Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

 Subscribe in a reader

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...



Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Однажды в Великий пост, когда говели казенные студенты (то есть учившиеся на деньги казны), батюшка объявил на исповеди двум юношам, что за какие-то важные грехи не допустит их к причастию.Студенты-грешники обратились к инспектору московского университета добрейшему Платону Степановичу Нахимову.
Тот бросился к батюшке и принялся уговаривать быть снисходительнее. Батюшка долго не шел на попятную. Потом сказал:
- Не могу... Иисус Христос сказал...
У батюшки был уже наготове текст...
Нахимов нетерпеливо и почти с отчаянием прервал его:
- Что Иисус Христос! Что граф-то скажет?.. (Имелся в виду попечитель университета граф Сергей Григорьевич Строганов.)
Это последнее возражение возымело силу, и студентов допустили к святому причастию.



- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

- Можно ли во время поста заниматься сексом?
- Можно, если партнер – ни рыба, ни мясо.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

---

 Подписаться на позитивный блог pozitron`а

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Вот такой снимок новой двухколесной Газели попался мне в Интернете. Сразу видно, что, автомобиль устойчив, прошел техосмотр и с государственными номерами колесит по городу.



На самом деле это ошибка при склеивании фото для Яндекс карт, но все равно смешно.
Двухколесная газель Х907ЕК54rus на Яндексе.

Оказывается: Если составить рядом все ветхие машины, брошенные российскими автовладельцами, они займут площадь, в семнадцать раз превышающую площадь Москвы.

---

 Подписаться на позитивный блог pozitron`а

1. Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". К чему такие сложности? Каждого человека в милицейской форме надо называть просто – "господин".

2. МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский" отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом до земли тоже не обязательно.

3. Из грязи в князи – из мусоров в господа.



4. Глава министерства внутренних дел Рашид Нургалиев распорядился, что отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: "Господин полицейский".
Сержантский состав: "Ваше высокоблагородие".
Прапорщики: "Ваше высокородие, челом бью".
Младший офицерский состав: "Ваше превосходительство, вечно ваш должник".
Старший офицерский состав: "Ясновельможный пан".
Самого Рашида Гумаровича следует называть "Парамешвара, сверхпроникающая сущность, творец и разрушитель мироздания, булава пророка, Михира Вишну, ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон Устилима, мастер тройного дзен".
Сотрудники МВД обращаются к гражданам: "Господин (госпожа) хорёк".





5. Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое, ровно в полночь...

6. – И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

7. Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
– Кин-дза-дза, блин, три раза КУ )))

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Матвиенко просит лишить Петербург исторического статуса
Письмо Матвиенко лишний раз напомнило, что в июле 2010 г. государство сократило список исторических поселений, генпланы которых требуют согласования в Росохранкультуре, в 12 раз - с 486 до 41.
В городе уже существует закон «об охранной зоне», а федеральный закон обяжет городские власти согласовывать любой строительный проект по всему Петербургу с Москвой.
http://piter-bez-matvienko.ru/
За отставку В.И.Матвиенко собрано 30281 подписей.



tsyyn:
- "Куда вы меня посадили?" – как бы спрашивает Валентина Ивановна. Какой толк в губернаторстве, если больше 55% территории нельзя трогать.

olyosha:
- Что ещё должна сделать Матвиенко чтобы её, наконец сняли? Взять в руки огнемёт и пойти жечь Эрмитаж? Этот бабаробот уже просто издевается над нами, по-моему каждое её новое действие производится только для того, чтобы сказать тем самым: "Вот видите, и даже после этого меня тоже не снимут!".

xeyrulla:
- Валентина Матвиенко просит президента РФ Медведева лишить Петербург статуса исторического поселения, а Кемпскую волость отдать шведам. «Губернатор не настоящий!» - говорят некоторые петербуржцы .

ment52:
- Скажите мне, что это типа юмор такой. Ну не может в таком городе как СПб быть такая чмо градоначальницей.
Я, конечно, о нынешнем российском начальстве весьма низкого мнения, но ведь даже и Путин, кажется, по своему любит Питер. Медведев - вообще интеллигентный питерский мальчик из профессорской семьи, а эта ****, кажется, просто ненавидит город и его жителей.

bellena:
- Может, ее отправить в Кингисепп, например. Или в Сланцы. Или еще куда. Там все историческое если и было, то уже разрушено. Она будет устраивать инвестиционные и строительные проекты и сразу станет город-сад.

mikhail-okun:
- Тесно, тесно Валентине Михайловне! Душат, путаются под ногами, лезут какие-то со своей Росохран... Сколько бабок на Газпромбашне накрылось, а сколько еще может накрыться! И с чего бы? - ведь ни Псков, ни Новгород, ни даже Москва... Ну действительно, какое тут "историческое поселение"?! - город как город, только неудобный, мрачный. А жители вообще омерзительные - мельтешат, лезут под сосульки, протестуют...





sherhan:
- Вдохновлен реакцией нашей блогосферы на письмо Валентины Иванны Владимиру Владимировичу.
То есть нет, я конечно не оправдываю нашего губернатора, и, возможно, даже "раз-два-три - матвиенко-уходи" (хотя я сильно сомневаюсь, что какой-нибудь Кожин, Беглов или Нарышкин, которых нам пришлют, будут лучше, не говоря уж про времена Яковлева). Но в данном случае Матвиенко не совсем самодур, проявляющий свою ненависть к городу. Проблема то действительно есть. После принятия окончательной трактовки регламента о историческом поселении и утверждении в этом списке Петербурга нельзя без санкции Росохранкультуры даже построить туалет где-нибудь в районе проспекта Ветеранов. Нужно отправить в Москву томов 10 документации, и ждать пока в этой замечательной организации найдется человек, который их почитает. Сотрудников там немного, так что года через 2-3 дело до туалета, возможно, и дойдет. Так что идея охранять весь Петербург целиком, включая помойки, все-таки несколько странная. И статус этот раньше никогда не применялся.

galyad:
- А Петербург город мистический. С ним шутить нельзя. Может и отплатить. Представила картину: бежит Валентина Ивановна по площади пустой, бежит и слышит за собой - как будто грома грохотанье - тяжёло-звонкое скаканье по потрясённой мостовой. И, озарён луною бледной, простерши руку в вышине, за ней несётся Всадник Медный на звонко-скачущем коне;

---

 Subscribe in a reader

Минздравсоцразвития обнародовал проект перечня ЖНВЛС на 20100 год. Такой заголовок болтался в яндексе. Мало того, что на 10 тысяч лет вперед напланировали, так и непонятные слова используют. Прямо заклинание какое-то. Язык будущего не иначе.

---

Как раздеть девушку (фото)
 Subscribe in a reader

От дыма и гари защитит простая марлевая повязка. Или строительный респиратор.

Маску можно изготовить из «подручных» средств:

Читать далее
 

 Subscribe in a reader

- Абрам, Вы бы хоть имели совесть! Вчера вечером Вы там у себя дома с женой ТАКОЕ вытворяли, а у меня же маленькие дети! Хоть шторы завесьте. Так же нельзя!
- Изя, Вы будете смеяться, но меня вчера-таки не было дома!

Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!!
- Терпи! Ты же МУЖЧИНА!!!!

Немку насилуют 11 англичан. Она кричит:
- Nein! Nein!
Двое отходят.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.