Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

 

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!

- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...



Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Не успели утихнуть страсти по поводу того, что Елена Малышева сделала «обрезание» полового члена в утреннем эфире программы «Жить здорово», как телеведущая приготовила новый сюрприз. На сей раз в программе Елена Васильевна решила рассказать о женском здоровье. Решив рассказать о болезнях груди, Малышева пригласила к себе зрительницу и, не церемонясь, надела на нее макет молочных желез, пишет «ЭГ».

Вообще-то поначалу шоу развивалось в привычном русле. Малышева учила проводить пальпацию груди. В этот момент одна из дам в студии развеселилась. «Ха-ха - это ха-ха, а если рак?!», - возмутилась Малышева, вызвала женщину к себе и стала учить ее определять рак молочных желез на ощупь.

Между тем другая «пострадавшая» от активности Малышевой не знает, куда спрятаться от стыда. Москвичка Елена, которая изображала пенис, подвергшийся обрезанию, пожаловалась в эфире радиостанции «Серебряный дождь» ведущим Фекле Толстой и Михаилу Козыреву, что вовсе не представляла, что ее ждет во время участия в массовке.




- Меня ни о чем не предупредили, - рассказала она. - Я не раз снималась в массовке на телевидении. Деньги же за это платят. Ну, рублей по 300-500 рублей в зависимости от программы. Хотя Малышева пообещала, что мне вернут такую же водолазку, этого не произошло. Дали какой-то купон в магазин одежды, даже не знаю в какой. Что мне теперь делать?! Конечно, на телевидении меня показали, это хорошо, наверное… Но сын пришел из школы, плачет, над ним все смеются. А скоро родительское собрание будет. И как я туда пойду?!





Источник: http://afisha.mail.ru/

---

 Подписаться на позитивный блог pozitron`а

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

В общем так получилось, что муж жену не удовлетворял, в силу недостаточного размера члена. Жена спрашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с нормальным членом?
- Hу вот иди на рынок, как увидишь мужика с огромным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Нашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от дерева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Ты уже попробовала новый шампунь?
- Да, великолепно! Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь жирные и шевелятся!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!



Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows
Радио «Абакан» слушать онлайн
 Subscribe in a reader

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...


Реклама чипсов. Нервным, не смотреть. Только для морально устойчивых.

Собрался парень жениться, но не знает, как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затушуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

Как известно, все половые члены делятся на три размера:
большой, огромный, невероятный.

---

Теперь поиск в интернете стал просто поиском, без всяких реклам и навязчивых сервисов. Лёгкая версия поисковика к вашим услугам.

Для тех, кто действительно зарабатывает, важно не только получить прибыль, но и сохранить деньги. Во что вкладывать трудовую копейку и как зарабатывать на бирже учит сайт деньги рядом. Любителям русского языка тоже следует, заглянуть на эту страничку, в качестве развлечения.

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, пацаны, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю!

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

 

- Все мужчины думают только об одном!

- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.