Осень. Желтые листья и куча фотографий знакомых и не очень людей, которые в этих листьях тонут, брызгаются и улыбаются. Иногда даже прыгают сверху на желто-красную кучу.
Мне совсем не по-осеннему. Но я бы пофотографировалась. Как год назад.
А пока что остается только помнить

Я люблю поесть. Я большая гурманка.
И в страсти мне нравится, что ты можешь съесть человека, не сделав ему больно.
Ты его облизываешь, смакуешь, пробуешь, глотаешь. И голод отступает под руку с желанием.
Но они скоро вернутся и твои вкусовые рецепторы будут на чеку.

Страхи - это когда ты боишься сказать влюбленному в тебя человеку, что хочешь ребенка, но боишься рожать. Потому что он придумает способы: наймет сурогатную мать, усыновит - любое, лишь бы сделать так, как ты хочешь.
Это когда ты, лежа с ним в постели далеко за полночь, боишься сказать ему полушуткой, что сейчас больше всего на свете хочешь мятного мороженого и крыжовника. Потому что помнишь тот раз, как такой же ночью посреди ночи зимой у тебя в кровати появился арбуз в течении получаса после такой же произнесенной вслух полушутки.
Это когда ты боишься пищать от восторга (хотя хочется, ведь ты обычная девушка), глядя на проезжающий порш, потому что Он тебе его купит завтра же.

И страшно не то, что он так боится тебя потерять.
Страшно то, что ты не любишь его, а сказать не можешь. Потому что он не отпустит.

Настоящее извращение - это лежать в ванне, до краев наполненной розовой водой, пить дорогое вино, чувствовать, как на тебя сверху опускаются лепестки роз, вдыхать запах свечей, прижимать к себе мужчину и понимать, что ты его не любишь, не хочешь. Что тебя тошнит от него, что ты хочешь романтики, крыш, ночного неба, скрипучей кровати. Хочешь готовить кому-то завтрак, а не получать его в постель.
Очень много хочешь, но все не то.

Нет, я не зажралась.
Просто в моей жизни никогда не было обычной романтики. Всегда были только лепестки роз. И только с нелюбимыми.

Их так много. Стоит записать.
Во-первых, главная новость. Возможно этой осенью я перееду в Нью-Йорк минимум на год, хотя планирую там остаться. Папа отпустил меня совершенно спокойно, подумав всего один день. Я думала, он не согласится. Зато теперь я знаю плюсы ситуации, когда никто в тебя не верит - они легко соглашаются на твои идеи, потому что думают, что у тебя ничего не получится.
Во-вторых, я закрыла сессию и спраздновала это в Петербурге. Потом уехала на дачу, встретила Дашу и Машу, мы купили вина и пошли на нашу полянку. Это так трогательно и по-дачному. В общем, тоже спраздновали.
В-третьих, я все-таки улечу в Испанию! Я думала, что мест уже нет в тур, а оказывается еще остались. Во вторник с девочками встречаемся, чтобы обмыть наши закрытые сессии (господи, похоже я буду делать это все лето) и определить день, когда пойдем в турфирму.
В-четвертых, я была на даче. Боже мой! Как выросли дети! Особенно все Шуваловы - это же что-то. Дашка уже вся такая девушка, Никушка - колобок, а Настя - гром-баба. Такой характер - мама мия.

Боже, это были самые счастливые выходные за весь июнь!)

+ кому интересно, это я тут пою))

про экзамен
Про празднества

Я хочу это помнить.

Хочется вдох-выдох, руками по стеклу, дыханием по коже, языком по-ласковее. Каплями воды по шее, линиями плавными по груди, нежностью по сердцу.
Слезами по телу, сладостями по эрогенным зонам.
С тобой рядом.
Хочется.


какое уебищно-романтично-сексуальное настроение весь день-то а. Не повезло по-крупному блять.

Я так хочу быть счастливой. Хочу, чтобы ты носил меня на руках, целовал у всех на виду в парке, на улице, в магазине, в метро. Хочу, чтобы ты мыл мне ноги, целуя каждый пальчик. Кофе в постель с апельсиновым джемом и милым алым цветком в белой маленькой вазе на подносе. Фильмы, чтобы страшно и сжимать твою руку, когда волнительно. Ночь, чтобы своей рукой меня к себе, нежные слова на ушко, и чувствовать себя в безопасности.
Господи.
Дурачок, я же просто хочу тебе довериться.

