....знаешь....я еще совсем маленькая..несмотря на то что мне 19...

ты тоже..

мы переросшие подростки..нам трудно отпустить наше детство..
Я посмотрела фильм Лол....про таких как ты и я .........Мы влюбляемся, пишем, расстаемся, целуем на зло.....бьем из-за любви.....мы все врем что хотим быть наркоманами, потому что все хотим казаться крутыми....мы все врем что не простим....мы все хотим казаться сильными....мы врем что спим....мы врем что разлюбили....мы бьем по лицу...мы недоверяем и материмся.......нас таких пол мира.


Я посмотрела фильм.
Он про нас.
Он про нас понимаешь?
Мы дети...мы ищем друг-друга....мы не спим и много пъем из-за лжи...из-за того что боимся быть наивными...из-за того что боимся что нас предадут.
Мы придумываем все это.
Все проблемы кажется убъют нас..
....И когда мы сидим на подоконнике мы не против прыгнуть..но мы еще раз проверяем...еще раз ищем.....мы хотим знать нужны ли мы еще....и мы нужны. И мы передумываем на целый миг падать.

Мы пьем дешевый алкоголь и захлебываемся слезами..но только когда одни...когда мы вместе..мы сильные...мы плачем только онлайн..ито беззвучно.







.....Я позвонила тебе....хотела сказать что-то приятное....что-то до слез.

Ты поднял трубку...и сказал что не можешь говорить *мир сломался?*..я спросила "пчему?"..ты сказал что ты на улице и ты пъян..


мои слова...все что я хотела сказать....застряли...застряли в горле.....на глаза наступили слезы.

Пыталась держаться будтобы все нормально....ты заметил.
ты сказал что не можешь говорить сейчас потому что боишься что в этом состоянии скажешь слишком многое (покажешься слабым?)...

Ты попросил меня не плакать
Я соврала что не плачу..что все нормально
Ты не поверил....сказал что понимаешь меня...сказал что не сможешь если я буду плакать.

Спросил зачем я позвонила. Я сказала что хотела сказать что-то приятное.Ты спросил "а сейчас уже не хочешь" и я сказала что я не знаю...что я расстерялась

Ты пообещал позвонить когда прийдешь домой..и приспать меня....Я сказала чтобы ты шел домой окуратно..потому что я переживаю.




все.
Мы дети.
Мы нужны друг-другу но боимся осозновать это...потому что быть слабым - значит получать по лицу.




Все не важно.
Просто хочу чтоб все у тебя было хорошо.
Обещай мне.

 ты...- моя злокачественная опухоль

.....злокачественная, я поняла это!

я долго с тобой жила, теперь трудно тебя вырезать, вырезать часть себя, кусок плоти...

Я то режу, то примаитываю тебя изолентой

приматываю и ты приживаешься,но не становишься лучше

ты приживаешь ко мне снова, и я снова тебя отрезаю, не дорезая до конца...

больнее, еще больнее, еще больнее......а потом болевой шок, и ничего не чувствуется...

..но

...боль всегда возвращается....потому что сложно самостоятельно себя оперировать без анестезии.

 

каждую ночь прошу у неба сделать тебя каким-то другим органом...органом без которого я не выживу.

 

(с).

Зачем? зачем?ЗАЧЕМ я тебе открыла свою душу?

показала все поломанные провода....все поплавленные тобой микросхемы.....



почему я такая слабая?...

почему не могу не писать тебе..не любить тебя....не напоминать о том что я есть в этом мире......



почему я разрешила себе плакать при тебе?

... прощать тебя?

... видеть тебя в снах.

...почему?

Ты говоришь дать тебе время...говоришь чтоб я перестала выяснять наши отношения потому что тебе это ненужно..



больно.....так сломать себя можно только любовью.



В колонках "не оставляй меня мне без тебя еще хуже чем с тобой..не оставляй меня я позавидую мертвым"...











.....Вчера

...мне было так плохо...так невыносимо...позвонила тебе...ты сказал что занят...ты всегда это говоришь...

