Когда-то же надо начинать...

Этим летом я наконец-то решилась на что-то большее. чем отдых. Самой пока не верится. еду работать вожатой в лагерь) Опыта нет, только моя мама надеюсь даст мне кучу рекомендаций;) Поставили меня с моим парнем в отряд и дали старших деток..на этом мой оптимизм и закончился... С маленькими я как -то работала у мамы в садике, а лет 15-16 это уже подростки, за которыми нужен особый контроль..Теперь в моей голове один страх. боюсь, что меня не будут слушаться(((  что я им не понравлюсь...Но страхи надо перебарывать это я понимаю, поэтому меня спасет только куча прочитанной литературы по педагогике и моя неуверенная смелость)))

А вообще пожелание на это лето одно -

ПУСТЬ ОНО БУДЕТ САМЫМ ЯРКИМ!!!

 

Два года пролетели как одно мгновение. Любовь до гроба…одна на века. Помнится много плохого, любовь сравнялась с плинтусом, затопталась нашими ногами…Повалялась за дверью, а мы не пускали её, топтали, извращали…и возморжно так потеряли.

Люди, хотят любви, верности, счастья..а сами ленивые опускают руки, плачут…удивляются почему такие все козлы. А что для этого сделали? Уважали себя ? Любили? Нет, терпели, прощали…любовь прощение. Но не пытка, самопожертвование, но не истязание. Доверие, а не проверки с запахом запрета. Птицы тоже хотят из клетки выбраться(с) Встретил человека, полюбил же…а он за два года стал чужим, ненужным..так отпусти, не мучай…Дай ему своду..правда, твое всегда вернется..а не твое..тебе и не нужно…

Одиночества не надо боятся, иначе вы будете либо с тем, с кем несчастны..либо одиноки и страдать..ни то , ни другое…

А кто вы?  Кто такая лень? Раньше же любовь была такая верная, такая простая…

А сейчас интернет, социальные сети…убивают в нас всё живое, банально становимся роботами, выпиваем, курим..а счастливы от этого? Нет!!! Нет!! нет!!

Я хочу устроить протест, против людей, бросающихся словами любви! Мучающихся, и при этом не желающих что-то поменять! Сделать шаг, поднять жопу со стула…ноющих, молящихся…ПРОТЕСТ ПРОТИВ СЕБЯ!

 

Но ты - души моей, минорные ноты

Потуши огонь я итак измотана,

Подари мне сон, подари все звёзды.

Ещё не поздно, считай мои слёзы.(крек)

Я окончательно запуталась... Кем я стала? в кого превратилась?

То ли отношения меня вымотали, то ли я сама не знаю...Я стала абсолютно несобранная, все забываю везде опаздываю...

Знакомые предложили хорошую работу, а  я неделю не могу доехать оформиться...то просплю, то голова болит...то не успеваю...или лень...Сейчас мама позвонила, говорит хватит откладывать- езжай!! А я сижу как дура и реву...понимаю что опять неуспеваю

Перестала писать,забросила дневники, важные вещи...я не такая...но стала такой... выход есть...только в теле слабость, хочется курить, и жить счастливо..а вместо этого херня какая то(

За год ни одной книги не прочла.дура!!!Не нравлюсь себе!

Погода радует, и вообще всё радует... Хоть и Здоровый образ жизни пока отложила в сторону... Хочется гулять, выпивать, целоваться..смотреть романтическое кино в обнимку с любимым... А ещё возможно через месяц мы будем жить вместе ..это радует... Накупила серёжек, брошек...радуюсь)) а ещё вспоминаю лето с любимым..эх, как хорошо было)) Это мы с Димкой на море))) Подскажите фильмы романтические? прям о любви, что бы прям йокало?? только желательно не плохо заканчивающиеся))))

Любовь живет три года?

Или только ненастоящая???

Лет в 14 моя любовь была- принц на "белом " коне, правда все принцы оборачивались либо малолетними алкаголиками, либо просто придурками. вот невезло как-то.

В 16 я ждала своего одного единственного. ночами ревела в подушку, стояла у окна и знала, что где-то и он так же стоит и ждет меня.

Сейчас у меня есть любовь.уже 2 года.  Только любовь, перерастает в кризис двух лет.И я даже не могу понять причины.И я уже боюсь представить, что будет через год? если мы сейчас как кошка с собакой...

