Да. Заголовок сам говорит за себя.

За последнее время поменялось практически все.

Даже я, как мне кажется, кардинально поменялась.

Образ жизни, круг общения, род деятельности и даже мировоззрение.

Хотя насчет последнего не до конца уверена.

Сейчас я с уверенностью могу сказать, что я начинаю новый этап.

Новый уровень, так сказать.

Новую, абсолютно чистую страницу в книге моей жизни.

И это только начало.

Первая глава второго тома.

Первый том закончился с восходом солнца 24 июня.

Его страницы закрыты и помещены в твердый переплет.

Мои проблемы, тревоги и переживания я оставила там.

Мои старые чувства, страдания и ненужную боль я навсегда заточила в этом переплете.

Теперь, когда в моей жизни появился человек, который во всем и всегда рядом со мной, мне не за чем думать об этом.

И, тем более, переживать из-за уже кажущихся столь глупыми вещей.

Такого человека нет ни  у кого.

А у меня есть.

И никто и никогда больше не помешает мне быть счастливой.

Никто не причинит мне столько боли, сколько я испытала за последний год.

И никому я больше не позволю так себя унижать.

Я боролась, я стала сильнее.

Я все пережила до победного конца.

И с новыми силами я готова погрузиться в новые, совсем иные и более замечательные отношения.

Со счастливым концом.

уже неделю хожу без музыки в ушах.
даже она мне надоела. голова разрывается.
я устала. устала от всего.
устала от школы, устала от этой тупой обыденности, устала вообще от всего.
хочется в деревню. не потому, что там друзья или еще что то, а потому, что там мягкая кровать в самом дальнем углу дома.
она находится за шторой, около окошка.
за эту штору входишь как в потусторонний мир. там даже пахнет по-особеннному.
там пахнет сном и чистым бельем. прям как я люблю.
бывало днем пришел с улицы, где жарко и душно, как плюхнешься в этот прохладный маленький волшебный мир подушек, перин и одеяла...
и все замирает. где-то что-то происходит, а вот ты лежишь в своей постельке и жизнь кажется сладкой сказкой.
а когда на улице дождь, а крыша то тонкая, лежишь на этой кровати, свернувшись клубочком, дремлешь и сквозь дремоту слушаешь, как он тарабанит свою песенку...
это еще больше убаюкивает, погружая тебя в такой сладкий, такой спокойный сон...
и кажется ничего больше для счастья не нужно.
а ночью приходишь поздно поздно, уже под утро, уставший, замерзший, - ложишься в теплую, как будто заранее кем то нагретую, кровать... и думаешь: как же все таки земчательно, когда у тебя есть свой уголок, где тебя никто никогда не обидит, самое заветное, такое секретное место, уютное и жутко любимое.
оно всегда радо тебе, не осудит и всегда приголубит мягкостью своих перин и теплотой одеяла.
хочу туда, в мир без проблем и забот.
как же я устала...

Столько всего в жизни происходит на самом деле, а рассказать нечего...

Постоянно посещают мысли что у меня нету друзей...

Большинство, с кем я знакомлюсь, либо сами меня избегают, либо я к ним испытываю жуткую антипатию, и сама не знаю почему.

Самые стойкие только со мной, терпят и любят (по крайней мере они так говорят), ведь знают, что моя вспыльчивость на время, а на самом то деле я хороший человек, просто не всем дано это понять, не все могут заглянуть немного глубже в мой внутренний мир.

Многие говорят: "Вот, зая, я тебя люблю, все дела" - путота

Просто пустые слова, брошенные в воздух. Как вылетели так в нем и растаяли. Не имея никакого значения.

Я не люблю так делать. Я говорю что люблю только тем, кто мне дороги. Таких людей очень мало.

В основном меня окружают хорошие знакомые, приятели, товарищи, но не друзья.

Теперь чтобы вслух сказать слово "друг" я три раза задумаюсь, а друг ли он мне.

Я даже доверять серьезные вещи стала единицам. Мало кто знает о моих проблемах наверняка. И полностью. Да и не нужно это никому, в сущности.

Не люблю лживые чувства, лживую любовь и доверие. Доверяешь - так доверяй все, без утаек.

Дружишь - так дружи полностью, без предательст и внезапных обид.

Я собственница по натуре, я своих друзей очень сильно ревную. Если мой друг - так мой и больше ничей.

