0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!



Читать далее

 Subscribe in a reader

Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о дpугих женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с дpугими мужчинами!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

* Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных
* Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое
* Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин
* В любой подворотне Шариков был не лишним человеком
* В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно
* Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше
* Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево
* Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел
* Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать
* При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас
* Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать
* В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков
* К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!
* В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры
* В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее
* Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем
* Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя
* В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег
* Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем
* Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета
* Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей
* В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца
* В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова
* В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов
* Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу
* Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа
* Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные
* Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие
* Аксинья задела Григория за живое
* Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду
* В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей
* Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины
* В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех
* Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина
* Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги
* Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили
* Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям
* Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек
* Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель
* В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивал
* Сюжет пьесы «Ревизор Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного »проверяющего
* Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний
* Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание
* Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»
* «А судьи кто» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли
* Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки
* Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам
* Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь
* В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века
* Кончак унижает Игоря половецкими плясками
* Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.



В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! - Да уж - загадал желание - секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Мужик пришел в секс-шоп. Хочу, говорит, купить вагину по круче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Борис Ельцин, парламент России,1993 год

- Катя выскочила из дома всего на несколько минут. Побежала до магазина. Пролепетала: «Мама, я скоро» и хлопнула дверью. Если бы мы знали тогда, что наша доченька не вернется…

Не сдерживает слез мама 8-летней девочки Наталья Дядюра.

«До зала торжества оставалось всего 15 метров»

Катя перебегала дорогу в поселке Водники. На этом участке нет пешеходной дорожки и светофора. Все местные по обыкновению переходят проезжую часть на свой страх и риск. И взрослые и дети.

Катя дошла до середины дороги и закричала. Навстречу на высокой скорости летел свадебный кортеж с молодоженами. Пронзительный вопль, грохот и шокирующая картина. На асфальте вся в крови лежит маленькая девочка в ярко-розовой куртке, над ней стоит вся в белом - невеста. Водитель несколько метров протащил Катю на капоте машины. Потом ребенка отбросило на обочину. До кафе, где молодожены собирались отпраздновать свадьбу оставалось доехать всего 15 метров... Продолжение.


http://krsk.kp.ru/daily/24179.5/389437/

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

---

Русский спутник превратил американский в космический мусор

Какие экзамены нужно сдавать при поступлении в СФУ

Динамическое программирование на паскале

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.