Митинг с гостями

С гостями аут...

Уже в течение нескольких лет я имею привычку раз в месяц сходить в ресторан, чтобы на людей посмотреть. (В этот раз в месяц не входят походы с нашими гостями куда-нибудь-где-хорошо-кормят).

Но только в последний год я стала прислушиваться к тому, что говорят люди вокруг. И каждый раз после этих прислушиваний я в ужасе бегу к себе домой.


Заруливши вчера вечером в пивной ресторан, и удобно устроившись в уголке, я обнаружила что прямо по курсу сидят трое кренделей, которые обсуждают нечто очень громко, так громко, что не услышить их просто не возможно... Обсуждали бизнес... - Ну, вот,- подумала я, - через минут 40-50 они начнут обсуждать свои доходы, при этом будут хорохориться и гордо коситься по сторонам, чтобы все слышали... Потом еще спустя какое-то время они начнут обсуждать своих жен или подруг...

Слева по курсу сидела пара, явно из конфетно-букетного периода... - Хм..., ну здесь всё понятно, - прикинула я, - сейчас он будет пушить свой хвост перед ней, потом они будут вместе разглядывать Москоу Таймс, в конце вечера он ухватит её за руку...

И я уткнулась в тарелку с закуской... К своему ужасу я поняла, что не ошиблась - трое кренделей начали обсуждать свои доходы, а конфетно-букетные ребята притащили вражескую газетку.... И мне захотелось побыстрее отсюда свалить...

Что я и сделала...

Как по-вашему называется мужчина 21 года согласно медицинской классификации?

Он называется - подросток....

О, как!!!

Маман жжот.

Натянула на себя кожанные брюки... Подождите, рано еще улыбаться... Не какие-то там кожанные, а НАСТОЯЩИЕ кожанные брюки, которым сносу еще лет 100 не будет...

Ума не приложу, где она их купила и кто ей посоветовал...

Отец в ауте и никуда её не пускает, потому как боится, что её вместе с брюками украдут...

Я ржу...

Дано: Вольво S80, золотого цвета, кожанный салон нежно бежевого цвета, все возможные навороты, механическая и автоматическая коробки передач.... Машина сделана на заказ, куплена по системе Такс Фри и пригнана из Копена в Афины... Эксплуатировалась 1 год, минимальный пробег...

Когда пришлось продавать её в Афинах, то покупателя не нашлось....

В результате втюхали её новому директору, и то, с боем и угрозами и обещанием купить через три года любую другую....

Ну и раз пошло про врачей, то:

Подружка пошла к гинекологу. Гинеколог сказал следующее:
- Ну, вот, полечим тебя сейчас и будешь как новая копеечка....

Купила долгоиграющие линзы...

Спрашиваю у врача:
- Гы... А правда, что их можно 30 дней не снимая носить?
- Правда, но Вы спать всегда в колготках ложитесь???

Вопрос снят...

Каждый год сравнивая список самых продаваемых в мире и в России лекарств я удивляюсь… Если по зарубежному списку можно просто-таки проследить от каких болезней умирают люди (т.е. если на первом месте стоят сердечно-сосудистые заболевания, то первые две-три позиции списка заняты именно сердечно-сосудистыми препаратами и т.д.), то анализируя российский список (а это как-никак моя работа) первые же самые продаваемые лекарства ставят меня в тупик…

Какой я могу сделать вывод, если в тройку лидеров входит препарат Но-шпа… Что люди в России умирают от колик и спазмов… Или что???

А как объяснить присутствие в этом списке панкреатина, аскорбиновой кислоты и …настойки боярышника???

Предисловие:
По всей видимости, когда Б-г одарял девушек сногсшибательной внешностью, я стояла ни в той очереди… И даже ни в очереди за мозгами…
Я тогда стояла в очереди за гипергидрозом, астигматизмом, рукожопием, сногсшибательной кормой, длинными ногами, родинкой на бедре и чутким носом….
Но, как выяснилось, почти всё исправимо….

