Скоро уже всё закончиться.Скоро.Еще каких-то три дня.И я проснусь с мыслью,что всё, ни одного экзамена до ближайшей зимы я не буду сдавать.Это наверное слегка странно чувство.Это казалось каким-то далёким и вечным, это чувство.А сейчас уже в предвкушении=)

"от Земли и до небес нам с тобой не достучаться"...

Ночью стало сниться всё одно и то же...грустно просыпаться, ведь там лучше, так как-то красивее и эмоциональнее=)А что делать с этим я не знаю...совсем.

Скучаю.По многим...Причем я бы не сказала,что редко вижу...хотя..нет..редко.Поэтому и скучаю.Мне не хватает этого общения.И опять я не знаю,что же делать.

Лето..планы...их нет.

Захотелось написать.Шла и думала, что.Как мне сформулировать всё, что происходит.Я-живу,готовлюсь,ботаю и даже пытаюсь не так сильно уходить в себя, но не всегда получается.Никуда не хочу и ничего не хочу.Не хочу гулять, не хочу в кино, не хочу даже в кафе и даже дома, сидя вот на этом самом месте я не хочу ничего.Мысли, мысли они перемешиваются и мешают друг другу...Почему так происходит?...и уже на протяжении такого долгого времени.Да,я только что говорила,что ничего не хочу.Но наверное если бы все было иначе, то я была бы слегка другая.В понедельник ЕГЭ..Впереди выходные...подготовка...никого дома.Я даже рада.Никто не трогает и не достает...=(..."Неважно,что кто-то не слышит, важно,что кто-то услышит".

Играть.Играть.Играть.Музыка это неотъемлемая частичка меня стала.Я не могу без нее.Вспоминаю начало..когда я хотела выкинуть гитару в окно, раздолбать ее, порвать струны..но всегда меня что-то останавливало...вот что?...и сейчас...сейчас я обожаю этот инструмент..каждый день вытирать, настраивать, играть...петь..даже сидя в пустой комнате.Иногда можно слышать тихие переборы и наборы фраз,которые просто выплёскиваются из меня...но я не записываю...словила себя на мысли..а почему?..почему не записываю?....надо будет заняться этим на днях....всё записать....и ноты....Вчера.Игра.мм...как же я люблю с тобой играть..это кайф..у нас отлично получается...всё-всё...не понимаю, как я буду без этого?...да, в следующем мы даже запишем диск скорее всего..да, всё будет здорово, но ведь ты собираешься уехать..на год...и как?...помню как-то зимой, когда уходил от меня после репетиции...говорил"и как же я смогу без Светы в Китае..?=)"....мм..вспомнила....знаешь, наверное всё это не просто так...мы будем играть.Никто не помешает.Всё это говорю-говорю-говорю....ааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....................жалко,что уже за одиннадцать пошло....=)

Наверное даже хорошо,что всё именно так складывается.

Ну всё.Пора сворачивать это всё безобразие.Пора идти спать.Да....или не спать.но всё.=)..

"Снеговичок заплакал-устал..."

приятное чувство на душе, но грустно....грустно и тоскливо....как же я хочу назад..обратно или совсем-совсем вперед....

я устала.

В колонках играет - Сплин-Бог устал нас любить
Настроение сейчас - ...плыву по течению

Вот и всё.Валяться на диване и грустить.Нет, не стоит.Да, конечно, вы правы все, но черт возьми, этот мир не предназначен для простого расслабления и прекращения этой депрессивности.Пожалуй лишь только зеленые деревья и трели птиц спасают и убаюкивают.Обожаю бывать у сестрёнки.Так спокойно и хорошо.Как-то уютно.Не так как дома.Дома-ты хозяйка, а здесь...смена обстановки.Все ж таки иногда требуется сие.И я рада, что я здесь, что отвлеклась от действительности, которая ждет меня в городе уже сегодня вечером.Пускать мыльные пузыри, гуляя по главной улице.Ну и черт со всеми, кто что думает...пофиг=)...Мне хорошо."лишь на миг" я смогла уйти в астрал...такой теплый и хороший."И я не знаю сколько длится сейчас".Разобраться в себе.Нужно и не могу.Не могу понять, что же случилось и что же будет хотя бы через парочку дней.Трудно.Все через одно место как всегда...Света, это жизнь твоя.=)

Ночевать в обнимку с валерьянкой...да, это стало слишком привычным...

скучаю....ною..и хочу.

Начала нервничать из-за завтра...Слишокм важная олимпиада.Черт.Черт.Совсем.Сводит живот и болят зубы.Когда же это всё закончится?Когда я смогу просто беззаботно проснуться и понять, что сегодня всё будет спокойно и хорошо.Так, как хочу Я!Но нет.Мы будет штурмовать МГУ.Один день до олимпиады.Утро.Бац и уже день.Уравнения и неравенства с параметрами.Потом физика.Оптика.Достало.Даже гитары не хочется.Убрала ногти.Не смогу играть еще дня 4 минимум.

Дождь и ты...ммм...........................нет.....это невыносимо.Надо что-то менять.Но как?Да, я знаю, что уже слишком много времени протерпела, что остался всеголишь какой-то чертов месяц и всё закончится!...но...но уже не могу.Комок подступает к горлу.И глаза..вот уже почти плачу.Мы всё сдадим.Да.Сначала я, потом ты.И никак иначе.Где весна?...где весна та, что завораживает и уносит с головой?...А в том году уже почти уезжали в Крыыым.Ностальгия.И в то же время очень счастлива.

Весна!Этим все сказано!Вокруг всё как-то иначе.Начинает исчезать эта серость, белые снежинки-их уже почти нет.Забавное сочетание в метро-с одной стороны парочка(дедушка,на шее которого симпотичный шарфик, с бабушкой, одетой в милое пальто и пафосную шляпку с розочкой)...а напротив негр. Ветер уже смело развевает волосы, в ушах музыка стала более веселой...все иначе.И в школе стали продавать мороженое..мм..=)

Очень хочется послушать, увидеть выступление....мм))

Завтра ждет пробник, потом репетиция....потом спааааать!!!!....а воскресенье...мм....неужели я увижу Paco!!!....я в это верю с трудом, он идеал гитариста..=)

и вообще, я вам скажу так: "аааааааа!!!!!Я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))"

В колонках играет - Бумбокс - Ta, чтo
Настроение сейчас - потрясающе-нежное..ммм

Сидишь за столом.Вокруг гора тетрадок и учебников, но в голове совсем не тот настрой.Нет.Мысли лишь о предстоящем.О том, что осталось совсем недолго и я тебя увижу.Еще каких-то 5 часов.Нбо.Из окна очень хорошо виднеются эти куда-то далеко-бегущие облака.Напоминает лето.И воздух уже не такой, как зимой.Все идет к теплу.Радует.В голове лишь мысли о том, как будет тепло, как можно будет гулять в легкой одежде и не переживать, что замерзаешь...мммм=)...Фотографии Хаита что-то волшебное порой.Все такие милые...с другой стороны.Мы же не видели, что нас фоткают.Укутываюсь в плед.В руке чашка кофе.не хватает только одного.

Красный.Зеленый.Ораньжевый.Фиолетовый?....какого цвета будут футболки?...=)

Все, надо подниматься и собираться в школу.Я же "ответственная за еду!!!"даа=)....

 

почему так много желаний и так мало времени?....почему?....

В колонках играет - Ванькины аудиозаписи

Просто некуда.Что же изменилось за год?Многое.Очень многое.Мое мировосприятие.Как же хотелось, чтобы этот год прошел гладко, но увы.Везде бывают промахи.Было многое.Вспоминаю...и очень много событий, важных и бредовых.Было круто, все равно.Хотя в этом году я наверное больше всего страдала...по сравнению с прошлыми годами.Он был насыщен.Знаете, сейчас, сидя перед ноутом, чувствуя запах мандарин, наблюдая за мигающими лампочками, приходит какое-то новогоднее настроение.Но ведь все будет так же, как и в том.Только пожалуй я выросла на один год, это единственное отличие...

Бал.Я мечтала о нем еще давно.И вот теперь у меня есть платье, есть желание и есть время!Как бы я хотела, чтобы туда пошли многие, но поглядим.Я настроилась на праздник.=)

Опять воспоминания.Эх...сколько же их...мм...так сладко и приятно вспоминать...даже самые грустные моменты все равно какие-то теплые, если смотреть на то, что было дальше....жаль нельзя подглядеть в будущее=)

очень соскучилась....наверное у меня давно так не было.

не могу сказать: "я счастлива"...

 

Человек, взрослея, теряет весь пафос, который был раньше.Конечно не все люди таковы.Но все же приорететы меняются.И я даже не знаю что лучше.Наверное это и называется периодами.Где-то нравится одно, где-то другое.Но это все странно.Особенно сейчас,когда я заметила, что это очень явно.

Отжигаю последние два дня.Это так круто.Я просто счастлива.Причем искренне меня захватывает все, что происходит.От самого просыпания до самого засыпания я кручусь.И ведь я же сама создаю все это.Сама создаю радость.Это очень здоровское ощущение.Это важно.Научилась наконец жить так,как хочу я.

Ура!Теперь моё ноут показывает киношки!Я установила нужные драйвера.Теперь есть не только звук.Это очень радует.На очереди "Чарли и шоколадная фабрика"..ммм)

"Расстели мне поле, в небо брось алмаз, пусть себе сияет и смущает нас..."

Пицца...мммм...обожаю.Особенно, когда ее очень хочется.Где-то далеко есть загадочное существо, которое подсказывает людям, которые паряться,чего же я хочу.

В ушах "Австралия" так и играет.

 

В душе очень стыдно, ибо как всегда я сначала делаю,  потом думаю.Но я учусь.Правда.Честно-честно, я пытаюсь.

В колонках играет - Д`ркин-Хожу и гажу

Называйте меня как хотите, хотители истеричкой, хотите ли солнышком ясным средь грозных туч, как угодно.Всё равно я не поменяюсь.Я просто живу.Как не возьмете это в толк.Просто иногда тороплюсь или слишком уставшая.Вы тоже такими бываете.Не надо обижаться и злиться.Это неверно.

Вообще жизнь хорошая штука.Всё как-то идет, а ты просто попадаешь в свое течение.Это очень бредово обсуждать это.Не нужно жаловаться?Хорошо я постараюсь больше не говорить такого.Но я не резиновая, я не могу все в себе.Не всегда есть гитара рядом.Неужели я настолько непонятная и странная?Черт возьми, я просто обычный человек, который живет по своим законам и правилам.Кому-то нравится, кого-то просто выбешивает.К чёрту.

Гитара.даааа....у нас получилось это!!!!Мы круты!Чего нам это стоило........=)))))))Но мы круты=)))))ЕЕЕ!!!))))

Французский.Это чудо!Я просто прямо растворяюсь в этом языке=)

В колонках играет - Чайф-Не доводи до предела
Настроение сейчас - расслабленное, отличное, доброе

Часто очень хочется спатеньки.Сидишь на паре и засыпаешь, глаза сами собой закрываются.Но это мелочь...по сравнению с тем, что вокруг.Ведь всё то,что происходит вокруг меня волшебно.То, чего я так хотела, у меня получилось.Я рада.Надеюсь я так передвинула себя надолго.

Безумная парочка на перекрестке.

Маленький котенок в метро у девушки на руках.Он так мяукал, но никто этого не слышал, видно было лишь сморщивающее лицо и зубки.Бедный, а ведь он думает, что попал в аццкую машину смерти.Его всего трясло.

Курсы.Уже не так непривычно.И даже многие здороваются и делают счастливое лицо.А я даже порой не замечаю человека, которого знаю.Обычная тусовка на перерыве.Это безумие.Но так классно.Дорога домой.Безумные, странные разговоры, бредология.Но так серьезно, что порой кажется, что опонента действительно волнует этот бред.Я люблю всё, что вокруг.

Гитара.Расслабляет.Ты уносишься в другой, иной мир, мир музыки.Он прекрасен, ты чувствуешь каждую нотку, каждое мгновение, чувства так и наполняют тебя, полностью.Она по прежнему лучшее средство от усталости.

Я счастлива.=)

 

В колонках играет - Джанго-Венгерка
Настроение сейчас - мягко-уютное

как же я счастлива.=)

и простите меня, если я порой резка.но это от слишком большой ранимости моей.я всё очень рзко чувствую.

эти песенки.

плакала.

как же всё хорошо.

и смешной вечер.спасибо тебе!это нереально.=)

"Не зная, во что играя,
Не думая ни о ком,
Мы вместе сбежали из рая
Практически босиком.
Мы думали, что освоим
Всё, что должно быть своим,
Всё, что так нужно обоим,
Нам с тобою двоим."

чертовски неприятная ситуация с олимпиадой, но я верю, что всё наладиться.

и всё просто как в сказке!!!!=))))

помнишь?

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

лажа

 

 

В колонках играет - Los Lobos&Antonio Banderas - Concionn Del Mariach

Настроение сейчас - чудное=)

 

Много людей.Слишком много.И все пяляться.Зачем?И тот чувак, что сидел напротив...зачем:Неужели что-то такого во мне интересного?...Уставший, абсолютно вымотанный ребёнок, переживающий и думающий о том, что с ним происходит...Закрываешь глаза, вроде люди уходят.Или начинаешь усердно делать суперсерьезным лицо и человек начинает смущаться....Иногда это приятно, но не всегда.

Зачем здороваться и убегать?...Ведь не торопился же.Почему неделю назад ты так не шарахался нас.Что такого случилось?...Зачем искоса на меня смотреть, если можно подойти и поговорить.Какие вы все странные.Прямо совсем странные.Все.=)Но я полюбила вас.Всех до одного.И пусть не со всеми знакома, но ведь через год мы будем общаться и вспоминать как мы тут тусовались, посещая лекции нашего любимого Ю.А.Эх....хочу уже будущий год.

Да, ты права.Их жизнь заончится, а наша начнется.Но черт.Пока то мы живем вместе.И неизбежно.Не получается смотреть со стороны.Каждый раз задевает.Наша начнется.Сладкие слова, прямо приторно сладкие....=)

Здание.Кабинет.Кресло.Приборы.Испуг.Дрожь во всем теле сразу и не переставая."Что ты так переживаешь, ведь все хорошо..".Не люблю, когда кто-то ковыряется неприятно в моем рту.Хотя я вообще не люблю врачей.Но это неизбежно.Надо бы успокаиваться перед приемом.Но наоборот, меня начинает сурово трясти, как будто я на казнь иду(хотя хз как бы я себя вела на казни)...

Ботать, ботать, ботать....эх....наверное я чего-то не догоняю, но чувство буд-то всю жизнь мы не учились, а сейчас вдруг шандарахнуло и резко все начали что-то учить.Что за хрень?.... неизбежно=)

"Глаза очерчены углем"...мм....эффектно....дико понравилось.....ммммм.....

 

Взбитые сливки, чашка кофе, жареная картошка, растрепаные волосы, киношка, вышибающая слезу...-все, что мне сегодня было нужно для полного удовольствия.Главное не спугнуть=))))

В следующем году иду на фламенко.Слишком.Хочу.

В колонках играет - сплин

 

Как же не хочу всё это чувствовать.Ужасно больно.Ужасно неприятно.Опять.Не хочу.Отказываюсь.Рычаг поставить на пофигизм.И полный вперед.

"Эти новости здесь никогда не закончаться"

Как же хочется жить проще, легче, без траблов.

И вот только вчера кажется всё ну просто всё было хорошо.А сейчас опять.И снова я амёба.Я устала от того, что вокруг.Устала.Хочется другой, совсем другой жизни.Но порой чувство, что она никогда не начнется.Это анриал какой-то прямо.ППЦ,

Скучаю.По всему тому, что было года два-три назад.Я была маленькой.Я ничего еще так не думала.Я была проста.черт.

Хотя, если посмотреть с другой стороны, ведь ничего не происходит такого.Ведь всё как было так и есть.Просто я то такая, то такая.По-разному воспринимаю мир каждый день.

Крутицкое подворье...м...ммм...ммммм.....это же сказка, это кусочек чего-то старого и как всегда жутко интересного=)

Кубик Рубика распадаетя так просто за минуту."Так вот, что значит уметь собирать кубик Рубика?XDDDD"Как всё это странно.И зачем."Какое практическое применение?-Моторика".

Я не вижу, что что-то поменялось.НИЧЕГО.Абсолютно.Всё как было так и есть.Что?Что такого изменилось?=(хз.

