В колонках играет - дрянь какая-то
Настроение сейчас - америка....

я так не могу.

надо что-то делать. менять, ломать, строить, снова ломать, снова строить...

что-то читать, делать, говорить.

если я не изменю сегодняшнюю действительность, то ----

надоело. одно и то же. каждый день. каждую ночь. разговоры, люди, мысли...

весна на улице. хороший настрой сменился глубоким самокопанием. как всегда.

книги, учителя, интернет, весы - лгут. я тоже. особенно я.

в голове слово тварь. к кому оно обращено интересно? к себе.......?

ему - пох, им - пох, мне - нет. хотя кажется, будто мне тоже глубоко плевать.

в голове все и ничего. лаковые туфли, процентные ставки, минуты, сантиметры... 

смотрю в окно - небо. перед собой - дано, доказать, найти, разложить на множители, привести к одному знаменателю... рашая задачи, решаю проблемы.

иногда я хочу дождь, а иногда - нет.

что-то вновь бьет по лицу, но потом дает надежду. надежду на то, что кому-то (а может и мне?) не все равно.

В колонках играет - cold

я здесь. понимаю,что писать - это скорее потребность,чем просто перевод нематериального (мыслей) в материальную форму.

хочу написать что-то трогательное. может,милое. да,я киборг, и так могу.

хочу написать что-то до боли откровенное.... но я пока в сомнения,стоит ли портить жилетку "интернет".

может стоит вслед за Земфирой сказать "спасибо"? сказать тем,кому хочу.

я все же напишу про себя. и специально для себя же.

с точки зрения оригинальности мышления я очень-таки любопытный кусок дерьма.

я люблю читать новости в интернете, решать собственные задачи и мармелад. последнее - больше всего.

я инфантильна. наивна.

равнодушна и цинична.

я не знаю,как такое может быть. 

я люблю,когда солнце на закате садится не прямо,а сбоку.

я люблю, когда кто-то дает мне книжки почитать.

я понимаю развитие жанра антиутопия в романе замятина "мы".

у меня много желаний. и слабостей. 

есть человек,который причиняет мне боль каждый день. и это не мое alter ego.

я веду "неэлектронный" дневник. если вы его найдете,лучше сразу выкиньте. никому,кроме меня,не следует знать о том....о том,о чем знать нельзя.

я умею плакать. только почему-то в странных ситуациях.

я не люблю мятную жвачку,

мне часто плевать на чувства людей,но не на мысли.никогда на мысли.

я терпеть не могу прикасаться к дубленкам.

я не тварь,не шалава,не добрая и не стерва. хотя если "добрая стерва" - норма русского языка,то ладно.

я не люблю гопников,озабоченных,надоедливых,вульгарных,недалеких и живущих в Лондоне. по определению. потому что я там не живу.

я НЕНАВИЖУ спам.

я умею сдерживать и скрывать эмоции,готовить печенье и фотошопить аватары.

у не умею кучи вещей.

я - это просто я по определению

 

В колонках играет - muse
Настроение сейчас - f*** me. i'm famous

не могу думать о том, что происходит.

каждый день окрашивается в черно-белую полоску.

срывы, апатия, приступы мимолетного счастья...а потом снова, покругу...

сила воли дает сбой. хочу прекратить, но не могу. а может, это так и нужно?.. не могу заставить себя НЕ думать об этом.

Нася, ты сходишь с ума.

почему это так больно, а слез нет? они застыли где-то внутри и не могут прорваться наружу....

создаю сама себе проблемы. ещё бы решить их...

 

непредсказуемость мне не нужна.

порядок чисел - точный ответ

ноль. единица. нет или да.

нет

 

нажимаю на розовую кнопку. веселюсь. просто ради того, чтобы вновь не почувствовать её прикосновение. чтобы вновь не погрузиться в депрессию 

В колонках играет - stigmata
Настроение сейчас - +\-

каждый день я окружаю себя миллионом вещей. лишь некоторые цепляют и заставляют думать и чувствовать. мелочи.

книги, эмо-корные тексты, шоколад, mail.ru-новости, фотографии.

ещё есть люди. свои. есть такие, с которыми я никогда не была знакома, не встречалась. а может, и не встречусь никогда. но они уже стали частью моей жизни. некоторых я вижу каждый день, некоторых я видела лишь однажды, но они уже оставили след в душе. 

я живу в непредназначенных для хорошей жизни условиях. зимой - холодно. летом - убиться, как жарко... я общаюсь с непредназначенными для общения. кошка и подушка порой не самые лучшие собеседники... я читаю неподходящую для моей психики литературу. я слушаю нецензурные тексты. я смотрю ненормальные фильмы.

люблю Брэдбери, тоннели в ушах и молоко с медом.

