В колонках играет - Michael Buble - Save The Last Dance For Me
Жара. Все плавится и растекается.
Вместе со всем и мои чувства. Не хочу этой тяжести...больше не хочу. Не хочу этих чувств...больше не хочу. Не хочу любить тебя, ловить каждое твое слово и потом думать думать о нем...Делать ненужные, бесполезные выводы, тешить себя пустыми надеждами.
Ты так умеешь появляться и нарушать мой покой...и потом так же исчезать, как-будто ничего не было. Как-будто не было никакой бури в моей душе. Да и я уже научилась хорошо обманывать себя.
Пожалуйста, подумай...почувствуй...пойми...Ведь так надо. Ведь так суждено. Прекрати переубеждать меня.
Помоги мне найти тебя, просто будь со мной...давай просто дышать. Вместе. Ты так нужен мне. Наверное...
Hey, just be patient...Just be...

Хоть душу наизнанку выверну, не получается творить...научиться...надо...или это невозможно???

В колонках играет - Xtreme - Te Extrano
Мне плохо без тебя...как-то спокойно плохо.Без истерик и надрыва, без вывернутого наизнанку сердца.Я просто скучаю.
В воскресение ты сказал мне, что твоя бывшая больше не твоя бывшая.Ну да, мы же давно просто друзья...И вдруг я сама поняла, что давно встречаюсь с другими, но ты так и будешь всегда рядом.В каждом испанском слове, в каждой любимой песне, в каждом ветре приближающегося поезда...Так много тебя вокруг...
Я сама себе пообещала, что больше никогда не скажу и даже не подумаю этого, но... не имея на тебя никакого права, я так сильно люблю тебя...

В колонках играет - Lily Allen Littlest things
А кто-то сверху наблюдает и смеётся…
Как засыпаем с тем, с кем не хотим проснуться…
Не понимая, как нам, людям, это удаётся..?
С утра друг другу так фальшиво/мило улыбнуться…

Как мы друг другу врём, что всё забыто…
Как утром кофе с мыслями, как всё достало…
Не вымыта посуда и в душе размыто…
Страх всё разрушить и начать сначала…



Как мы не знаем цену тем словам, что говорим…
Как предаём друг друга, нарушая обещания…
Как мы не ценим то, что есть и не храним…
Себе прощаем всё, другим и половины не прощая…

И невозможно вырваться за рамки этой схемы…
Ты начинаешь путать сам, где правда, а где ложь…
Мы роботы, живущие по правилам системы…
Привыкшие чувствовать боль и дрожь…

А утром я проснусь, пока ты спишь…
Надену твою майку…и готовить капучино.
Тихонько прошепчу: «вставай, малыш…»
А в сердце у меня совсем другой мужчина...

Так много уже сказано о любви.В моей жизни в частности.Всегда давала себе установку, сначала-самореализация, потом-любовь, семья и серьезные отношения.Теперь думаю, а почему любовь не может быть самореализацией?Наверное, потому, что она изначально обречена на провал.Будешь считать это самореализацией и отдашь все ради этого-человек не оценит.И что в итоге?
Сейчас мне надо одно.Остановиться.Успокоиться.Перестать думать об этом.И начать приводить свою жизнь в порядок.Только с чего начать???С квартиры, приведенной в жуткий беспорядок, со сломанной кроватью и разбросанными повсюду вещами?До такой степени, что приходя каждый раз домой меня не покидает ощущение того, что я только что приехала или уезжаю...Или начать с систематических походов в спорт зал?А не так, когда вспомню...Или вылезти наконец-то из этой постоянной череды вечеринок, в которые я прячусь, чтобы только не видеть реальной жизни?Бросить курить.Вообще.И пить.
Ощущение, как-будто ничего не умею.Ни на что не способна.В общем, самооценка стремится к нулю...если такое возможно)Спасибо одной хорошей девушке, которая провела со мной умную беседу.У меня, почему-то, в трудный, совершенно запутанный момент, всегда появляется в жизни такой человек, который помогает просто разговором, не специально, а совершенно естественно, как-будто так и надо.Делится опытом, открывает мне глаза.
А вообще, я то знаю, что я все смогу и все будет.Я просто умею замечать знаки)))

В колонках играет - Alberto Iglesias - Tajabone
Педро Альмодовар- гений...Все его фильмы смотрю на одном дыхании. Каждый его герой настолько многогранен, глубок...Настоящие жизни, эмоции, чувства, люди. Любая черта характера показана настолько искусно, что начинаешь в нее вдумываться, а не осуждать.Начинаешь анализировать, понимать.
А какая Пенелопа Круз у него!На ее лицо невозможно насмотреться.
Невероятные ощущения, просто неземные эмоции. После таких фильмов могу просто сидеть часами, не шевелясь, и думать, переживать...
Как можно так снимать? Откуда в нем это возникает? Как приходят такие идеи?
Или это и называется гениальностью???
Вкус жизни придают именно такие минуты.
Спасибо, что ты есть)))
Так просто, и так гениально...

