Был такой анекдот, ещё времен СССР. Времен барахолок, толкучек и тотального дефицита, когда джинсы можно было купить только у фарцовщиков.

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яйцо синее!
- Ампутировать! И только! Это такая инфекция, вы умереть можете, так что никаких возражений!
Ну мужик отпирался, отнекивался, но все равно пришлось под нож лечь. На следующий день после операции приходит он ко врачу и говорит:
- Доктор, у меня второе посинело!
- УУУ!!!!! Я же говорил, сразу надо было отрезать!Теперь второе надо отрезать!
Опять мужик расстроился.ну делать нечего, жить хочется.
Опять после операции приходит он ко врачу и жалуется:
- Доктор! У меня член посинел! Ну давайте только не резать, давайте вылечим как-нибудь!
- Нет, только ампутация...это же болезнь инфекционная!
Отрезали мужику член. А он опять ко врачу приходит:
- ДОКТОР!!!! Что же это! У меня ноги посинели!!!Я что, умираю, да?
- Эх, блин, мужик, да пошутил я, джинсы у тебя красятся!!!

Думал, что времена те давно прошли и такая история не повторится, ан нет - есть и в современной жизни аналогичные явления.
В общем женщина выясняет откуда у неё на коленках синие засосы, хорошо, что муж ещё не увидел. В общем вся курьезная история тут: http://alechka-alechka.livejournal.com/

АЛЛА







Алла -
богиня неба и дождя у древних арабов




Вот и выросла Алла.

Где хотела, бывала,

Что хотела, видала,

Только этого мало.



Раскрасавицей стала,

Как модель из журнала,

Целиком исхудала,

А ей всё ещё мало.



И мудра, и сильна,

Как медведь, как коала.

Вечно планов полна -

Ей всегда всего мало.




Дальше

Что это?



_{http://krsk.kp.ru/photo/gallery/8252/}

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус. Читай следующую подборку анекдотов.

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

---

Скачать решение задач на паскале

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Питерские гаишники ищут владелицу черного минивэна, сбившего 16-летнюю Веронику Смородинцеву. Школьница вышла на дорогу, чтобы сесть в подъехавший трамвай. А дальше - яркий свет, скрип тормозов... В себя Вероника пришла на заднем сиденье автомобиля. Спиной к ней за рулем сидела женщина.

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Вопрос Армянскому радио
- До какого месяца беременности можно заниматься сексом
- Пока ребенок не начнет кусаться.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала. Не успела надеть.

Мужик не может найти таблетку. Ищет - ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её нечаянно съела...
- Ну всё... теперь трахай себя сама!

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебёт аиста?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Игры в песочнице или Sandboxie для Windows

 Subscribe in a reader

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.