Маркетинг и экономика для чайников

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это лизинг.
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, — за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это — рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это — тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это — франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это — аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это — аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это — бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это — дебиторская задолженность.
28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это — распространение пресс-релиза.
29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это — форс-мажор.
31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.
32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это — заказ.
33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это — жертвы недобросовестной рекламы.
34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели". Это аудиторская проверка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это — недопоставка. Вовращённые батончики — неустойка.
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это — немедленная поставка.
37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" Это "крыша".
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...


P.S. Нам бы так же на лекциях в универе объясняли бы.....успеваемость сразу бы повысилась...примерчики жизненные...можно на практике применить...А вы что думаете?!..:)

Красивыми мы были и остались,
И прелесть наша не в изгибах тел,
Пусть плачут, те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел

5 СТАДИЙ МОБИЛЬНОГО БЛАГОСОСТОЯНИЯ

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя
необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"
2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."
3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"
4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."
5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"


P.S. А какая стадия у вас, если не секрет?!)))))))))))))))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом ...)))

Взято у Princess_Hilton

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбоёб….
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - томат…
- А я - долбоёб….
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко…
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоёб!!!! Сначала идет ТОМАТ!!!!

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"


P.S. Я козерог и насчёт визиток,наверно правда, никогда не упущу возможности с кем-то познакомиться....Вотсс...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Помните сказки о многочисленных спящих красавицах и мертвых царевнах, которые были возвращены к жизни одним единственным поцелуем? И хотя это, безусловно, лишь сказка, но некоторая доля истины в этих чудесах все же есть. Конечно, вернуть к жизни поцелуй вряд ли может, но вот поправить здоровье ему вполне под силу.
А везде ли целуются?

Начнем рассказ о поцелуях с небольшой историко-географической справки. Оказывается, далеко не все население Земли знают об этом замечательном лечебном средстве!

У папуасов вид целующихся людей вызывает лишь приступы истерического смеха. И это не удивительно, ведь они проявляют свою любовь совсем иначе. Впрочем, глядя на них, мы бы наверное тоже хохотали. Ведь для папуасов поцелуй заменяет обгрызание ресниц партнера или выискивание у него вшей.

А вот на острове Бали принято не целоваться, а лишь слегка касаться друг друга лицами. На Таити вместо этого танцуют и трутся носами. Эскимосы же предпочитают тереться щеками и трогать друг друга языком.

У некоторых народов Африки поцелуй запрещен по религиозным причинам. Они считают, что с помощью поцелуя можно втянуть дух другого человека. Да и целоваться с украшениями на носу и на губах, наверное, не слишком удобно!

В общем, не знают все эти несчастные народы, что поцелуй – это не просто удовольствие, но еще и лекарство!

А если это так, то и рассказывать о нем можно в таком медицинском стиле: области применения, побочные действия, дозировка, продолжительность лечения…

Области применения

Стоматология

Поцелуем можно вполне заменить какой-нибудь Орбит или Дирол. Дело в том, что он может предотвращать кариес не хуже, чем все эти разрекламированные подушечки. Объясняется это тем, что во время поцелуя стимулируется образование слюны, которая прекрасно защищает зубы от кариеса благодаря содержанию в ней кальция и фосфора. Кроме того, любители страстных поцелует значительно меньше подвержены парадантозу. Ведь лучшее лечение при этом заболевании десен – их массаж. А при страстных и долгих поцелуях мы именно этим и занимаемся. Кроме того, слюна во время поцелуев приобретает нейтральную реакцию, что тоже может предохранять зубы и десны от многих болезней.

Косметология

Ну, это, возможно, слишком громко сказано, но тем не менее… Страстный поцелуй вызывает напряжение более 30 лицевых мышц. Кожа благодаря этому разглаживается, становится более упругой и лучше снабжается кровью. Может лучше целоваться, чем мазать на лицо всяческие маски и кремы? Оно и приятнее буде!

Диетология

При каждом страстном продолжительном поцелуе мы расходуем не менее 12 килокалорий. Но даже и при более скромном расходе энергии можно, оказывается, похудеть. Как подсчитали ученые, всего 3 поцелуя в день (каждый по 20 секунд) позволят вам за год избавиться от целого килограмма лишнего веса!

Обезболивание

Обезболивающим эффектом поцелуй обязан гормону эндорфину. Чем более страстный поцелуй, тем больше эндорфина вырабатывается организмом. За один поцелуй в организм выбрасывается успокаивающая доза гормонов, которая превышает минимальную дозу морфия. А еще во время поцелев в слюне вырабатываются естественные антибиотики, которые также обладают обезболивающим эффектом. В общем, забывайте об анальгетиках и целуйтесь!

