Как же ты мне надоел. Кто бы только знал. Эти твои извечно одинаковые проблемы. Хотя да, конечно, я сужу по себе и тем кто меня окружает. Они мне не жалуются с такой регулярностью. Пчему я вообще все это терплю? Какой мне от этого прок? А все эта глупая жалость. А кто пожалеет меня? Никто. Потому что я никогда не скажу что мне нужна чья-то жалость. Но как же злит день за днем выслушивать одно и тоже. И почему только я должна это все слушать? Не хочу тебя видеть, слышать, разговаривать с тобой... меня нет. Меня нет дл тебя сегодня, может быть завтра... а может и нет.

Ну вот, еще один заскок. Хочу одеть юбку и каблуки. Это конечно для меня бзик, потому как сроду не было такого желания. А вот к примеру для моей мамы это самое то. Конечно, я же девушка. Недовольная тем что она девушка. Недовольная тем, что скоро станет старше еще на год, недовольная тем, что потеряет еще часть себя. Какую-то неуловимую, даже не до конца понятную, но все же очень важную.
Мне страшно. Старший брат прав. Лучше всего умирать молодым.

Умереть

Не ревнуй...

Дождь

Владыка Смерти

Дождалась. Прекрасно. Я действительно рада. Вот только, не ожидала, что все это будет вот так. Не думала что ты мне уступишь. Не думала, что вот так вот легко... Хотя как сказать легко? Это же был не борьба. Даже не смотря на то, что казлось будто ты наносишь удар за ударом, а я только отражала и уворачивалась. Я отвратительный фехтовальщик на самом деле.
Тем не менее, какой был смысл волноваться за тебя и не спать всю ночь? И что самое интересное, понять это только утром, после того, как ты словно оповещая меня, мелькнул в "аське". Просто промелькнул. Я была так рада... но ты конечно об этом так и не узнаешь. Хватит и того, что я вчера первой написала тебе. Черт... нельзя. Нельзя тобой болеть. О тебе нельзя думать, никогда и ни за что. Просто потому что нельзя. Не стоит вдаваться в подробности. Но я не намерена болеть тобой. Потому что нельзя. Потому что это неправильно. Потому что... я ничего о тебе не знаю. Но постоянно жду, день за днем. Ахах... я лицемерка.

Как я так могла? Тебя увели из-под самого носа. Я ждала тебя пять дней. А все ради чего? Чтобы просто посмотреть как ты разговариваешь с дургим человеком и не дождавшись меня сваливаешь. Что ж, это очень в твоем духе, Асами. Теперь буду ждать еще пять дней. Нельзя болеть человеком, как и нельзя превращать его в смысл своей жизни. Но тобой я болею, и пока не собираюсь поправляться. Глупость какая. Это ведь даже не влюбленность. Ты увы не тот в кого бы я могла влюбиться. Принца из тебя не выйдет как ни крути. Это... это желание почувствовать рядом с собой кого-то кто сильнее. Кого-то к кому можно прижаться и поплакать тихонечно в жилетку. Хотя, глупо, с тобой даже этого не получится. Ты же засмеешь меня и потом не дашь спокойно жить. С тобой не расслабишься. С тобой наоборот постоянно надо быть на готове. Интересно, если я повернусь спиной и позволю ударить, ты ударишь? Да... с тобой не расслабишься, с тобой надо продолжать быть сильной и ко всему готовой (готовым, если уж переводить). Тебе же плевать, что сил уже нет, ты не собираешься давать мне поблажку. Стоит остановиться и ты уйдешь, а может убьешь. Даже не знаю что лучше.
"Мне хорошо с тобой". Это конечно же была ложь. Воспитание меня методом кнута и пряника. Сначала надо меня попытаться придушить, а потом уложить в постель и велеть отдыхать. Ты сволочь. Знатная сволочь. Я еще не встречала таких... поистине достойных противников. Наверное именно это мне в тебе и нравится. Ну что ж... теперь все что мне остается, это снова ждать тебя.

Сначала я влюбляюсь не в того кого нужно. А потом бывает слишком поздно. И так постоянно. Похоже на хождение по кругу.

