Эу. Я про это, помнится, объясняла, ну, силилась, что рукоподнимание мне настолько пофик, экая вторичность. Ну, не ведусь я на него, не ведусь. Зато чтоб и меня лупить не заставляли. Мне жалко агрессивных, всегда. Наверное, просто их понимаю, сочувствую. (Внутренний агрессор во мне. Если на кого-то нападают, значит, внутри оно у него, всё просто.) Внутри все - добрые, я это знаю, и абсолютно в том уверена. А вот нелюбвь - нет. Нелюбовь, она во главах списка. Может, неоправданно? Может, поперепутано местами? Мэй би.
Чувство вины, что живу с человеком без любви? Почему для меня это аморально? Тоже скажешь, нет?
Нет, не не любить, а... всё остальное.
Я вроде и не скрываю. Но на самом деле раздражения моего, недовольства, подавленной агрессии гораздо больше. Чем показываю. Нечестность. Непрямота. Не-мораль.
В итоге - ненависть к себе. Всё ж связано.
Дупло, не дупло, соглашусь обеими руками, что фигни мы про себя "думаем" много больше, чем "затеяли" сами. Но и того, что видно, по-честному-то, тоже более чем хватает.
Про ум, это вообще интересно. Ну не хочу я его никуда ссылать, ни на какие каторги. Ум это инструмент, как мне кажется. Средство, даже не познания, - движения. Это как пытаться обвинять Серёжу в моих собственных внутренних свойствах. А он - монитор. Просто отражатель, квантовый. А процессы - в процессоре.
Вот я тебе пыталась объяснять, но уже тогда поняла, что терминов у меня просто нет. Я же массированно пользуюсь интуицией, а она часто словесных выражений не имеет.
Вот ты делаешь дырочку и встречаешься с собой. И оно с тобой остаётся. Или, может, когда-то растворяется, прячется обратно, в перипетиях мира.
Я же прохожу туда молекульчиками, маленькими-маленькими частичками. И так же легко "исчезает". Но когда делаешь это часто. Ум, как нерадивая мамаша утром автоматом затыривает ребёнка в детский сад, просто перестаёшь замечать. То есть значение его ощутимо снижается. И смысл с ним "бороться"? Он и так не особо мешает. А когда мешает, это не является никаким секретом. Так что, считай, не мешает. Хотя, вот если вдуматься, вполне возможно, что это в его рыхлом тельце и содержатся, расположены те болячки, что мы с тобой тут определили, я - дьяволом-опухолью, и ты довольно аналогично. обнажившееся из-под счищенного ила.
Но его - извлекать. Это как мини-операция, как минимум. В чём оно ни содержись.
Помнишь религию в цивилизации Спока, у вулканцев, в Стартреке?
Так вот мне это очень глубоко близко. Я далеко не такая, но в философском смысле придерживаюсь именно такой, что ли, схемы. Объединенье полушарий, синтез. И если их тихонечко соединять, разум и чувства, в себе, то не придётся никаких диет придумывать. Выбрасывать только мусор, это вне сомнений. Как то, что ты сказала, "придумано не нами". Вот это в самом деле - в топку, в утиль.
Но я также и чувствую, что без серьёзного продвижения к "встрече с собой" толку сейчас тоже особо много не будет.
Но, возможно, это как раз объясняется подступившим "куском негатива". Это и одно, и не одно.
То есть, возможно так: я "иду к себе", и негатив при этом дохнет. От тоски и досады.
Либо так: я извлекаю негатив обычным способом, больно, но не смертельно ж. Я слишком привыкла это извлекать. Настолько привыкла... Почти обыденность.