..меня не отпускало...мне уже было похуй

Я села на подокойник на балконе...свесила ноги...жутко холодно...............................позвонила еще раз....начала говорить тебе о том что мне плохо а ты не хочешь мне помочь...начала упрекать тебя..(ты заслуживаешь не только упреков..а и чтоб тебя каждый день били по морде с ноги)....я просила успокоить меня...так как меня больше некому успокаивать...я никому...никому..никому кроме дневника и тебя никогда ничего не расскажу....

Все тело дрожало..от холода и от ужаса..

Ты начал на меня орать....я ненавижу когда ты орешь.я ненавижу...

..я рыдала...сказала что сижу на подокойнике.....сказала что мне незачем все это..и быть тут.....(дура чертова)



Потом как-то я успокоилась...немыслемо как....и мы начали говорить долго говорили....я слезла с подокойника и лягла на пол.....холод и тошнота..........Только ты способен меня так убивать и меня так спасать.....

Из-за тебя мои истерики...из-за тебя мой смех......таков мой выбор.





Потом мы говорили до пол первого о всякой ерунде...мне на миг даже показалось что все хорошо ...что все как раньше.....а потом ты сказал что хочешь спать..а я сказала "Пока".



мне больно.

 

В колонках играет - Bee Bee Prime vs Bee Bee Ferocious
Настроение сейчас - АААА

АААА))Они приезжают в наше село!!ЕЕЕ
Мы с Л. пойдем=)...она уже купила нам билеты))))Ура!....нормальный концерт .....я уже тисячу лет не ходила на нармальные концерты..

Счастье есть=) это шикарно

...на мобильном)))

...так что я не смогу ему написать УРА...даже ответить не смогу...а это значит что незачто себя будет обвинять и все такое)...это значит что я смогу думать сегодня о более важных штуках)......Это значит что я отвлекусь..а если и вспомню о нем..то пойму что всерано не могу ему написать...и забуду) Вот бы у меня всегда небыло денег на мобильном.....столько бы удалось избежать ошибок и ненужных слов.





*чай*

В колонках играет - Вагнер
Настроение сейчас - силок нет

У меня навящивая идея...блин

..сейчас пойду заниматься...хорошо что у меня есть велотринажер...и еще всякое.....пойду заниматься...

Хочу быть худой....ато я шарю что с моим ростом через лет 5 со мной будет...пока может оно и нормально...но я хочу выпирающие ключицы...хочу.....

Вот думаю как все сделать...вначале поесть какой-тол овсянки а потом заниматься...или позаниматься а потом поесть...просто у меня сил нет заниматься..поэтому наверно немного поем...чтоб не трусились руки))))

Оу у меня будут тут часть посттв нормальных..

Но большая часть будет про М.
так что не обращаем внимания..мне надо все это куда-то сливать)

...У меня рвет крышу...он сидит онлайн и хоть бы написал......Я ревную..бешено ревную....Не доверяю..не могу доверять после всего этого ни грамма....черт.

...подарила ей в 6 утра мухомор)

Жду ее с работы)) приедит поедим все вместе пить махито куда-нибудь)

А пока мне надо сделать реферат....и еще кучу всякого)))
Сегодня подстригла своего преподавателя по живописи и пластанату)))...так неплохо получилось) Потом две пары пила кофе..слушала музыку и разговаривала с Ю. ни о чем) она славная..просто хорошая.
Я сегодня как-то стремно выгляжу))) что-то не то с мэйком))..надо пойти смысть эту дрянь))..зато мама дошила мне мой пиджак серый и теперь он у меня есть) я его уже люблю))..к нему идеально подходит серая брошка хэндмэйд..которую я сделала и так и не надевала)

Сейчас вот думаю как заставить себя качать прес и крутить круг...)ато сегодня в кафе еду....обязательно там что-то сожру......лишь бы не снело крышу с голодовки)))
Сегодня сделала откртие) почти все кого я знаю (от совсем костлявых до толстых) хотят похудеть)))эпидемия йомайо)
Хочу новые интересы в моей жизни....нельзя зацикливаться ни на внешности ни на нем...пора что-то новое придумывать..
Пойду поиграю на синтезаторе немного..

оу...ты написал мне....и моя душа расстаяла.....ты написал что будешь помогать папе а потом мне перезвонишь.....





..и я верю тебе.
все на нервах..все воспринимаю слишком остро..надо успокоится..надо поесть ато руки дрожат)))

Боюсь тебе сейчас не позвонить и непослать нахуй...не обозвать всем чем только можно....не рассказать как ты меня бесишь....