Жила-была девушка. Девушка очень любила суши и часто заказывала их на дом в определенном ресторане, с которым у девушки были приятельские отношения. Они ей суши, она им клиентов. Они ей скидочную карточку, она им не изменяла.
Суши-бои были на редкость галантны, приветливы, красиво одеты и - что редкость в наши дни - вымыты и вкусно пахнущи. Девушка прониклась и стала оставлять суши-боям щедрые чаевые.
Один такой вымытый и пахнущий стал брать заказ для девушки на себя. Ему очень нравилась девушка - необычный цвет ее глаз, кудрявые волосы, улыбка. Ему нравился и внешний вид девушки - она всегда одевалась так по-домащнему, когда открывала дверь. Другие клиенты наряжались в уличную одежду - а некоторые (о, ужас!) одевали даже вечерние платья - лишь бы запомниться суши-боям, которые были ну очень симпотичные в этом ресторане.
Наш суши-бой мчался к девушке, объезжая пробки, преодолевая консъержку, взлетал на 10 этаж, звонил и нетерпеливо ждал, когда в домофоне прозвучит нежное "Кто?". Он улыбался девушке, вглядывался в ее лицо, ловил запах ее духов. Но это всегда было так быстротечно - этот момент их общения. Пара фраз и в конце "сдачи не надо" и такая волнующая, нежная улыбка.
Однажды девушка снова заказала суши. Суши-бой помчался к ней на крыльях любви, обходя городские преграды. Он позвонил в дверь, надеясь увидеть свою любимую, гадая, как она его встретит. Дверь открыл молодой человек, к нему прижималась любимая девушка суши-боя. Он забрал суши, расплатился без чаевых и увлек за собой девушку, которая сегодня даже не улыбнулась суши-бою, а лишь пожала плечами в ответ на его вопросительно-расстерянный взгляд.
Суши-бой медленно спускался по ступенькам и с каждым шагом все сильнее ненавидел молодого человека и девушку. Он ненавидел его идеальную красоту, его мускулы, загар, его джинсы от кутюр. Он ненавидел ее необычную красоту, ее тело, ее простую одежду. Их запахи, их голоса - он все это ненавидел.
А девушка и не подозревала, что разбила сердце суши-бою. Она улыбалась своему любимому и целовала его в щечки.
16.06.08.

Сводила ребенка на "Кун-фу панду". В зале были одни детишки. Одна девочка заплакала, когда показали главного злодея (на самом деле я ее очень понимаю. Если мультик для детишек, то зачем рисовать такое страшное? Мне - 18-летней кобыле - было очень страшно).
И была там такая девочка-пончик. Сильно-сильно пончик. Но такая добрая... Потрясающе.. Чистая, ласковая, эмоциональная, жизнерадостная! Мы стояли за ней в очереди в зал, она к нам повернулась и так искренне спросила, идем ли мы в кино. Очень обрадовалась, когда узнала, что идем. И мама у нее замечательная. Не гнобит ребенка, не затыкает ему рот (что делали все остальные мамашки без исключения), а наоборот... Поддерживает доброту в этом маленьком человечке. Ласковые слова, спокойные жесты, нежный голос. Когда девочка вела себя не очень хорошо (клала руки на переднее кресло, правда, там никто не сидел), то мама не орала на нее (как делали почти все в зале), а спокойно объяснила, что так делать не надо. И Добрая Девочка сразу же перестала.
Она совсем малышка. ей не больше пяти.
И это потрясающе. Что есть такая чистота.

Я очень хочу, чтобы мои дети были такими же добрыми и чистыми.

Иногда я мечтаю о том времени, когда я буду знаменитая, когда дети будут желать быть на меня похожими, а мужчины толпами будут просто меня желать, когда женщины будут восхищаться и ревновать одновременно.
И я представляю себе как буду давать интервью различным изданиям (хотя, конечно, больше всего мне хочется дать интервью "историям в деталях", потому что у них ну очень круто сняты репортажи-интервью, нравится мне). И вот я подумала, что когда-нибудь я скажу, что на самом деле я одиночка, что в круг моих друзей очень трудно войти, что чаще это люди, которых я знаю с детства.
И тут моя мысль пошла в другую степь - я стала вспоминать таких людей, а потом подумала, что когда-нибудь мне придется быть на похоронах В. и Э., А. и И. И это так меня напугало.
Я совсем-совсем не хочу думать о том, как будет выглядеть Э., когда умрет. Сколько слез я выплакаю, когда умрет В., А. или И.
Почему-то осознание того, что мне придется хоронить родителей дается мне легче, чем то, что когда-то меня покинут близкие не по крови.

Хоть мы и редко видимся, я их очень люблю.
И плевать мне на знаменитость. Я хочу сохранить себе личную жизнь, где смогу быть дурочкой с этими людьми, а не думать, как я буду выглядеть сейчас, если воон тот дядечка с фотоаппаратом вовсе не турист, а папарации.

