Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

...aмеба сказала, что Бог велел делиться...

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

..Кpyжка моя, я по тебе скyчаю..

..кpедитные каpты, имитиpованные pоссийскими банками...

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

A мы тут win.com бaлуeмcя...

Читать далее

---

О народных приметах, традициях, поверьях и прочей херне...
Что доработать напильником в Ubuntu после установки
 Subscribe in a reader

Вы сидите в самолете, впереди лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
Читать далее

Понравилось? Тогда читайте наш ответ журналу «Мурзилка» или
 подпишитесь на rss моего блога.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.
 Subscribe in a reader

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.
Покупатель спрашивает:
- Что это у вас?
- Это таки универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете и, если она мокрая
- значит, на улице идет дождь.
- Но можно же просто посмотреть в окно!
- Ну, или так...



Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню-зачем.



"Кубик Рубика": собрать за 8 секунд

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Лондон... Туман... Кафе... Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще...

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

Как не изменять жене
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

---

Только позитивные анекдоты на любой вкус Читай следующую подборку анекдотов.

 Subscribe in a reader

Учёные из Лаборатории зрительной эргономики (вот же блин!) США определили, что самым безопасным для зрения шрифтом является шрифт Verdana. Мой любимый!
Не нашёл информации о том, как именно проводились исследования, но именно этот шрифт выявлен лучшим. Что касается размера шрифта, то идеальным назван размер 10-12 кегль. Размер меньше заставляет человека напрягать зрение, что приводит к его ухудшению плюс переутомление.
Что касается Верданы, то особенностью данного шрифта является отсутствие мною ненавидимых засечек, что делает шрифт более лёгким и простым для восприятия. Шрифт разработан художником Мэтью Картером в 1996 году. Ему всего 14 лет!

Veradanа входит во все версии Windows с 1996 года и MacOS. Многие интернет-странички написаны именно этим шрифтом. На картинке два куска текста набраны шрифтом Verdana 12 и 10 кеглем. Если размер букв в моем блоге меньше, то измените настройки своего браузера и читайте без вреда для глаз.

 Subscribe in a reader