нет ничего хуже метро в 8.10 утра

просто я не понимаю почему всегда получается именно так? мне надо распрощаться с этими мечтами мыслями и прочим вздором. У мня катастрофически нет времени и лучше его тратить на что-нибуть полезное. И если выбирать между тобой  и сном мне лучше выбрать сон.

меня не то что бы напрягает это нелепая ссора, просто твое отрицание правды, и выставления меня последний лгуньей, не красят тебя.

Сколько еще? еще пол года. Еще долгих 6 месяцев.

Но ничего. Проживу. Сейчас ведь крайне мало времени думать о том сколько еще дней недель и месяцев. Оно и хорошо. Ведь постоянно считая можно сойти сума.

В Москве Осень. Слишком теплая. Я не жду нового года. С каждый годом ничего кроме цифр не меняется.

 

Я умею добиваться своих целей. Если я хочу, то пойду по головам.
Но стоят ли мои цели таких огромных услий и жертв?

вот так в одначасье ты можешь потерять почти все. Конечно не впервой. И все это наживное еще что сраз придет-уйдет. Но все равно обидно. когда самые лучшие и любимые, предают ради каких-то случайных людей. но видимо таково судьба.

раз инет человека.

люди умирают быстро. Даже сликом быстро.

я просто хочу что бы у моих подруг было бы хотя бы одно воскресенья месяца для меня.

Наверное я слишком многое отдаю, непонятно ради чего отдаю. И кому я все отдаю.

пожалуйста подарите мне хотя бы одно воскресенье не наполненное тоской и  холодом.

я слишком часто слушу " мне все равно"

а потом " прости пожалуйста"

я устала. правда.

я считала себя сильной? ха. сейчас самое время стать по настоящиму сильной.

Это все очень странно. Это рвущие на части ощущение. И внутри думаешь "господи что за дура. Мне бы держать. Не сдаваться и улыбаться". Все как всегда. Я выключаю телефоны и сижу одна в разных кафе после учебы. Читаю книги и совсем не думаю отом что на экзамен вынесли в этом симестре органическую химию. А с ней у нас сложные отношения. Мне бы об учебе думать. Временитак мало. А в свой единственный выходной мне хочется закрыться дома и молча убивать себя самоедством.
Но я говорю себе кажде утро. улыбай все ведь хорошо будет. Нельзя же вечно страдать. Да и был бы повод. Все будет отлично.
Наверное будет.

я поступила.

да.

не вериться.

даже не туда куда хотела. а в лицей при 2ом меде.

чудесно да?

ребята хорошие.

мне нравиться.

но я в жизни неботанила так как там.

не вылетить бы на ссесии

-__-

если очень повезед, то я буду учиться  в лицее при 2ом меде. И возможно стану врачом.

Если очень повезед, то сегодня я заберу домой маленького рыжего котенка.

если очень повезед, то мои лучшие подруги не забудут, что в  обед мы встречаемся в кафе.

Если очень захотеть то все успею. И дополнительную биологию  и математический анализ.

Ключевое слово если.

"если повезед". почему то это всегда не про меня.

прости меня.
Но я тебя не люблю. и никогда нелюбила.
я просто не уме.
сможешь ли ты простить мне вранье? Сможешь ли ты простить мне ту боль, что я собираюсь тебе причинить?.
Я уйду без любимой театральщены. Просто так. как ты любишь.

Есди  я скажу что не счастна, это будет полным эгоизмом. конечно по своему я счастливый человек.

Но каждая клетка моего тела протестует, орет и ненавидит все это лицимерие вокруг.

я устала.

а вроде же лето для отдыха.

сегодня иду наматематику. ура ура.

хочу снова жить так что бы не было времени. постоянная занятость и не было даже времени подумать о том как у меня дела.

И вообще  яхочу на учебу!

я ненавижу это удушливое, едкое  лето!

 

отезды приезды. встречи прогулки. чужие руки.

люди меня достали.

скоре все резко изменится. на несколько часовых поясов и градусов 10 по цельсию.

Я считаю минуты до того как закину свои малочислиные вещи в машину и поеду. навстречу морю и солнце. И наконец-то покою.

ну выпускной прошел)
Спасибо ребята было весело.
Палево за школой никогда не забуду)

ну вот все позади. я все сдала. И так радостно. ну уже счтай сегодня у меня выпускной. именно сейчас я думаю и понимаю что помимо всех этих предметов, в школе я научилась быть сильной. Преодалевать друдности работать. Все же этот театр абсурда на гос. финансировании многому нас учит.и это хорошо.

