Анекдот

В магазине мужик покупает селедку и бутылку водки.
Ну, выпил он, и тут припекло по нужде сходить.
А он когда селедку купил, по ошибке ее вместо кармана в ширинку засунул.
И вот расстегивает он ширинку, а от туда торчит глаз.
Другой стороной повернул – снова глаз.
- Ну и что глазки строить будешь, или может, все-таки поссышь?

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

В коммуналке, в одной комнате живет молодая семья с грудным ребенком, а во второй алкаш
Так вот у этого алкаша были свои бабочки в голове:
Возвращаясь домой посреди ночи, он снимал свою обувь, и со всего размаху швырял ее в стену.
Естественно как его соседей это порядком поддостало.
На услышанное замечание алкаш обещал, что это больше не повторится.
И вот в следующий раз по прибытию домой снова на рогах, он снимает ботинки, и швыряет в стену.
Но вовремя вспомнив об обещании, второй аккуратно ставит рядом и вырубается.
Проснувшись от стука в дверь, еле вставши, открывает:
Видит перед собой соседа по комнате:
- Послушай, у тебя вообще какая нибудь совесть еще осталась?
- Мы полтора часа уже не можем уснуть, бросай уже свой проклятый, второй ботинок.

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

В канаве валяется в дрезину синий мужик, в позе зю:
- О –о –о –ой!.. О -о –о -ой!.. О –о –о –ой!..
Тут же собралась, понятное дело, толпа зевак, всем интересно, что там происходит.
Вдруг нужна реальная помощь человеку.
Некоторые из зевак давай карету скорой помощи вызывать.
И вот по прибытии кареты, санитары начали грузить мужика на носилки.
И тут он вдруг как хлопнет в ладоши и:
- О -о -о -ой!..О -о -ой цве -е -е -е -тет калина -а -а -а -а -а в поле -е -е -е у ручья!

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

- Пап, а пап, скажи, а кто такие алкоголики?
- Ну, сына, например, видишь вон три елки?
- А алкоголик видит там реально шесть елок.
- Понимаешь?
- Та я то, понял, кажись.
- Только вот там две елки, а не три…

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

В вытрезвителе просыпается мужик.
Думает про себя: «Вот блин, лажа, допился, наверное, до белой горячки – мерещится».
« Ведь точно помню, вчера взял пузырь, пришел домой, разделся, лег в постель, и только там выпил ее.
А вот как снова оказался в вытрезвителе не понимаю».
Подходит к дежурному:
- Скажите мне, пожалуйста, я прекрасно помню, что вчера пришел домой, заперся, разделся, лег в постель и только там выпил, как и за что я снова здесь?
- Да за то, что за второй, ты по улице в одних трусах бежал и орал, чтоб все дорогу уступили.

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

В вытрезвителе раздается телефонный звонок.
- Скажите, пожалуйста, к вам не привозили Петрова случайно?
- Пока еще не привозили.
- Ха, ха, и не ждите сволочи, сегодня я дома бухаю, понятно?

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

В дупель пьяный мужик орет не своим голосом:
- АААА где я я я я?
- Вы находитесь на улице Пушкина.
- Да хрен с этими подробностями!
- В каком городе я нахожусь?

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

Пьяному мужу жена ставит ультиматум:
- Значит так, выбирай, или я или водка!
Муж на некоторое время призадумался, почесал затылок:
- И как много водки ты предлагаешь?

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

Ректор читает лекцию о вреде алкоголя:
- Например, известно очень много случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
- Из зала вопрос:
- Вы случайно не знаете, сколько для этого выпить нужно?

включи себе любимое онлайн радио

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

По Берлину важным шагом шел Штирлиц.
Мюллер узнал в нем советского разведчика.
Его выдавали не ППШ, не небрежно наброшенное на плечо пальто, и не парашют, волочившийся сзади.
Выдало клеймо фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака.
Как во все времена, по истинно русской безалаберности.

радио онлайн

Рекомендуем почитать и посмотреть

Анекдот

Две с половиной недели Штирлиц не появляется на работе.
Гестаповцы, посланные на поиски, нашли его на даче.
Он, напившийся до бесчувствия, валялся на полу среди бутылок из-под водки.
С ним рядом валялась шифровка: – «Задание спешно выполнено, можно расслабиться».

радио онлайн

Рекомендуем почитать и посмотреть