Очень стремная я.

 

Наполнена счастьем полностью вся=)Люблю, когда так=)

По ногам идет холод, открыт балкон.За окном снег.Мой любимый.Хлопьями.Эх.Разговоры ночью.Они странные.Я боюсь.Причем чего-то непонятно чего.Но переменно.То боюсь, то нет.Вечер воспоминаний.Как же сладко вспоминать все то время.9 класс.Как много и как все закручено было, просто дух захватывает от насыщенности.

Наверное это утро было самое странное за неделю: сначала сестра разбудила поиском своих сапожек, потом дедушка звонком, потом будильник, чтобы не проспать до двух дня=)Вообщем все круто=)Все нереально=)Просто так, как нельзя и мечтать, наверное=)

Да, много "загонов", да постоянно что-то не нравится, да это тепмерамент и всё такое, но неужели черт возьми нельзя поменять...я каждый раз задаю этот вопрос.И какждый раз прихожу к выводу, что нельзя, но черт!=)

Растворимый кофе, что может быть хуже?Чертовски невкусная вещь.По-моему.Всё от лени.Блин.Хрень.

А за окном снег все сильнее влечет меня.Уже хочется Нового года, хочется сладких сказок, сладких предвушений подарков=)ммм...=)

Странные фотографии.Но чертовски клевые, на мой взгляд.

Море, нет, океаны пафоса.

Ну вот сейчас я закончу заниматься бредом.Но бредом для истории и сделаю что-нибудь сверхкрутое=)

"А сила на ее стороне"

Родители дома!=))))АА)))))Неужели они в воскресенье дома=)Это что-то новенькое для меня)

"Орхидея из стали"

Глупые вопросы, глупые фразы, глупая музыка=)

И ты обнимешь и скажешь, что всё хорошо.Да.Конечно.

 

В колонках играет - Penelopa Cruz - Bebe - siempre me quedara

Настроение сейчас - очень доброе

"Она спала, обняв его так крепко, словно хотела удержать навсегда.Она спала глубоким сном, и он чувствовал на своей груди ее легкое, ровное дыхание.Он уснул не сразу".

Как всё хорошо.Я даже не представляю, что было бы, если бы не было так, как сейчас.И ничего, что я сижу одна.Вчера был великолепный день.Спасибо вам всем.Спасибо за утро, спасибо за день, спасибо за вечер!Это было великолепно!Я люблю!Я обожаю!=)За окном идёт снег.Он всегда идёт, когда холодно, как сейчас.Ноль.За окном абсолютный ноль.В квартире холодно.Рядом стоит чашка с кофе, издавая восхитительный аромат и привлекая к себе всё больше.Холодно.Позднее утро.Ночь-это день, а день-это ночь.Как же я соскучилась.Ведь никто не знает как.Я не знаю, что делать.Крыша.Очень хочется туда.Ощутить эту высоту и в то же время полною беззаботность.Ар.Все вы где-то там.

Горы нерешенных примеров.Горы ненаписанных текстов.Просто огромные горы, которые постепенно растут и растут, а меленно делаю так, что они превращяются в равнину.

"Она была откровенна, бездумна и, не стесняясь, говорила всё, что чувствует, рядом с ней он казался себе далким и суховатым".

А снег все идёт.

В колонках играет - Агата Кристи- А мы не ангелы, парень
Настроение сейчас - лениво, всё лениво

Почему мысли сходятся к одному?Зачем?Что такого вдруг случилось?...это конечно приятные мысли, но они странны...я разрываюсь...Но пока что оставим все как есть.Мне нравится сие чувство.Давно так не было.

Переменчива.Очень.Просто как лед и пламя.Вечером одно, утром другое.ААА!!))

В колонках играет - Blackmore`s Night-All for one
Настроение сейчас - Осенне-желто-счастливо-улыбчатое)

Очень резко.Очень ярко.Очень быстро.-Вот девиз на ближайшее время.Я люблю эту осень.Она дарит мне улыбку.Я приму ее.Я люблю всех вас!!!!!я просто утопаю в радости и плыву по реке счастья.=)Спасибо вам, друзья мои!!!)))

