До Нового Года осталось совсем немного... У меня уже заканчивается терпение. Ничего выдающегося не ожидаю, но все равно, пускай уже это все поскорее свершится. На работе все сидят пялятся друг на друга с умным видом, а никто не работает. Но сидеть надо! Домой тоже не хочется, потому что там суматоха, надо изничтожать слои пыли, образовавшиеся в результате ремонта, распихивать вытащенное из разломанных шкафов, готовить и т.п. Мое настроение меня саму пугает - то ли я становлюсь очень ленивая (не хочу!!), то ли я уже настолько оторвалась от родителей, что мне хотелось бы все это делать для СВОЕГО дома.
Мое отношение к родителям мне очень не нравится. Я больше не хочу жить с ними, хочу быть самостоятельным человеком, иметь (наверное) свою семью. Но я знаю, что родители, особенно мама, не хотят меня отпускать, и каждая проведенная не дома ночь выводит их из себя. Как уйти, не сделав им больно, я не знаю. Наверное, только если уйти замуж. А мне это пока не грозит.
Предложили уехать поработать в другую страну. Может, стоит согласиться???

"Удобные брюки или шорты, кеды, кроссовки, белая маечка или спортивная куртка . Волосы подобраны в аккуратный хвостик"




Пройти тест "Как ты выглядиш?"

"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"




Пройти тест "Любовное настроение"

"Ты фэнтези!/Макс Фрай, Энн маккефри, Ник Перумов."

Ты не похож(а) на других, ты любишь загадки и магию. Ты непредсказуем(а).


Пройти тест "Какая вы книга и какой автор написал вас?"

ура! Домой! Точнее, не домой, а на фитнес! А потом домой!

Мы с моей лучшей подругой такие разные, такие!!! Вообще ничего общего. Как это мы умудряеся дружить? Кто ваши друзья?

Я не знаю, как все остальные, а мне вот совсем не хочется писать, когда настроение хорошее. Почему-то положительные эмоции нет необходимости выплескивать, а вот с отрицательными гораздо запущеннее.
Конец выходных был такой замечательный, что до сих пор жизнь кажется прекрасной и удивительной. И так хочется сохранить в себе это ощущение хотя бы до нового года, чтобы было хорошо мне, любимому, всем окружающим. Я знаю, что все равно это хорошее скоро закончится (зависит от меня), поэтому очень страшно, что оно уже кончается.
По-моему, в эти выходные я испортила праздник своей лучшей подруге. У меня было очень мрачное и грозное настроение, и из-за этого вся ее вечеринка, мне казалось, не удалась. Телефон у нее дома не работает, а мобильник она не услышала. Что же делать? Хочется просто с ней поговорить, узнать, что она чувствует, она же будет искренна со мной. потому что подруги. на работу она выйдет только в следующем году, поэтому никак до нее не добраться. черт
не боюсь, что она на меня обиделась, просто хочу узнать, как у нее дела, когда больше никто не слышить вокруг.

Спасибо за симпашку!
УРРА!

Интересно, есть люди, у которых в голове все по полочкам разложено? У меня полная сумятица. Полно мыслей, причем иногда совсем противоположных по смыслу...

Ну вот, только что позвонил - хотел ко мне заехать на работу, попить кофе внизу. Не приедет - нагрузили его какими-то коробками, а машина осталась на въезде в город - от пробок спасает только метро... Спросил - не обижаюсь ли я? Нет. Точно? Точно. Ну ладно, до вечера.
Милый мой, до какого такого вечера?
На самом деле мне не обидно. Я и хотела, и не хотела, чтобы он приехал. Какой смысл тащиться ко мне час, если все равно мы проведем вместе 40 минут, а главное, я буду беситься по поводу сегодняшних праздников.
Да ну на фиг.
Ногти высохли, платье куплено, туфли куплены. Подружки пишут письма и ждут ответа. Жизнь продолжается

