эти безумные никому не нужные понты.

Это лиш самый глупый образ для сооутверждения.

в этом лиш тонна мертвых, нечего не значущих слов.

Лиш быстрый распад себя.

Лиш, глупость и потеря времени.

Для кого и чего все это?

Ты всегда будеш только собой. Невозможно стать тем, кем ты не являешся.

Да, на время получиться.

На год,два,три.десять.

Но потом все равно то что внутри вылезит на ружу.

И только в твоих силах что либо изменить.

Но разве можно что то меня когда, ты не хочеш этого.

Лиш, безудумно ставиш себя выше всех, пытаешся глупым обрахом саоутвердиться.

А смысл? Если люди смотря на тебя серовно смеються. Им не интересно нечего что есть в тебе, Только потому что ты пуст.

пафос поглащает людей, высасывает их по последний капли, апотом выбрасывает на обочину.Ка кмешок с мусаром.

Такие люди потом редко ловят попутку, что бы сесть на ближайший рейс и уехать домой.

снова стать собой.

У тех у кого получаеться, по настоящиму сильные люди.

"играй все время только свою роль, другие уже заняты"(с)

5/11/2008 (20.00)

входящие сообщение.

Камилла.

ненавижу тебя. Всю жизнь мне сломала.

ответ.:

я нечего тебе не сделала.

Камилла.

из-за тебя я потеряла самого близкого человека. НЕ-НА-ВИ-ЖУ.

_________________________________________

разбита....

больно.

люди слишком быстро меняют свое отношение к действительности и  ряду происходящих движений в их жизни.

А веть, я тоже тебя могу ненавидидеть. Только я никогда не вылью это кислоту ненависти на мою душу, Удачи тебе. Ненависть тебя убьет быстрее. Чем ты поймеш что происходит.

+ знаю с какой стороны дул ветер. И почему все никак не  складывалось в классе. Спасибо. Ты показала кто ты есть на самом деле.

Меняю школу.

Одна...

сегодня совсем одна. Ночью..когда страшно и холодно, лиш дождь барабанит по подоконику. Странно..Раньше всегда боялась быть одна ночами. Сейчас..нет...свет..он выключен. везде вол всей квратире. Мне не срашно. Из окна свет. Окна соседнего дома. Надежда. и не стерпимое чувсво. Как мне хочеть..мне хочеться что бы все встало на свои места. Внести некоторую ясность. Я знала...все знала.

Знала что проведу сегоднишнюю ночь с кофе, свечами,  спеснями земфиры и чеховым с его "о любви".

мои планы нарушил твой звонок...

Боже...бьющая дрож в  руках и твой голос....Он сводит меня сума. Но..непереступаю грань. И не смогу ее переступить.

А потом буду говорить всем что надо боротьс за свое счастье...а ты не мое счастье. Ты мой друг. Самый близкий  ихороший.

Ты всегда говорил что если бы не моя гордость и его глупость, мы были бы самой чудесной парой.........Не сложилось.

-как на лф?

-ты же знаешь. А у тебя?

-у меня скоро будет девушка.

-я рада.) кто она?

-адель..

-...

Нет...не ревность..не печаль...просто Рома прав...ты не мой человек. Я бы не смогла. Твои привычки, любовь к впискам, алкоголю и к симпотичным девочкам. Любовь к ней. Я веть знаю что ты ее никогда не забудеш. А вас с Ромой была одна Наташа на двох...Только с ним она днем. А с тобой ночью. Такая шлюха.  Я устала тебе говорить..устала добовлять в игнор и потом видеть на улице. устала от того что ты ненавидиш Рому. Он мой лучший друг. И воопще все так запутано.

к Роме и Кати я всегда прислушиваюсь.. Всегда.

А тебя любила и ненавидела..а сейчас...сейчас все просто. Во мне спит все. все чувсва. все...

(эти строки высвобождают мою тоску. И воздух кажеться не таким тяжелым...а стуки серца не такими медлеными.)

Сидеть в  японском ресторане с бартом и сестрой.

мило беседовать.