замечаю одни мелочи. окружающие замечают совсем другие.

мне безразличны золотые браслеты, поэзия младосимволистов и книжки по астрономии.

хочу сметься. и смеюсь.

^___^

а сейчас говорю с дорогим мне человеком. что ещё сегодня нужно?

В колонках играет - pod

Настроение сейчас - choco

 

кто-то за всем этим стоит. он открыто издевается, заставляет меня мучаться догадками и не спать ночами.

я не верю в совпадения. все так, как и должно быть. все с точностью до сантиметра и минуты.

этот КТО-То должен писаться с большой буквы.

КТО-ТО (или ЧТО-ТО) постоянно меня дразнит... воплощает мои мысли и желания, которые логически не должны были случаться. но ОН просто воспроизводит эти события, а развития они не получают. я просто стою с круглыми глазами и наблюдаю.

хотя, может и во мне проблема. может КТО-ТО постоянно дает мне шансы, а я только быстро хлопаю ресницами, как форфоровая кукла.

а может КТО-ТО - это Я? ведь мысли имеют свойство материлизоваться...

короче, я в полной задумчивости.

и... (мысли вслух) можно ли доверять интуиции, когда она взяла мегафон и орет мне в оба уха?

ответы - в комменты

 

 

В колонках играет - muse
Настроение сейчас - vanilla

знаете, когда реально хочется что-то делать? когда осознаешь конкретный результат своей работы. 

вот я и вижу. красивый такой... просто сплю и вижу.

а ещё попробовала расписывать какие-то трудные дела на кучу мелких. пришла к выводу, что нет ничего невозможного. хотя к этому выводу я пришла давно. только тогда это была просто теорема. а теперь я могу её доказать. 

и ещё. поняла, что правильная расстановка приоритетов сохраняет много времени, денег и нервов.

и правильная расстановка сил. все. теперь Нася - великий стратег! ахаха

книжек больше считаю. хотя, наверное, пять одновременно - это уже перебор...)

и веду воспитательную работу. над собой. глядишь - пригодицца...

В колонках играет - grllz
Настроение сейчас - bzzzzzzzzzzzz

с новым годом меня. он у меня только сейчас начался.

новые цели, много работы, пахнет свежим бисквитом...

drum'n'bass, trip-hop и немножко панка вместо deathcore и indie-rock

минимализм вместо максимализма. винил вместо mp3

класс. в такой атмосфере почему-то очень хочется работать. на результат.

либо это все температура, либо это все онтогенез, развитие, новый этап и тп

скорее второе. 

эх, ладно. главное, что ОНИ рядом...

 

 

В колонках играет - слот-2 войны
Настроение сейчас - нах?

неужели опять? неужели снова?

короткометражная или полноправная депрессия?

это ужасное чувство неудовлетворенности. оно разрушает металлические опоры моей сущности. заставляет делать вещи, которые я ненавижу...

какого черта теперь все события рассматриваются через телескоп. если раньше это не стоило внимания, теперь это ударяет по лицу или сбивает с ног.

никогда так не хотелось проявить агрессию. 

срыв за срывом. только не дешевые истерики! только бы не это...

и ещё идет переосмысление чего-то. как внутреннего, так и внешнего. 

к чему дешевый выпендреж? это ужасно. и как до меня это не доходило...мне оч  ^хр^ен^ов^о  из-за этого

и ещё это мудачество - выставление своей "тонкой душевной организации" всем и каждому. типа, зацени чувак, я умная. нихрена.

кто там говорил :"говори меньше, чем знаешь..."? не шекспир ли?... 

 

Если вы ищете сострадания и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой.(с) Ирвин Уэлш

 

В колонках играет - radiohead
Настроение сейчас - paranoid android

что я за...?

мне надоело все делать просто так... я так больше не хочу...

хочу наделять слова смыслом, после - действием.

хочу научиться по-настоящему работать. достигать. а получается только напомаженная болтовня. шлак. пойду помою рот с мылом...=)

целей уйма. а я пля...сижу и нихрена не делаю. даже сейчас не могу писать нормально.

всё вроде бы хорошо! голова не болит, живот не болит.

совесть болит. нашлась, дрянь...

вот ругаю себя, ругаю каждый день. и ничего... все такая же. чика. мухаха.

апатия...

последние полгода. важные... а я сижу (читай-лежу), кино смотрю...

и мне хватает наглости все это писать...

а самый-то прикол в чем. учусь я неплохо. даже очень. может даже хорошо. а знаете, что в этом бесит? что я могу в сто раз лучше.

хотя...я немного люблю такое состояние. небольшой стимул. 

и ещё...

 

скоро новый этап.

