Пошёл мужик анализ кала сдавать, наложил в спичечный коробок и пошёл в поликлиннику. И пропал... Жена ждала-ждала, прошло 3 дня..его нет. Жена с ума сходит всех знакомых обзвонила, ну нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлиннику, может там кто знает, там не в курсях тоже. Тут ей уборщица говорит:
-Ты посмотри в реанимации, там уже 3 дня какой-то неизвестный мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда,и видит, её муж лежит весь в гипсе и на растяжках. Она ему:
- Вася! Что с тобой!
Он.
- Нихера не помню! Помню, только, что спички попросили.

еще...Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.


Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване... Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, КУДА вы это сделали."



С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

ЛЕКАРСТВА ОТ СКУКИ  http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Кто уписаецца))я не виновата) http://www.anafor.ru/games/humor/opticalsabotage.htm

Если не знаешь как это сделать сегодня..загляни и выбери позу))) http://www.dimulka.aha.ru/sex/

http://a.muglets.com/

Сначала вам нужно выбрать персонажа из пяти вариантов слева: грязный Роберт, пенальти-Пит, техасский Джордж, роковая Фокси и танцор диско Дан. После этого загрузить свою или чью-то фотографию в формате GIF, JPEG или PNG.
Причем на фотографии лицо должно быть анфас. Несколько физиономий - вполне допускается, хотя использоваться будет только одна, но желательно, чтобы на физиономии не было даже кепочки и уж тем более - танкистского шлема.
В загруженной фотографии с помощью очень простого инструмента нужно выделить овал лица. Далее остается выбрать прическу или головной убор.И после этого перед вами появляется готовый персонаж с заданной физиономией, который танцует под музыку, причем вы можете его заставить значительно более энергично двигать руками и ногами, подпрыгивать, делать шпагат и выполнять некоторые другие действия.
Каждый персонаж по-своему интересен. Фокси - пикантна. Ковбой - боевит.
Но все они пляшут под вашу дудочку. Вставить туда физиономию любимого начальника или учителя - и развлекаться по полной программе. Кроме того, данное творение можно сохранить и отправить на нее ссылку по e-mail - тому же начальнику. Может, он не поймет, что это издевательство, а решит, что вы от чистого сердца.
Кстати, готовый маглет можно превратить в движущуюся картинку для мобильника или заставку для десктопа. Но это уже за деньги. И после этого перед вами появляется готовый персонаж с заданной физиономией, который танцует под музыку, причем вы можете его заставить значительно более энергично двигать руками и ногами, подпрыгивать, делать шпагат и выполнять некоторые другие действия.
Каждый персонаж по-своему интересен. Фокси - пикантна. Ковбой - боевит.
Но все они пляшут под вашу дудочку. Вставить туда физиономию любимого начальника или учителя - и развлекаться по полной программе. Кроме того, данное творение можно сохранить и отправить на нее ссылку по e-mail - тому же начальнику. Может, он не поймет, что это издевательство, а решит, что вы от чистого сердца.
Кстати, готовый маглет можно превратить в движущуюся картинку для мобильника или заставку для десктопа. Но это уже за деньги.

прикольный тестик!насколько вы грешны?)
http://www.purescore.com/

http://www.ertdfgcvb.ch/p1/sky.html

Хотите увидеть ваш портрет, нарисованный компьютером? Для этого Вам необходимо ответить на 11 вопросов. Предоставленную Вами информацию проанализирует компьютер и нарисует ваш портрет. Естественно, результат не может быть на 100% точный, ноесли Вы предоставите максимально точные ответы, Ваша внешность на сгенерированном фото будет реалистична на 90%(ссылка для тех..кому больше 18 лет)
. http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацанобъявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

http://mamadu.ru/photo.htm

http://blogs.mail.ru/mail/natalia_natur/

http://www.gratefulness.org/candles/enter.cfm?l=RUS&s=f

http://www.peoples.ru/

здрасьте