При помощи замечательного трио «школа&родители&институт» мозги из размера «с горошину» превратились во вполне приемлемую по объему массу серо-белого цвета с необходимым количеством извилин.
При помощи национального самосознания у меня обострилось воспаление хитрости.
Линзы скрыли астигматизм, дезодорант ЁКЛМН – гипегидроз, рукожопие было скрыто появлением помощницы по хозяйству.
Пластически хирург сделал все возможное, чтобы буфера перевешивали корму.
Длинные ноги и родинка стали неоспоримым плюсом.
Правильно наштукатуренная физиономия скрыла ошибки природы.
А страна «всеобщего благоденствия» (Америка) открыло передо мной неограниченные возможности работать языком, а не мозгами…

Но вот чуткий нос нельзя скрыть ничем….

Итак, монолог моего носа…..

Эй, хозяйка!!!! Хозяйка!!! Просыпайся!!! Немедленно просыпайся и забери меня под одеяло, а то какое-то чмо прогревает машину до дворе уже пятнадцать минут… Прячь меня под одеяло или разбужу!!!! Вот молодец…

Что, проснулась?

Ээээ, не надо меня пихать в позавчерашнюю суп! Не надо!!! Кому сказал!!! И так видно, что кушать его нельзя! Вылила… Ну, и молодец…
Правильно, нам с тобой под душ надо… О… какой запах арбуза!!! Молодец, хозяйка!!!

Э, ты куда??? Ты меня посморкать забыла… Сморкай сейчас же….

О, чаем пахнет…

Так… свежий воздух… Всё, хорош машину прогревать, воняет… Поехали…
Ну-ка, объезжай этот вонючий грузовик, объезжай сейчас же… Вот, молодец…

О, как хорошо, что начальник пьет кофе… Какой запах!!!

Ты зачем меня в газеты запихнула??? Дай, свежего воздуха… Выключай кондиционер, пылью пахнет…

О, пришел кошмар из моих снов… Три коллеги, как на подбор, пахнущие тяжелыми сладкими духами… Хозяйка, дверь закрывай, не чичас… А немедленно… Уууу, начинаю их тихо ненавидеть… Открывай окно… Так, закрывай окно, а то рыбой жаренной пахнет…

Все, хозяйка, время обеда…
Так, ну про рыбу понятно, а что там еще есть? О, курица… Берем, хозяйка… и компотик…

Эй, хозяйка, ты зачем себе этот офис выбрала… Я ща умру… Там за стеной живут узкоглазые, они же чеснок и селедку жарят… Хочу свежего воздуха… Ааааа!!! А под нами живут индусы, они, соволочи, палочки сандаловые жгут… Всё, хозяйка, я ушел в отпуск…

О, идет на совещание… Так, хозяйка, немедленно отсаживайся от этого мужчины, он же пОтом пахнет, и парфюм у него дерьмо… Боже, как такие еще живут в этом мире… Хозяйка, крути головой направо, направо я сказал… Глаза умрите… Чуешь, хозяйка, как пахнет… Подумаешь, не симпатичный, зато запах… Ты зачем к нему спиной повернулась?? Эх, хозяйка…
О, экстаз… Фарингейтом пахнет… О, там и место свободное есть… Беги туда, хозяюшка… О, кайф… Сколько это совещание продлится?

О, нет… Опять этот крендель в машине вонючку повесил… Убить таких мало… Хозяйка, не дыши…

Очередной кошмар – автомат с суррогатным кофе… Не надо меня морщить!!! Ты сама себе это выбрала…

Все, домой… Хорош, прогревать, поехали… Ты куда это собралась??? Ооооо, бензоколонка... Хозяйка, подари себе противогаз….
Жми на газ, хорош заставлять меня эти выхлопы нюхать… Быстрее, я сказал…

Ну, вот мы и дома. Жаренной картошечкой пахнет и огурчиком соленым… Ммммм….

