Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
  спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
  и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
 
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
  тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось. 

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.

Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца.
Первый восхищенно:
- Какая шикарная ночь!
Второй:
- Главное - белая!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
 

Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
  хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель
звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -
  показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -
  капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в
  морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

Американская скромность, английское прямодушие, русская
предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность -
все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
     

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели –
окаменевшие матерки.

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
     
 
... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
     

В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.
     
 
 
Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

Назвался кузовом - не удивляйся, что груздей насовали!

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво
красящая губы.

Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще
  опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!