Боюсь позонить потому что люблю. потому что верю в то что люблю...потому что вбила себе это в голову.

Мы разговаривали по телефону..потом ты быстро сказал что у тебя другая линия...что тебе звонит "папа"...я и слова не договорила и ты бросил трубку...хах..=)это было хрен знает сколько времени назад.но ты так и не перезвонил...))но ты сидишь в нете..висишь онлайн..и говоришь с "папой" по телефону....

ТЫ можешь всегда сказать "милая тебе никто не держит..никто не заставляет тебя терпеть это"))))...блять приятно быть жертвой)))....просто я все еще вспоминаю тебя прежнего....а про это недорозумение которое живет сейчас я стараюсь не думать..потому что у вас одни глаза.

вот ты и почти "со мной"...черт когда ты сомной я просто не понимаю как я могу тебя терпеть.
Ты никогда не был хорош в чем-то...я любила тебя за то как ты любил меня...а теперь ты меня не любишь...или не говоришь этого, как ты предпочитаешь мне рассказывать.

Черт что со мной? нахрена ты так изменился...тебе же самому так хуйова.
Я не знаю...ты мене бесишь...всем всем всем....Без тебя я не могу...а с тобой понимаю насколько ты хуйов.......Что я в тебе вообще нашла?...Ты меня не во что не ставишь..смысл мне с тобой общаться дальше???..Не можешь сказать что любишь или не любишь? ты определись..потому что кроме этого "плюса" в тебе я больше их найти не могу как не старалась. Есди тебе все это только по приколу то ты только скажи...и черт я тебя отущу на все четыре стороны.....благо я уже столько натерпелась что теперь не трудно будет это сделать.....только сообщи мне что тебе во мне больше нечего любить..Но нет блять..когда я у тебя спрашиваю "ты меня больше не любишь" ты говоришь что я дурочка.....)Ты не отвечаешь на вопрос..ты съезжаешь..постоянно...



Ты "бросил" меня потому что у меня к тебе было слишком много притензий....ты подумал что совершенно меня не устраиваешь......Ты спросил у меня теперь..что в тебе не так?....Блять а я ответила "ничего. все так"......Я начала кипишевать не из-за того что мне нужен идеальный парень...а из-за того что начала сомневаться в тебе..идиоте. Сомневаться в том что ты меня любишь. И блять ты только подтверждаешь мои сомнения..всеми своими тупорылыми действиями. Ты говоришь что ты боишься мне сказать что-либо...боишься объяснять...боишься моих реакций на все...потому что я тебя круче в любом споре...ты боишься что я тебя брошу...что ты мне не нужен...ты думаешь мне нужен богатый красивый мальчик....(А СЕБЯ В СИЛУ СВОИХ МУДАЦКИХ КОМПЛЕКСОВ ты таким не считаешь).............И ты блять бросаешь меня...и после всего этого спрашиваешь "Что тебя не устраивает во мне"....Да блять меня не устраивает то что ты боишься что ты маленький несчасный умный мальчик боишься говорить мне о том что в твоей голове происходит....А мне что делать?? неужели моя реакция какая-то неадекатная...Когда тебе перестают говорить "люблю" то блять таки да..ты перестаешь в это верить. И да я начала в тебе сомневаться...потому что ты стал мудаком что неясно?????????!!!!!!!!


козел.

через минуту ехать в метро..
через минуту на пары..

вчера спросила у тебя "не хочешь вернуться" и мы долго разговаривали......потом ты звонил еще..я спросила "где ты" и ты сказал что-то невнятное......и я поняла что мало тебе верю.....
...и вот я чувствую что скоро все будет совсем "как раньше"..но не так как раньше а так как недавно...мне надоело тебя ревновать, тебе не верить, мне надоело что ты любишь меня меньше чем я.....без тебя я не могу...это мы уже выяснили....но как быть с тобой...как мне поступать? как переживать все в себе и не говорить тебе об этом? или как непереживать вовсе???....

мне так трудно..а ты даешь понять что помогать мне не собираешься.....не знаю как быть

завтра на учебу..

