СМЕШИНКИ |
|
Метки: искусство |
Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, |
Метки: искусство |
Очередной еврейский анекдот |
Метки: искусство |
Улыбнуло |
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:"Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду, попадающую в цель с удивительной точностью... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!!!???
Уборщица."Да здравствует наша нация, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления.
Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулсяоттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
...Hадо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересногофильма, увольняться с плохой работыи расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Я сегодня не выспалась:- А причина?- Причина тоже не выспалась:)
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Из интернета
Метки: искусство |
Еврейский ХОХМЕЦ |
Метки: искусство |
45 острых и мудрых цитат Михаила Жванецкого |
Метки: искусство |
ХОТИТЕ ПОСМЕЯТЬСЯ? |
Метки: искусство |
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ 22 ШТУКИ |
Метки: искусство |
20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ! |
Метки: искусство |
Пара фразочек ... /позитив в картинках/ |
|
Метки: искусство |
Наши юмористы |
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - Анекдоты
...
Часть 26 - Ефим Шифрин - 2
Часть 27 - Сайт - мяукалка
Часть 28 - Наши юмористы
Метки: искусство |
НЕМНОГО ЮМОРА |
Метки: искусство |
Юмор еврейский |
Метки: искусство |
Улыбнемся... пятница ведь... |
|
Метки: искусство |
Немного юмора - вся правда о врачах |
Метки: искусство |
Семейная жизнь: ожидание и реальность! |
“И жили они долго, и счастливо, и не ссорились, и по очереди мыли посуду”.
Метки: искусство |
Просто анекдот |
Муж вернулся из командировки.
Жена:
"Ну как... ?"
Муж:
"Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена:
"Не один ты так думаешь... ! "
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает
бывают необследованные!
Зима, мороз.
Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и,
окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля?
Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Папа,одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Сегодня ночью градусник постучался в окно
и попросил впустить его в дом.
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар,
но вместо этого я включу вас в своё завещание.
Вы довольны?
- Да, конечно.
Только верните мне рецепт,
я внесу туда некоторые изменения.
Фраза "Я - сын прокурора!!"
так и не смогла отпугнуть медведя.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен. что хорошо ответил на первый вопрос.
С первым ребенком родители кипятят всё подряд,
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвёртого утащила и грызёт собака,
то это проблема ребёнка,
как вернуть её обратно!
Обедают дед, бабка и внук.
Внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?
Я всё время забываю название...
То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе такое сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить...
"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!
Разговаривают двое:
- Вась,а что бы ты сказал,если бы встретил женщину,
которая всё простит,
будет добра, ласкова, нежна
и хорошо готовит?
Вася (подумал):
- Здравствуй, мама...
"Газета Дона"
Метки: искусство |
Детские задачи-шутки, соображалки |
Развитию внимания и сообразительности способствуют задачи-шутки, головоломки, предостерегающие ребенка от поспешных и необоснованных выводов. Их не следует решать, как обычные задачи, используя то или иное арифметическое действие. Эти задачи должны побуждать детей рассуждать, мыслить, находить ответ, используя имеющиеся уже знания.
Метки: искусство |
М.Задорнов. Культ личности Путина, |
Серия сообщений "МИХАИЛ ЗАДОРНОВ":
Часть 1 - Михаил Задорнов. Путин еврей? ЕГЭ. Крым. Украина.
Часть 2 - Михаил Задорнов. Украина, США, Крым, предсказания.
...
Часть 24 - Михаил Задорнов "Новогодний Задорнов", эфир 01.01.15
Часть 25 - Неформат с Михаилом Задорновым от 23 января 2015
Часть 26 - М.Задорнов. Культ личности Путина, беспредел олигархов, цена на нефть.Неформат 68
Метки: искусство |
Медицинские анекдоты |
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Метки: искусство |