И вся трагедия в том, что просыпаясь утром, я уверена, что могу расстаться с ним. А видя его, особенно после поцелуев начинаю сомневаться...Ну а после секса, я как вяленая репа согласна на все...)

Сейчас я осознаю проблему многих отношений. надоедают.скучно. Мы не пытаемся узнать друг друга . привыкли и все добиваться не надо. А как растормошить?? Как разбудить ту любовь, которая бывает в книжных романах?? Я хочу этого всего до безумия.

                  "Заметила. с возрастом стала безразличнее.  

 Хотение любви и секса, не такое как раньше...

      ты смирилась. ты стала немного взрослей..." 

Хоть весна и пробудила меня. Мой заснувший характер, так и не сдвинулся с места. Зато пришло осознание, что надо что-то менять. И не в ком-то . В СЕБЕ. Начала что-то делать. Засуетилась...

Странно так. То ссоримся, орем, до слез..до дикой боли ругаемся. В такие моменты чувствую себя самым несчастным и обиженным человеком на земле...Хочется бросить, закрыться. уйти от него..послать всю эту любовь на *уй...

А бывает любишь, в каждой мысли своей любишь...подарки делаешь, радуешься...что-то готовишь ему...когда приходит, несешься к зеркалу, расчесываешься наспех..краснеешь когда приходит..и просто хорошо та кна душе. по своему хорошо.

 

 

 

 

Праздники позади, весна подарила мне желание творить!) 

этому я рада!

Правда на улице опять  метель...ХОЧУ СОЛНЫШКО!!!)

Только сегодня поняла, что всё за что боролась исчезло..и всё вернулось, так как и было. Дима опять работает с утра до вечера..мы опять не видимся...меня это опять начинает бесить...и ничего не меняется...Он ничего не может или не хочет исправить...квартира не снимается, деньги не откладываются..а нервы поднимаются только у меня!!!( Его все устраивает, конечно он с утра до вечера занят. Сегодня посоветовал мне ЗАНЯТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ СЧВОЮ ЖИЗНЬ! Чем? Новыми знакомыми??? планировать жизнь так как будто там его нет??? я так не хочу...

я  и так хожу на балет)) И это пока мне очень нравится))) Планирую найти работу..но хочется что-то спокойное..промоутером работать уже надоело((

Незнаю как быть дальше..я всегда представляла совместную жизнь с парнем по-другому..и я бы смирилась, но ведь ничего не меняется...

19. Вроде не много, но и не мало...

 

В детские года мечтала стать взрослой, казалось- будет отрыт весь мир, все дороги...

 

В юнешестве, казалось, что в 19 будет почти всё...любимое хобби, интересная работа,  много о*уенных друзей под боком, любимый человек, своё место в этом огромном мире...

 

Взрослея, что-то откладывалось..что-то забывалось...просто прощалось, или неосознавалось...делая глупости, не выносились выводы, которые сейчас- БЕСЦЕННЫ! Чего-то добилась, чего-то нет! Просто где-то не делала шаг вперед, с каждым днём-НАЗАД! И теперь по праву имею только то, что САМА ЗАСЛУЖИЛА! Отбирала у мира ненужное, нужное потрела..очень много нужного...то , что дорого сердцу..Дорогих мне людей было немного, но и тех где-то обидела,  где-то просто не подошла...

 

Видя, то что имеешь иногда становится жутко больно где-то под сердцем...верните мгновения и я всё исправлю...

 

То что поняла-закрывая ставни на засов, ты обречён на одиночество! Когда ты начинаешь бегать за кем-то , ты обречен на провал! Когда хочешь что-то делать в порыве, не думай, делай!  Иначе потом будет поздно... 

 

осталось 2 дня.

Настроение сейчас - печальное

 Мы перестали ругаться) Вроде всё изменилось и стало по-другому) весна или...сигареты на нас действуют , незнаю. Только поняла одну вещь, которую и так давно знала, курение не даёт счастья. это такая иллюзия. первые 2 дня  эйфория, ты бросила и так , типа балуешься...но вот проходит неделя и я снова их раб( Сколько раз упорно говорю, всё нет...и опять. Да, это наркотик, и я слабовольный человек под его воздействием.

