Катапульта запустилась!
И это было ОЧЕНЬ страшно.
За эти два года, те, что я насобирала на себя, аки магнит в скребочной коробочке, всяких-разных диктантов и диктаторов, каждый из которых хотел, чтобы я проживала ИХ жизнь, вместо своей-то, то есть попросту работала батарейкой, дух мой ослабел настолько, что я еле волочила ноги. И руки. А главное, всё остальное. Мне же надо за счёт чего-то самовосстанавливаться. Чтобы "батареить". А так это получается.. моральная смерть. Медленное и тихое умирание.
А главное, ощущение, что живу НЕ СВОЕЙ жизнью.
Впрочем.. а какая же МОЯ?
И тут, видимо, следует вспомнить мою идею о ПАРАЛЛЕЛЬНОСТИ.
Я размышляла так:
если скользить из варианта в вариант, маленькими шагами.. сёрферить, то ведь может куда-то и попаду...!
и я так и делала.
Но, понимаете.., а если шаги получаются длинноваты. То ведь можно же и.. промахнуться. (Как в той сказочке про недолёт и перелёт.) Нельзя на пути ОСЛАБЕВАТЬ!
Хотя в частых случаях именно этот приём использует система для.. очисток.
Но вот настолько ли он эффективный? (Этот вопрос я задала себе, взвешивая, куда бы "подшить" Александра, нового (следующего) диктатора.)

Вообще меня с ноября 2014-го периодически преследует желание послать в отпуск всех страждущих, с их вредностями, и окунуться в тоталитарно-духовную систему. Ведь есть же такие, я знаю.
Жить и не обращать внимание на негативы мира.
Но вот почему-то я всякий раз об этом промелькнувшем забывала. И так протянула ещё год. А просто.. не было ж сил на "вспомнить". И поэтому в моей памяти висели куски всякой ерунды, загруженной заинтересованными доброхотами.

И вот я стала вроде как отдыхать. На это ушёл год. В итоге во мне насобиралась СОБСТВЕННАЯ гравитация, я ощутила ОПОРУ.
Когда моя гравитация стала расти, вместе с ней росли и подселенцы. Никто не собирался меня отпускать!
Человек - существо питающее. Если его МОЖНО есть, его едят!
Следующей фазой, она уместилась в 20-22 сентября - 20-22 октября, гравитация моя подверглась очень сильным вибрациям.
А просто, понимаете, энергия ПРОДОЛЖАЛА ко мне идти и увеличивалась. Примитивная материя может её принять только в виде землетрясения или чего-то вроде того. В общем, материи эти избыточности ни к чему.
Как бы то ни было, КОРИДОР ЗАТМЕНИЙ я прошла ИДЕАЛЬНО, и к его окончанию (28.09.) обнаружила проведшую меня субличность, Rarefier, в тот же день нашедшую своё отображенье в мире - некую Renesmee.
А дальше началось чёрт те что: меня трясло и сдувало. Я продержалась до 5-го. И - отключка сознания, полный ппц.
И я оттуда таки выбралась.
Но все свои проблемы за собой - притащила.
Мало того, они как раз были ОЖИВШИМИ. Как будто специально!
И позже я это поняла так:

сила, что мне помогает, вот именно что как раз таки осознанно (насколько только это вообще возможно для сил) ПРИТЯНУЛА ВСЕ эти примагниченные ко мне куски материй и. ОТОРВАЛА.
И я таким образом осталась САМА с собой. Как раз таки в моём НОВОМ мире.
Это и было действие КАТАПУЛЬТЫ!
Всё, налипшее на меня за два года, можно ли так сказать?, отлепилось. Нет-нет, не энергетически. А именно СМЫСЛОВО.
Смыслом можно творить многое! Но для него необходимо ПРОСТРАНСТВО, во внутренних сферах. А эти энергетические куски мешают же! Впрочем, надо тут оговориться, что мешают МНЕ. В моей ПРИРОДЕ это записано ТАК.
Я ВБИРАЮСЬ в орбиту.
Я превращаюсь в батарейку.
Я ОБЯЗАНА иметь способ, механизм осуществлять процесс своего собственного выбора.
И это, то, что случилось, и был его акт - я получила то, что мне было НЕОБХОДИМО.
При этом, не забывайте, когда с помощью катапульты что-то пуляется, оно же летит, совсем.. одинокое. (Пока не долетит.*)

И эти несколько дней мной пережились как акт МОРАЛЬНОЙ СМЕРТИ.

Мне было НАСТОЛЬКО плохо...
чего я ну уж никак не ожидала. От того.
я тут вписала тему про ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ПРИВЯЗКИ (которые есть та ещё гадость!) и поклялась, в ЛЮБОМ случае, от них избавиться. Ибо - против НЕБА.
Но боль моя никак не проходила. Даже после того, как я нашла КЛЮЧ - Дыши!!!
И тогда я обнаружила БУЛАВКУ, большую-большую, раскрытую. Она была воткнута ориентировочно туда, где сердце. Сдвинуть или вынуть я её не могла почему-то. Тогда я стала "тащить" себя из-под неё, тихонечко. Микро-тягой.
И какое-то время спустя обнаружила дырочку, глубокую, но со стягивающейся заживающей кожей. И в глубине этого колодца тёмный кружочек крови.
Но это... мало!
Я пережила состояние УМЕРШЕГО человека, который ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЖАЛЕЕТ о неправильных своих поступках (в моём случае скорее уж это ЛИНИЯ ПОВЕДЕНИЯ). Я каялась. И моё покаяние было, видимо, настолько сильным. Что Провидение дало мне этот шанс - вернуло к жизни. Чтобы дела свои изменить.
Будучи "там", я сделала анализ своих ошибок. (Благо, у меня есть это умение. При необходимости-то!)
Провидение сказало, что всё ИЗМЕНИТСЯ, так, как оно ДОЛЖНО измениться.

