот и я уже задумываюсь, может хватит шутить, а то мало ли... Сегодня пошучю, а завтра в гроб меня некому будет и переложить...

LI 5.8.22
00000019.jpg (600x428, 44Kb)

Приветствуем...

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 10:23 + в цитатник

Дамы и господа!!! Сэры и сэрихи, а так же их маленькие серята!!! Поприветствуем...

~Nat~

Новый, вернее новая ПЧ!!!

Очень рад... Значит всё ещё не так уж-то и плохо...


А у меня...

Среда, 14 Декабря 2005 г. 14:11 + в цитатник
А сегодня у моей мамы день рождения... и я как самый любящий сын... как всегда... и как обычно... НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕЙ ПОДАРИТЬ!!! А что вы дарите своим мамам и папам, если не секрет...? Поделитесь, пожалуйста...

LI 5.8.22

В догонку, в догонку, в догонку...

Среда, 14 Декабря 2005 г. 13:58 + в цитатник
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

LI 5.8.22

И в продолжение пред.темы...

Среда, 14 Декабря 2005 г. 13:44 + в цитатник
И наконец (в конце концов среди концов нашёл конец я наконец) я понял, почему Nokia такой интерессный и весёлый телефон... Да потому, что он собирается в ... Эстонии...

LI 5.8.22


Поиск сообщений в PRIZRAK_NOCHI
Страницы: [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь