-Метки

20 вопросов а поутру они проснулись внезапное счастье в ночь полную звёзд второй танец гарри и гермиона гарри поттер и зелье времени горячий шоколад с вафлями ее парень водит это??? жара или люди говорят… забавно заблуждения грейнджер записка запись к чему приводит ревность как бороться с жарой куда делся гарри поттер? моя любимая девочка найти друг друга неожиданный новый год ночь в заброшенном доме объявление в газете озарение открытие пока он спал... потерять и найти друг друга потеряться в лондоне поцелуй поцелуй меня поцелуй на спор признания под луной приключения в теплице прощальное письмо прятки путь к внутренней гармонии рождественский балл рождество под омелой снять проклятие стих страсть сумасшествие тестостерон и гормоны ты нашел меня фанфик: целый мир для кого-то хрустальные цветы черта что такое настоящая любовь что теперь? это случилось ночью я знаю

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Princess_of_Persia

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 214

Записи с меткой забавно

(и еще 35838 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

20 вопросов а поутру они проснулись внезапное счастье в ночь полную звёзд второй танец гарри и гермиона гарри поттер и зелье времени горячий шоколад с вафлями девушка лучшего друга жара или люди говорят… забавно заблуждения грейнджер записка запись к чему приводит ревность как бороться с жарой куда делся гарри поттер? моя любимая девочка найти друг друга неожиданный новый год ночь в заброшенном доме объявление в газете озарение открытие пока он спал... потерять и найти друг друга потеряться в лондоне поцелуй поцелуй меня поцелуй на спор признания под луной приключения в теплице прощальное письмо прятки путь к внутренней гармонии рождественский балл рождество под омелой снять проклятие стих страсть сумасшествие тестостерон и гормоны ты нашел меня фанфик: целый мир для кого-то хрустальные цветы черта что такое настоящая любовь что теперь? это случилось ночью я знаю
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 19:28 + в цитатник
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Заходит друг Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе. Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей? - тихо выходя из ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора. – Сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, с@ска туполобая!!!!

- Здравствуйте, факс примите…
- А мы не можем, у нас руководителя нет…
- ???
- Ну, он ноутбук увез.
- А при чем тут ноутбук?
- А у нас факс в ноутбуке…
- Ясно. А вы вообще в теме?
- Не-а, я просто рядом с трубкой оказалась.

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около 30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды, одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется "в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, чуть больше метра и вставляет:
- Представляете, а я в школе был... высокий!

Коллега попросил справку ему выдать о том, что находился в командировке. Мы и выдали. Молча взял, ушел. Скоро вернулся...
**на бланке предприятия**
Исх. № 3/7 от 12.09.2008г.
СПРАВКА
Сим удостоверяю, что предъявитель сего XXXXXX Владимир Владимирович провел упомянутую ночь на балу у сатаны, будучи привлечен туда в качестве перевозочного средства "боров").
Данная справка предъявляется по месту требования.
____________/Бегемот/

Метки:  
Комментарии (0)

студенты))

Дневник

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 19:24 + в цитатник
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
...

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Метки:  
Комментарии (0)

поик работы и работников))))

Дневник

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 19:21 + в цитатник
Резюме — дизайнер:
Photoshop, Flash, немного Illustrator, немного CorelDRAW, немного вообщем всего :-) Умею читать references на непонятном буржуйском языке (английский на неплохом уровне).

Вакансия — секретарь:
Требуется девушка дo 30 лет, oпыт в мясо-переработке

Вакансия — химик-технолог:
Приглашается химик-технолог с опытом работы от 3 лет, в/о, знание ПК, собственная лаборатория.

Резюме — дворник:
Ищу работу дворником, прекрасно владею ПК.

Резюме — прикольная работа:
Ищу прикольную работу (серьезно). Есть необходимость продавать себя из-за того, что очень мало денег. Оператор ЭВМ II разряда.

Резюме — ищу работу:
Знаю MS Windows + пакет MS Office и еще умею разбирать/собирать компьютеры на базе открытой архитектуры. Еще могу и грузчиком каким-нибудь. Ну не каким нибудь а хорошим грузчиком. Сейчас Dephi учу и начинаю осваивать Линукс.

Резюме — секретарь:
Бсытро и без опечаток наберу текст лбюой слодности.

Вакансия — маркетолог с обязанностями дизайнера:
Опыт работы не требуется, но обязательно знание программ: Adobe Photoshop, Corel Draw.

Резюме — офис-менеджер:
Трудолюбивая легкообучаемая блондинка с 4-м размером.

Резюме — лучший водитель на свете:
В любую точку Киева — за три минуты! По пробкам — за пять.

Метки:  
Комментарии (0)

забавное

Дневник

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 17:26 + в цитатник
XXX: А я сегодня перепутал и утром вместо института в школу поперся.
YYY: И что?
XXX: Встретил нашего классного. Он спросил что я тут делаю. А я сначала не воткнул. А потом со словами "ой бля, ебаныйврот" побежал в универ)

Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка"...
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользовать". бабуля в том же ключе "а я по твоему как звоню?????"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идилию...

Ведь известный факт, что если в научной, к примеру, дискуссии, вместо «в настоящее время на заданный вами вопрос невозможно найти ответа, отвечающего сколь либо строгим критерием достоверности» говорить «а хуй его знает», то время научной дискуссии сокращается в 4 раза.

xxx: ну в общем пока они спорили трава это или пшеница, оказалось что это болото и машина утонула (

Роман: В российской промышленности все, что сделано ключом меньше чем на 12 — инновация и нанотехнологии.
wk-cof: ага, а Левша тогда - первый нанотехнолог.

ххх: Сегодня сидим на паре, я за последней партой. Пара подходит к концу, кто то с первой парты говорит преподу "Ваше время кончилось", а я возми и ляпни "Продлевать будете?"... вообщем пару заканчивали вылезая из под столов.

Мама не хочет пускать меня справлять моё др в лес
Наверное её смутило , что после её доброго разрешения "можете взять одну бутылку вина" - я залился истерическим смехом =(

Лилия, 29.09.2010 13:31:32:
Симпатичная бландинка :-)
sHNAPs, 13:31:50:
а почему не капсом пишешь?
sHNAPs, 13:32:12:
срочно нажми "капс лок" не порть статистику
Лилия, 13:32:32:
А что это такое?
sHNAPs, 13:32:41:
понял. ок. не нажимай =)
sHNAPs, 13:32:58:
давай лучше про "симпатичная" =)

Разговор девушки по телефону. С начальницой:
-Я, завтра, не могу выйти на работу. У меня температура поднялась.
-Как не можешь?! Надо за неделю предупреждать

Работаю админом. Утро. У директора сломался шредер, который он сам лично решил починить. Надо было шестеренки почистить, смазать и ремень заменить... Этот товарищь отправил к нам красивую девушку из снабжения попросить поискать: щеточку, пылесос, "резинку" и "вазилин"... У нас не все нашлось, т.ч. не стал портить людям кайф. 69 отдел тоже тихо улыбался после ее просьбы "дайте нам вазилина!"

GreK: я всегда мечтал проснуться от минета
Mickey: я бы испугалась
GreK: я думаю... просыпаешся от того, что у тебя во рту член
GreK: а с просонья еще надо понять чей это член))))
Mickey: Ага
Mickey: Так можно и заикаться начать
Mickey: Или подавиться
GreK: или умереть от удушья и во время удушения еще и член откусить... Прям представляю надпись на могиле "Она ушла от нас с достоинством"... правда не указано с чьим именно, но это для пущей лиричности

Проходил сегодня мимо расширенной улицы вдоль Театральной площади. Если раньше машины парковались параллельно тротуару, то теперь их ставят перпендикулярно. Проезжая часть таким образом не увеличилась ни на сантиметр.
Наш народ непобедим!

он: ты бы могла заботиться о том, чтобы я не переедал
она: у тебя своя голова на плечах!
он: да, а в ней - рот!!

Приходи работать на хлебозавод... у нас есть печеньки!!

Вчера делал техосмотр на авто в области. Таки получил заветный талон, поборов бюрократию коррупцией.

3opre: "От длительной эксплуатации в условиях постоянной сырости и трения рабочая поверхность стёрлась. Волос вылез". Из акта о списании щётки для мытья рук, йопта.

телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

Понял, что окончательно повзрослел, когда на фоне идущего по ТВ порно, с гораздо бОльшим интересом читал на лурке статьи о СТО, квантовой механике и теории струн... :(

Пишу сыну с работы на ICQ. Время 10 утра.
Я: Ты почему не в школе?
Сын: Да не. Я тут через КПК сижу.
Я: Понятно.
Я: А почему не в школе?
Сын: Ёпт. :( Как ты узнал?

X (16:21:55 29/09/2010)
кстати знаешь альтернативный конец фильма 2012, какой бы я снял: всплывают наши на атомоходе, и со словами, - ну что буржуи - планету довели до ручки, бедных не спасли, только о своей шкуре позаботились, хотите дальше по новой планету засрать? - фиг вам: и выпускают три ядерных боеголовки по кораблям
X (16:22:08 29/09/2010)
корабли взрываются и тонут к чертовой матери
X (16:22:25 29/09/2010)
а наши плывут в африку строить коммунизм. Хэппи энд.

Метки:  
Комментарии (0)

Руководство для "настоящего" водителя при поездке в метрополитене:

Дневник

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 15:58 + в цитатник
Сия инструкция написана для истинных Автомобилистов, презирающих все виды общественного транспорта, которые сами, по тем или иным причинам, вынуждены воспользоваться унизительными услугами метрополитена.

- Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"
- Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
- И зелененький жетончик тоже.
- Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
- Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.
- Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.
- Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.
- Щелочка на турникете
- В нижнюю.
- Картинкой вверх.
- Стрелочкой вперед.
- СТОЙ!!!!!!!!!
- Сказал же стой!!
- Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
- Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.
- Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
- Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.
- Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
- "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.
- Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.
- Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.
- Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.
- ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.
- Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
- Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.
- Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
- Да сядь ты наконец в вагон.
- Двери тут автоматические, ручки не ищи.
- Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
- Следующая твоя.
- Отстань от девушки, Я имел ввиду остановка.
- Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
- Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.
- ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
- В принципе ты прав, лучше спросить.
- Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
- Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.
- Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.
- Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.
- Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
- Иди туда, куда все прут.
- Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.
- Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.
- Войти обратно даже не пытайся.
- Я же предупреждал.
- Иди по лесенкам вверх.
- А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал, посмотри на часы, - ты доехал быстрее чем ехал бы в пробках на своем железном коне, который сейчас находится в автомастерской.

Метки:  
Комментарии (0)

Руководство для езды на маршрутке

Дневник

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 15:47 + в цитатник
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах курева и перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Метки:  
Комментарии (0)

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Дневник

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 15:38 + в цитатник
* Динамичный работник - вечно где-то шляется
* Обладает представительскими навыками - классно врет
* Коммуникабелен - много треплется по телефону
* Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой страшный, что даже женщину найти не может
* Общителен - поддерживает каждую пьянку
* Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
* Быстро думает - всегда наготове отмазки
* Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
* Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
* Проявляет внимание к деталям - копуша
* Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
* Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
* Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
* Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
* Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
* Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
* Спокойный характер - спит на рабочем месте

Метки:  
Комментарии (0)

мужчины в сравнениях

Дневник

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 15:35 + в цитатник
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

как макияж: никогда не держатся слишком долго;

как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

как погода: никоим образом не возможно их изменить;

как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;

как парковка: все приличные места уже заняты кем-то другими;

как собака: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;

как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;

как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;

как клубок ниток: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.

как компьютер: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью

как морской конёк: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;

как пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;

как мобильный телефон: пара вибраций и он отключается;

как газонокосилка: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;

как блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

Метки:  
Комментарии (0)

Вредные советы выпускникам школы:

Дневник

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 15:14 + в цитатник
Испуганным голосом сообщить в учительской, что охранник Вася сошел с ума и гонятеся за всеми с молотком. А потом сказать Васе, что его просили прибить полочку в учительской...
*****
Заказать всему классу пиццу от имени директора.
*****
Приехать в школу на заказном лимузине.
*****
Исполнить то, о чем ты всегда мечтал(а), - проверить, работает ли старая, всеми забытая пожарная сигнализция.
*****
Разграффитить двери родной школы признанием в любви к ней. И подписать именем соседа по парте.
*****
Прошпионить, где ввключаются звонки, и устроить массовую акцию "уроки без границ".
*****
Назначить свидание самому симпатичному (самой симпатичной) перцу школы. И не прийти.
*****
Заставить всех учителей спеть под караоке на последнем звонке песню "Я сошла с ума!", снять это на камеру и послать в "Сам себе режиссер".
*****
Сделать стенгазету о жизни школы. В центре поместить фотку Мариии ивановны. приклеенную к телу Памелы Андерсон.
*****
Принести в качестве сменной обуви любимые тапочки с собачьими мордами.
*****
Потренироваться и все-таки перепрыгнуть через этого козла на физкультуре. То есть через снаряд, а не через физрука.
*****
Сообщить родителям, что их вызывает взбешенный физик. Неважно, что он их ждет класса с седьмого.
*****
Узнать, сколько кошек живет в школьном подвале, налив биологичке валерианки под стол. Заодно и проверить, действительно ли она так любит животных.
*****
Сплясать макарену на столе у самого противного учителя.
*****
Сделать альтернативную классную фотографию, где все стоят спиной к объективу. И попросить всех написать на ней свое любимое изречение. Знаешь, как прикольно будет разбирать все эти каракули через 5 лет?
*****
Забраться на крышу школы прямо на глазах у изумленной публики и продекламировать оттуда свой любимый текст Нирваны.
*****
Сказать при всех, что собираешься остаться девственницей до свадьбы, и не засмеяться.
*****
Дочитать до конца роман "Война и мир". Включая абсолютно все батальные сцены и филосовские монологи.
*****
Целую неделю не опаздывать на первый урок.
*****
Уговорить знакомого дядечку позвонить завучу и предупредить о проверке из РОНО.
*****

Метки:  
Комментарии (0)

разное)))

Дневник

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 15:11 + в цитатник
*Да...ронял тебя, видно, аист по дороге…

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто..

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!

Под новый год мужик(М) вешается. Встал на табуретку, надел на шею петлю, с духом собирается...
Тут входид Дед Мороз(ДМ)
ДМ: Мужик! Погоди!
М: Что погоди? Что погоди-то? Что ты можешь для меня сделать?
ДМ: Hу я же Дед Мороз!
М: Ты мне поможешь работу найти в следующем году?
ДМ: Hет
М: Жена ко мне вернётся?
ДМ: Вряд ли
М: Тогда что "Погоди"? У тебя есть конкретные предложения?
ДМ: Есть. Раз уж ты на табуретку залез, расскажи мне стишок.

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз#атый ключ,
а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху@вый замок

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят...
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
- О, слушай, это идея.
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом сделать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам.
Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку.
Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»?
Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».
Он довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль:
«Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Переписка двух подружек по ICQ (Осторожно! Ненормативная лексика)::

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Бл*ть, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х*ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на п*сде криатиффчик и тут БЛ*ТЬ режу палец, сц*ко !!
- больно?
- да не, ху*ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х*й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё*аную баночку прямо сибе на п*сду!!!
- бугага ))))))
- ни *уя смишнова! я теперь п*сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал:
"Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный.
Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес.
Но, сынок, из-за каждой твоей новой пассии я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, вон у того, - зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять!
Не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"

Новый йогурт для мужчин "РастиШиШка"

Метки:  
Комментарии (0)

bash поднимает настроение)))

Дневник

Среда, 29 Сентября 2010 г. 10:40 + в цитатник
roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного?