Только я не хочу быть рабом. и не знаю как выпутаться. вокруг курят все мои друзья...

В институте тоже отношения наладились. и появилась какая-то скукота. у всех причем. хочется, даже незнаю чего. есть лень. неопределенность. и все...и джелать НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. ВЕСНА????

Поздравляю Всех С 8 Марта!!!

Девчёнки, удачно вам провести этот день, со своими любимыми, с хорошим настроением и в хорошей компании!!! 

р.с. приболела вот(

Я могу часами смотреть красивые фотографии...

Мне нравится реп, особенно когда грустно...

Мне хочется танцевать, когда слышу понравившуюся композицию...

Я люблю драмы и фильмы о настоящей жизни, правдивые...

Я стесняюсь проходить мимо красивых людей, и боюсь поймать их взгляд, когда кто-то рядом...

Мне нравится запах метро...костра...и новой бумаги...

Я люблю ностальгию...

я часто писсимист...

Мне нравится алкоголь, когда плохо...

Я люблю разговаривать по душам...

Люблю запихать яичницу всем, что лежит под рукой...

Я пытаюсь похудеть...

У меня миллиард комплексов, но я борюсь...

Мне  нравится, если ты  будешь прояявлять инициативу,

и я знаю, что боюсь видеть правду...и жду момента от судьбы, когда она решит всё за меня, и знаю что такого не будет...

Я буду любить себя, за все недостатки и достатки, и хочу рядом видеть человека, который примет меня вот такой) 

Очень хочется узнать какие у кого отношения с молодыми людьми,

как вы живёте, куда  ходите, как развиваетесь?

Просто я так запуталась в своих отношениях, что уже не могу разобраться, всё ли у нас хорошо или нет...

Мы с Димой 1,5 года вместе.Живём раздельно, так уж получилось. Я его люблю. но последнее время не получаю внимания к себе. А ведь девушке это так нужно! он работает , устает... не видимся, а я его пилю...не потому что хочу ему зделать больно. а потому что не могу смириться со своим одиночеством. Он ненавидит смотреть сопливые фильмы про любовь. Не разу ни смотрели что-то эротическое. он не любит мою музыку, и заставляет ее выключить...В сексе- все банально, и его это устраивает...Мы редко что дарим друг другу  без повода(  редко устраиваем романтические вечера. Только сидим друг у друга дома и смотрим фильмы, выпиваем... ходим в кино иногда и МАк даки всякие.... Мы не придумываем ничего совместного, радостного... всё стало скучно( Я периодически прошу , говорю об этом, всё ему высказываю...но ничего не меняется...я же не могу одна постоянно инициатором быть, а так хочется этого с его стороны! Он мало говорит комплиментов и скуп на ласки. даже на прилюдии...( Но я знаю, что любит меня. Ещё он гордый, если я уйду- не остановит- в большинстве случаев, хотя и это бывало=))) Зато замечательно готовит)

Я всегда думала, что в отношениях люди должны развиваться, по обоюдному согласию, или все мужчины сейчас безинициативные?

Я так запуталась в этих отношениях, что не вижу правды...( Это нормально?

 

Раньше я думала что любви достаточно

-сейчас поняла.далеко нет!

Если бы я окончательно не любила бы его- точно бы бросила. Наши отношения- уже давно плошные скандалы и ругань. Останавливают его обещания и моя любовь...

Он работает и мы видимся 1 раз в неделю, мне этого мало, и я его соответственно начинаю ПИЛИТЬ...  Ругаемся, кричим... спокойно вообще не можем разговаривать... все обещания про съемную квартиру, только уже много месяцев ничего не меняется. мы не меняемся. не развиваемся. ничего друг другу не делаем. Я готова  ради него на многое,только если он даст мне почувствовать себя девушкой, а не брошенной тряпкой...

я перезваниваю...я прошу встретиться...я и во всём виновата....но заставить себя молчать и ничего не делать не могу, мне тяжело жить одной без него...

выговорилась=))))

Жизнь преподносит новые неприятности... 

Отклеила половину нарощенных ресниц..теперь ресниц почти нет, а касторовое масло не помогает=(( как быстро вылечить реснички???