Все, посуду в посудомойку и пошли баиньки, хозяйка… Вот только не надо мной в подушку упираться… Сломаешь ведь… Эй, хозяйкааааа… Спит…

Ну, вот, опять на меня одеяла не хватило…

Посетивши на выходных Ашан, пришлось мне пройти мимо развала с польскими яблоками. Запахом яблок навеяно…

Мне пять лет. Бабушка выгуливает меня во дворе. К нам присоединяется малый по имени Максим с прабабушкой. Пока мы возимся в песочнице, бабушки обсуждают витаминное питание унучечков… И уж не знаю почему запомнилось мне, как прабабушка говорит моей бабушке, что вчера последнее яблоко съели… теперь всё не будет яблок… до нового урожая… А моя бабушка говорит, что у нас еще пара яблок есть….

Еще вспоминается, как мы ходили с бабушкой в третий торговый, в картофельный магазин. Был там такой странный магазин рядом с почтой, где продавали только картошку. В магазине пахло землей и тухлой картошкой. Я даже если сейчас туда захожу, то мне, всё еще кажется, что там пахнет тухлой картошкой… что в прочем, иногда, бывает правдой…
В магазине было странное приспособление типа совка, т.е. продавщица по ту сторону прилавка в этот совок картошку насыпает, а ты с пакетиком по другую сторону эту картошку ловишь. И я точно помню, что от килограмма этой самой картошки после чистки и выковыривания глазков и ходов от проволочника оставалась в лучшем случае только половина… Бабушке, деду и мне как раз хватало на ужин….

А февраль в моих воспоминаниях пахнет огурцом. На ул. Герцена, где я училась, в одном из магазинов в феврале выкидывали дефицитные огурцы. Так вот точно помню, как дома, мамаша нарезала его тонкими кружочками (общепит бьется в судорога от зависти). Пах этот огурец просто замечательно. И каждый февраль, я покупаю, несмотря на наличие маленьких пупырчатых огурчиков, один парниковый и радостно хрумкаю им по дороге домой….

А еще я помню, как я в третьем торговом, я покупала сметану. 200 гр. сметаны…. Только вот беда, помните, были такие баночки из-под майонеза, ага, так вот, они еще и разного объема были, и бабушка давала мне их, чтобы туда плюхнули из бадью 200 гр. сметаны…. И я до сих пор уверена, что каждый раз меня, та толстая тетушка, которая вешала эту сметану нае…вала. Потому как я всё никак не могла уловить, как это, она уровновешивает… Но самое главное, что каждый раз количество сметаны в баночке одного и того же объема было разным…. До сих пор в сомнениях……

Когда мой отец и его сестра были малолетками, то прописали им очки. Отец их, дело понятное, не носил или только за рулем одевал, а тетка носила.
Что мы имеем через полвека?....
У отца зрение скомпенсировалось, видит он всё прекрасно, и сейчас ездит за рулем без очков. У тетки зрение -14.

Когда я была маленькой, то уж больно смущало мамашу, что моё тело всё время в бок повернуто. Ходили мы по врачам, доходились до того, что меня признали кривошеей и выписали корсет. Отец покрутил у виска пальцем и повёз в ЦИТО. В ЦИТО знакомый врач покрутил меня и мою голову во все стороны, и попросил закрыть один глаз:
– Чё видишь?
Потом второй:
– А теперь чё? Каким глазом лучше видишь?
И вернул меня родителям со словами:
– Никакой ваш ребенок ни кривошея. Зрение проверяйте.

(*Сейчас, имеючи медицинское образование, и вспоминая советы тех «квалифицированных» врачей, которые были доступны простому советскому обывателю, я понимаю, как был прав отец, который говорил – Не трогайте… Само выправится…
Или еще хуже – он спрашивал у врача:
-А как бы Вы лечили своего ребенка?
И, что удивительное, большинство врачей говорило: -А своего бы, мы лечили по-другому…
И пока врач произносил эту крамольную фразу, я тихонечко слезала с зубоврачебного кресла или с кушетки или иного предмета медицинской экзекуции, одевалась и выскальзывала из кабинета. Да, ходить с отцом по врачам я любила, потому что знала точно, что меня будет врач лечить под присмотром папы только при острой необходимости… Мамаша, если выясняла, что от врача мы ушли ни с чем, устраивала дома жуткий крик…
Но, когда общедоступных врачей сменили хорошие врачи за отдельные хорошие деньги, то выяснилось, что вообще-то ребенок почти здоров…*)