Сижу и крашу ногти. Сегодня у нас торжественная пьянка в ресторане. А мой любимый идет на день рождения к подруге. Подруга чуть не с детского сада, в прошлом дружеский секс по-пьяни и вообще веселуха полная. Я тоже там должна была присутствовать, но team-building обязывает... Вечер потерян, т.к. будет проведен в переживаниях: если что-то было когда-то по-дружески, то почему бы нет сейчас? Тем более что девушка скорее всего этого захочет. А у меня корпоративная пянка... Сейчас ногти высхонут, и буду назло охмурять мужчин за соседними столами.
Зачем я так переживаю? Он же сделал сознательный выбор меня. И говорит о чувстве. А я не верю. Раньше верила, а потом вдруг перестала. Хотя ничего не изменилось, вроде. Он говорит: ты просто привыкла. Может, на самом деле, к этим чувствам я привыкла и уже готова к чему-то большему, а он не готов или неспособен.
При этом я знаю, что если очень серьезно что-то строить, то мне будет с ним плохо, потому что я сильнее, он слабее и его это вполне устраивает. Но если я с ним так долго остаюсь, значит, и меня это устраивает? Или боюсь изменить свою жизнь?
Все время сумбур в голове...

Нужно быть легкой и летящей, тогда всем будет легко с тобой. А как стать легкой, если на душе тяжело?

Куда деваются все мои посты?

Господи, как заставить себя разлюбить?

Господи, как заставить себя разлюбить? Не хочу больше такой неудовлетворенного чувства!

Почем мы вечно недовольны тем, что у нас есть на данный момент?

Можно испытать не одну любовь за всю жизнь? Лешик говорит, что не может. И не понимает, как я до него могла 3,5 года быть с другим и любить его, ведь я такая юная... Я первая его любовь и ему кажется, что он больше никогда никого не полюбит. И говорит, что раз я была до этого с кем-то, значит, я того любила, а его - нет. Или если я того не любила, но провела с ним 3 года, то как он может верить в то, что я его люблю.
Но ведь он не прав. Я любила и раньше, люблю и Лешика. И знаю, что когда мы расстанемся (скорее всего, это все-таки произойдет), я стопроцентно снова полюблю, потому что без этого мне никак.

У вас есть взаимная любовь? По-моему, я никогда ее не испытывала. Или она длилась не долго. Либо я сначала любила до безумия, а когда начинала получать ответное чувство, разочаровывалась, либо наоборот. Как-то это несправедливо

Вот читаю я все, что писала до этого, и думаю: ведь это же совсем не то, что занимает мои мысли... просто пытаюсь от них убежать, скрыть, не показывать, что душа болит...

а с самого утра очередное собеседование - как же так, почему мне надоела моя работа, а ничего лучшего не найти? и в начале, вроде, кажется, что это как раз то, что я искала, а потом разложишь все по полочкам - и уже получается шило-на-мыло...

опять рабочий день закончился. нервный день - поэтому без приема шампанского, рассчитанного на подарки клиентам, не обошлось... потом хотелось спать...

что-то не хочет мой дневник работать. писала вчера писала, а все исчезло...

так странно писать в пустоту... дневник же это что-то личное, где пишешь только для себя, чтобы выговориться, а все здесь, и я в том числе, надеюсь, что кто-то это прочитает...

принтер гад!

Досиживаю последний час на работе и мечтаю, чтобы он поскорее прошел. Боже, как мне это не нравится - ведь я когда-то любила свою работу. А сейчас все одно и то же и кажешься бесполезным...
На самом деле, я и до сих пор люблю свою работу, просто надоело... и думаешь, куда бы свинтить, чтобы было всегда интересно и по-новому. Бывает ли такая работа, чтобы всегда было по-разному?

Интересно, хватит ли у меня смелости вести этот дневник? Так страшно быть узнанной...
А еще искренне себя считаю честной и открытой...