В колонках играет - BB King - The Thrill Is Gone
Красивые мечты в теплых тонах витают вокруг.Высоко-высоко.
Ты когда-нибудь думаешь о нас?О том, что мы потеряли?О том, что не сохранили...О том, что это было почти убийство.Ведь чувства, как живые, управляли нами. Как смог ты так увернуться, чтобы ударить их сильнее?И почему они тебе не ответили?
Мне до сих пор больно смотреть на тебя.Я почти все забыла, даже ту мечту, которую ты на секунду вложил мне в руку...которую, я почти успела ухватить.Но ты играл, как взрослый с ребенком, и быстро-быстро отдернул руку...
Могу ли я на тебя обижаться?Могу ли простить?Ведь ты даже не понял, наверное, что совершил...
Ты спас меня, заново завел мое сердце, недаром, ты-доктор. Боже, какая банальность...до боли банальная банальность)
И все это со мной?
Не могу больше не понимать, не осознавать.Я тоже достойна хоть капли эгоизма.Я больше не могу делать вид, что со спокойным сердцем тебя отпускаю.
Ты отнял у меня ближайшее будущее, подарив взамен немного счастья.Думаю, что буду рада видеть тебя теперь только в своих мыслях.
Я знаю, ты будешь помнить...наш блюз.
Прощай, мой любимый, мой MJ.

Что такое справедливость?
Ненавижу свой институт.Хотя это везде так, наверное...
Надо настроиться на позитив)

Почему я не могу научиться уходить спать?Могу ночью делать все что угодно, только не спать.А с утра мучаюсь и снова день на смарку...
Но ночью все фильмы кажутся интереснее, все книги больше нравятся и вообще хочется творить.А если уж удастся добраться до лекций, то учить намного приятнее.)))Бросила курить, но в это прекрасное время суток не могу отказать себе в том, чтобы выкурить одну перед открытым окном задумчиво глядя вдаль и мечтая...
Ночью как-будто наступает другая реальность.Знаю, что не будет звонить телефон и кто-то что-то от меня требовать...ночью даже одиночество другое...желанное...
Только немного отравляют время мысли об утре.И все заново.
Вот бы выспаться на всю жизнь и потом каждая ночь в моем распоряжении...)

Не говорили несколько дней.Поговорили.Оба считали, считали и думали, что не общались неделю, оказалось пару дней...А вообще странный он.Я думала, что его понимаю, кажется нет...Вообще запуталась.Стандартные мои суждения о людях к нему не подходят.Он может одной фразой все мои мысли снова перевернуть, когда казалось, что все по полочкам разложила.
Хочу трезво начать думать о моих чувствах к нему, потому, что есть подозрение, что я больше себе напридумала, чем оно есть на самом деле.А он просто оказался умнее...меня.
Просто пока он самое хорошее, что встретилось мне.Самый идеальный вариант.Вот я и...
Жалею только о том, что могло бы быть.Даже не жалею, а просто грусть какая-то.А потом думаю, ну и ладно, значит так надо, а потом опять расстраиваюсь и так по кругу...Не могу запретить себе общаться с ним.Слабая.Он так далеко, чтобы что-то понимать.
А может это он ошибается?
А может хватит уже о нем...

В общем, так расстроилась, что заболела.(((Третий день хожу больная.Но ключевое здесь для меня слово-хожу!)Потому, как решила не сваливаться в кровать и окончательно растекаться, а продолжать жить.)И это дало свои плоды, как ни странно.Сдала зачет, правда легкий, и даже на работу съездила.Лучше так.)
А вчера все таки решила не откладывать день рождения, так как пригласила ребят давно.Они приехали, привезли лекарства, подарки, цветы, мы классно посидели в ресторане, как взрослые...)Ха-ха)
И сегодня даже взялась за учебники, не могу сказать, что много выучила, но все же...)И потом, у меня еще есть один день и целых 2 ночи, а для студента перед экзаменом, поверьте, это не плохо)))
Сейчас все это прочитала, и поняла, что это даже похоже на пост нормального человека, а не нытика какого-нибудь!)))
А в Праге так красиво...всё в снегу, все в снегу...Сегодня шла по улице, смотрела под ноги и даже на секунду представила, что я дома, потому как, на моей памяти это первый раз, чтобы здесь было так снежно...)
Сегодня случайно посмотрела фильм Реальная любовь.Очень тронули кадры прощания и встреч людей в аэропорту, потому как это мне очень знакомо и близко...И вообще они правы, love is all around us...
Закрываю глаза и вдыхаю твой запах, мой MJ...

В колонках играет - salsa
20 лет. Первая запись. Настроение странное и все, что сейчас напишу, завтра, как всегда, покажется бредом)
Перед праздниками так всегда, сначала ждешь чуда, а когда понимаешь, что ничего не произойдет расстраиваешься.Может когда-то настанет день и для моего чуда?)Хотя хочу признать, что маленькие чудеса случаются и в простые дни, просто надо их замечать)))
Основное место в моих мыслях занимает он...из-за него не хочу никого искать, а просто жду, надеюсь наверное...верю, что мое.)))В голове все так запуталось, что уже не могу понять сама себя.Надо время.
А еще надо бы собраться и начать заниматься, экзамены ведь, а я все тяну...не могу себя заставить...
Абсолютное недовольство собой, делами, а точнее тем, что я ничего не делаю...почему?Никак не могу собрать себя в кучу, это одиночество наверное...Вдруг поняла, что как в учебе мне обязательно нужен учитель, так и в жизни нужен человек, который хотя бы подтолкнет меня к действиям...Где ты, человек?)))
Первый раз в жизни абсолютно не чувствуется день рождения...ноль эмоций по этому поводу.Странно или просто старше?
Основные события, которые происходят сейчас в моей жизни, происходят внутри меня.

Самое безнадежное дело на свете — пытаться точно определить характер человека. Каждая личность — это клубок противоречий, а тем более личность одаренная.