Нашла подработку, потратила на неё целый день, так нет...график не подходит...=(

На ночь как всегда наелась до отвала. это я так худею...=(

С молодым человеком, никак не могу поговорить...видимся и так редко из-за его работы...отношения разладились, нет духовной близости...хожу с камнем на душе...и рассказать некому=(((

Хочется закутаться в тёплое одеяло.

Смотреть любимый фильм.

и пить что-нибудь горячее... 

а ещё что б любимый рядом был...

Наконец- то купила шиншиллу! Я тар рада! Я влюбилась в неё с первого взгляда))) Думаю может через месяц на день рождения подарят ей  пару=))

 

Боня 

 

Пока маленькая и боится фотографироваться)

 

 

Семья атакует со всех сторон. Я люблю свою семью. Люблю маму.

Но это невыносимо когда изо дня в день, каждые 20 минут...Катя выключи компьютер. облучаешься!!! Не смотри после 10 телевизор!!! Приготовь обед, помой полы..и т.д.

Когда мне было 14, 16...да. я понимаю я была маленькой...сейчас тоже. но в 18 лет, можно оставить человека в покое???

Я понимаю что это мои обязанности, и нас много в семье, но я уже не могу как раньше. Сейчас хочу всё решать сама. и облучаться тоже хочу, сколько мне надо....Не могу опять сорвалась(((( 

Настроение сейчас - позитивное

 

1) Сегодня купила абонимент в тринажёрный зал на групповые занятия) 

2) Нужно заставить себя сесть на диету, начать полезно питаться))) и не набивать живот до отказа=(

3) Взяться за учёбу) Хоть после пол года безделья это не просто, но надо.

4) Перестать быть "мужиком" в отношениях. Я поняла, что постоянно всё делаю за парня, предлагаю встретиться. прошу сходить на каток, подарить, отпраздновать, каждый день видеться...всё надоело. Теперь я ОБЕЩАЮ СЕБЕ перестать всё это делать, или вообще не делать ничего))) хоть это трудно, но только так я пойму что он за фрукт=(

5) Начать уже радоваться и принимать эту жизнь такой!!!

 

р.с. Как же я хочу такое тело...мммм

 

 

 

 

 

Решила разрисовать майку. Нашла некоторые работы. Мама говорит пошло.  

Как на ваше мнение??( работы фафи, граффити)

Может подкините какие-нибудь идеи??? Хочется что нибудь яркое на маечку)) всем спасибо=))

Неужели у нас с моим молодым человеком никогда не прийдет понимание?

Эта тема про наше непонимание, недоверие...изрядно надоела, опаршивела..и даже стала звучать противно(

Романтики ноль...Каждое утро одна в своей постели, ведь мы живем каждый у своих родителей...лишь изредка я  ночую у него.

Вчера я в порыве чувств. влюбленная внего будто заново. так хотела увидеть...а сегодня всё опять обрезало... Поругались. он сказал что я ег достала...может быть...просто меня не устривает эта реальность...он ничего не делает..значит его устраивает? Или мужчины больше не готовы ради женщины совершать что-ото? или я недостойна??

Хочется чтобы кто-то обнял  и сказал на ушко. все будет хорошо милая...

У многих детей есть богатые родители, их обеспечивают , они учатся, спокойно после получают работу, связи....связи...

А что делать тем. у кого нет богатых родителей, собственной квартиры,денег...Многие студенты учатся, не могут работать т к не хватает времени и сил, терпят это бедственное положение...и т.д. А я так не могу. В моей семье четверо детей. и я понимаю что должна в свои 18( почти 19) им помогать...

Работа или учеба? Будущее или настоящее? Ломать голову можно до бесконечности...а выбирать надо... либо терпеть и учиться...либо работать и получать заочное образование...

Вроде бы на карте твоё будущее.. но и здесь можно найти массу но, я знаю много человек получивших высшее образование , но у которых всё равно нет нормальной работы...

Всё равно многое зависит от человека, от его выбора...но так легко ошибиться особенно в наше время...когда деньги  просто необходимы...

Реклама, красивые девушки проходящие мимо, это всё соблазн...и тяжело видеть это и понимать, что у тебя этого нет...красота сейчас тоже дорого стоит...

Ведь каждой девушке хочется иметь красивые вещи, нравиться мальчикам, хорошо одеваться=) 

Но так ли это просто на самом деле???

Наверно я родилась просто не в то время...