И ещё я побожилась перевести фокус на СВОЮ жизнь:
слишком много накопилось долгов тут.
И тут же пришёл ответ:
я "занырнула" в ПОДРОСТКОВЫЙ возраст.
Дело в том, что когда человек со своей личностной траектории СТАСКИВАЕТСЯ, сбивается его возраст.
Этими испытаниями, что я взяла на себя за эти два года, я свой возраст ПОТЕРЯЛА.
Вот в прошлый раз, во время большой болезни, он стал большим.
И когда регенерировалась, я сначала стала ОЧЕНЬ юной и постепенно взрослела. Но это психологически. А тело наоборот, в процессе работы над ним, улучшалось до более хороших параметров.
Ну а в это раз.., после этой двухгодичной работы с материальностью посредством МАТЕРИАЛИСТОВ, все свои наработанные параметры я, конечно, растеряла. И по телу, и по возрасту. Он у меня как бы.. завис, никакущим. Ага, как глюк компьютера.)
И вот, прямо-таки случайно услышав зацепивший меня пост-хард-кор, я ПОНЯЛА, что я СНОВА иду по ЭТОМУ ЖЕ пути - регенерация через подростковость.
Только в этот раз я похоже конкретней склонна именно к анархизму.
В прошлый раз это было ВПЕРВЫЕ (почти уверена, что в реальный подростковый период я этого попросту НЕ прожила), поэтому - скромно. Ну а теперь во мне куда больше БУНТАРСКОГО духа.
Поэтому и подросток версии 2.0 получился более.. наглым. :)
Во всяком случае, по музыке. Ну и наверное по ОБЩИМ воззрениям. Опыт.. же! :) Который я, как нормальный streight edger даже и пропивать не собираюсь.*

Ну а про призрак-то материалистки!

Единственная даже и НЕ начатая мной тема - разгрёб ЗАВАЛОВ, в этом месте.
Как они "стояли" тут в доблестном 2010-ом, когда я начинала только о своей жизни тут рассказывать, так и стоят!!!!!!!!
Ну не было у меня никакого призыва, ни возможности тут что-то делать!
И вот, когда ВСЕ чужедомные дела уже ЗАКОНЧЕНЫ (во всяком случае, постараюсь, чтобы это было именно так!), самое время начать нормализовывать ЭТУ сферу своей жизни.
Ну а что у меня тут?
О*******ное количество ОДЕЖДЫ!!!! (И кстати чтобы "вернуть" свой гардероб, надо таки энное количество килограммчиков ещё сбросить, ну, до мосла.)
Книги. (Лебедевская изподогненная библиотека. Ну и так, по мелочам.)
Бумаги! (Всё, что я ПИСАЛА или рисовала за эти годы. Причём аж с допотопных времён, то есть ДО первого моего аута, заболевания.)
Ну и конечно ГРЯЗЬ. Дом никто не убирает. Во времена увлечения готикой, относилась к этому антуражу как к заправским развалинам.. А чтобы убрать, надо, опять же, как-то количество вещей подсократить.
В общем, та ещё засада...

А тут я смотрю, девушка, красоте и харизме которой я БИОЛОГИЧЕСКИ долгое время завидовала, засняла свои (примерно такие, каких у меня полно) тряпочки и продаёт их. А у девушки этой есть ЛИПУЧЕСТЬ, за необычностью своей она в башку залазит и. сидит там. Пока не выковыряешь. И девушка эта родилась в День Земли, поэтому она-то уж точно МАТЕРИАЛИСТКА.

Поэтому ЯВЛЕНИЕ её я точно расценила как ЗНАК долбануть по материальности.
Нет-нет, я не собираюсь тут ничего лопатить. Принцип "забей на стресс", он всё же ОСНОВОПОЛАГАЮЩИЙ.
Но как знак "это по-любому - будет" вот я его, пожалуй, рассмотрю.

Следующий пункт удара по материальности - создание системы ПИТАНИЯ. Но об этом, пожалуй, надо говорить отдельно.

***
Самое интересное, внутри меня сейчас нет.. разрыва.
Но если я не перенастраиваю себя на реальность (а материальность одна из важнейших её составляющих), я его АВТОМАТИЧЕСКИ продолжаю в себе генерировать, как фантомную боль.
Вот для этого мне и нужен весь комплекс мер - правильно выстроенный образ жизни, включая и быт. И тело - тоже.
И даже музыка.

Так что в ЭТОМ ключе призрак материалистки мне сейчас очень даже в кон.
Пусть всё так и будет!
Так, как я внутри себя это запланировала.