Но я понимаю, что это невозможно, и стараюсь подавлять в себе жто чувство. Скорей от безысходности, чем от понимания ситуации.

Весна... хочется чего-то неземного, сладкого и греющего изнутри.

Я не тороплю события, я констатирую факт. Просто хочется. Но я не говорю, что мне нужно это здесь и сейчас.

Я подожду сколько нужно,я найду, чем себя занять.

Я думаю, что все будет хорошо.

Весна же все таки)

где я?
чувствую себя чужой.
где та безбашная девчонка, едущая на скейте по городу в большом балохоне и широких тапках с разными шнурками???
где панк рок и альтернатива в плеере???
где значки на портфеле дакайн и на джинсах?
где спанч боб на футболке и спущенный ремень в заклепках???
где гитара за спиной и игры в переходе часами???
откуда эти каблуки, меховые куртки, сумки от сhloe?
тени на глазах и постоянно заканчивающиеся блески для губ?
скейтеркие кроссовки заменились лакированными туфлями на 10 сантиметровом каблуке...
любимые балохоны - пуловерами и обягивающими кофточками...
ремень с заклепками - ремнем от Louis Viuton...
а портфель, с которым я никогда не разлучалась, - сумками на плече...
маникюр, педикюр, прически, клубы, тонны косметики, вечерние платья и всегда накрашенные губы...
раньше я не смотрела на себя в зеркало чаще, чем чистила зубы...
раньше катила на скейте по городу, забивая на метро...
сейчас наверно уже и не встану на него, забыла как...
еду в метро и смотрюсь в закрытые двери вагона с надписью "не прислоняться"
и вижу... взрослую девушку лет 18... причесанную, тщательно накрашенную...
хотя год назад там стоял подросток 15 лет с руками в карманах и надувающий пузыри из жвачки...
в балохоне в черно-белую клеточку...
кем я стала?
что со мной???
может это правильно...
но я так скучаю по ней...
частице меня...
без царя в голове и гармошки в руках... (с)
"героиновый рай и они там вдвоем, и мы наверное туда попадем"
я повзрослела... быстро и бесповоротно...
может... и правильно...

я не эгоистка, но люблю себя...
я эталон, но не пример для подражания...
я индивин, но не эксклюзив...
я псих, но знаю меру...
я умная, но не в ту сторону...
меня все ненавидят, а любят еще больше...
я упрямая, но на меня легко надавить...
я строптивая, но с высоким чувством совести...
я стерва, но жалею людей...
я наивная, но умею разбираться в людях...
я общительная, но эмоции отталкивают от меня людей...
я истеричная, но меня легко успокоить...
я веселая, и грустная в следующую секунду...
я жизнерадостная, но порой хочу все закончить...
я ленивая, но только не тогда, когда от меня зависят...
я нежная, но колючая...
я гордая, но не тогда, когда меня отталкивают...
я люблю, но только тогда, когда меня ставят на место.
кто же я?

мысли, снова куча мыслей...
каждую секунду пространства меня посещает их неведомое количество...
жаль у меня нет возможности сразу переводить их на бумагу, получилось бы неплохая книга...
все время чувствую себя не в своей тарелке.
не знаю что мне делать.
каждый шаг стараюсь продумывать до мелочей.
теперь на вопрос "зачем?" я отвечаю "чтобы не возникало лишних впросов".
стараюсь держать себя в ежевых рукавицах.
из последних сил сдерживаю истошный крик, который с каждым разом нарастает у меня в груди.
а потом, когда свет в квартире гаснет, выключается одинокая настольная лампа - единственный признак жизни в доме, положа голову на пахнущую читым бельем подушку погружаюсь в океан нерешенных проблем и не получивших ответы вопросов...
в мир мыслей...
незаметно засыпаю... когда мокрая от слез подушка начинает высыхать...
как хочется с утра увидеть в окне голубое небо...
выйти на улицу как обычно в 8 часов утра и прищурить глаза от ослепляющего солнца, восходящего над просыпающимся городом...
услышать пение птиц, такое родное и мелодичное, почувствовать запах свежести..
вот оно - счастье...
вот она - свобода...
вот она - беззаботность...
они скрасят любую боль, любые проблемы, и неважно какого они масштаба...
по сути своей я человек-ветер, но...
меня нельзя ставить перед фактом. слишком тяжело я это переношу.
вспонимается история про осла, которого поставили посередине, а по обе стороны от него положили одинаковое количество еды.
так он и умер. от голода. потому что не смогу решить куда ему пойти.
возможно это мой нравственный тупик.
поставить меня перед тяжелым выбором равносильно убить меня. возможно не физически. но точно морально.
смотреть на то, как мучается человек, и ничего ровным счетом не предпринимать.
все бы отдала чтобы забрать эти страдания на себя.
готова пережить все заново, всю былую боль и слезы, нервные срывы, лишь бы никому не причинять ее.
лучше бы на меня одну это свалилось. лучше я одна это переживу нежели это будут переживать из за меня.
я на все готова. можете меня убить, я разрешаю. своими руками.
я никто чтобы от меня зависила чья то жизнь.
я не хочу терять дорогих людей.
это нелепо... невыносимо... я презираю себя...
так больше не может продолжаться.
может закончиться очень плохо.
особенно для меня.
ищу выход.
ну где же он?...