завтра тупеть тупить пять пар ...смотреть на селючек...и думать о том что все хуйовей непридумаешь.

Из-за всего этого я себя очень плохо чувствую.
Подумать только три недели мы могли бы провести вместе..но ты сдела какой-то тупой выбор...не осознав его до конца....а теперь жалеешь в душе как ребенок...но не можешь простить свои детские обиды....и не можешь позволить себе изменить свое решение..потому что я сама хотела чтоб ты был мужиком..и хоть раз что-то решил.. Только забавно что все термины у нас разное означали..мы говорили не на одном языке..и только смеялись мы в один голос.

Завтра будет учеба.Завтра будет 6 утра и сон в метро с убогими людьми. Завтра будет усталось. Завтра будет одиночество.

Но все пройдет...когда-нибудь все пройдет..так или иначе....и я постараюсь не сломать себя до конца...постараюсь чтобы я осталась...сохранить себя и сделать себя лучше...
Мы все живем "на попозже"
Мы все не живем
Но я маленькая еще..и я верю в сказки и в чудеса...и может когда-то я научусь летать..и тогда я буду жить.....А пока..чай..фильм..сон.

В колонках играет - джен..детство мое.
Настроение сейчас - никакое..

я написала тебе так все в лоб..а ты и тут не можешь чтоб не увельнуть от ответа?
Тебе трудно?...ты не говоришь мне того что чувствуешь на самом деле??...и к чему все это приводит?
Нахуя меня мучать..пошли меня три раза вподряд..и я навсегда тебя забуду..сделай это..ДАВАЙ ЖЕ! не будь как баба...

или купи мне воздушный шар синего цвета..прийди и поцелуй.

или пошли меня навсегда..так чтоб я тебя ненавидела..
Но СДЕЛАЙ ЧТО-ТО блять!.
Я не могу больше это все выносить..я хочу нормальной жизни.

написала ему смс...типа "что ты делаешь я не понимаю..почему ты не даешь мне выкинуть тебя из головы"...он даст....он мне не ответит...никогда.


блять.

люблю навсегда.

хочется блевать..а нужно спать...дилема.

хуйово когда твои друзья настолько тебе друзья что ты не хочешь их грузить своими проблемами..
хуйово когда в час ночи некому позвонить...чтоб тебя кто-то утешил
хуйово
раньше всем эти функции исполнял ты..а теперь тебя нет...сказок наночь тоже нет...есть только кошмары.
Ты хуйов..ты невыносимо хуйов..потому что тебе хорошо сейчас.
Что мне делать чтобы уснуть?!...снотворного нет. Что мне делать чтобы не думать о тебе ...как ты не думаешь обо мне... Я теперь вообще секунд 30 поверхносных мыслей в день занимаю в твоей голове. За все время ты дал мне понять только это. Как ты так смог? как у тебя так вышло?..раскажи мне я тоже так хочу!!....Поделись секретом товарищ...как ты перестал думать обо мне? как ты перестал любить меня? расскажи..мы с тобой в свое время были почти как братик с сестричкой похожи..может мне твой рецепт подойдет?
Мне нужно забыть...выкинуть это из головы...будтобы этого года и небыло вовсе...будто ты просто обычный мой знакомый..которого даже имя я не помню...
Хорошо что ты не в интернете...хорошо что ты не всети.....я бы не сдержалась и написала бы тебе какую-то чушь..ты бы может вообще не заметил..а может ответил бы мне еще более глупую чушь.....и ничего бы не изменилось......или еще что хуже я бы у тебя спросила прямо чего ты хочешь..и слово за лово ты бы сделал мне больно..еще более больно
Хорошо что ты сейчас спишь...так я точно знаю что писать и звонить тебе нельзя...я так счаслива что нельзя...что я этого не делаю..

Ка мне завтра не позвонить тебе?..как мне это сделать?...хочу к тебе.

Настроение сейчас - дайте снотворное.

...случайно нашла наши фотки...мы были больными...мы были так похожи...куда это делось?....блять тебе сейчас похуй...ты спишь в своей теплой кроватке...

черт я не могу так
куда девается любовь?
куда деваемся мы?
кто мы теперь?
это я нас изменила????ты говоришь я.......ты говоришь я сделала тебя таким.....таким галиможестоким моральным уродом?Я?...мне страшно.
Да я изменилась.....я выгляжу теперь иначе.....наше детство под Джен Эйр окончено...ты не можешь принять этого? Ты думаешь мне легко??