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и только-попробуй-не-поступить-в-институт

xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией :)

kit2002: Как иногда приятно нащупать в кормане забытые когда-то семечки и их с удовольствием съесть.
Rbn2002: И как иногда отвратительно, когда съев одну понимаешь, что одежда с семечками была постирана.

xxx: больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.

ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»

Алтайский край, ограбление банкомата:

...сначала злоумышленник попытался достать из банкомата деньги с помощью листа бумаги, но у него ничего не вышло. Тогда он взял нож и постарался разобрать переднюю панель устройства, но не смог. После этого мужчина сходил домой за топором и разбил панель банкомата. Однако денег внутри не оказалось...

xxx: у неё 24 день рождения
yyy: Дева?
xxx: не, уже не дева
xxx: в том смысле, что это уже весы

ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (

Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные чтоли?
Он: Ну, почти...
Он: Ты их пьешь, и я спокоен)

ххх: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...

хз кто: Привет. Не даш мне людей?
Lisei: Чичиков?!

Переписка в чате на работе:
Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура.
Программист: И как дже ты набрала тогда это сообщение?
Оператор: Спасибо, а что вы сделали?

Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? /достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне две страницы всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ :Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом / :Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

С одного форума, тема про травлю тараканов:

ДВ: Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы...

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!

ххх: ты на своей службе безопасности совсем помешался
ууу: с чего это?
ххх: а кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
ууу: а нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.

xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.

xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет
xxx: А навстречу ему летит пылинка
xxx: Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится
yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями.
xxx: не крутит
xxx: в межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями бессмысслено
yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве?
xxx: летит, я же сказал

XXX:
я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку?".
минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит.
тут меня прям ошарашило...попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки".
немая сцена и мычание в трубку "аааа....вот оно что".

Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...

xxx: Дааа... жизнь вообще странная штуковина
xxx: Еще вчера он был мудаком, который не умеет парковаться и который оторвал тебе боковое зеркало, а уже сегодня он твой препод по терверу

xxx: А есть какая-нибудь тайна, которую бы ты давно хотел узнать? )
yyy: Мм... Да, пожалуй. Лет 7 назад в мужском туалете ГЗ Бауманки в одной из кабинок на стене висело предупреждение от уборщицы - "В унитаз ногами не вставать")
yyy: Вот я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении...

aaa: у меня инет был сломан
aaa: сраный нод его сломал
bbb: и что же нод с инетом сделал?..
aaa: убил соединение и запретил трогать труп

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

xxx: Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.
xxx: Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...
xxx: Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.

ВеСеJ|b||/|: ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал? )
SERGant: я бы щас на 5ом курсе был...

xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".

Skif: Наверное, я хреновый админ, если я только к концу монолога девушки из бухгалтерии, начавшийся словами "У меня резко поменялись все формы" понял, что речь об 1С...

Xxx: По-моему то, что зелень полезная, придумали те кто ее любит. Для того чтобы заставлять ее есть тех, кто ее терпеть не может.

Метки:  
Комментарии (0)

ха!

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 21:55 + в цитатник
Это цитата сообщения DarkMrak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одностишья Арефьевой. ОДНОСТИШЬЯ.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному "м я у!"

Презерватив - оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...

Пока ты не со мною - не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я вру. Но это тоже способ правды.

В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

Печать интеллигентности под глазом...

Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Но сильным быть насильно не заставишь...

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Вы что-то слишком аутоэротичны...

Ты смотришься на фоне идиотов.

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Он целовался громко, но невкусно.

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Разводятся порою даже сводни!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Вот с почты извещенье - предпосылка...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Менять на мыло шило лучше в бане.

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Я атеист и Бог меня накажет.

И слава Богу, что я атеист!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Круты - я как облупленных их знаю... (яйца)

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Так не родись счастливым - а умри им! (тост)

Борьба за мир и секс за непорочность.

Любовный треугольник: мы и деньги.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Он мужественный. Только он женатый.

Твоя жена - любовница в законе!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами. (психоанализ)

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

А близкие - так часто недалёки...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Он дал обет молчанья - с оговоркой.

Тошнит от всех проглоченных обид...

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

Он не при чём. За это и страдает.

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Дуэль с дуэтом схожи: третий лишний.

Непобедим, поскольку не играет.

Я женофоб, но всё же мужефил.

Уйди, я одинока не настолько!

Люблю тебя, но вот твою стряпню...

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Зачем ты, дурень, слушался меня!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Но ты - женат! И в общем-то - на мне!

И всё ж у мужа - право первой ночи...

Вы исключительны - вот вас и исключили.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Нет логики во мне. Но нет её и выше...

Куда вы выходили из себя?

Вам не мешает то, что я на танке?

Без хэппи-энда триллер - не бестселлер.

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Пошли мы в баню. Ну, помыться чисто.

Да, мы женаты. Но не друг на друге.

И тут его прервали. Пополам.

Метки:  
Комментарии (0)

забавно)))

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 21:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Isida [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для поднятия настроения

Оргазм, правда, оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать. (с)

Боже!!! Что у тебя с руками??? Они все в пальцах!

У Каждого человека в доме Есть Эта ВЕЩЬ - Пакет С Пакетами

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь???????

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Чёрный Плащ, к доске!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.

- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты не самая красивая женщина в мире!
- А это смотря в чьем мире.

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

злая как @

-Зачем ты худеешь?
-Хочу исчезнуть.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет. :-D

-Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

В детство - нельзя вернуться, но можно впасть.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.

В гостях хорошо, а дома компьютер.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Как прошёл день?
- Мимо.

Знаете, что такое "не выспаться"? Это на звонок будильника схватить телефон и закричать "Алло!".
А потом еще долго вспоминать, кто такой этот Будильник и откуда ты его знаешь.

О Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня! У меня жена, дети. Съешьте их! ("Симпсоны")

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет
представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: - Да!
Windows: - А почему?

Метки:  
Комментарии (0)

забавное

Дневник

Вторник, 20 Июля 2010 г. 08:43 + в цитатник
Все, негодяй, я ухожу! Прощай! (телефонный разговор):


15.00- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! Чего молчишь?

15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот..., Дорогой. Можешь когда хочешь! Не задерживайся, я пирог испекла. Целую-ю!



"Для женщины в жизни, немногое надо."::


Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий.
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного? Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина?
Но главное умный, достойный мужчина,
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.



"Энергетические затраты при половом акте":

Раздевание:
- с его (ее) согласием - 12 ккал
(прим. Расход у мужчины, даже при ее согласии может быть увеличен, в зависимости от сложности застежки ее бюстгалтера)
- без его (ее) согласия - 187 ккал
(прим. Помимо обозначенного у мужчины, расход может быть увеличен, дополнительными мыслями: Заявит, Не заявит...)

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал (также см. для мужчин выше: застежка бюстгалтера)
- одной рукой - 12 ккал (мужчины, повышайте навыки!)
- ртом - 85 ккал (для мужчин расход в два, два с половиной раза больше...)

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал (в отдельных случаях приравнивается к поиску G-точки)
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал (для несущего +1000)

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный (только для женщин) - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена (муж) звонит в дверь - 1218 ккал.

Метки:  
Комментарии (0)

А что же надо сосать...? (реальный случай в маршрутном такси):

Дневник

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 11:42 + в цитатник
Молодая мама и дочка 6 лет, отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка, и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Домой поехали на маршрутке.
Далее происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза (маршрутка напряженно ждет)......
Чуть позже дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Маршрутка к обочине, водитель бросает руль и выпадает из машины...

Метки:  
Комментарии (0)

Надписи в маршрутках

Дневник

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 11:42 + в цитатник
* "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

* У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

* "Книга жалоб в следующей маршрутке"

* Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

* "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

* "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

* "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее давно проехали!"

* Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

* Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

* "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

* Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

* Тише скажешь - дальше выйдешь.