P.S. сладкого так и не досталось...=(

В колонках играет - ВПР-Метеорологическая
Настроение сейчас - В ожидании чуда

"Сквозь тишину с улицы доносился тихий стук, словно в комнату пыталось пробраться нечто серое, безутешное, бесформенное, нечто более печальное, чем сама печаль...Какое-то далекое, безликое воспоминание, бесконечная волна, которая, прихлынув, хочет отнять и похоронить то, что когда-то выплеснула на маленький остров и забыла на нем,-крупицу человека,света,мысли."

В колонках играет - Ночные снайперы-Ветер и ночь

Настроение сейчас - легко

скачками.рада.счастье.танцевать.мишки.кукла.

 

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - впала в полную апатию

"Никто не знает  о том как нас с тобой швыряло из солнечного города в осенние дожди"

Все плохо сделано.Я много нервничаю и от этого получаю по башке от самой же себя.Болею.Но почему?За что?Я не простывала...=((((((Все отвратительно....голова так еще больше раскалывается.....кружится...сердце выскакивает из груди от пары слов....аррррррррррррррррррррр=(

Утеряна любимая сережка....еще одна....сколько можно..как....чееерт.их все меньш и меньше....за последнее время уже третья.=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Это все заркучивает и уносит с головой.Не понимаешь, что ты можешь сделать, как, зачем.Кто-то говорит, что я не понимаю еще ничего, что зря все, что надо плыть дальше, только не по, а против течения.Но это невозможно.Я не могу.пока не могу.А снаружи все почти хорошо.

"Откуда знать нам дуракам, что счастье вечно было там"

взрыв.маленький но взрыв.и почему кружится голова, и я не могу уйти домой.это все меня выдешивает.больно.

В колонках играет - Сплин-Маяк

Всё серьезно как никогда.Всё надоело.Хочется домой.Надоело видеть эти лица, мелькающие мимо с восторженными улыбками.Зачем?Зачем всё это?Почему нельзя просто быть проще?Одна и та же дорога каждый день-Рязанский проспект 8 утра-Охотный ряд 8.45-Школа-Дорога домой-Идешь к Кузнецкому.Решила каждый день прогуливаться.Это так согревает.Погода великолепна.Просто зазывает.В ушах музыка.Волосы распущены.В голове мысли.Метро-Рязанский-Дом.Приятный оклик сзади "Свеетик".Бывший.Как приятно черт возьми.Но ты так поменялся.Поправился.Пустой разговор ни о чем.Кто как.Откуда и куда."Тебе прямо или налево?-Да вот же мой дом-Ах да, забыл, прости".И с пустой улыбкой удаляется.Может быть еще на вечность.Ну и хорошо.

Дискотека?ЗАчем?Кто?С кем?Бред.

Учиться.Ботать.Быть в себе.Вот.Так.

Море джинс.Я в них утопаю.Просторные рубашки.И волосы.И сумка.И цветочек.эх.11.

Где вся та радость, что была раньше?Куда делась?почему я чувствую себя не там, не в той компании?....ппц.еще целый год.

Курсы.Четрые раза в неделю с 18 до 21.МГУ.Сдохну?Гитара...чееерт.новое.всё по-другому.

Неужели так и будет.

Но я в хорошем настроении.Всё спокойно и уравновешенно.Как всегда.

Вертится.Всё.

Гитара, я тебя люблю...

 

В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - легкое.убийственно-хорошее.

И вот ты забралась на крышу.

Вокруг ни ветерка.Выше только небо.Тишина.Внизу доносится гул движущихся машин.Их много.Очень много.Все куда-то едут.Рядом с тобой человек, который много для тебя значит.

Идешь то туда, то сюда.Смотришь.Ощущение как в горах.Только вид-индустриальный.Слегка боишься.Но это проходит.Ведь ты не одна.Расслабляешься...Кайфуешь.Шоколадка.Чай.Мысли.Слова.Все это доводит до полного счастья.Внезапное появление.Испуг.Смех.Опять стоишьу самого края.

"муравьи-убийца" что это вообще?откуда??

Исчезаем опять.И ничего не было.Всё это лишь сон.Очень добрый и хороший, сладкий.

 

"Джинсы, Мальборо,Мартини..."

 

бойтесь.