Вчера читала пост одной... знакомой. Да, назовем ее так. Боже мой... какие сопли в сахаре, как сейчас часто говорят. Ну в сущности на тот момент когда я прочитала сам пост, мне было в общем-то все равно. Да, у всех бывают свои тяжелые моменты, всем нам бывает больно. Кому-то больше, кому-то меньше.
И потом над самой записью я даже не думала. Думала ночью, наполовину засыпая, наполовину заставляя свой мозг думать. И вот тогда я подумала, что меня уже начинает тошнить от слов "любовь" и "нежность". То ли я просто уже не верю в них, то ли... не знаю. Но то что на тот момент когда у меня была эта мысль я испрытывала четкое отвращение - это факт. Хотя возможно, подсознательно я испытывала отвращение вовсе не к словам, а к человеку который их произнес. Ведь как правило, чаще всего мы смотрим не на слова, а на того кто их произносит. И если нам нравится говорящий, то все что он скажет мы воспримем более лояльно, чем если будем слушать того, кого как говориться "на дух не переносим".
Выходит... мне противен это человек? Что ж... я и правда опустилась... это непростительно. Что же делать? Ведь это невыносимо находиться рядом с тем, кто тебе противен.

Возвращалась из магазина. Передо мной шли три девушки, явно школьницы. Обсуждали свои взаимоотношения и поведение одной из своих подруг. Как банально. Помниться, когда я училась в школе меня так же травили. Уже тогда мне казалось это ужасной глупостью, а сейчас это для меня что-то такое, что вообще не заслуживает внимания. Да и там была другая ситуация. Мне они все были не нужны. Скучные, банальные, однотипные... меряющие всех по себе, считающие, что все должны подстраиваться под них. Глупое стадо.
А у этих девушек... несчастная жертва хочет быть с ними, быть одной из них, быть одной из многих. Это по ней видно. Так что она принимает их упреки и правила. Только слабо пытается хоть что-то возражать. Какая скука.
С одной стороны я рада что я не такая как они. Я бы просто не вынесла такой явной бессмысленности. А с другой стороны иногда так хочется... чтобы "слепое счастье" вернулось. Ничего не знать, не видеть, не понимать... Жить по двойным стандартам и двулично. Говорить что я - индивидуум а на деле быть простой "серой мышью". Такой же как они, как большинство. Ничего из себя не представлять, ходить на дискотеки, курить, встречаться с парнем, пить с ним же и его другом. Вызывающе краситься и безвкусно одеваться. Зато быть такой как они. Быть принятой этим социумом с которым я и много кто еще так отчаянно боремся, не желая быть такими. Какой парадокс...

Фотографии Prince_Dios :

В колонках играет - Пропаганда - Дождь
Настроение сейчас - Хорошее... относительно...

Ну наконец-то, я забрала свои любимые сапоги из ремонта и теперь смогу носить свои любимые черные длинные юбки...
А еще сегодня нахожусь в полном неадеквате, но не от счастья, а от усталости. Вставать в 06 00, все же сложно. Неадекват заключался в том, что вернувшись домой, я раз 5 заходила на кухню, и каждый раз понимала, что с кухней что-то не так, а вот что не могла сообразить. На 6-ой раз, до меня наконец дошло что на кухне не горел свет, я все делала в темноте и даже не понимала этого, я тупо забывала включить свет.
В общем меня сегодня глючило. А еще я непристанно думаю о том, что терпеть не могу, когда люди стараются скрыто свое настоящее "я". Они пытаются казаться как правило лучше и размазывают сопли и слюни на тему того, какие они все плохие и не хорошие и ожидают когда их пожалеют. Это раздражает и вызывает отвращение...
Но, увы, я ничего не могу сделать и на самом деле не хочу. Это не мое дело. Если кому-то нравиться сидеть и сморкаться в платочек и чужие плечи и жилетки, это их личное право...

Настроение сейчас - апатия

Так, я немного успокоилась. Сегодня почитала немного одну хорошую книгу. Там сказали довольно правдивую вещь. Почему правдивую? Потому, что этой фразой точно описали то состояние в котором я сейчас нахожусь.
"Если с одиночеством бороться - то оно становится только крепче, зато оно заметно слабеет, если просто не замечать его"...
Да, я слишком борюсь со своим одиночеством, надо с этим завязывать. Жила же я как-то раньше, практически в полном одиночестве, и была счастлива, не замечая его. Теперь надо снова повторить это, просто не замечать своего одиночества, каким бы оно ни было, моральным или физическим. И рано или поздно, оно пройдет. Все рано или поздно заканчивается, именно это убеждение, в последние дни окончания первого курса, помогли сдать сессию без нервов))

Если бы вы были айнуром, вы бы стали Мелькором.