* Водитель "здесь" и "тут" не останавливается.

* Водитель глухонемой и плохо видит, так что указывайте маршрут.

* Надпись на "задке" маршрутки: Этот поезд в раю не останавливается.

* Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

* Над дверью: "Место для удара головой"

* По салону не бегать

* VIP места для девушек (возле водителя)

* Закрывайте дверь с душой, а не от души

* Экипажу срочно требуется стюардесса

* Hе хлопай дверью, болят уши

* Называйте остановки громче - водитель глухой........ и слепой

* 15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона # рублей

* Остановки типа "тута" и "здеся" на данном маршруте не наблюдаются, сам проверял (водитель)

* Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

* К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник.

* Лучше маленький рубль, чем большое "спасибо".

* Чем тише голос твой звучит,
Тем дальше Газель вас умчит.

* Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!

* Автолайн - не БИЛАЙН. Входящие оплачивают.

* Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!

* На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".

* Надпись в газеле: У дома конца нет!

* Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!

* Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец"

* Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

* «Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»

* «Пристегните ремни. Мы взлетаем»

* «Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Метки:  
Комментарии (0)

Четыре состояния человека (лекция по психологии):

Дневник

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 11:35 + в цитатник
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил

Метки:  
Комментарии (0)

Реальные фразы из школьных сочинений, обновлённая версия. Детки такое отмачивают...

Дневник

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 11:34 + в цитатник
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Живописца поразила поза её лица.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Я бросился спать и на меня напала мысль.

….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Тургенев принадлежит детям, но тяготеет к отцам.

Тургенев убивает своего героя в конце романа, занеся ему инфекцию в рану на пальце.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Анна Сергеевна вышла замуж и весьма удачно, Базаров же умер. Аркадий с Катей тоже поженились.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Среда, 19 Мая 2010 г. 10:14 + в цитатник
 (100x100, 9Kb)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...

Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет.

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Настоящий мужчина, - не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, - который, каждый вечер заводит одну и ту же!

Почему мужской мозг котируется выше, чем женский? Потому что он более редкий…

Почему мужчина хуже батарейки? Потому что у батарейки есть хотя бы одна положительная сторона…

Почему мужчина не может быть одновременно и красивым и умным? Потому что тогда он был бы женщиной.

Метки:  
Комментарии (0)

Мужские и Женские Открытия и задумки:

Дневник

Среда, 19 Мая 2010 г. 09:59 + в цитатник
 (150x150, 28Kb)
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчина призадумался!!!

Метки:  
Комментарии (1)

Женщина, с точки зрения оценки секса, в зависимости от возраста:

Дневник

Вторник, 18 Мая 2010 г. 17:10 + в цитатник
Чупа-чупс (16-17)
Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…
Однако сверстников девушки, как правило, не примечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

***

Sms'ка (18-21)
Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста…
Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?
Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой.

***

Избирательница (22-27)
Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.
Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано.

***

Секонд-хенд (28-30)
Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.
1. Она замужем Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж — это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты — не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет — самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты — ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм — на пять с плюсом.
2. Она разведена Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу.
3. Она не была замужем Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета… Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями.

***

Тушите свет (31-35)
Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс — это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья).
Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию (по статистике — 25%). Специалисты называют это синдромом «пылающего ануса», объясняя на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у обследованных ими женщин периодически повышалась на полтора градуса. В чем дело — пока не известно. Скорее всего, что-то гормональное.
Но в любом случае — самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поостережемся — сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.

***

Баден-Баден (36-44)
Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья (типа Баден-Баден). Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз — йес! Пригласить подружек на рюмку коньяка — а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. А еще ее начинают интересовать друзья сына или дочери (если она своевременно успела их родить).
Может бросить все на свете, если увлечется. Например, молодым, подающим надежды художником. Или виолончелистом. Позиция — родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроем? Почему бы нет? В случае чего поможет советом — как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для нее в подарок. Но потом она ее (в смысле юную подружку) сама и уберет. Все просчитано на сто ходов вперед.
Тут уж она будет искать чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичье с их стремительно падающим уровнем тестостерона (мужской гормон) в крови не интересны. Ведь у нее как раз в это время падает уровень эстрогена (женский гормон), а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Все отработано до мелочей. Прежде всего — комфорт.

***

Ягодка опять (45)
Вдруг выясняется, что вся жизнь — впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо — скрывающая. Все вокруг — белое и пушистое (она стирает «Тайдом»). Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке — Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки — очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор персональных массажистов, стилистов и пр.
Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь — такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки — лубриканты на водной основе.

***

??? (45+)
Заядлая курортница. Сигареты Moor. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем — шорты, джинсы, майки, банданы, темные очки, надувной матрас. Вечером — все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы…

Метки:  
Комментарии (0)

Психологический тест оптимиста::

Дневник

Вторник, 18 Мая 2010 г. 17:08 + в цитатник
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
Психолог:
- И вы опаздываете на похороны.
Оптимист:
- А я сяду в машину и по газам.
Психолог:
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
Оптимист:
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
Психолог:
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
Оптимист:
- А я договорюсь.
Психолог:
- Не договоритесь - это женщина.
Оптимист:
- А я познакомлюсь.
Психолог:
- Но она страшная.
Оптимист:
- А я-то уже пьяный!!!:derisive:

Метки:  
Комментарии (1)

Хорошие, плохие и умные девушки:

Дневник

Пятница, 14 Мая 2010 г. 13:41 + в цитатник
* Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
* Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.
* Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
* Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации.
* Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес.
* Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро.
* Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями...
* Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя.
* Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных.
* Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных

Метки:  
Комментарии (0)

позитивчик

Дневник

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 09:10 + в цитатник
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
“И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
“Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя....
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
“Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила недолго думая ответил:
”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Метки:  
Комментарии (0)

работаем... с юмором))))))

Дневник

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 09:04 + в цитатник
Объяснительные при увольнении
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........

Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...

Вчера шеф сидит у нас в кабинете, песню какую-то мурлычит под нос, да все громче, просто артист. Одна сотрудница с милейшим выражением лица говорит:
-Да вас просто в "Минуту славы" посылать надо!
-А что это, а где это? - интересуется.
- Да по первому каналу передача новая, ведет этот, ну.. этот....с Камеди Клаба, там всяких клоунов в эфир выпускают....

Кое-что из офиса. Рассказывал менеджер по продажам квартир.
Сидят они грустят (не сезон). Тут в кабинет заходит старичок, партизанского вида. Садится к менеджеру, начинает вопросы по квартирам задавать. Первые 30 минут, менеджер держался молодцом, потом слабел. Чувствуется старичок хорошо умел допрашивать. И понеслось. "А лицензия есть?, а директор ЖСК сколько получает, а вступительные взносы куда направляются, а з/п у него не вырастет, в сметы на строительство покажите, а сметы на отделку, а проплата без %..." и др. Менеджер человек по сути веселый, но с нахалами разговаривать не очень любит. И стал немного разговаривать на повышенных тонах. Старичок вроде в конце концов ушел. На следующий день в офис заходит мужчина лет 35 в костюме и др, с кейсом. Спрашивает "Приходил ли" и называет имя и фамилию старичка. Этот менеджер опешив. "Да да приходил, вы извините нас мы вчера с ним не очень..." Но мужчина останавливает фразой. "Не волнуйтесь. Я вижу он и вас зае...л? Он еще фашистов в 45 зае...л. Куда тут деньги сдавать?" Это сын старичка оказался"

Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

"Админ-шаман"
Cо слов бухгалтера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Объяснительная.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

- Здравствуйте, факс примите…
- А мы не можем, у нас руководителя нет…
- ???
- Ну, он ноутбук увез.
- А при чем тут ноутбук?
- А у нас факс в ноутбуке…
- Ясно. А вы вообще в теме?
- Не-а, я просто рядом с трубкой оказалась.

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ.
«Уволить Иванова И. И. по причине его смерти…»
И ниже… «с приказом ознакомлен. подпись Иванов.»

