Как сделать себя экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

4. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

5. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

6. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

7. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

8. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

9. Подпевайте певцам в опере.

10. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

11. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

12. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Я люблю ее. НО......


это с мужских форумов

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Рома, Рига

12 признаков того, что вы - дурак.

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный Iq.
12. Вам везёт.

Последние слова

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Анализ Женщины

Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество порогих материалов
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Чем кошки лучше женщин"

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигуди.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьётся бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАhhЫХ АВТОМОБИЛЕЙ


Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду
pазыскивает!

Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.

Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не
почуял.

Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у
вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.

Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.

Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что
за pулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном
деpжала в ней куp.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в
гаpаже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите
глушитель и замените двигатель.

Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то
тоpмоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.

К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и
пpибоpной панели.

Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база"
- все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям
цензуpы здесь не пpиводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

Почему женщины лучше, чем собаки


1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.

Аня сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Голова ее была заплетена в косу.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.

И тогда он взял нож и застрелился.

Мама сказала вымать мне шею до пояса.

Моя верная подружка - это друг Толик.

Поросенок, виляя хвостом, весело гавкал.

У Чука был брат Хек.

Хочется сесть на вороного коня, белого как снег.

Это стадо коров состояло из тринадцати овец.

Я учусь в школе имени 8.

Полклвник танцевал с дочерью мензурку.

Серые волки собираются в стаи из 10-12 человек.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и юга.

Писатель в своиз произведениях показывает нам простой язык.

На санках катались веселые лица ребят.

Герасим ел за четверых, а работал один.

P.S. Надеюсь, кто-то улыбнется, прочитав это...........