Первым моим смартфоном был Acer Liquid S100. Нормальный, в своё время, гаджет. Что я с ним только не делал, какие только программы не устанавливал. Поназаводил кучу аккаунтов во всевозможных социальных сетях. Прочитал великое множество электронных книг. Благодаря именно своему Acer в доме появилась Wi-Fi точка доступа. Потом он стал мне надоедать, и я его сбагрил.

Следующим моим приобретением был и остаётся лучший, как мне кажется, в своём классе планшет Samsung Galaxy Tab. Сейчас для меня это всё в одном. Мультимедиа центр, фотоаппарат, браузер, социальные сети, GPS-навигатор и даже точка доступа. Когда рядом нет интернета, а попасть в него хочется именно с ноутбука, я использую планшет как Wi-Fi точку доступа. В самом начале я планировал с него звонить. Даже прикупил Bluetooth-гарнитуру, но быстро расстался с этой идеей.

Для звонков и SMS я использую простую звонилку с ч/б экраном Nokia-1280. Её не жалко уронить, разбить, потерять (что я и делал однажды). Она долго держит батарею и умещается в заднем кармане джинсов.

Кстати, бродя по заморским интернет-магазинам мне захотелось попробовать что-нибудь от наших узкоглазых товарищей. Говорят, что Китай выпустил свой планшет, по параметрам не уступающий раскрученным брендам. Беда в том, что диагональ больше 10 дюймов у них, практически, не встречается.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

 
Два правила жизни:

1. Не парься из-за всякой фигни.

2. Всё фигня.

 
Скорость звука - странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

 
Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?

 
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…

- Чо ты сказал, пидор нерусский?

 
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 
Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

 
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.

 
Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные :(», а «у тебя неделя минета :)»

 
Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

 

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект.
Hа следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктоp! Эффект получился пpосто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!
 

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Кстати, скачал новый альбом Zdob Si Zdub - Basta Mafia теперь буду слушать в дороге.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Читать далее

Он попросил Володю Высоцкого специально отрастить бороду



Скан статьи из Собеседника №4 за 1994 год

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу…

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.

На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!

Ты- Палка.

С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.

Ты- Зигзаг.

Ты считаешь, что можешь быть как Палка. Что тебя все должны ждать и радоваться твоему появлению. Но как только тебе выпадает шанс проявить себя, ты все портишь.

Ты- Г.

Как бы ты ни менялась, ты остаешься собой. Тебе хорошо со своими, с такими же как ты. Другие редко с тобой ладят.

Ты- Квадрат.

Ты не такая как все, ты можешь быть как Палка. Но на деле ты все равно все портишь.

Ты- развернутая Г.

Все люди- фигурки тетриса. Если ты не нашла себя выше, то скорее всего ты Т. Ты вобрала в себя конформизм и малозначимость зигзага, а также способность все испортить и умение быть разной у Г, но есть у тебя одна уникальная особенность. Ты похожа на маленький хуй.

(с) duran

Источник: http://www.libo.ru/libo6512.html