сижу на работе в чужом кабинете мыслях только о дамах о лете мысли о вкусном прекрасном обеде мысли затрагивают разные ноты пустые вапросы такие как "кто ты?" но не приходят сразу ответы думаешь снова об отдыхе летом в кармане разные есть монеты вспоминаешь чьито чужие секреты вспоминаю поступки дней минувших бурю эмоций чувств утонувших за окном безрадостное серое небо уже надоело мне мое гетто...
эти дороги высокие пороги большие цели маленькие доли высокие ели и бесконечные боли сыгранные роли множество масок потраченных сил жизненных красок все упустил...
приехал лучший друг из армии! в увал на 20 дней! я в шоке) это настолько круто)))) и все нормализовывается) как мне кажеца все это не случайно) я дико рад его видеть) в пятницу мы его бурно встретили))))
затем в субботу я поехал на канцерт, поставил себе гребень, и охранник назвал миня наркоманом))) вообщем забавно было)))) потом поехал дальше пить))))
как то все странно... на самом деле у меня очередной приступ депрессии...что совсем не радует... не буду писать как все плохо и хорошо, кому я нужен а кому нет... чото странное происходит, потерял свое место в жизни...лезу туда где миня не должно быть... думаю так? а может и нет, но проблема другая, из всего того что я делаю выбрать то что не правильно делаю... почти не возможно...хотя я догадываюсь, но с другой стороны - будь что будет, надеюсь с меня не убудет...
"быть честным с собой, откровенным с другими" F.P.G
особенно некоторые и особенно по отношению ко мне)) забавно все это)) не хотите и не надо)
"ведь мы это Боги, а значит все можно" 7000$
сессия близится, у меня появляется какойто азарт чтоли, настроение занятся учебой)))
много всего происходит вокруг) я понимаю, что все это мне дико интересно и жизненно необходимо))) и все что я делаю я делаю правильно(почти все), а если и ошибаюсь то только изза того что иногда бывают приступы одиночества)
чувствую себя просто уродом, отбросом общества....
пиздец, не могу ни есть ни пить ни говорить...
я заебался от всего!
сраная аська, сраное лиру, сраный контакт, охото нахуй выкинуть компьютер, охото что то сделать, но.... хуй что щас сделаешь
честно? я схожу с ума помойму... я так от всего устал и даже то "разнообразие" которое я могу себе сделать не приносит мне радости. я устал делать то, что делать не надо, я блять не мать тереза, надо что то менять, надо вычеркнуть все лишние, надо разобраться в себе и начать почти все по новой... хочу как раньше, хочу детсво, взрослый мир? нет, вот имено что нет,щас мир не взрослых и умных людей, а тупоголовых немного подросших*я не говорю про всех, есть хорошие люди, вам спасибо на этом* дегенератов...печально... пиздец как печально... ладно, будет день будет пища...
#1 мелкий дождь по стеклу спокойно бьет, в это время парень тихо пиво пьет, пошатываясь и не находя себе места, закуривая сигарету выходит из подъезда. еле передвигая ноги идет под дождем убогим, шагая мерно по промокшей дороге. стремлясь найти светлое впереди умиротворенно смотрит что было позади, его терзают думы событий прошедших, не понимая своего отношения к явлениям ушедшим... сходит с ума идя по прямой шагает он не к себе домой, дорога не торопясь сворачивает вправо боясь сойти с ума, пытаясь рассуждать здраво, закуривая сигарету.. капли дождя не умолкают, сильный ветер гнет деревья, не стихает парень сходит с ума, небо плачет, гром гремит, душа не хочет брать подачи...
#2 мелкий дождь и серое небо всегда угнетают, где бы ты не был дитя солнца тоже плачет в дождь не возможно иначе когда душа месте не находит ни к чему хорошему это не приводит...
постояно увеличивается скорость вращения мира во круг меня, с каждым днем
все больше информации, все больше решений,
хотя и есть результаты, хотелось бы все остановить, но чем останавливать колесо жизни надо разогнаться чтоб понимать все что происходит вокруг меня адекватно,
иначе, как сейчас, этого почти не получается,,, и... иногда кажется что я схожу с ума...
но, иногда попадаешь как будто в какие то ямы, вроде бы, вокруг все быстро и надо что то решать. но тут же я панимаю, что все спокойно - это значит что я все делаю правильно, но вопрос:"все ли я делаю правильно?"
к счастью ответа нет, и возможности что то изменить тоже. это радует. искренне.
угарал на выходных у друга на хате, вот вам пьяный стишок)
за 5 лет столько изменилось, и счастье 1оо раз уже приснилось, и я был рад не попадая в ад... дым, сигареты, телефон, вспоминаю от подруги прозвон, было когда то очень хорошо, но друзья! что нужно еще? много счастья, с утра перегар, мысли о вечере бросают в жар. радость и настроение - все спокойно телу уже совсем не больно, вспоминаю веселье вчерашнего угара, неадекватного для организма пьяного пожара...
почему все меняется? время старит человека, убивает его... время лечит, время убивает дружбу, время заставляет нас делать чтото сейчас, время заставляет нас ничего не делать...