Женщина:
Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина:
Вопит: "Б*я!".Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает не выспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!

Клянусь грудью беречь и защищать родную честь, облачась в дорогое белье!
Клянусь не надевать мини-юбку, выходя в 3 ночи за хлебом, дабы не ввести врачей скорой во искушение, ежели меня случайно собьют, но надевать ее ток на радость и удовольствие любимого!
Клянусь стойко держаться на каблуках до конца, даже если очень хочется их снять, а конца что-то не видно!
Клянусь обещать подругам все, что они ни захотят, но разбалтывать об этом сразу же, мужественно и с приукрашиванием!
Клянусь вешать лапшу на уши, дабы возвеличивать мужчину в глазах другов его, а ежели рядом женщина окажется другая, то преуменьшать, дабы не увели его!
Клянусь до конца дней своих требовать цветов и внимания, дабы меня любили и баловали!
И да избави меня Шанель №5 от стирки, готовки, глажки, уборки ныне и во век встроенной техники!
Во имя помады, чулок и шпилек, чмок!

Проверка Д/З - живые и мертвые
Ученик поднял руку - вызываю огонь на себя
Директор и ученики - волк и ягнята
Отличник - в семье не без урода
Двоечник - герой нашего времени
Уборщица - девушка с характером
Буфет - центр нападения
Раздевалка - на Графских развалинах
Тетрадь по алгебре - записки сумасшедшего
Тряпка для мытья доски - летающая тарелка
Ученик у доски - живой труп
Очередь в буфете - Мамаево побоище
Уроки химии - китайская грамота
Дорога в школу - звериная тропа
Ученик вышел в туалет - пропавший без вести
Только скажите что это не правда...

Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда – смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт «В КОНТАКТЕ». Интересно, что это такое?

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Давайте выпьем за женщин. Нам-то с вами это ничего не стоит, а им - приятно.

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: 'Красивые были ноги, надо вернуться'. Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног

Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!

Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
Так выпьем за умных женщин, которые всегда знают, когда нужно пустить слезу!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.
Так выпьем за разнообразное меню!

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он жене, - наверное, они собираются нас съесть!
- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Самый страшный наркотик это попа! На нем сидят абсолютно все.

 

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины:
- Прости, я была неправа !
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она
ляжет с нами?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на
стриптиз...
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Hам везет! Ставь на черное снова!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на

хуй этот магазин
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

 

 

 

 

 

Дочка:
Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления

 

 

 

 

 

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

 

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."

 

 

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

 

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура

 

 

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

 

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера

вообще подфортило,в подъезде изнасиловали.

 

Ругаются две стервы:
- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты сама скотина!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

 

 

Рай. Адам спрашивает Бога:

- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?

- Это чтобы ты ее любил!

- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?

- Это чтобы ты ее любил!

- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?

- Это чтобы ты ее любил!

- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?

- А это, чтобы она тебя любила!

 

 

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал – сиськи.