Читая блоги, общаясь с людьми...понимаю, многие не относятся так серьёзно к своей жизни. Живут и радуются. Не парятся постоянно по пустякам. Не входят в длительные дипрессии. Всем по хую.  А я изо дня в день парюсь изо всего!!! 

А где взять эту нотку по*уизма??? хоть бы капельку...

Поздравляю всех ВАС С Наступающим!!!*

Я желаю в следующем году осуществить каждому свои желания! Встретить хороших человечков! И просто БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!!!))

Урра!

Поздравляю ВАС!!! 

р.с.Не забудьте загадать желание)

до Нового года 1,5 дня...

квартира не прибрана, шкафы не докрашены, ремонт не доделан...и это пол беды((

Сегодня закупались. мой парень был злой и колючий..опять поругались..неужели и На Новый год поругаемся?? неужели останусь одна??? 

На уме только одно слово...пиздец...

Человек года: мой парень, мама

Фильм  года: Джиа, 1408

Песня года:   Bebe- Siempre me quedar, аза- на самом деле мне по ху*

Увлечение года: фотография

Ошибка года:перешла на заочку, бросила на время танцы

День года: примирение с Д. после крупной ссоры

Решение года: начать работать

Фраза года: я люблю тебя... ты меня не сильно любишь...

Цель года: работа, любимый, учеба

неудача года: забыла деньги.и топала в холод до дальней остановки.заболела.

глупость года: поверила обещаниям своего парня.(

удача года: нашла замечательную книжку" Ты - богиня" Мари Форлео

Актер года: Анджелина Джоли, Джони Депп..

Книга года: см. выше, Свияш" советы брачующимся", сумерки, нет воспоминаний без тебя, и роман про любовь)))

что жду от следующего года: наверно найти в конце концов себя в творчестве, наладить личную жизнь, стать фотографом, и зарабатывать деньги=)

а у вас???

 

 

Буду признательно, каждому кто прочитает. Вся история настоящая. вся про мои отношения.

Осознание приходит позже.

Сначала ты делаешь глупости.

раз за разом и всё больнее. 

 но осознание приходит позже.

История моей настоящей любви. или парнях- тиранах...

Всё начинается тогда, когда ты этого совсем не ждёшь. Вот и моя любовь так же упала мне на голову. В момент нашей встречи с Д. я была в отношениях, которые заканчивались. а может их и совсем не было. 

В тот вечер я позвонила своему бывшему парню Виталику...в трубке услышала обкуренный голос, который сообщил, что собирается покончить самоубиством. Во мне тогда всё оборвалось. слёзы естественно...боль..а он больше не отвечал. в тот вечер позвонила подруге, сказала. хочу напиться...

Вечером на мобильном раздался звонок. это был как раз Виталик. сказал, что пошутил. Позже  я узнала страшную правду, он -наркоман...тогда поняла, что всё хватит... отношения закончились быстро. в тот вечер я уже ехала с подругой на встречу новым отношениям...

Вот так мы и встретились с Д.  Мы встретились обычно. Нас обычно представили. Д.- с большими распахнутыми глазами..длинные ресницы...накачанный..вообщем красавец) я в тот вечер заняты была одним делом...жутко хотела напиться и забыть, ту боль...

Он нравился моей подруге. они тогда чуть не переспали) на утро он взял мой номер телефона. Его друг намекнул. что он Д. в меня влюбился...

Читать далее...

Иногда заходя в блог. хочется написать что-то интересное...

рассказать людям о своих чувствах...а не можешь,

как - будто проглотила слова и нет их...мысли разбежались и даже не знаешь,

есть ли что-то главное.

Устроилась на работу мерчендайзером.на пол ставки .зарплата мизерная. ну хоть что-то думаю. Безуспешно пытаюсь освоить свою камеру. Продолжаю посещать фото курсы. И меня продолжают посещать мои фобии.  Я начала замечать как быстро бежит время. И мне ужасно страшно за моё будущее, за старость...я боюсь повзрослеть окончательно. глупо. но мне ужасно страшно. я незнаю почему...и незнаю как побороть этот страх. Страх, за то что живу напрасно..и что трачу своё время на пустое и ненужное. Страх постареть.посмотреть назад и понять, что там ничего нет. меня это пугает.и угнетает...