многое меняется. Мы умнеем взрослеем. Так быстро. Я оглядываюсь и многое что еще 3 месяца назад, причиняло мне боль, сейчас вызывает улыбку. справилась пережила. так что все хорошо ( тьфутьфутьфу. что бы не сглазить)

многие спршивают а как личная жизни? все хорошо. если ли у меня кто-то? нет. а хочу ли? нет

или есть.

не могу сказать. Слишком большая неоперделенность.

зато я точно знаю что хочу быть врачом.)

наверное это здорово.

я даже про себя боюсь произносить это слово. я боюсь его напугать ионо убежит.

я боюсь перестать быть. счастливой

я все сдала

яхуу

2 экзамена позади. еще 2 впереди.

а оправдались ли мои ожидания лета? да в полной мере.

-.

вот он май. теплый такой. с черемухой и вишней цветущей. вечерними прогулками и мороженным. А мне блеваь всем этим хочется!. Понимаете? Я больше всего на свете лета боюсь.

так или иначе все это оставляект на нас свои следы. ТАк что создается впечатление будто по каждому можно изучать историю. =\

мне бы хотелось ч то моя не всегда услужливая память стирала все без остатка, в те периуды когда ты зацыкливаешься на одном воспоминании, на одном человеке. событии. И тогда всегда хочеться что бы тебе предоставили возможность прожить этот год, месяц,день,час, обсалютно по другому. Что бы исправить доделать. увы.
Как же хочеться ничего и никого не вспоминать. Столько времени уже прошло. А мне все жаль и жаль. Все время жаль. Да и не себя вовсе. А их. А какая разница кого я желею их или себя? Наверное некторые психологи правы, в том что когда человек проявляет жалость к людям которые его сильно обидили и не просто жалось а самую что не наесть горечь, это значит что он желеет сам себя. печально конечно. Очень печально.
как бы хотелось что бы мозг автоматически как при травмах головы все стирал под частую и ты лежал на голове с грелкой нелепо радуешься что ты уже ничего не помнишь.

мне нравиться бегать перед сном. Так и спиться крепче и воздухом дышишь. Утром не могу. Глаза открыть не могу.

а сегодня капал дождик. Мы пербегали дорогу, опаздывая в музей. И я промокла. Немного совсем правда.

Ведем экскурсии. Скоро же 9 мая. К нам в школу приходят ветераны и мы им рассказываем то что они и без нас знают. Но, это другое. им ведь приятно что мы помним. а мы помним.

Но как можно говорить о смерти и такой трагедии как война с 5летними детьми?

как акулы. Нет даже как меленькие пираньи. Откуда втаких крошках, детках, столько злости и ненависти?

Весна?

я бы хотела осень. Такую теплую и золотую. С красивыми клиновыми листочками. С влажным, пахучими листьями, легким инием по утрам и что бы когда дышишь шел пар. Что бы шли внезапные дожди, а потом снова голубое чистое небо.

Мне бы даже было все равно, если бы это было время когда мы учились бы. Школа\курсы.\ Правда.

Вроде как всем говоришь, поскорее бы все растаяло и было тепло. Лето, море солнце. Но на самом деле я очень хочу осени. спокойной желтой осени.

Мои цветы на подоконнике растут и набирают силу. Они проснулись. Зацвели. Теперь в комнате пахнет свежестью и тягучим сладким запахам одного цветка, чьи листья похожи  на клиновые, а цветки такие большие, ярко рыжие. мне нравиться.

А еще страшно очень. с каждым днем все страшнее. Почему? потому что у меня экзамены. Больше всего на свете я боюсь завалить математику.  математика это мой ад. А с нашей учительницей, мой персональный ад. Зато точно знаю что сдам общество и биологию. Вот насчет русского тоже не уверена. потому что когда я начинаю спешить делаю много ошибок.  А мне хочется быть врачом. Детским врачом.  Ведь дети такие трогательные и милые. И когда они болеют это большое горе.

одному  человеку хочется оторвать голову, доугому сказать " ах ты сволочь"!

скоро закончиться школа. скоро. совсем.

ура-ура.

 

- весна тепло.

- знаешь Кать, если бы ты зимой носила теплое пальто, ане свое коричневое тебе бы и зимой шикарно было бы.

 

призераю.

"ну в конце концов все проебать это тоже - дар"

(с)