Объявление: "Требуется психолог 35 лет. Психологическое образование необязательно".

****
Отмазки при опоздании на работу
Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Ю***н Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздала на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.

Метки:  
Комментарии (0)

веселенькое)))))

Дневник

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 08:47 + в цитатник
 (100x100, 4Kb)
Я не как все: я - псих - и я горжусь этим!

Лучше быть одной, чем с кем попало.

Я слишком странный, чтобы жить. И слишком редкий, чтобы умереть.

Когда не знаешь, что соврать, говори правду - людей это озадачивает.

Улыбайтесь! Это всех раздражает!

Жизнь - игра... задумано фигово, но графика обалденная!

"Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт"

Альберт Эйнштейн о бесконечных вещах: "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен."

Зигмунд Фрэйд о цивилизации: "Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации."

Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.

Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. (Х.Торри)

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Ведь главное для женщины – придумать себе оправдание, и можно делать все, что душе угодно.

Женщины как кошки. Долго оставаться без хозяина они не могут. Но и с хозяином долго не могут. Вечно у них всякие метания. Так что лучше будь рядом. Спокойно, уверенно, не дергаться, не обижаться, не пугать, не вставать в позу, жить своей жизнью. И все будет тип-топ.

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Женские десять минут – это верные полчаса.

Он снисходительно относился к изделию из ребра Адама, которое в небесном каталоге значилось как «женщина».

столь безаппеляционные утверждения на столь скользкую тему могут себе позволить только люди крайне упертые в своих заблуждениях

Желаю Вам скорее дорасти до того определения интеллигентности, которое скажет Вам, что Вы знаете лишь то, что ничего не знаете.

Дорогой kino, у меня есть собственный достаточно надежный познавательный аппарат, чтобы иметь возможность не обращаясь к подобным "авторитам", выносить ценностные суждения.

Ваш тон не располагает к доброжелательному диалогу, коллега. Зачем Вам эта малопривлекательная маска? Мне претит любое унизительное высказывание в адрес собеседника, если только это не игра в словесную дуэль, принятая обеими сторонами.

Я не в состоянии обсуждать вещи таким образом, как это Вы предлагаете: в стиле написания абсурдов.

- А то что конечная цель музыки, то есть смысл ее существования, - быть показанным по телевизору, по моему интуитивному мнению настолько очевидно, что я даже не возьмусь вступать по этому поводу ни с кем в полемику.
- А что вы будете делать, например, под прелюдии Скрябина? Петь, танцевать или маршировать?
- Зря вы пытаетесь меня озадачить. Если это поможет мне появиться в телевизоре, под прелюдии Скрябина я буду делать все что угодно!!!

Хвостик, я задам Вам заведомо идиотский вопрос, возможно его постановка что-то прояснит для нас (возможно и нет, но я всё-таки его задам)

Во избежание пару раз возникших уже у нас с Вами недоразумений, ответственно заявляю, что всё, принятое Вами на свой личный счёт, останется на Вашей же совести


Я в столовой выдала недавно.
Выбрала на обед пюре и зразы. Делаю заказ:
- Пюре и стразы

Доверенность (нотариальная! От физика-физику) действительна до 31.12.20007г. Оптимисты!

Жене купили машину 25 июля 2005.Пошли к нотару чтоб сделать мне генеральную доверку. Сделали. Примерно месяца через два, на этой машине меня останавливает Гаец....смотрит документы и начинает ржать. Смотрю сам....в доверенности дата выдачи 12 июня!!!1005 года!!!

В федеральной налоговой службе России один из заместителей руководителя, зовут его Е.Ю.Вечко.
Я, читая приказ ФНС за подписью этого человека, решила спросить коллегу за соседним столом:
- А Вечко - мужчина или женщина?
- Овечка - женщина, а мужчина - БАРАН!!!

Я тогда будучи программистом и помогала бухгалтерам осваивать работу с компьютерами.
Как-то сидим с главным бухгалтером, она - солидная женщина солидного возраста.
Говорю ей что нужно делать, она выполняет.
"Войдите в список накладных"
"Введите товар" и т.д.
Затем говорю:
"Хорошо, а теперь выходите"
Она встала и пошла к двери.
Потом долго вспоминали и смеялись вместе.

холайновый обмен. Смотрю в кадровую картотеку клиента на своем ящике. Бухгалтер - на своем.
- Светочка, я тебе двух детей сделал, один инвалид..
- Ой, не надо!!!!!
- Надо, надо. И ты у меня теперь одинокая мамаша.
Слышу вначале падает телефон, следом звук падающего тела.
- Света, не падай, должен я на ком-то проверить как предоставляются вычеты! Я и зарплату тебе увеличил.
сдавленный голос:
- спасибо!

Метки:  
Комментарии (0)

еще с одного форума))))

Дневник

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 10:35 + в цитатник
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

Метки:  
Комментарии (0)

веселенькое с форумов)))))

Дневник

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 10:34 + в цитатник
Надергала с разных форумов, сохранив пунктуацию, грамматику и построение предложений.... )))))))))


Не знаю насколько правдива эта история. Я ее услышала еще во времена своей учебы, преподаватель по бухучету рассказывала. Как раз нам объясняла как правильно делать исправления без использования корректоров-ластиков и прочих гениальных современных достижений.
Так вот, жила-была чудо-бухгалтерша, которая ластиком то ли в журнале-ордере то ли еще где так стирала, что образовалась дырка. И сделала рядом надпись "Дырку за дырку не считать, все, что вокруг дырки верно".

у знакомой подруга -учительница. пришла -от смеха чуть не плачет:
в автобусе много народу, все стоят.
она входит на остановке, смотрит по сторонам и выдает: "Здравствуйте, садитесь." От хохота сели почти все

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать отказался, но оставил на память.

Стоит у меня инет-банк. Очень глючный какой-то, порой минут 40 в него пытаюсь зайти, а он все носитель с ключом просит, потому постоянно дергаю нашего админа с просьбой "сделать хоть что-нибудь".
Недавно пришла от банка анкета, где они просят заценить их систему по различным параметрам от 1 до 5. Один из параметров "уровень защищенности системы". Спрашиваю по асе у админа, как оценить. Ответ "10!!! Имея пароли, хрен зайдешь!!!"

У меня директор - математик в прошлом (закончил факультет прикладной математики). Так вот, была похожая ситуация, я ему говорю: "могут быть проблемы при проверке". Он - мне: "какова вероятность?" Я - в ступор...Говорю, ну не знаю, если найдут - докапаются и такие-то такие последствия, не найдут - повезло. Фраза меня убила: "Понятно. Вероятность 50% (может, найдут, а может, и не найдут). Это очень большая вероятность. Значит, делаем так как я сказал".
Всё-таки мужской ум принципиально отличается от женского.

Я сегодня отличилась умом и сообразительностью. Сисадмин перестраивал сеть (тоже нашел время, когда последний день сдачи НДС). Плохо воспринимаю всю информацию, кроме той, которая касается отчетов. Звонит мне, задает невинный и понятный в обычное время вопрос: "Ты меня видишь?" (перевод - зайди в "сетевое окружение" и посмотри - появился ли его комп у меня в сети) .
Я: "А ты где?"
- ??? В офисе!!! (их офис находится двумя этажами ниже)
- Ты издеваешься, не пойму? Считаешь, что я могу видеть через стены??? (еще несколько понятных русских слов)
На другом конце провода гробовое молчание (товарищ понимает, что объяснять - бесполезняк полный).
-Не нервничай. Я сейчас приду. Прими таблеточку новопассита пока.

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Вчера на форуме читали резюме девушки:

«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
- Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
- эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
- Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;

- Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
- Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» - при отсутствии вышеупомянутых;
- Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания "Чтоб завтра же!";
- Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный, "а это чё за язык? " как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно).
- Отлично понимаю значение таких слов и выражений как "быстро! ", "Значит надо!" и "я что сказал?!".
Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»
***Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили :-(

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посемy (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме y врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не тpавмиpовать психику барышни, попросил y нее ее направление и направился за шиpмочкy в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего вpач вышел из-за ширмочки и увидел каpтинy маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
"Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".