Мятежный Айнур, Могущественейший из Валаров. А ещё — прародитель зла, отец лжи, Моргот Бауглир, Враг, и т. д. На вашу долю пришлись самые страшные испытания: у вас нет друзей, одни враги и вам единственному из валаров ведом страх. Хотя ваша мощь огромна, вы не сможете противостоять всем. Два раза вас не простят.

Пройти тест

В колонках играет - Братья Гримм - Утро
Настроение сейчас - Злость и ненависть

Нет, так не может больше продолжаться. Или мои с ним отношения наладятся, или я так и буду продолжать бить посуду, при одном только упоминании о нем. Никогда не думала, что так получиться, что я смогу ТАК ненавидеть того, кого так сильно любила. Любила больше всего на свете, больше чем себя... Но, ничего поделать с собой не могу. Я думала, что я простила его, что я не буду держать на него зла, но не получается. Может я его и простила, но не достаточно для того, чтобы избавиться от чувства того, что он меня унизил. А унижения я простить не могу.
Он меня пожалел, черт возьми... лучше бы себя пожалел. Ничтожество.
Это не я пила и курила, это не я сбегала из дома посреди ночи, это не я сейчас закатываю истерики и тем самым порчу весь отдых тому, с кем вроде как собирался помириться. И да, черт побери, я на много умнее, старше и правильнее, чем это ничтожество.
Ему стоит поставить памятник, потому, что еще никто и никогда не доводил меня до такого бешенства.

В колонках играет - In-Grid - Jamais Eu
Настроение сейчас - Спокойное

Свобода, свобода, и еще раз свобода. И все бы хорошо, если бы не одно но, которое для меня довольно весомое.
В поледнее время, у меня такое чувство, как будто я постоянно и во всем ошибаюсь. Кажется, что вся жизнь пошла под откос. Но, это конечно очень глупо. И потом... на собственном опыте убеждаюсь, о том, что выражение "от любви до ненависти один шаг", чистая правда. Сама начинаю любить того, кого ненавидела, и начинаю ненавидеть того, кого любила.

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Повешенный - принятие судьбы и поиск смысла. Переворот системы ценностей.

все гадания на aeterna.ru

В колонках играет - Мельница - Невеста Полоза.
Настроение сейчас - Хорошее

*стряхнула с клавиатуры вековую пыль* Мда... давненько меня тут не было. Ладно, все равно наверстать упущенное у меня не получится. Настрой хороший и желание что-нибудь эдакое написать есть. Хотя, что конкретно писать, не знаю. Наверное, я морально увядаю. Самозабвенно писать как Итан, о том, что все так плохо и некрасиво, я не могу. Натура у меня не та... Тогда... буду писать о том, как оно все хорошо и прекрасно. Хотя это мне быстро надоедает. Странная я какая-то... а что с этим делать? Не знаю, ничего не знаю и знать не хочу. Тоска...

Не люблю эту жизнь. Она скучная. А если мне становится скучно, я отправляюсь искать приключения. И самое интересное, что нахожу. А еще уже надо бы научиться думать а потом делать, а то эти самые приключения иногда оборачиваются совсем не тем, что мне надо. Еще не люблю делать то, что надо а не то, что хочется. Хотя может оно иногда и к лучшему, а то не известно, до чего бы я докатилась так.

Фотографии Prince_Dios :

В колонках играет - Линда - Дождь
Настроение сейчас - Хорошее, даже легкое

Мда... че-то я разошлась речуги толкать. Хотя, что плохого в выражении своего мнения? Думаю ничего, просто некоторым это не нравится. Или не нравится само мнение.

Настроение сейчас - Веселое

Да, на дворе весна, все цветет и пахнет, как прозаично это не звучало... Это хорошо. Весна, время когда все просыпается ото сна, готовится начать новый этап жизни, готовится дать жизнь новому поколению. И на весну приходится праздник посвященный женщинам, девушкам и девочкам.
В древности во многих странах женщина почиталась как хранительница семейного очага, дарительница жизни. Это правильно, потому, что если бы не было бы женщин, мир не только пришел бы в упадок, но и все то время пока он существовал, жил бы без красоты и радости.

В колонках играет - Within Temptation - Frozen
Настроение сейчас - Хорошее, но, задумчивое

Люблю розы... они навевают воспоминания. Не хочу показаться излишне романтичной. Просто они навевают мне воспоминания, которые сначала казались мне глупыми и отвратительными, но я поняла, что это не так. Кроме того мой Принц вместе с Собой, подарил мне розу...

Чтобы подарить себе мир...