Зрение мы проверяли и лечили в федоровском институте. Насколько я помню, меня совсем не беспокоило то, что я чего-то не вижу… Вернее так, левый глаз у меня был близоруким, а правый дальнозорким. Много ли еще человеку для счастья надо, если природа создала такой идеальный вариант. Но душки-офтальмологи думали иначе.

После двух лет ношения очков, хождения с заклеенным глазом, хождения в «очковый» детсад, откуда меня, кстати, выперли с диагнозом «не есть овсяную кашу, потому как по утрам бабушка кормит её черной икрой, а на фиг нам такие буржуи в детском саду» я взбунтовалась…. Очки без сожаления были разбиты и растоптаны.

После проверки зрения выяснилось, что природа всё-таки оказалась умнее врачей-офтальмологов и выше их званий и прочей научной херни. Потому как левый глаз из близорукого стал дальнозорким, а правый из дальнозоркого – близоруким. Врачам пришлось признать поражение, и советовать ждать того возраста, когда можно будет делать операцию. В ответ на что, мой отец сказал некое слово, которое начинается на «пи», а заканчивается на звонкие согласные…, но мы ведь его повторять не будем, правда?

Следующие попытки натянуть на меня очки предпринимались в школе, но, если вы сами вспомните, те уёб…щные оправы, то прекрасно поймете, что с ними происходило…. Про операцию как-то забылось…

Вспомнилось все это тогда, когда я поняла, что не могу разобрать номера проезжающих машин. Посетив офтальмолога, впарившего мне баночку с чудодейственным лекарством, и покрывшись прыщами от него, я плюнула на все и решила вступить в ряды скрытых очкариков.

Врачиха очки мне выписать не смогла (потому как разница между глазами была 2 диоптрии), и выписала линзы. Причем не простые, а с подвывертом…. Подвыверт в моих глазах был таким, что заказанных линз приходилось ждать пару недель.

Пришедши неделю назад заказать очередную пару линз, проверив зрение и обалдев от того, что зрение упало на две (!!!) единицы, я развернулась и ушла…

Но самое что удивительное, что сейчас без линз я вижу куда больше и лучше, чем до этого….

Помимо всяких шибко нужных экономических знаний меня в бизнес-школе учат… как обанкротить предприятие…

А тому ли я дала….??? Вернее, туда ли я пошла учиться???

В связи с предстоящей поездкой в страну третьего мира всем офисом прививались от гепатита А.

Бабёнок детородного возраста, вроде меня, спрашивали:
- Не беременны ли?

Бабёнкам старше сорока говорили:
- Неделю потом мыться нельзя,
- и -
- С алкоголем совместимо....

Вывод: Хорошо быть молодой цветущей бабёнкой репродуктивного возраста....

Поскольку говорить я не умею, то я напишу.

Я хотела бы поблагодарить того, кто со мной уже несколько лет, но я могу сделать это только письменно и только на русском языке…

Спасибо тебе за то, что ты не спишь ночами тогда, когда мне приходит в голову напиться (сейчас уже не очень часто), и когда у меня начинается астма.
Спасибо за то, что ты прислушиваешься к моему дыханию ночами и проверяешь, не началась ли у меня гипо.
Спасибо за то, что спокойно относишься к тому, что я работаю ночами на кухне.
Спасибо за то, что не кидаешь с утра полчаса звонящий будильник в стенку.
Спасибо, за то, что ты взял на себя общение с внешним миром, и я уже забыла, когда последний раз общалась со своей домработницей.
Спасибо за то, что когда я приезжаю домой с учебы, меня ждет теплый ужин.