Канун 8 марта. Директор обращается к сотруднице:
- Не хочу дарить ненужные подарки, а то подарю а тебе не надо и т.д. и т.п. Так что выбирай ... какую сковородку тебе подарить!

Один мой знакомый программер пошутил с коллегой - поменял местами мышки у компов за соседними столами. Коллега садится за комп и начинает водить мышкой. Программер сидит рядом и водит мышкой примерно как она. Коллега ничё понять не может - к программеру, мол комп у меня типа глючит! Он посмотрел, пощелкал мышкой - да нет, говорит, все вроде в порядке. Она снова за мышку - та вроде работает, но как-то не так, как надобно. Минут 20 удалось ее за нос поводить...

Из давнего:
1996 год, работаю после университетета программистом. Завод, в здании напротив находится наш отдел сбыта. Что-то не ладится, нужно перезапустить сервер... Звоню им по телефону и прошу: Выйдите на 5 минут, пожалуйста.
Явно вижу, что они в программе... Звоню опять. Никто не берет трубку... Поднимаю глаза и вижу в окно: СТОЯТ....., вышли, млин..)))

из переписки с клиентом:
" нисавсем, паскоку у нас есть микрафот ай ай асс конекшен пул который может памешать нам дисканектнуть бекоз канекшен пул из э бич. а во вторых могут быть пре-спаунд сервер сайд процессы которые не умерают при дисконнекте клеента. там есть такая крутая опцыйа. патамушто оракл - збореще мазерфакинг факеров."
Глубоко задумался! Пытаясь вспомнить, чего я его спросил?
Кажется про расчетный листок

-Взвесьте килограмм свежих огурцов.
-Вам подлиннее и потоньше или покороче и потолще?
-Да мне все равно, мне в салат покрошить

Принесли документы от поставщика. В графе продавец: ОООО "Ромашка". Спрашиваю грозно:
-А это еще что за ОООО? ООО-знаю, это общество с ограниченной ответственностью, а что такое ОООО? Представитель поставщика (скорее всего, просто курьер) робко предполагает:
- А может, это общество с очень ограниченной ответственностью?

Сдавала отчетность в налоговую свою за полугодие. сидя в очереди наблюдала следующую картину. бабушка- божий одуванчик подходит к окну по работе с населением и происходит следующий диалог:
Б: Понимаете, у меня муж 3 года назад умер, дача его по наследству к дочери перешла, а налог на землю и имущество до сих пор приходит на имя мужа. что нужно сделать?
Н.и.(налоговый инспектор): Ему нужно написать заявление о смене собственника.
(Бабушка в ступоре...)
Б: ну как же, я же говорю, он умер 3 года назад...
Н.И.: Ну тогда напишите вы, а он пусть просто подпишет.
Умирали от смеха всей очередью... а бабушка в полном шоке ушла...

Воззвания от коллег и родненьких сотрудников:
“Считаю необходимым довести до вашего сведения, что бухгалтер-кассир Потапова отказалась выдать мне заработную плату в грубой форме, заявив, что у нее закончился рабочий день. Считаю недопустимым такое обращение, учитывая, что я являюсь ведущим специалистом отдела продаж…”

“Прошу предоставить мне отпуск за свой счет с целью выйти замуж на три рабочих дня…”

«Ошибка допущена мною в результате того, что мимо меня все ходят…”

Еду как-то с работы совершенно замотанная, выхожу из вагона метро, через несколько шагов натыкаюсь на кого-то прямо головой; не поднимая глаз говорю "извините"...иду дальше...Блин, только через пару минут до меня дошло, что я врезалась..........(ну не знаю как!!!!!!!!!!!! ) ...в столб!!!

Вчера рассказали. Не знаю, может и анекдот, своими глазами не видела.
Молодая дамочка, красивая, точеная и пр. заехала на новеньком, с транзитными номерами, Х5 на заправку. Подъехала к колонке с 95м бензином. Заправилась. Впорхнула в машину и не отъехав и пары метров, громко чихнув несколько раз,... заглохла, на глазах у обалдевших водителей. Выскочив из машины понеслась в сторону кассы, громко крича о том, что здесь не бензин, а черт знает что. Двое парней, следом за ней заправляются на этой же колонке( они и рассказывали). И отъехав в сторону останавливаются...... но только за тем, чтобы понаблюдать концерт. Дамочка в гневе, кричит и требует пред свои ясные очи администратора и директора. Грозится закрыть эту заправку к ... матери и многое другое. Звонит мужу, чтобы тот приехал и разобрался. Подъехал директор. Безрезультатно пытается успокоить дамочку. Народ начинает толпится, такое шоу. И тут подъехал МУЖ. Вальяжно вылез из джипа и окинув взглядом заправку по братски здоровается с директором!!!!!!! И на ходу бросает неугомонной жене: СЯДЬ В МАШИНУ, ДУРА. У ТЕБЯ ДИЗЕЛЬ После слова дизель, мы с девчонками просто валялись по полу. Но узнать не забыли: Дамочка была не блондинкой.

Буквально пять минут назад диалог:
- Мы купили у Вас компьютер, а он не работает...
- А в чем это выражается?
- Он бухгалтерский баланс свести не может!

Метки:  
Комментарии (0)

любимые фразочки представителей знаков зодиака))))))))))

Дневник

Среда, 21 Апреля 2010 г. 08:12 + в цитатник
 (120x120, 13Kb)
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелло!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Метки:  
Комментарии (0)

15 вещей, которые девушки принципиально не делают)))

Дневник

Пятница, 16 Апреля 2010 г. 12:11 + в цитатник
 (150x150, 301Kb)
15 вещей, которые девушки принципиально не делают
То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы искренне стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!
В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...
Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой."
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Метки:  
Комментарии (3)

одиночество....

Дневник

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 11:29 + в цитатник
 (120x120, 6Kb)
До последнего времени я любила одиночество, искала его... была недовольна, когда его прерывали (а в моей "милейшей" семейке это постоянно).... я гордилась и тем, что мне оно не в тягость, а в кайф....... Так когда же все изменилось???... когда я стала остро чувствовать холод одиночества в душе? Отчего мне холодно несмотря на окружающую температуру.... когда я начала искать компанию, человека, который бы смог согреть? и не находить... а кто появляется... что ж от них чувствуешь еще больший холод и хочется куда-нибудь исчезнуть... не твое... и так про всех... и даже лучшая подруга не в силах помочь... что со мной?? это маразм? бред? пора на Алтынку добровольно сдаваться??? не знаю... а одиночество поглощает...


Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздравляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Метки:  
Комментарии (3)

Я люблю мужчин.

Дневник

Среда, 07 Апреля 2010 г. 12:57 + в цитатник
 (150x150, 31Kb)
Я люблю мужчин. Чтобы хто не говорил.....
Я уважаю мужчин.

