Как грустно и как здорово что нам нельзя вернуться в прошлое. В нашей памяти жизнь превращается в фильм, а участники в зрителей. И всё как в кино – и концовка известна, и сюжет не изменится, но каждый раз чувства новые вызывает просмотр одних и тех же, казалось бы кадров.
Сегодня вдруг о тебе вот вспомнила. Пересмотрела фотографии… тонны фоток. Мы такие счастливые… И ночи эти странные, и разговоры сверхличные, и искренность своя и общая. Безумие разделенное на двоих.
А сейчас и словом не перемолвимся. Но это не значит, что я забыла. Про кофе в полночь с гирляндами и капитаном блэком, про набережную Сити в огнях и ночную Поклонную гору. Это не значит, что я перестала тебя любить. Конечно же я все помню. И это очень ценно для меня. Я рада что все это было. И грустно конечно, но я рада, что это ушло. Когнитивный диссонанс в действии… И вопросы по «Колыбели для кошки» остались, и рубашка в красную клетку, и труселя Дина Винчестера…
И я очень надеюсь, что множество лет спустя, мы все-таки встретимся. На том самом мосту на Студенческой над путями. И будем курить и смотреть в остывающую ноябрьскую даль. И нам снова будет около 18…
И да, это тебе.
С любовью, мой дорогой Адресат…

однажды даже самый долгожданный звонок станет ненужным...
даже если ты любила его 10 лет.
10 мать его лет...
просто помни об этом...

вот за что я люблю шпионские фильмы - так это за очень крутых мужчин!
они же всесильные! они могут практически все! но в то же время такие умные. и вместо того чтобы ударив кулаком по столу крикнуть на женщину "я сказал!" они все подстроят и провернут так, что даже самая строптивая женщина всегда им ответит "милый, а ты, пожалуй прав"...

В колонках играет - шура кузнецова - молчи и обнимай меня крепче
флешбэками память бьет наотмашь по лицу водоворотом-фонтаном поцелуев и сцен среди одеял.
кажется я с ума схожу...
и снова. как выстрелы. взгляды. только взгляды. все прочее - не имеет значения. ни касания. ни тела. слова вообще бессмысленны.
а я стою снова на грани. снова в шаге над безумием черной бездны. остался даже не шаг, осталось просто неудачно вздохнуть.
и я уже слышу как трепещет безумие на дне. я чувствую его обжигающий холод. чувствую - оно меня терпеливо ждет.
и еле крик сдерживаю... как будто я сейчас просто исчезну - сотрусь из реальности. словно и не было.
даже не животный страх - ужас.
психическая атака. панический припадок.
из ничего.
я просто шпаклевала стену...

В колонках играет - Imagine Dragons – Battle Cry
Настроение сейчас - ночь. листва. небушко.

итак, история № 1. "Падающий чайник"
Суббота. Если коротко.
День как день. Сестра привезла дочурку. Она милая. Все прелести. Папа накидался. Ушел искать приключения по соседям. Мама пошла за папой. Я за ней. Терра сбежала. Я побежала за Террой. Меня за ляшку укусила пчела. Больно. Очень. Хуй с собакой бегу домой. Нужно обработать содой. Открываю верхний ящик. Хрен мне а не сода. Сначала на голову упал пакет с банками. Потом меня осыпало гречей. В довершение ко всему, на руку мне упал тяжеленный заварочный чайник. Оставил синяк. Разлетелся по полу вместе с гречей.
Итог: на голове пакет с банками. На полу тонким слоем по всей гостиной греча и фарфор. Рука болит. Ляшку все еще жжет. Впереди уборка. Я "везучая".

История №2. "Чайник продолжает падать"
Воскресенье.
Встала раньше всех. Пошла гулять с собакой. Сделала зарядку на берегу пруда. Утро солнечное. Все круто. Шикарные планы на день. Собираюсь ехать в город. Машина не завелась. Никто не знает что делать. Все планы летят к чертям. Я в истерике. Папа с братом и половиной деревни разобрали машину. Не помогает. Семья в панике. Все жалеют меня. Над огородом пролетает рой пчел. Хрен на меня и машину. Все побежали ловить рой. Не поймали. Никто не знает что делать. Мама сказала: Соня, успокойся, чайник просто продолжает падать". После обеда машина чудом завелась. Ура!

