- Папа, папа! Расскажи мне сказку! - маленький сын программиста никак не хотел засыпать... И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай....
Приходит как-то Винни-Пух к дому где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!
- Превед! Медвед!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал медвед?
- Хочу миода!
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинаецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят они на поляну, а там мужик с бабой, голые... Винни-Пух им:
- Превед!
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
Начальник должен уметь читать мысли подчиненных и записывать их как свои.
Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума.
Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Пионеры Иванов, Петров и Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно переводили старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Прочитал слово "либидо" наоборот. Долго думал... А потом прочитал наоборот слово "потенция" .Стало совсем плохо.
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом
напевая:- Я знаю точно, невозможное возможно...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?А вот значок - "Удаленный доступ к сети"...
Последний раз спрашиваю -по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
Subscribe in a reader
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8==. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