 

P.S. Он огорчился, что такие вещи его, оказывается, радуют. Но еще через секунду обрадовался, что, оказывается, способен огорчаться тому, что не тому обрадовался (c).

В колонках играет - muse

Настроение сейчас - love_somebody=)))

 

внутри новогодняя пустота. скоро займусь ей. а все остальные помогут.

читала старые записи бумажного дневника. наивно, немного смело, весело. как все изменилось.

осознала реальную нехватку одного двух человек. жди, нася, жди...

а ещё ведь блиииин. что из меня растет. и блииин... это мне нравится.

может реала и нет, но за пределами кибер-пространства тоже акуитительно. и все благодаБря нескольким людям.

надеюсь, стала смелее и упорнее. и тверже. впервые ощущаю, что это НОВЫЙ год.

расставляла приоритеты. сколько ошибок было...епт. надеюсь, теперь более правильно.

а ещё меня задолбало что-то делать для кого-то, тащить, вытаскивать...

сейчас так круто все переделывать. ощущается, что все рашаешь сам. может странно, но начинаю я с мелочей. они для меня очень ценны.

сменила коллаж над кроватью, заставку на мониторе, очки на линзы.

приятно блин. даже интересы сильно изменились. музыка, кино, увлечения...

стало легче. дышать, что ли. смотреть на мир. общаться с людьми.

надеюсь, что это надолго... 

 

 

В колонках играет - снегурочку замело!!!
Настроение сейчас - о пля...прости,друг!

как встретить НГ по-порно-гномовски

что нужно:

подруги (по вкусу), спиртное (по состоянию), соленые огурцы (для натюрморта), бенгальские огни (для запаха), компьютер (для поздравлений)

 

что с этим делать:

подруг собрать в одном месте, повести на прогулку, чтобы посмотреть на салют. привести домой (не к себе), отогреть, усадить. достать спиртное, если не достали на салюте. налить. обязательно(!) пролить на скатерть. достать из широких штанин банку с огурцами. честно пытаться открыть банку. стряхнуть пот с лица, поставить банку в сторону, есть чипсы.                                услышав звонок в дверь, пробрасться через гору хлама. открыть дверь, изобразить удивление при виде пьяных (очень) знакомых. послать их за шоколадом. когда придут, не открывать дверь и вопить не своим голосом:"мы спииииим!". когда снова пойдут за шоколадом, улизнуть из квартиры жечь бенгали. помните, должно быть ровно четыре часа! выйдя на улицу, вспомнить, что спичек-то нет.  обойти все киоски в округе, не встретив ни одного человека, да и ни одного работающего киоска. отчаяться (очень важно!). к пяти часам (о,чудо!) найти работающий магазин и купить зажигательное устройство.зажечь бенгали, радоваться(!). пойти домой. дома найти пьяных знакомых (???????), сидящих за компьютером (!!!!!!!!). вспомнить про незакрытую дверь. наивно полагать,что они сами уйдут и кантоваться на лестничной клетке. потом, когда соседи предложат выпить, зайти в квартиру. запереться в ванной. пить шампанское,сидя в ванной. когда совсем надоест, выгнать знакомых. вспомнить про присутствие компьютера. пытаться смотреть кино слипающимися глазами. дружно заснуть под звук перегрызания проводов кроликом. проснуться от ощущения того, что кто-то пытается совокупиться с вашей ногой. отбросить кролика (как он посмел?!) к стенке. дружно пойти в ванную и угарать над макияжем. вспомнить про время (должно быть не меньше двух часов). позавтракать пирожными и огурцами (кто ж их открыл-то?)

 

отчет приготовил: porno_gnomik

В колонках играет - pod
Настроение сейчас - load up on guns and bring your friends...

у меня кризис. и финансовый, и духовный, и тот самый... короче, совпали всякие там циклы Кондратьева, демографические спады и вообще, ленин в мавзолее не по фен-шую лежит...
вот вы там в носу ковыряетесь, в nintendo играете, а может, с Дмитрием Анатольевичем переписку ведете. а я тут планы строю. большие такие, как ипотека. надеюсь, не такие провальные.
скоро что-то случится. вот увидите...

за окном тихо умирают сумерки. никаких побед. рядом только холодный свет ноутбука и пачка конфет "Скиттлз".
результатов ноль. все так же. те же станции метро, те же пузырьки в шоколаде.
хочется изменить. одеяло на твои руки, ноутбук на экран кинотеатра, "Скиттлз" на попкорн.
но что-то в ЭТОЙ жизни заставляет улыбаться. мы однажды под снегом бежали без курток до магазина. за шоколадками. а ещё ели кексы на подоконнике. и сыр на ОБЖ. улыбает просто то, что я сейчас про еду все пишу)

закрываю ноутбук и в темноте ищу подушку. под ней айпод.
вот уже музыка взрывает мне перепонки. и что-то в этих гремящих звуках и кровожадных словах заставляет закрыть глаза. закрыть и никого не пропускать. только для кристальной слезинки можно сделать исключение.