Боже, представляте, расплакалась!
Пускай на несколько секунд, но я РАСПЛАКАЛАСЬ.
Не из-за материального, не из-за оценок, не из-за неудач в карьерном плане.
А потому что вспомнила, как это, когда рядом кто-то. Потому что вспомнила, что такое любить, что такое желать кому-то счастья вне зависимости с тобой оно или без тебя. Вспомнила, как это, когда тебя отправляют спать, когда ругаются, что ты до утра рядом, что синяки под глазами "страшнее ядерной войны", но все равно любит.

Хотя..
Вспомнила, что меня никто не любил. Никто никогда не был готов ради меня умереть. Никто и никогда не был готов ради меня прийти посреди ночи, приехать, примчаться. Так, чтобы по-настоящему. По-реальному.
Я ведь даже не знаю, как это, когда тебя ЛЮБЯТ.

Боже, почему-то я убогая какая-то. К своим 18.
Я закрыта в кокон.
И ни у кого нет желания его пробивать.

Неужели я так и останусь "умной и ответственной"? Так и буду всем помогать, улыбаться, знать, что надо делать, а что не надо?
Да-да. Я могу все изменить, бла-бла-бла.
Не хочу.

Завтра с утра мне будет стыдно за этот пост. А еще через неделю я его удалю.

"Это все потому, что ты никогда не любила".
Господи.
Как задело-то.

Я всё ною, что в моей жизни все не так, что я не такая, а добрая, нежная, наивная.
Я представляю себе свои идеалы, то, кем хотела бы быть сейчас. Не через год, два, пять, а в это утро.
И вот именно в это утро меня осенило
Я именно такая, какой хочу быть.
Злая. Закрытая. Циничная. Уверенная в себе. Счастливая, что ни говори.
В моей жизни любовь давно не играет никакой роли. Я ною и плачу, что ее не хватает. Но и без любви живу неплохо.
Внутри меня есть маленькая девочка Оленька, которая наивная и ранимая. И именно поэтому нам с ней нахрен никакая любовь не нужна. Я так решила. Если я и играю в любовь, то часто притворяюсь. Потому что маленькую Олю надо беречь. Потому что у маленькой Оли уже были нервные срывы и плохие мысли.

Я не плохой человек.
Я, наверное, даже хороший человек.
Просто я люблю только своих.
А своими очень трудно стать и это звание потом трудно удержать. Я же не буду никого за собой тянуть. Не хотите - не надо.
Так много раз случалось.
У меня есть друг, подруга. Я ради них все сделаю. А потом время без общения. И я иду дальше, и они идут, но мы уже на разных тропинках. И поэтому они мне больше не свои.
Я очень легко расстаюсь с людьми. И легко схожусь.
Потому что настоящие чувства и эмоции выгоднее прятать.
Потому что люди любят чувствовать себя любимыми и нужными. А я просто умею круто воплощать эти эмоции в жизнь безо всякой реальной подпитки.

Да.
Я именно такая. Какой всегда хотела, мечтала быть.
Меня трудно сломать надолго.
Да, я могу дать слабину. Но за все, что я говорю или делаю, мне не стыдно.
На меня нет компромата. Я все совершенное признаю.
Меня трудно огорчить надолго. Дольше суток.

А любовь - это как семья для бандита.
То. что является самым уязвимым местом.
Сейчас это не для меня.

Я хочу быть тобой поцелована.
Я хочу быть тобой обожаема.
Я хочу быть тобой околдована.
И слегка, пусть чуть-чуть, но желаема.

Последние несколько дней думаю о том, чтобы дать ему шанс.
Боюсь только позора.
Но с другой стороны меня ждет шикарный секс. Чужие деньги. Внимание.
И он, как говорят подруги, красив. Хотя по мне - ни разу.
В общем. Если он еще не опустил руки, то я дарю ему шанс.
А там посмотрим.
Все равно на мой позор (если) будет его громкое увольнение и потеря работы по всему городу. Я же могу.

И сердце больше не подпрыгивает в ожидании чуда, и внутри ничего не сжимается уже давно.. А хочется надрывно, подстрочно, водопадом, сквозь слова.. Хочется как в водовороте, чтобы поцелуи, романтика, настоящие чувства, чтобы хоть какое-то тепло.
А внутри жидкий азот и только. Жжет от холода.
Я больше не умею так, чтобы бабочкой да по фантазиям, в мечту и навсегда там остаться, свернувшись клубком.
Я не мечтаю о чьем-то доме, о глазах, руках, о голосе.
Все противно, приелось, одиноко.
И не грустно, и не печально, и ничего, просто факты, но неприятно.