В колонках играет - Sting
Вот и осталось три дня до старта.Гитара так и не выучена.Постоянно не хочется на ней играть, точнее некому заставить, кроме себя, а мне влом.Красота.И вот уже хочется поскорее в море одуванчиков, в капну сена, во все то, что так и не произошло этим летом.Но уже только фиг знает когда.А ведь это было последнее полностью беззаботное лето, когда каникулы длились именно три месяца.Дальше уже будет меньше.И не так.Песни вокруг улучшают настроение.=)В наушниках всегда регги.Радует.Наконец-то купила себе наушники хоть напоминающие то, чего хочу я.Конечно мечта о больших не исчезла, но все в развитии.Хочется танцевать.Что-то такое зажигательное.Хочется на пляж Байкала...тогда, когда мы ночевали прямо на берегу и не надо было спускаться никуда....Кайфую, просматривая фотки...ммм....=)Там было так здорово....Весь день абсолютно весь в купальнике...мм.....стирка..было довольно забавно)))А Томь.М.купались...глубина по шею...ну или на мысочках...арррр!!!)))) Красный лак, рыжие брюки, кофточка-крестьянка в божьих коровках, задорный хвостик, сумочка через плечо, плеер, бусы с погибшей лягушкой...и чупачупс....ммм.... =)Все на высоте!)))) Мечтаю о мишке теди...все так же сильно их люблю...они лапочки)))

"но нет нелюбви, есть присутствие лжи"

что это?нежелание или просто правда жизни?какбыть и что же делать? черт

"Джа где-то рядом"

"завтра кто-то вернувшись домой, застанет в руинах свои города"

хочу быть ветром.хочу чувствовать ветер.но в Москве это невозможно.ппц

В колонках играет - Рома ВПР-Какого цвета
Настроение сейчас - позитивная вибрация

Очень страшно начинать жить этой, городской жизнью.Завтра уже все пойдет быстро, мимолетно, проскакивая=)Столько всего должно свершиться.Просто дух захватывает от насыщенности.

Этот месяц был волшебным.Просто опупенным.Я хочу еще.Хочу в лес, к костру, к палатке, к речке, в речку, в палатку, еду с костра.Всего того, что так остачертело за месяц.И эта музыка на плеере.Этот рюкзак, что лежит в разобранном виде и половина уже стирается.ррррр!!!!!!!!Слышишь!!!!!Я не забуду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ничего!!!!!!!!!!!!!!Страшно помнить и страшно забывать.А ведь сегодня очень странный день.Если бы все было, то он был бы тот, а сейчас он просто день, 24 августа.Боюсь.Но все будет хорошо.Все затрется.И вот новое подает сигналы.=)Все отлично!!!))))Я счастлива!!!)))Я никогда не забуду всего того, что было в этом августе!!!!Ничего.Фотографии...мм...они превосходны.Капают слезы.Хочу обратно................................................

В колонках играет - Аквариум

Вот и остались сутки до похода, а точнее до сбора на вокзале...

Не знаю хочу ли я туда, я уже запуталась, всё смешалось и запуталось.Что там будет?Как?Скорее всего или даже ТОЧНО там будет здорово, но всёравно такое чувство страха присутствует, но более осознанное чтоли...перед Хибинами страх был сильнее.Другой состав.(тоже наводит на мысли, что все будет хуже)...но там будут другие клевые люди, я просто уверена.Палатка.Она уже не в том составе, что в том году...как будет теперь?Вообщем всё как-то совсем смутно.Да и рюкзак оставляет желать лушего по тяжести...Но я знаю точно, что этот поход мы будем очень долго вспоминать, что это будет опупенно, просто совсем здорово.Ведь все вы, друзья мои, идете!!!Ведь с вами просто совсем здорово.!!!!

Боюсь дрожи в ногах при подъемах, боязни в голове.

Какие там будут виды?Какая природа?Всё это неизвестно.Это как поехать в другой мир.Совсем далеко.Это будет самая долгая и самая далекая моя поездка.Но как я хочу уже уехать.

Боюсь морально.Очень.Наверное все боятся....

Всё.На этом я заканчиваю этот полный раскирдаш в своей голове.Всё будет хорошо!!!!!!!!!!!!

На душе очень тепло становится переодически...=)