История №3. "Чайник все еще падает"
Понедельник.
Я приехала после работы в город. Куча дел. Надо постирать 3 пакета вещей, включая халаты с работы. И полить увядающие цветы. Нет воды. Никакой. У родителей тоже нет. Вода есть только в миске Эстер. Ей неделя. Звоню маме. Она только сказала : "Соня, держись, просто чайник все еще падает"...

История со смыслом.
Когда летишь по трассе на мотоцикле вторым номером без шлема, никогда не смотри вперед или на спидометр, потому что во-первых, слезами от ветра размажет тушь, превратив тебя в панду, а во-вторых, увидев циферки, забудешь как дышать. А в голове в это время будет только две мысли:
1) как же красиво
2) я слишком стар для этого дерьма (удирать от ментов ночью на мотоцикле)
а нет, 3!
3) не отпускай руки!
а вообще, было здорово!
п.с. а еще на мотоцикле круто по лесу ехать! в туман! красиво очень! и страшно. но я утешала себя тем что герои в Гарри Поттере вообще на драконе летели и ничего!
Пока не вспомнила что это сказка...
а еще...
это страшно...
тревожно...
и ооочень щекочет чувства!
и обостряет...
обоняние. ощущения. слух. пронзает.
как взлет самолета поставленный на повтор. с падением.
и по-новой....

мы все родились в год овцы,
но много ли это значит?
будь то хоть страх тишины,
хоть пас перед неудачей;
а может, решим мы в сердцах,
что путь одинокий назначен,
и "я никогда не влюблюсь!"
но много ли это значит?

В колонках играет - Пицца - без тебя жизни нет
Настроение сейчас - милое

и в самом деле - как я вижу свое будущее теперь?
ведь все о чем я мечтала по факту сбылось! и пускай не в 23 а в 25 и не лабрадор а берн! хотя...
все даже лучше!)))
недавно я гуляла с Эстеррой, а в это время где-то в базах данных числился билет на мое имя до Праги...
всё в джинсах и кедах, при сигаретах и своем видении мира - я осталась собой. не смотря ни на что! и не на кого!
а дальше?
а дальше - весна! прощай потемки - здравствуй солнце! я буду идти или бежать вперед!
уже наученная опытом, не поведусь на дешевый развод и буду доверять своим чувствам. и если они опять скажут БЕГИ - я так и сделаю! не теряя ни единой секунды! чуйка не врет! чуйка всегда права!)))
и однажды, сидя у прохода в самолете, я буду счастлива! глядя с улыбкой на СВОЕГО мужчину, уткнусь носом в его рубашку и просто усну. так спокойно как никогда и ни где. и это будет долгий полет на Тенерифе с пересадкой в Барсе, а я спокойная как никогда буду - зная что ОН точно решит все проблемы и с багажом и с тем куда вообще бежать надо. буду просто пить кофе и касаться губами его щетины. я буду знать что он. меня. любит. и буду любить его всем сердцем.
а дальше?
какая разница!?
если держать ЕГО за руку!)))

хочу жить сегодня!
не вчера и не завтра - только сегодняшним днем. без фальши, притворства и видимости! без приклеенных ресниц и ногтей. без подружек-шпионов и парней-манекенов. без натянутой улыбки и соревнований "кто круче".
я просто хочу вдыхать воздух пропитанный чем-то новым! в новых местах и при каждой возможности! касаться пальцами предрассветного тумана в полях, чувствовать как под кедами плавится асфальт вокруг Сити... или хотя бы вспомнить каково это!
и еще много всего нового и неожиданного ждет меня впереди - от эмоций до точек на карте мира, я знаю только одно: в это путешествие со мной отправится очень мало народу - только самые близкие - те, кто ни разу не предавал. за них я отдам и кровь и почку, пройду через все, ни тая ни малейшей обиды.
остальным - останусь просто знакомой, когда-то близкой, но не теперь.
я это только теперь поняла.
потому что в этом году случилось уже столько всего, что если бы самые близкие не стояли со мной держа за руки, я бы прямо у битой машины и рухнула.
спасибо вам мои хорошие :*