Антистрессовая терапия

Во-первых, поцелуй препятствует образованию стрессовых гормонов – глюкокортикоидов. А ведь именно они в большинстве случаев «повинны» в высоком кровяном давлении, повышенном содержании холестерина, слабости мускулов, нарушении баланса инсулина и бессоннице. Вообще, поцелуй может очень эффективно успокаивать нервную систему и предотвращать стрессы. Именно поэтому любители поцелуев чаще бывают оптимистами.

Кроме того, при поцелуях происходит выброс адреналина, который обеспечивает нам радостную активность и «нападает» на гормон стресса – кортизол.

А еще всего лишь три поцелуя в день обеспечивают вам не меньше, чем на сутки, крайне романтическое и умиротворенное настроение.

Способ вакцинации

Дело в том, что наша слюна содержит огромное количество бактерий. Примерно 80% из них абсолютно одинаковы у всех людей, а вот около 20% - очень индивидуальны. Оказываясь во рту другого человека они вызывают бурное оживление среди его «родных» микроорганизмов. В результате это дает иммунной системе импульс для процесс образования антител. По научному весь этот процесс называется перекрестной иммунотерапией.

Экспресс-анализ на генетическую совместимость

Да-да, это не преувеличение! Пока вы целуетесь, мозг мгновенно проводит химический анализ слюны и принимает решение о вашей генетической совместимости. А потому не стоит слишком уж долго тянуть с первым поцелуем. Лучше сразу понять, подходите вы друг другу или нет.

И вообще…

Поцелуй вызывает значительно увеличение пульса (до 110-120 ударов в минуту у мужчин и до 180 у женщин). А это приводит к улучшению кровообращения, перекачиванию дополнительного литра крови. Клетки при этом получают дополнительное количество кислорода, а жизненный тонус повышается.

Во время поцелуя замедляется процесс выделения некоторых крайне вредных химических соединений, что очень положительно сказывается на всей работе организма.

Те, кто часто целуется, значительно реже страдают от болезней крови, желудка и желчного пузыря.

Поцелуй способствует замедлению атеросклеротических процессов, предотвращает вегетососудистую дистонию и нарушения кровообращения.

С помощью долгого поцелуя можно избавиться от икоты.

Задержка дыхания при поцелуе может очень благотворно воздействовать на организм, подобно технике оздоровительно дыхания йогов.

Побочные действия

При поцелуе от партнера к партнеру может передаваться до 250 различных бактерий и вирусов. Но, к счастью, в нашей слюне есть антитела, которые могут нейтрализовать действие большинства инфекций. Да и, к тому же, 95% из них абсолютно безвредны. Правда, некоторая вероятность заразиться таким образом все же сеть (например, простудой или герпесом).

Дозировка

С точки зрения медиков длительность идеально поцелуя должна составлять около 3-х минут (но, в любом случае, не менее одной). Наиболее эффективны поцелуи, при котором вы хотя бы иногда смотрим друг другу в глаза. А для того, чтобы во время поцелуя вырабатывалось максимальное количество гормонов, кончики языков должны периодически соприкасаться. И чем чаще вы будете целоваться, тем лучше!

Продолжительность лечения

Чем дольше, тем лучше! Кстати, по статистике поцелуи – это вовсе не удел молодых. Среднестатистический европеец старше 50 лет целуется аж 2 раза в день!

А как обстоит с этим у вас?

Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем за любовь!!!

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос:
"Что такое любовь?"
Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии. Скорее всего, это работа."
Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство".
Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!"
Так выпьем за вечных студентов в любви!!!

Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале проиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи.
Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!

Один мужчина спрашивает другого:
- Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины?
- С чего ты взял? Конечно, нет!
- А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут?
- Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
Давайте выпьем за любовь! Любовь слепа!

В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете, дедушки-? - спрашивает журналист. Ему отвечают:
- Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?
Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь!

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.
Так выпьем за друзей и любимых!

Для игры в шахматы мало только одного знания правил. Для любви мало только одного желания.
Выпьем же за профессионализм во всем!

Расцвет любви -
Вот нам награда.
Пью за нее свой полный рог.
Влюбленному гора - преграда,
Как мелкий камушек у ног.
И скатерть жемчуга!
Ведь если б
Его страшил акул оскал,
В морском подводном королевстве
Он ничего б не отыскал.
Чабан, боясь волков, не сможет
Отару вырастить свою...
Любовь отвагу нашу множит.
За то и пью!

Самая обычная философия заключается в любви к мудрости. Самая лучшая философия - в любви к женщине.
За самую лучшую философию, помогающую ориентироваться в жизни!

Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!

У японцев есть понятие "саби" - открытие нетленного в тленном, любовь к преходящему и недостижимому - опавшему цветку, увядшей ветке, заброшенному дому. Hаша память - свидетельство о бренном, прошедшем, недостижимом. Hо память о минутах радости есть тоже радость.
Так выпьем за тех, кто хоть когда-нибудь нам дарил любовь, за наших случайных подруг, случайных спутников на нашем пути!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!

Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твОем саду!" - "Живи!" - махнул рукой парень.
Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена...
Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!!!

Hочь, луна... Он и Она. Он сказал "Да", Она сказала "Hет".
Пpошли года. Hочь, луна... Он и Она. Она сказала "Да", Он сказал "Да". Hо возможности уже были не те.
Так выпьем же за своевpеменность во всем.
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!

В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал:
- Вот так говорят о любви на моем языке!
Этот тост - за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов.

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться?.. Из чаши любви.
Так выпьем за любовь!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали!

Когда встречаются мужчина и женщина, то речь заходит о законе всемирного тяготения. Когда расходятся мужчина и женщина, речь заходит о законах противодействия.
Так выпьем же за законы любви, благодаря которым встречаются люди, которые открывают другие законы!

Молодой человек после свадьбы говорит жене:
- Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. А супруга его успокаивает:
- Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины! Так не будем давать поводов для ревности и ревновать без причины!
Предлагаю тост за любовь! Без ревности!

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- Я здесь один...
Так выпьем за любовь, большую и чистую!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.
Выпьем же за женскую любовь!
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить.
За крепкую любовь!

Любовь молодой женщины как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее.
Любовь женщины постарше как старое вино - выдержанно, с букетом, опьяняющее.
Так выпьем же за опьяняющую любовь!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают.
Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Поставь перед любимым вазу с фруктами и посмотри, что он выберет.

Апельсин или мандарин - у него мягкий характер, он приветлив и общителен со всеми.

Персик - тонкая, ранимая душа.

Банан - мужественный, решительный мужчина.

Слива - задумчивый, меланхоличный романтик.

Манго, кокос или ананас - он сноб или позер.

С кем спит мужчина всю свою жизнь:
до пяти лет - с соской,
с пяти до десяти - с мишкой,
с десяти до пятнадцати - с книжкой,
с пятнадцати до двадцати - с местой,
с двадцати до тридцати - с женой,
с тридцати до сорока - с чужой,
с сорока до пятидесяти - с любой,
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой,
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой.

В колонках играет - ангина "Болела!"

Животные - ты счастливая, добрая и романтичная

Воздушные шарики - у тебя любещее сердце и вагон энтузиазма

Облака - белые кучевые облака выдают в тебе мечтательницу, а если это черные тучи, значит, тебя что-то тревожит

Корона - ради славы и удачи ты готова на все

Кольцо - мечтаешь о надежных отношениях.Таких, чтобы "жили счастливо и умерли в один день"

Солнышко - бери от жизни все! Да ты и так берешь

стрелы - ты внимательная и готова высказаться, даже если тебе не задали вопрос

Цифры - ты очень организованная и умеешь распоряжаться деньгами

Крестики - перед нами мудрая и высокодуховная особа, которая ищет, с кем бы посоветоваться

Звехды - у тебя неслаьые запросы

Кружочки - ты искренняя, романтичная и во всем желаешь добиться совершенства

Квадраты - как приятно встретить разумного и практичного человека, на которого можно положиться в трудную минуту

Спирали - чтобы выйти из стресса, переключись на что-нибудь приятное

В щеку - любовь

В лоб - ненавидит

В губы - большая любовь

В ухо - нежная любовь

в нос - насмешка

В глаза - нежность

В голову - хочет дркжить

В грудь - любит всей душой

В левую щеку - тайная любовь

В правую щеку - уважает

Астра - характер несколько неустойчив

Азалия - ты готовишься к большим свершениям

Бегония - ты умеешь ценить дружбу

Вербена - у тебя глубокая натура

Орхидея - характер несколько замкнутый

Фиалка - у тебя хорошая память

гортензия - ты не слишком чувствительна

Гиацинт - ты родилась под счастливой звездой

Василек - вдумчивый характер

Жасмин - ты немного робкая

Георгин - у тебя отзывчивая натура

Гвоздика красная - горячий темперамент

Ландыш - ты любишь кокетничать

Златоцвет - нерешительный характер

Ирис - слишком доверчивый характер

Лилия - душа компании

Гладиолус - любишь новости

Пеларгония - у тебя открытый характер

Эдельвейс альпийский - мечтательный характер

Роза - ты ласковая по натуре