Делать вид что смеёшся.

в душе....

Рвут кошки.

Я все переживаю что когда-нибуть я проснусь, а ее уже не будет

Не будет человека который знает самое дорогое. ЗНает почти все.

Насильно впихивать в себя еду.

срываться с места и бежать проч. Потом придти на наше место.

сесть на ту памятную лавку и плакать.

плакать от бесилия.

застволять себя успакоиться. *возьми себя в руки. Что ты ревешь. все будет хорошо*

мало времени.

его у нас слишком мало.

Нужно ценить его.

Любить людей что рядом. Тогда когда еще не пощдно.

Я не самый хорошиц человек. Не самая лучшая подруга.

Но какая есть.

P.S. Кать, выздоравливай поскорее. все будет хорошо. Люблю тебя.

Кричать, бежать. Прыгать. Смеяться. Читать смотреть фильмы, плакать от счастья. Жить...

*снова взять и все перечеркнуть*

Идти домой. Судражно искать в кармане серого пальто ключи.

Говорить по телефону, а потом случайно встретить тебя.

Почувсвовать легкий толчек в ребра.

Голос. Такой приятный.Нежный,шелковый,берхотный,радужный,любимый,прекрасный.

Радостно улыбнуться. Как обычно сказать -Кать подожди".

И смеяться. Смеяться до потери сознания. А потом вспоминать моменты детсва. кати уже нет на лини телефоных проводов. А я все с головой и полностью в воспоминаниях.Потом будет все как обычно.

Твоя за эту неделю коронна фраза. И мой уже за рание известный ответ.

А та ктепло греть свои руки в твоих. И так холодно, быть рядом и чувсвовать, что уже не любишь.

Да, мой милый, ты был прав. Я злапамятная. Но прости. Изменить мне с мой лучшей подругой. БЫло для меня слишком больно. Два предательства водин день. А веть мне стыдно. Что я говорю что уже не люблю. Но все же...

я веть заслуживаю счастья. пускай и без тебя.

- что нужно сделать, что бы ты перестал быть нежной к людям?

- надо меня убить.

-можно это сделаю я?

сталько боль...нестерпимой не выносимой. Ее столько. Что у меня уже не т сил плакать. Не желания отвечать на безудумные телефоные звонки. Вс ебеседы по ним заканчиваються на том что у меня спрашивают "ты занета сегодня, я хочу погулять?" Да извени. я не могу. У меня японский. Все пока.

Быстро передвигаться по улицам осенего города. Питывать каждой клеткой осень и радоваться жизни. Это я и стараюсб делать кажды день. Только передвижения по осений москве мединые. Я старюсь поймать  осень. Поймать ее на совей коже по дольше. Потому что с ней мне не страшно. Идти, хотя нет бежать. Бежать прочь от них всех. Мне душно рядом с ними. Я буду любить людей по последнего вздоха. До последнего. Потому что я не могу быть безудшной дрянью котора ядумает лишь о себе. Не могу...и не хочу.

Мои мысли переживания, чувсва. Все будет во мне..я больше никому нечего говорить не буду. Им незачем знать. если узнают будут убивать меня. Мои ощущения...я изменю моему ноябрю. Моей осени.А она не простит. А как я потом без нее. а фотографии, картины..музыка..с какой легкостью они говорят что это ужасно. Что у меня нечего не получиться. Что я ничего из себя не предстовляю, что я пуста. Что мало говорю и это плохо. А мне плевать. Я пуста..да черт возьми я пуста. Но я пытаюсь наполнить себя тем чем хочу Я, А они наполняют себя тем чего хотят ДРУГИЕ. большая разница. И не им говорить что хорошо, что плохо.

Не ему убивать во мне нежность...ее убью я сама. единолично. Но  не сейчас. Он никто для меня. Никем были. никем и останеться.

Привычный и добный мир тихо рушиться.

Складываеться как карточный домик. Или я помогаю ему сложиться. Буквально 1 день назад я говорила что хочу перемен...вот они..Но они мне не н  нужны. Хотя пора перестатьь думать только о себе.