Ты нихуя не понимаешь.

Я не могу тебе позвонить...я не могу тебе написать....тебя нет.
чего ты хочешь?...зачем ты звонил мне?? зачем?..что думаешь мы останемся друзьями и я буду смотреть как ты живешь...спишь с кем-то ..не со мной....КАК??!...ты сума слошел?? как ты это представляешь?...Тебе савсем-савсем ничуточки не больно?...и все это было неправдой..галимой ложью? я не понимаю...я не знаю что ты думаешь..мне кажется ты хочешь убить меня....отомстить мне за что-то чего ты никогда мне не сказал.
Мне больно...мне очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень очень больно
Я не могу так..
Я с ужасом понимаю что это уже не ты...и блять не могу тебя убить..не могу убить воспоминания про тебя. Смотрю эти чертовы фото и рыдаю от того что мы теперь совсем не мы.

Люблю воспоминание о тебе........но тебе похуй...тебя уже и нет вовсе...ты не знаешь ничего....
Какого хуя ты вбил мне тогбда в голову что это навсегда...."ты и я вместе навсегда" сука....я просила меня никогда не обманывать.



Жду звонка.жду глупое смс. жду.

дибилка...убиваю себя.

Появился в моей жизни...

дал о себе знать...

наговорил приятного.....



и пропал...и нет его...


Типа "На тебе ссука....помни обо мне...что уже начала подзабывать?..хуй вам!...помни ..думай обо мне....унижайся...мне это приятно.....нехуй думать что ты сильно крутая и сильная...я тебе отомщу и заставлю пострадать"

Я бы смогла тебя забыть...я этого даже хочу всем своим гребаным мозгом.......но каждый раз когда я решаю что тебя больше нет...ты появляешься...ты говоришь мне "Детка ну ты юмористка...ты же меня ЛЮБИШЬ...и куда ты от меня уйдешь"...и я люблю...блять.....и я вспоминаю что люблю..что хочу вернуть..что ты не такой уж и хуйовый(хуйовое забывается когда тебе говорят что ты не безразлична)....А потом ты опять изчезаешь...и я как дура пишу тебе...пишу вникуда...пишу тому кто недостоин читать.....

Но...

я уже не пишу..
я убью себя если напишу тебе еще...
я отрежу себе руку...я не напишу.

Но потом напишешь ты....(вспомнишь милый?соскучишься?)...и я тебе отвечу...ДА я дура...я дибилка..я женщина....я тебе оотвечу....а потом все будет опять заново....
А я не буду спать...
Я не смогу нормально жить

Калечишь мне жизнь каждую секунду.

ААА)))я сегодня была в кино...артхаус))...фильм про голодомор 30-х...идеи было мало..скучновато но тема такая не может не тронуть(((

Потом мы напились с Л.
Мы с ней такие лапы)...столько не общались хотя знакомы с детства..никогда не общались так как сейчас...она мне очень нравится....я даже могу сказать она моя подруга))
Какие-то малые обкидывали нас эмэмдемсами в метро..чтоб мы на них обратили внимание)))

Эмэмдемсы по всему вагону...это мило)..НО мы вышли на нашей станции)..и пошли гулять)...Мы чуть не уехали ночью в Конотоп на электричке( у Л. там други...и там клевые секонды с фирмой) но я вовремя взялась за ум...(как я могу спать без своей подушки..да и денег почти небыло) Мы схавали в маке!!!(в МАКЕ!!! вы это слышите!!???) чизбургер....ммм...он был таким...таким...я его столько не ела..наверно год....и вообще хорошо анорексичкам жить..они такие худые...у них выпирают ключицы.......эх....обидно что я не такая...Я тоже хочу кости и ключицы.....Но хрен с ним я конечно не жирная..да и уже скоро иду на плаванье) так что один чизбургер меня не роздует.
А теперья дома...виню себя за то что схавала Чиз...фигею с бывшего...жалею что не уехала в конотоп...и пью шоколад на ночь...не могу заставить качать прес...устала......и это клево)))))
Спокойной ночи!