наутро, проснувшись в конфетах с ноутбуком в ногах, не чуствуешь ничего. вчера уже умерло вместе с сумерками. с ним все мысли и чувства. хочется чаю и йогурт с персиком. глаза бы не видели эти поганые "Скиттлз"... Tomorrow comes today...

мне правда жаль. жаль,что так получается. хотя,ты же знаешь... мне жаль первые несколько минут. максимум дней.
я могу выдержать что угодно. но ты не знаешь, какова цена этого. и хорошо, что не знаешь.
ложь бывает разная. а мне правды хочется. хочется послушать, а не говорить. не надо её из меня вытаскивать. если я молчу, это ещё хорошо. плохо, если я решу сказать вам всю правду.

все умерли ещё в три-пятнадцать
почему героин уменьшает боль?

знаете,это так странно...противоречия... одни говорят,что ты такой милый,теплый, а другие,что ты аморальное дерьмо... это в кайф...

мне тучи подвластны,
ветра и бураны
взрослеем мы поздно,
а я умру рано

я не буду мешать себе деградировать

зачем нам овцы?

В колонках играет - prelude 12\21
Настроение сейчас - если бы можно было бы...я бы...

мир другой. надо просто кое-что делать правильно. правильно для себя.
оно прошло. время великой депрессии. мое внутреннее никуда не делось. оно перешло в другое измерение. и измерять его теперь будут циркулем. в квадратных литрах, деленных на герц.
началось новое. теперь я от другого плачу в подушку. от другого пишу. и пишу совсем другим. и влюбляюсь не в тех и не в то.
новый плэй-лист. новые мысли. новые картинки и рингтоны.
внимание, тот, кто подсыпал сильный наркотик мне в чай...подсыпь ещё раз.

В колонках играет - он самый...bob marley...
ты ненастоящий. ты игрушечный,плюшевый...у тебя живот смешно приподнимается...ну,я знаю,что ты так дышишь. все равно смешно. и майка у тебя не зеленая. это называется "болотная". ага,я лучше знаю.
одолжи мне наушники! большие-большие. и ремень. с клепками. ах да, и перчатки от bmx. не жирно? ну...мне они все равно больше идут. не дуйся,у тебя дреды есть.
не хочу mtv. включи animal planet. я не сошла с ума. знаешь,что странно? да я не про её....кхм-кххххмммм.....нет. всё таки не про них,хотя кхм...
у тебя ресницы длинные. длиннее,чем у меня. и не делится,ведь...
почему ты зимы боишься? у меня солнце есть.

ну нет. не мешай. вот долеплю боба марли из мыслей, тогда может быть.
да. и ещё "юность" дослушаю.
потом.
нет. я успею пожить "нормальной" жизнью
да нет же! у меня завтра зачет по астро-физико-математической экономике.
ага. больная... ЧТО????
ну да. спать иди. потом я в душ. часа в три. ночи, конечно.
я знаю, что уже четыре. тогда утром в душ. у меня пятка болит. почему? спроси у неё.
а давай на концерт махнем? вставай! все равно спать осталось два часа... ммм? тогда давай устроим свой концерт. я петь буду.
не кусай медведя. нет, я не слезу. все равно не кусай.
смотри, а что там между деревьями за окном? так уже утро! жаль, на концерт мы не сходили...
зачем тебе одеяло? у тебя дреды есть
вот блин. зачет. нет! зачет завтра
спишь? тепло? ладно... а для двоих дред хватит? я может, тоже спать хочу
хм...вредная? ну как хочешь... не кусай медведя, я говорю!

сяду на чайный листочек и захлебнусь в водовороте кипятка. а потом выпью немного холодного дождя.
может когда-нибудь пересажу наконец тот самый кактус. а может сорву голос на концерте и попытаюсь прыгнуть выше всех, чтобы быть пойманной звуками.
а точно. я ещё и прочту параграф на 45 странице. и отправлю смс-ку. глупую. и её поймет только тот, кому я её пошлю.
"завтра на олд-спарки.умник опять будет болтать про пепперов"
замотаю длиннущий браслет вокруг веточки запястья. открою окно и впущу томную и безумно красивую барышню Осень.
и мы вместе захлебнемся в кипятке...

В колонках играет - klaxons
Настроение сейчас - апстену

 

это не депрессия.это ещё хуже

это просто НЕжелание

депрессия меня стимулирует

НЕжелание топит и душит подушкой

Т____Т

я просто пиздец как устала.от некоторых ОЧЕНЬ устала

надо что-то менять.

все.пошла пить чай