я бездарность.
ничего не умею.
ничего не могу.
петь не умею.
писать не умею.
говорить не умею.
я бездарность.

ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ!!!

ПОЖАЛУЙСТА!

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!=)

         

 

 

 

 

 

 

 

а на улице дождь!

все расстаяло!

и мне это так нравится)))))))

иду по лужам...

подставляю лицо ледяным каплям)

иду и улыбаюсь))))

хочется разбежаться и прыгнуть в самую глубокую лужу чтоб брызги полетели в разные стороны...

прям как в детстве))))

хочется все время улыбаться!

давно не было такого настроения!

давно оно не длилось так долго!

что-то греет меня изнутри, заставляя меня сиять!=)))))))))

такое необъяснимое теплое замечательное чувство))))

[муж написал мне сегодня стихотворение на курсах))) обожаю этого человека, хи мэйкс ми смайл] <3

хочу научиться летать! чтоб за несколько минут оказываться далеко далеко!

хоть в Королеве, хоть в выхино, хоть на луне, хахахахахаха))))

каждую секунду своей жизни я хочу улыбаться и звонко смеяться!))))))))))

спасибо всем кто делает мою жизнь ярче!!!

я вас обожаю!

[Сашка огромное спасибо за помощь и вообще за все что ты для меня делаешь! ценю и уважаю!] <3

i'm so happy yeeeeeeah =)))

заметка: все мужики козлы и похотливые ублюдки. даже самые хорошие. все равно козлы. *ненавижу*

и, как не странно, ни слез, ни сильной депрессии, ни нервного срыва.

я чертовски спокойна!

хотя перед сильной бурей всегда бывает затишье.....

Ностальгия...

да такая, что хочется лезть на стену....

перечитала запись, которую сделала ровно год назад в этом самом дневнике...

свои впечатления от прошлого дня Св.Валентина:

 

"Этот день я запомню надолго!

Все было так, как я мечтала: я, мой любимый, ужин в Якитории, мы кушаем суши, держжимся за руки...

Потом кино... поцелуи на предпоследнем ряду...

Подарки, цветы... Опять поцелуи и признания в любви...

Незабываемый праздник! Спасибо тебе, Лешка, за этот вечер!  Ты самый лучший, самый замечательный, самый мой дорогой!

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! СПАСИБО ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!!!

У меня никогда такого не было! Я до сих пор вся на эмоциях!

Я так счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВСЕХ С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!!

Счастья, улыбок, хорошего настроения и МНОГО-МНОГО-МНОГО ЛЮБВИ!!!

Любовь - есть верный дар природы,

Любовью нужно дорожить,

Любовью жили все народы,

Так давайте же друг друга любить!!!! "

мдааа, много воды с тех пор утекло.

а помню все как ясный день каждый момент.

вот как судьба умеет кардинально менять жизнь человека.

хотя нет, я сама все поменяла.

и все таки как же мне было тогда чертовски хорошо...

эх, жизнь моя жестянка...

а ну ее в болото...

чтож, будем надеяться на то что одиночество не сожрет меня целиком сегодня.

хотя кто знает, может меня ожидает сегодня сюрприз...)

на машине сквозь ночную темноту и туман, мимо сверкающих фонарей и сонных домов, - туда, где начинается вечность...
[спасибо за ночь]
[спасибо за то, что выслушал]
[прости, что я так отвратительно себя вела]
[я так больше не буду, честное слово]
[ночная москва-это волшебно...]