И тут интересная градация. Когда ты входишь в себя быстрым способом, матрица тебя, изначальный штамм внутрь тебя проникает. В уровень личностный, неземное - в земное. Когда же я вкачиваю то же самое (себя - в себя) постепенно, регулярными микропорциями (да ещё и "на коленке", какими-то подсобностями), я просто не совсем оптимально строю границу соприкосновения этого "неземного Я" с земным. Не знаю, почему так получается. Предполагаю, что таки ошибки того самого разума, что "не наш", социально наведённый. Вот, кстати, почему я разговор вчера перевела на предложенье обсудить реальные проблемы - чисто про социальную адаптацию. Ведь я два-три года как только начала узнавать о существовании неформалов всяких и потом находить себя в них. Просто чтобы как-то разместить найденный(*) разум, дополнительные порции себя - в обществе и в теле. То есть относительно других и относительно материи вообще.
Кстати, вот и в книжках как-то там разделяют разум и ум. Подразумевается, что мы в тех дырочках находим как раз разум. И да, форма взаимодействия его с мыслями - ина. И вот она мне и ближе. Я очень люблю наблюдать разное про мысли. Это моя стихия, среда, мой отдых и релаксация. Ну да ладно, я не часто там бываю :)

Когда происходит отток от того привычного, погружение в мир, получается, да, от той себя отдаляешься, здравствуй, дупло.
Эти "почти суточные" ритмы, мне думается, работают насосом - в них встречаются и перекачиваются два потока. И один омывает другой, и каждый из них преобразуется. Вернее, сильно преобразуется "Я земное" - здесь прочистка, вне всяких сомнений. "Я же неземное" - оно абстрактно, а потому совершенно, ему преобразовываться вроде и незачем. Но ему необходима адаптация - его задача и урок, здесь "задержаться", не умереть в среде чуждой. Ну... я долго рассказываю. Но суть, надеюсь, ты поняла отлично. Могу лишь угэшно сказать, что с адаптацией, именно с адаптацией у меня завалы. И эти вопросы "Кто я?", они не настолько по сути, ибо тут и так не особые секреты, а бесконечно измотавшие вопросы, как же себя позиционировать. Адаптация не должна занимать слишком объёмно ресурсов. Изменить, начать изменять "границу адаптации" - это то, что ты сейчас делаешь со своим зрением. Только ты, вроде же, очки-линзы сняла впервые. А у меня - этап. И не значит, что проще. Каждый - "как первый раз".
Но знаешь же поговорки про лучше шить, чем перешивать.
А я сейчас как раз этим и занимаюсь, массово - одёжной переделкой. Отражение... Мир - проекция.

Я как раз и пытаюсь, давно уже пытаюсь ответить на это вопрос - почему же я "должна сидеть" возле этого существа, которое само по себе в чём-то там запуталось. И что я должна делать?
Сказать, я ни при чём, бытийно - это ж глупость.
И дальше, когда произнесёшь "я не Ира" и "я не человек", суть и остаётся.
И смотри, сколько вариантов...
То же "я ни при чём". И здесь разброс от свалить (но куда?) до жить здесь же, не обращая внимания.
Или может быть я должна, могу чем-то помочь? И существо выжидает, выдерживает меня именно за этим. Ведь в тех масштабах, где мы не люди, десятилетия - сущая мелочь.
Если эта помощь мне предписана, но я её не читаю, то я отказываюсь читать урок свой. Помогая другим, мы ведь помогаем себе - учимся. И тут уже не "это его дело". Или всё же его?
И опять же, помощь - в чём?
Я и так всегда иду по интуиции.
Но наступают этапы, сроки, когда она обязана сменить уровень. Когда в этом уровне - лжёт. Как настройка прибора.
Изменяя себя, изменяешь и направленье. Да, наверное, ты права, в медитации - самый верный и действенный способ, пойти без костыля. И ещё. Не любить - нельзя. Нелюбовь - она удерживает. Пуще всяких кандалок. Вселенная должна быть проницаемой. В нашем сознании. Тоже себе нюансик.
Уфф. Даже и не спрашиваю, что тут тебе понятно. Что поймётся, то и хорошо. Тьфу-тьфу, слава десанту, я-то тебя, как и остальных моих собеседников, практически всегда понимаю. Если не детальным совпадением позиции, то сутью и смыслом, однозначно - да.
И на том хорошо) Почему бы оно и нет *)