И как из этого всего выпутаться - не представляю.
Что сделать, чтобы это изменить?
Где искать?
Как реагировать?
Что говорить?
Как понять, что вот сейчас надо пинками, камнями, из пушки - да как угодно! - разбудить сердце? Что душе пора вновь летать и падать, плакать и порхать над пропастью? Что дыхание должно перехватывать не от самочувствия, а от самоощущения?
Где это?
Как это?
В свои 18 я ощущаю себя хомяком, который каждое утро бегает в своем колосе по накатанной, кушает свои зернышки, пьет из своей поилки, считает, что жизнь прекрасна - он все еще жив. Но при этом ничего такого, что позволит развиться, никого, кто возьмет на руки и прижмет к груди, кто поцелует в щечку, полную запасов, кто скажет ласковые слова и создаст ощущение свободы и настоящего счастья. Ничего такого нет.
Разница только в том, что хомяку все это необязательно.

А я как робот.
Искусственные эмоции. Искусственный смех, агрессия. Искусственность стала моим вторым именем.
Засосало, поглотило.

И всем все равно.
Мне все равно. В первую очередь.
Никаких вздохов, охов, ахов. Только планы. И рассчет.
Меркантильная мерзкая блевотная тварь.

Смертельно устала.
С утра не было никакого ощущения праздника. Подарили сумку - было счастье, да. Потом приехала в университет, где Света (с Лерой) подарила мне огромный портрет Одри Хепберн - красотень, но полдня я была оружием массового поражения, потому что била всех красоткой.
Потом пару отменили, пошли в две палочки, где официант уронил все на пол и спрятался за шторкой, наблюдая за залом, мол, вдруг никто не заметил грохота. Света втюрилась по уши и строила мальчику глазки, но он не обратил на нее никакого внимания.
Потом поехали установили Свете симс в сендвиче. Выпили у них, наверное, весь запас негазированной воды.
А потом гамма, где я все время уходила в себя и намеревалась поплакать, но мне вечно кто-то мешал. Там ко мне обратились с очень странной просьбой. У меня на звонке играют битлы, но не сильно знакомая мелодия. Мало кто узнает - вообще никто. А тут мне позвонили и через время ко мне подошел какой-то битлфан и попросил перекачать ему песню. Боже, я люблю умных людей)))
Кальян на молоке с мятой - извращение, но вкусно. Махито там потрясающее. Света как обычно напилась и окосела от кальяна - все было круто. Все были злые или плаксы, а Свете было хорошо))
Потом мы жестоко оголодали и ушли в макдак. Там обкидались картошкой и решили, что желудок должен быть в груди, чтобы на пользу шло обжирание.
А потом слава богу меня забрали. На машинке.
Праздничного настроения нет.
Но погуляли хорошо.

Господи, я очень старая.

Окунувшись с головой в другую жизнь, где мир не крутится вокруг людей, где люди выпали из ритма жизни и никак не могут успеть попасть на поезд до Счастливых Времен, я с таким удовольствием возвращаюсь домой... Не описать.
Я так рада, что мой мир работает на меня..
Господи, спасибо моим родителям, что мой мир - это я. А я - это весь мир...
Спасибо, что мне не надо думать, где переночевать эту ночь и откуда взять денег на еду для ребенка.
Спасибо, что я могу прийти к маме и крепко ее обнять, ничего не объясняя.
Спасибо, что моя сестра любит меня, доверяет мне.
Спасибо, что папа помнит обо мне.
Что папины родители страдают отзывчивостью.
Что друзья нашей семьи успешные и умные люди.

Боже, как же мне повезло тут родиться.

Есть мужчины, от которых у меня сносит башню, которым я готова отдаться (во всех, между прочим, отношениях) при первой встрече. Иногда меня удерживает то, что эти мужчины видны только в телевизоре. Иногда то, что они просто далеко. Пунктик женатости или занятости смущает меня первое время, но потом становится все равно.
Есть один мужчина, от которого я схожу с ума уже очень давно. Те, кто знает меня хорошо, поймут, что если Оля не получила свое - тут что-то не так. И точно. Он женат. На подруге семьи. Точнее его семья - наши друзья. У них маленькая красавица дочка.
Иногда мне кажется, что в его глазах тоже прыгают чертики при взгляде на меня. Замечаю, что взгляд задерживается где-то ниже уровня моих глаз. Но всегда отбрасываю эти мысли, говорю сама себе, что показалось.
А по ночам после наших семейных встреч схожу с ума...
Это так невыносимо.. Когда то, что ты хочешь не может стать твоим даже на час..