Серые будние. Кажды день встаю по будуильнику и понимаю что вот он новый день.

И каждый день жду, что она выкинет нового. А вспомнив все месяц назад. БЫли лучшими подружками. Ксюша Тая Катя. Вспомнишь одну, на ум сразу напрашиваються две другие.

Жаль, но я была самой ущербной. Почему...наверное уже не стольк важно. Но мне сейчас кажеться, потому что я перестала подыгровать им вэтой игре. Стала собой. Без капли приувелечения и фальша.

С катей мы попрежднему хорошие друзья. А вот сТаей... все закончилось давально трагично. ЗАкончилось все окончательно имеено сегодня. Наша дружба просто исякла.Скгорела как свечка. больно. Но все что не случаеться все клучшему. Буду успакаиваться этим.

Все изменила наверное осень. Ожидание зимы. Ка кже я ее люблю. Или может изменило время. Его прошло мало. Но у нас было мало времени видеться. Я виновата. Признаю. У меня было мало на них времени. То математика то языки. Я плохая подруга.

Но...могли бы меня потдержать. Я иду к своей мечте.

- осень сделала тебя другой.

Нет...не осень..я сама...Она просто взяла меня за руку, сняла обувь, имы побежали посиком по асфальту. Играя с счастьем в прятки. И танцуя на бардюрах с листвой. Все закончилось. Точки над i поставлены.

                                                                 The end

Ты делаешь мне больно, каждым словом.

Спустя год.

Стало больнее.

Теперь.

Слишком много знаю.

Через-чур много чувсвуб.

Если я попрашу забыть мой номер аськи, номер телефона, адрес, моё имя..

ты веть не сможешь.

да и я не смогу.

и снова в память о том большом и светлом чувсве.

Которо когда-то мы не умели ценить, собирать по крупинкам, я поставлю статус серце.

знаю что ты знаешь, что я всегда буду любить тебя.

Что ты всегда будешь мои другом. Теперь уже просто другом.

"давай попробуем все начать сбелого чистого листа, только другими чернилами".

Прости...никогда...

я слишком много страдала из-за тебя.

шумное метро...

Много людей

Их так много..что я их не слышу.

Слушу лишь любимую музыку в наушниках и сутки серца.

Волнение.

"давай встретимся на пушке в центре зала?"

жуткое волнение и стеснение...и серце сту-стук.

ТАк быстро что я не успеваю отщитовать его удары.

Слишком много людей. Они своими взглядами в никуда вселяли в меня панику.

Мне хотелось выбежать из метро, и убежать, далеко-далеко.

Что бы никто не видел и не смотрел на меня.

Люблю, метро только тогда когда,там мало народу.

Как душно было среди них.

Паника...внезапная, и такая сильная.

Хотя она была вызвана свкорее не этими людьми, а тем что спустя 1год мы снова договорились встретиться.

"Привет, прости у меня срочные дела, мы не сможем встретиться, мне недо уехать".

"- кончай врать. Я тебя вижу."

...Как хотелось убежать. Он настолько мне дорог что больно на него смотреть.

Ад, не в аду. Ад это тоогда, когда тебе больно смотреть на тех кого любишь.

ТЫ мой самый лучший друг. Но я так не могу. Видемо одного года, слишком мало что бы забыть ту боль.

А веть я всегда понимала что нельзя имверить...

Что надо держаться по дальше.

Что надо жить не смотря ни на что (что и делаю)

на все страться смотреть с позитивом.

Но...

никогда у меня этого не получалось.

И людикоторые впринцепи молгли принести мне максимальное количество боли,

почти всегда оказываються мне безумно дороги.

А те кто по настоящиму меня любил и любит, всегда были рядом.

но в 50% всех случаев, я их не видела, или они делали все что бы я их  не видела.

Хотя всегда хорошоотношусь ко всем. НУ или почти всегда.

Так что и в этот раз я сделала для себя вывод что нельзя верить безаговорочно людям

Что от моей наивности только хуже. Сплетен становиться все больше и больше...

достали.

надо что то с этимделать....