Спасибо им за то, что они есть.
Они делают нашу жизнь веселой и непредсказуемой. Они открывают перед нами все двери (двери в жизнь, двери домов, машин…)), подают руку, помогают снять куртку и завязывают шнурочки на ботинках. Они тратят на нас свою зарплату, покупая нам шоколад, духи, и "те симпатичные сапожки". Они всегда готовы защитить нас, помочь нам в чем угодно, и никогда не скажут «Это тебе надо, а не мне, мне-то это вообще не надо». Они умные и смелые.
Я уважаю мужчин. Они всегда хорошо выглядят, хорошо пахнут, и когда они выходят из комнаты, мы всегда смотрим им вслед. Они не замечают испорченный макияж или слишком сильный слой тональника, они переносят нас на руках, если есть лужа, им кажется, что мы всегда останемся маленькими детьми, и нас надо обнимать, и нежно держать двумя руками за щечки и целовать в нос. И они правы!
Я уважаю мужчин. Они дают жизнь, фамилию и отчество нашим детям. Ради нас они готовы покорить Эверест. И если мы с ними иногда ругаемся, то они (в отличие от нас!) никогда не позволяют себе хлопать дверьми, бросать трубки телефона, или истерить. Потому что они настоящие мужчины. Они всегда мирятся первыми, даже если виноваты были мы.
Я уважаю мужчин. Слова у них совпадают с поступками. Если они говорят – «я сделаю это для тебя», значит, так и будет. Им всегда интересно, где мы, и как мы, и они заваливают нас звонками и смс-ками. Они настойчиво желают платить за наш кофе, водить нас в кино, и просто так покупать нам всякие мелочи, отказываясь брать от нас хоть рубль, даже если они с нами уже всю жизнь.
Я уважаю мужчин. Они терпят наши истерики и вечные капризы, и говорят друзьям «Да, может, у нее не ангельский характер, но она такая красивая!»… Хотя мы можем нажаловаться на них своим подругам, и капризничать, какой он плохой, и вообще мы их бросили. Они прощают нам абсолютно всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего и никогда им не прощаем. Потому, что они мудрее. И им не все равно.
Я люблю мужчин. Я уважаю мужчин!...

Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Метки:  
Комментарии (0)

будни людей, работающих с клиентами..... периодически бывают Очень веселыми)))))

Дневник

Пятница, 02 Апреля 2010 г. 13:39 + в цитатник
 (100x100, 6Kb)
Из жизни сотрудников банка)))))))))))))))

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center): Вас интересует автокредит?
Женщина: Да, расскажите.
я: Начинаю перечислять тарифы и условия.
ж: Не торопитесь так, я не успеваю
я: Вы записываете?
ж: Нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дай мне трубку.
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня.

***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудница:
- Прячтесь...

***
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, Василиса Ивановна, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю:
- Что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента:
"Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил:
- Куда тебя переключить, дитя гор?
На, что грузин ответил:
- Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Метки:  
Комментарии (0)

составляющие нашей жизни....

Дневник

Пятница, 26 Марта 2010 г. 16:14 + в цитатник
 (100x100, 9Kb)
Полная банка
Современная притча
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

Метки:  
Комментарии (0)

игра в любовь.... оставляет неизлечимую рану в душе....

Дневник

Понедельник, 22 Марта 2010 г. 14:42 + в цитатник
 (150x150, 56Kb)
После нашего общения с девченками эта мысль к сожалению подтвердилась... грустно:


Когда человека обманывают, «играя в любовь», то он считает, что любви нет…

…что всё это одна большая игра…

…что играют все…

Однажды обманутый человек будет так же «играть» с другими…

И вот так однажды обманувшись, мы мстим всем за нашу наивность и глупость…

…а в итоге мы мстим тем людям, которые нас по-настоящему любят и ценят…

Жаль, что мы понимаем это слишком поздно или не понимаем этого вообще…

Жаль, что люди пытаются мстить тем, кого любят…

Жаль, что мы не умеем прощать...

Метки:  
Комментарии (1)

мужчины....

Дневник

Суббота, 20 Марта 2010 г. 19:05 + в цитатник
 (120x120, 25Kb)
О них…..


Когда у нас холодные пальчики, у них всегда - теплые ладошки, а Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы. Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты живешь не зря.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они обнимают нас за талию, гладят нежно по волосам, обхватывают рукой за шею, кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер, но они никогда не плачут.

Они ходят в магазин, носят наши сумки. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Отдают свой свитер, когда холодно, куртку, когда когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для изнурения себя диетой, зато сами могут зависать кучу времени в спортзале.

Они молчат, когда мы говорим глупости, а когда они несут дурь - мы не можем сдержаться.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат, мы же всегда их хвалим.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они не любят ждать, не любят когда мы сильно красимся, но тут же заметят испорченный макияж, обожают ухоженные руки и длинные красивые ногти.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь, в своей же изменений не потерпят.

В магазине последние деньги потратят нам на шоколад. Их раздражает, если мы не носим лифчик,
но им очень нравится, если его не носят другие женщины.

Их бесит внимание к нам другого мужчины, зато приятно внимание красивой незнакомки.

Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы и гладить рубашки и брюки.

Они не отличают Always от Libresse.

Они никогда не признают, что цель у них - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они любят наши голоса, волосы и губы. Им неважно, что мы говорим, всё равно сделают по-своему.

Они всегда провожают нас в аэропорт и всегда встречают с огромным букетом роз. (как минимум в своих мыслях)

Они покупают нам драгоценности и нижнее белье.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них.

Они умеют драться. Они считают быстрее нас. Они ездят с нами отдыхать.

Они - смешные. Они задумываются, когда мы говорим: "Посмотрим".

Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, их не остановить.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся...

Метки:  
Комментарии (0)

для поднятия настроения))))))

Дневник

Четверг, 18 Марта 2010 г. 17:39 + в цитатник
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
 (100x100, 16Kb)

Метки:  
Комментарии (0)

фразочки и хамилки))))))

Дневник

Суббота, 13 Марта 2010 г. 21:38 + в цитатник
 (150x150, 11Kb)
Ставя палки в колеса, можно остаться и без палки.

За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь!

Слово не воробей – догони и добей!

На ловца и халява бежит.

Будешь мало знать – никогда не состаришься.

Посягнуть на меня – хуже, чем отнять конфету у ребенка.

Преувеличение своих заслуг – основа всякой интеллектуальной деятельности.

Мне оранжево все, что не фиолетово.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!

Дурдом на выезде, психи на природе!

Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком!

А это что за бытовое хамство?

Ухти-пухти, как страшно! Я уже в обмороке!

Где я еще увижу дураков в таком количестве?

Сейчас кто-то получит по харизме! Через минуту ты поймешь, что ты никто и зовут тебя никак!

Это хамство в квадрате и маразм в кубе!

Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.

Страна должна знать своих уродов!

Попадешь под горячую руку – улетишь под горячую ногу!

Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.

Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься!

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности!

Эй ты, маньяк-самоучка!

Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!

Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой?

Перестань терзать мои барабанные перепонки! Ты не в оркестре!..

Спусти пар, а то рядом стоять жарко!

Подстелите мне газетку: я падаю в обморок!..

Отвянь, сиротка! Я уже в коме!

На случай, если это приветствие – «здравствуй!».

Обожаю истории чужого успеха. Была дура-дурой, сопли на кулак мотала, глазки в кучку, языком пол подметала, а потом – хлоп! – и в дамках!..

Я женщина темная и не постигаю творческого полета твоей мысли. Не мог бы ты выражаться яснее?

Это само собой, что гадость. Вопрос только: гадость против меня или гадость, когда я в доле? Важный такой бизнес-нюанс!

Он такой страшный, что на его фоне ты будешь всегда хорошо выглядеть!

Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.

Розы говорят только о двух вещах: о толстом кошельке и об отсутствии фаназии.

Мне нужен в жизни мой кусок счастья, даже если придется выгрызть его у кого-нибудь из горла.

Просветите меня, темную, пока мое любопытство не слопало меня без гарнира!

- А глупость заразна?
- Еще как!
- Молодой человек, вы слышали? Не дышите на меня!

Милый, не старайся казаться умнее, чем ты есть. Интеллект надо расходовать бережно, чтобы было, чем смотреть бокс!

Пусть кто-то вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далек от моей фигуры!

Говорила мне мама: не верь мужикам, дочка! Или ты их кинешь, или они тебя бросят!

Какое невезение! Я застрелюсь! Нет, повешусь! Или вначале застрелюсь, потом повешусь, а потом еще для верности отравлюсь.

Он меня сейчас прикончит! Хочу памятник с крылышками!

Тишина! Все по местам! Настроились на торжественный лад! Испытываем счастье!