В колонках играет - лолита - не кури
Настроение сейчас - под стать

когда-то очень давно мы слушали эту же песню, сидя на ковролине общаги, курили малюсенький кальян на всех на быстром угле, и как сумасшедшие ныкались от охраны...
с Тапой...
мне так ее не хватает...
чтобы просто услышать ее ноготки по двери...
увидеть ее...
услышать...
а в данную секунду - просто спросить: как ты?
и долго-долго и с чаем слушать ее истории, больше похожие на книгу)
спросить: как мне быть?
и услышать ответ мудреца.
но я слушаю эту же песню. сейчас. и мою сковородку. и вставать через 5 часов уже. и я в раздрае по-прежнему.
и все вдруг свалилось. внезапно так.
и скоро уже 5 лет как ее нет...
а мне все еще есть о чем ей рассказать.
я думала, со временем будет легче... но просто верю что она где-то рядом

всё просто

время подведения итогов, прощания обид, нового года в общем и целом в принципе.
итак...
за этот год я сменила 5 работ!!! (если считать 1 стажировку в качестве официантки)
наверное, нашла себя и даже классное хобби, слетала в Стамбул, съездила в Сочи и в Серпухов - не много, зато с душой)))
в очередной раз пролетела с аспером.
но главное - я кажется нашла идеального мужчину!
вы не поверите! они существуют! идеальные мужики!!!
и он просто невероятен!
не мыслим...
я всегда засыпала одна, даже с кем-то, УКРЫВШИСЬ СВОИМ ОДЕЯЛОМ, в своем маленьком мирке, отлично спрятанном от реальности.
но
с пустотой где-то внутри себя...
и только с ним
мне хочется другого...
касаться
так просто!
хоть кончиками пальцев ног
его...
и отпускать не хочется...
и пустоты с ним нет...
возможно, я его придумала...

от реальности, осени, безысходности,
бессмысленных обид, сверкающей проседи,
от мертвых серых стен, стирая подробности
мы будем бежать, офигевая от скорости.
мы будем бежать быстей, стирая границы тела
мы перестанем жалеть, что не успели
мы разорвемся на атомы, смешаемся с воздухом!
а может быть просто вернемся в прошлое?...

а я была одна.
за тридевять земель,
за тридевять морей,
совсем одна, и знаешь,
стоЯ на пустырях,
в чужих мне городах,
и слов не понимая,
сжимая в кулаке
бессмысленные карты
пустые словари,
чужие ориентиры,
я поняла, что важно лишь одно:
найти мне не тебя,
бесплатные сортиры)))

если онлайн, значит не сдох еще, надеюсь!
значит так!
пмс это или бутылка вина во мне, выпитая в одиночку ( ибо наша принцесса против чтобы я пила с кем-то еще!), хочу сказать, что ты несомненно, лучшее что я встречала в жизни, но если ты продолжишь посылать все мои интересы и привычки "на хер", то будь уверен, я продолжу круто и интересно жить и может быть, спустя кучу лет, заблудившись в очередной раз черте где, встречу наконец человека которому будет не похер!

вот наконец и пришло это время. самое милое, на мой взгляд: холодно, лекции, ножки завернуты в теплый плед. всё как в старые добрые студенческие времена. только с вином получше, да со звонками близких друзей.
ах да! и самое главное! вместо соседки - собака!)))

куда же тянет сердце?
ответь же мне, куда?
везде мне мало места,
уютно - никогда!
как будто звери рвутся
в душе наперекор
я так хочу проснуться,
а жизнь опять как сон.
холодный, липкий, мятый
как простынь в январе,
я так хочу отсюда
куда-нибудь к мечте!
и снова мира мало,
и вновь бардак внутри,
мне кажется, сгниваю,
а жизнь кричит: гори!
сгорай же словно спичка -
моментом на ветру
чтоб хоть чуть-чуть разбило
навязчивую тьму.