За то, что прощаешь мне незнание того, сколько лет мы вместе.
Но я точно знаю, что на кольце, которое ты носишь, с обратной стороны выгравирована дата нашей с тобой первой встречи…. Извини, но ты как-то забыл его в ванной…

За свежие цветы и воздушные шарики, которые я по злобе протыкаю иголкой.

За то, что, разбирая купюры в моем кошельке по воскресеньям, ты каждый раз подкладываешь мне пару купюр, а я удивляюсь бездонности своего кошелька. Я видела, как ты делаешь это украдкой…

За то, что я тебе ничего не обещаю.

За то, что не пытаешься изменить меня….

И за многое другое тоже….

Спасибо…

Моё спасибо, означает именно спасибо и ничего более…

Началось всё с того, что замечательный автобус этой базы отдыха припарковался под нашим офисом в аккурат напротив моей машины. Все правильно - водитель - Пи...с, потому что зеркало с водительской стороны он мне снёс...

Нет, я конечно же стала злобной сукой и по приезде в "Союз" накатала отзыв в Книге жалоб и предложений с предложением провести беседу с водителем в культурных и не культурных выражениях, а после этого поставить его в позу членистоногого с засунуть ему это зеркало в ... туда..., чтобы знал где парковаться...

Территория базы такова, что отбивает всякое желание напиться, потому как потом не найдете свой домик... А до некоторых домиков вообще нужно на машине пилить...

В номере +17, ключ от номера вообще в природе один, ковролин цепляет колготки и носки, и, убейте меня тапком, не пойму зачем, душ и туалет расположены в разных концах коридора... Рядом с пепельницей гордо стоит календарик с надписью "Не курить!!!"

Кредитку к оплате в баре не принимают, обед смутно напоминает совок с душком горохового супа, натянутой улыбки и паршивого сервиса... Да, Бейлиз в баре разбавленный водой...

Хороший спортивный зал, только с потолка на спины зрителям капает...

Ужин был хороший... Развлекать пригласили барабанщиков "Маракату". Оооо... Классно!!!

Кровать в номере была такой, что хотелось умереть... И вода, проданная мне администратором стоила не 30 рублей, а все 100.

Короче, утром я в темпе вальса покидала вещи в сумку и радостно свалила...

В связи с предстоящей поездкой в страну третьего мира всем офисом прививались от гепатита А.

Бабёнок детородного возраста, вроде меня, спрашивали:
- Не беременны ли?

Бабёнкам старше сорока говорили:
- Неделю потом мыться нельзя,
и
- С алкоголем совместимо....

Вывод: Хорошо быть молодой цветущей бабёнкой репродуктивного возраста....

Просто факты:

В Дании существует такое понятие как "свобода слова".
Но, применяет это понятие ко всем, а не выборочно...

Поэтому, у них официально зарегистрирована нацистская партия, и эта партия, как и все остальные получает дотации от правительства... Закон о дотациях для политических партий ведь нельзя применять выборочно....

Когда религиозный фанатик захотел в одиночку пройтись с плакатом оскорбительного содержания по национальным кварталам государству пришлось выделить 300 полицейских для его охрана... Свобода слова, блин...

Я несколько раз видела, карикатуры на евреев в датских газетах, вынуждена заметить довольно-таки оскорбительного содержания. Причем образ еврея был собирательным - мужчина в широкополой шляпе и пейсами. Однако массовых еврейских выступлений я не припомню...

Тема обсуждается каждые 10 минут по зарубежным каналам... Все поняла, только не поняла, а что, собственно говоря, делает посольство Норвегии на территории Палестинской Автономии... Правильно, оно же спонсирует мирных арабов...

Датчане в ответ на бойкот их товаров стали бойкотировать кебабные и пр. заведения, владельцы которых - мусульмане....

Чай в пакетиках выдаваемый нам в отделы на нашем офисном сленге именуется "гандончиками".

Пить мне его как-то расхотелось...

На вопрос одного манагера:
- Сколько у тебя представителей?
Второй ответил:
-А кто ж армян на стройке считает?

Легкое чтиво