Кирпичи не летают. Они идут на таран.

У меня просто голова от интереса отваливается! Ой, держите ее!..

Реклама на сегодня не проплачена, так что я сильно не буду вкалывать.

Стакан терпения, кило нравственных мук!.. Сейчас сделаем!

Я не ворчу! Я скриплю, качаю права и негодую.

И вообще за смертью надо гоняться. Тогда она испугается и убежит.

Если я не буду так громко кричать, никто не обрадуется, когда я наконец сделаю паузу!

Кажется, события вышли за рамки моей лишенной рамок фантазии!

Здесь нравится только тем, у кого не все дома. Мне, например.

Я подозреваю всех! Даже себя!

Проще говоря, они хромают на голову и на оба уха.

Гуляем по историческим местам? Топчем достопримечательности?

Умирать буду – не прощу! А наследства вы уже лишены, имейте в виду.

А как вы хотели, весна-лето – самый сезон для психов и влюбленных.

Учитывая зыбкость моего положения прошу минутку внимания, стакан терпения и вагон понимания!

Тонкие шутки юмора с приземлением торта в центр физиономии осмысливаются мной только после седьмого повторения, а зачем нужен закадровый смех, я не понимаю до сих пор.

А я думал, только мне одному грозит смерть от скромности!

Только не по голове! Она у меня и так плохо думает!

Он лучится от счастья, как фонящий реактор! Дайте мне стаканчик атомов, профессор!..

Ша! Никто никуда не бежит! Все уже везде успели!

Я ей устрою закат разума!

Не обижайся, это я так, в порядке общего бреда!

Ну что тут скажешь? Правду? Но правда в данном контексте не прозвучит.

Я, как яркая личность, предпочитаю мыслить глобально.

Запомни раз и навсегда, детка! Я никогда не вру! Я творчески импровизирую!..

Я что кладбище эрудиции?

Грех издеваться над старым больным человеком. Старый больной человек может рассвирепеть и заехать в глаз.

Прощай, крыша! Здравствуй, дядя Зигмунд! Дай мне ключик от палаты №6, чтобы запереться там от всех психов!

Я смутно понял, что сказал, но сказано хорошо!..

А вот я такая! Осел рядом со мной просто образец сговорчивости!

Это хорошо, что ты говоришь «постараюсь». Это вселяет некоторую надежду, что ты реально смотришь на вещи…

Моя порядочность не подлежит сомнению! Я даже родной маме платил за ее молоко!

Где начинается любовь, там логика уходит в подполье.

Да. Любовный бред – самая тяжелая форма шизофренического бреда. В отличие от всех остальных форм бреда он неизлечим.

Все паршиво! Коровы не несутся. Бублики выпускают без дырок. Настоящие мужчины вымерли как мамонты.

Любить красоту и совершенство легко. Для того же, чтобы воспринимать человека в его трогательном несовершенстве, нужны терпение и любовь…

Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

Отвернись! Ты портишь мне биополе!

Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю.

Запомни один раз и до склероза!

Можно я умру от счастья прямо сейчас?

Ты недодала мне повиливаний хвостиком! Где восторги? Где обморок от счастья?

Метки:  
Комментарии (0)

выходной.....

Дневник

Суббота, 13 Марта 2010 г. 20:39 + в цитатник
Седня меня потянуло на философию, в принципе, меня на нее все время тянет.... с небольшими перерывами... ну люблю я находить какие-нибудь умные мысли.... сё уж тут поделаешь?)))

итак, вот что я нашла интересного:


Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Взрослого от ребенка отличает лишь стоимость игрушек.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.

Избыток ума - это и есть его недостаток.

Жизнь - смертельно интересная штука...

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!!!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу...

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Разговоры - это лишь отражение того, о чем мы не успели подумать как следует.

Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.

Скоро техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя самого.

Границы рая и ада подвижны, но всегда почему-то проходят через нас.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Жизнь полна сюрпризов. Никогда не знаешь, что обломится от облома. Возможно, и что-то хорошее.

Все будет хорошо - мы все умрем.

У жизненных историй всегда дурацкие финалы… Жизнь – штука бессюжетная.


Если разобраться, мир полон копий одного и того же. Порой мне кажется, что на свете живет от силы человек двадцать, но все они для забавы укрываются в разных телах. Я до этого додумалась, когда мне стали попадаться совершенно одинаковые парни. А потом я поняла, что не только парни. Прям замкнутый круг какой-то. Куда ни пойдешь – встречаешь одно и то же. Иногда мне кажется, что людей мире не больше, чем карт в колоде.

И вообще, когда жизнь колотит тебя лицом об стол, это еще не значит, что ты приобретаешь практический опыт.

Последней и единственной случайностью этого мира было само возникновение мира.

Это только кажется, что правда одна. На самом деле их много, и они часто противоречивы. Есть правда ягненка, который хочет жить, и правда волчицы, у которой в норе голодные волчата. Кроме того, существуют сотни поддельных правд. На один истинный алмаз всегда приходится десяток фальшивых.

Этим миром правит нравная особа по имени Судьба. Она хорошая уже тем, что заведомо не признает никаких правил. Более того, она действует вопреки всему и все равно все устраивает наилучшим образом. Единственное, чего судьба не выносит, - пассивных, ленивых и сонных людей, которые сидят на одном месте и боятся совершать ошибки.

Человек, обиженный на мир – это изначально отыгранная карта. Мир можно менять, но вот дуться на него – заведомо дохлое дело…

Последней и единственной случайностью этого мира было само возникновение мира.

Логика - это гвоздь, безжалостно забитый в прекрасный и нелогичный мир.

Историю — особенно историю войн — всегда пишут победители. У проигравших нет уже ни крови, ни чернил.

Доморощенную философию я предпочитаю воспринимать в опубликованном виде.

Иногда ты говоришь здравые вещи. К сожалению, это бывает редко. В целом ты склонен к излишней абсолютизации проблем, которые изначально не стоят выеденного яйца.

Время – оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

Угрозы – оружие дураков!

Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Корабль мечты утонул, столкнувшись с айсбергом реальности.

Со слишком умными слушателями скучно иметь дело. Им кажется, что они всё знают и ошибаются.

Провидение не любит мелких целей. Цель должна быть глобальной. Бросай камень в бесконечность, и тогда он в любом случае упадет дальше, чем камень того, кто только и надеялся, что добросить камень до забора. Единственное и главное условие успеха — ставить глобальные задачи и не отвлекаться на пустяки.

Чтобы понять себя, нужно первым делом разогнать всех, кто уже понял себя и лезет понимать других.

Дураки никогда не кончаются. Природа запасает их впрок.

Люди слышат не слова, а то, что за словами.

Недаром закон подлости, самый соблюдаемый закон во всем неписаном законодательстве, гласит, что в ответственный момент найти можно всё, кроме того, что тебе нужно.

Мода – это бегающий по комнате контуженный псих. Догнать его невозможно, но если спокойно стоять на месте, то рано или поздно он сам на тебя налетит.

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

Люди - канатоходцы. Они идут по канату и каждый миг грозят сорваться. Канат - их внутренний стержень. И когда они срываются, полет бывает не всегда кратким, но всегда болезненным...

Если уж упал с самолета без парашюта, то падай с удовольствием и до последней минуты получай новые впечатления.


"13 фраз о жизни" Маркеса:
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбится в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим единственного человека, чтобы когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
 (100x100, 7Kb)

Метки:  
Комментарии (0)

Как вести себя на новой работе....

Дневник

Пятница, 12 Марта 2010 г. 16:12 + в цитатник
Прикольно... главное правда... правда период адаптации у всех разный)))))


Первый рабочий день.
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!

Первая рабочая неделя.
Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!

Первый рабочий месяц.
Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.
Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!
Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.

Первые полгода.
Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир для пуделей» и разработать рекламный постер собак новой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.
Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.

Первый год.
Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.
Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!
Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..

Третий год.
Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.

Метки:  

 Страницы: [2] 1