Deputat Go — новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Раду работать.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Российские мобильные операторы будут обязаны хранить всех пойманных покемонов.

- Какие ваши профессиональные навыки
- Ловлю покемонов
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Тренером покемонов
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех
- Почему вы хотите работать в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу

Читать далее...

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

 

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

 

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».

 

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

 

А вы не трогайте,не трогайте меня,

Не задавайте мне вопросов глупых зря

И так сердито не качайте головой-

Я прибиваю тут мошонку к мостовой.

 

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

 

Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.

 

Надо у порно учиться.

 

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

 
Два правила жизни:

1. Не парься из-за всякой фигни.

2. Всё фигня.

 
Скорость звука - странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

 
Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?

 
- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание…

- Чо ты сказал, пидор нерусский?

 
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 
Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

 
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.

 
Любовь, это когда она говорит не «у меня месячные :(», а «у тебя неделя минета :)»

 
Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Из жизни.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

 

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект.
Hа следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктоp! Эффект получился пpосто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!
 

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Кстати, скачал новый альбом Zdob Si Zdub - Basta Mafia теперь буду слушать в дороге.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Читать далее

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу…

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б&ядь, а строит из себя невинность.

На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader