- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Оригинальное название утерянно. Автор не известен.

детям до 16, и слабонервным интеллигентам с завышенной культурной планкой, не читать.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….!    

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куринная жопа,так что меньше пафоса,господа!!!)))

ПОСЛЕ МАГИЧЕСКОЙ ФРАЗЫ ”ПОРА СПАТЬ” НА ДЕТЕЙ НАПОДАЕТ СУШНЯК, ГОЛОД И ЗАПОР

Смешно.. испанец  - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

Говорят, что опыт приходит с годами…  По-моему, мой заблудился где-то…)

Мягкий человек делает то, что просят. Чёрствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь Мудрый человек делает то, что нужно! 

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу. Осталось добавить: «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе» и.. хрен знает кто это, они сами меня добавили.

Никак не могу в себе разобраться - кого же я люблю больше, себя или меня???

какое мое лучшее качество? не знаю, я вся качественная!

Задайте другу вопрос: Винни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90%  отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь

ЖЕНЩИНА  - ЭТО ТАКАЯ КОШЕЧКА,  КОТОРАЯ МОЖЕТ УСТРОИТЬ МУЖЧИНЕ СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!!!

Прихожу домой, смотрю столько работы!.. Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

 Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 34! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Интересно,... если я умру и попаду в ад,  сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

А пойду - ка я, сегодня, в чей-нибудь сон! Пошалю!

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на го...но.

Жена: Давай, машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами

Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит... Любви ко мне это не прибавит, но на время вас займет

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Вам изменил муж, парень, любимый. Какова ваша реакция?
Что, все сразу??? Вот гады...

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь на гадит, через полчаса?

Решила стать жаворонком и встала по раньше. Теперь я злая, не выспавшаяся сова!!!

Как хорошо было раньше – берёшь газетку и идёшь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

 Будда с учениками у реки сидел и ждал лодочника. Появился йогин, который перешёл несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: 
- Ну, а ты, Просветлённый так можешь? 
На что Будда спросил: 
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? 
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах. 
Пришёл лодочник и Будда спросил его: 
- Сколько стоит переправа? 
- Три гроша , - ответил лодочник. 
Будда повернувшись к йогину сказал: 
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.