Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я:"

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома, где к их услугам - мужчины.
День открытия, в помещении для удобства на этажах указатели.
На первом этаже: "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже: "Члены длинные: налево-толстые, направо - тонкие".
Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там - транспарант "КАКОГО ЖЕ Х$Я ТЕБЕ НАДО???!"



Знакомая ситуация. Возвращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчок вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его пригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разговаривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену еб$л!!!

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему, естественно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж)
(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.
(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.
(Ж): Зачем мне средство для мытья окон?
(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете. Логично?
(Ж): Логично!
Довольная уходит. Подходит другая (Ж)
(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон.
(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок
(Ж): Зачем мне стиральный порошок
(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?
(Ж): Логично!
Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял, как надо? Действуй!
Стоит (МЧ) за кассой, подходит девушка (Д)
(Д): Отбейте мне прокладки
(МЧ) отбивает ей прокладки, стиральный порошок и средство для мытья окон
(Д) в недоумении : Зачем мне все это?
(МЧ): А ты, милая, пока не е@#шься - заодно и приберешься!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Дед (у распятья, молится): - Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка (на печи, крестится): - Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...



На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.



Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".

Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".



- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Кое-чего я намедни осмыслил,
Не то чтоб прям важное...среднее...
У женщин встречаются задние мысли,
Но у Мужчины - все мысли передние!

(С)тырено тут

- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

Красноярская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- Нахер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Вопрос Армянскому радио
- До какого месяца беременности можно заниматься сексом
- Пока ребенок не начнет кусаться.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.