Страх за мои отношения. Быть может я какая-то ненормальная? ну есть же люди. которым не живётся спокойно. вот это про меня. Мы с Д.сейчас не ругаемся. и вот бы всё хорошо, если б не мой очередной заскок. Мне начинает казаться что я не чувствую любви...Хотя знаю, что если  потеряю его, будет  его нехватать...

Быть может мне не хватает друзей. которых у меня теперь совсем нет??? Да и где ж их найти??Я верю, я б была хорошим другом...

 

Обнаружила что кто-то поставил симпатию) Очень приятно, спасибо

Хочу и вам в ответ послать...подпишитесь)

Сегодня по рен-тв смотрела программу "несправедливость"...И честно сказать пришла в ужас!

Многие девушки хотят хорошо выглядеть, а те кого обделила природа идут на рискованные поступки- увеличение груди,пластические  операции , солярий, татуировки, татуаж, покраска волос( особенно девушки которые хотят стать блондинками), и прочие услуги...

История №1: Девушка в профессиональном магазине купила проф. краску для волос-решила покраситься в белый цвет. Краска не для продажи частным лицам- но продавцам на это наплевать! Итог:  Девушка получила сильный ожог, осталась лысой и инвалидом на всю жизнь!

История №2: Девушка решила вставить имплонтанты груди. Через месяц из груди потекла жидкость, а через несколько месяцев она потеряла одну грудь и часть ребер!

История №3: Девушка решила сделать татуаж бровей, губ и подводку глаз. В результате ей занесли гипатит ц!( использование нестирильной иглы и краски)

История №4: Девушка решила подзагореть. От посещения солярия она получила многочисленные ожоги!( неисправность техники)

ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ, посмотря эту программу я действительно пришла в ужас! Ведь допустим, каждая из нас могла оказаться жертвой этих нечестных людей!Подумайте сто раз, прежде чем согласиться на такой шаг и конечно будьте аккуратны!=)

Ещё узнала что поддельная косметика очень опастна, подделки Шанель,Диор,и т д. Такие духи, пудры и тональники очень опастны, и мы даже не представляем что в них находиться!( А сама недавно купила такую косметику) 

Сказка о "подругах-несчастья"

Лень окутывает все мои границы, ещё сегодня с утра такая свежая и бодрая, я готова была "летать на крыльях"...а чем закончилось? Уже несколько часов подряд пялюсь в бесконечный экран монитора.(  Да, реальность не всегда такая, какой мы хотим её видеть. С самого утра, я несущаяся, так сказать на крыльях "счастья" собиралась сделать пораньше все дела и поехать к своему Д.

Но на пути возникла новая преграда - моя давняя подруга- невежливость и хамство. Из-за этих двух персон, так тесно влезжих в мою голову, я поругалась с Д., моей мамой( которые ни в чём не были виноваты) и мой день опять же закончился в полном одиночестве, которого ещё час назад я так яростно добивалась.

Но нет на это мои падения не закончились... Ко всем прочим "подругам" ко мне ещё каждый час наведывались- уныние, обжорство, тоска или плохое настроение...а уж за ними в ряд шагали раздражительность, упрямость, гордость...и т.д. Всё закончилоь моим провалом. Они победили меня сегодня... Быть может победят и завтра.... Но сегодня я в первый раз серьёзно задумалась о них. Не они ли мешают мне жить спокойной и счастливой жизнью? И не им ли я посвящаю все свои 24 часа??? А потом хожу плачу и слёзно повторяю какая я неудачница... ДУРА и ЛЕНТЯЙКА!!!  

После ответов на мои вопросы становится просто страшно, за себя в первую очередь...ведь никто ж не согласится прожигать свою жизнь...терять и втаптывать её на бесполезные поступки...говорят- время деньги! Не так ли???

Читать далее...

С понедельника снова сажусь на диету и перехожу на правильное питание) 

 

Моя жизнь в данный момент раскалывается на две стороны. Во мне то опять просыпается та "грубиянка" , то опять засыпает.

Дома находиться всё тяжелее.Моя мама придумала дежурства по мытью посуды. и расписала всех дежурить на каждый день.я стараюсь помогать, но не будешь же сидеть целый день дома из-за посуды? Я мечтаю переехать от родителей. и по-быстрей бы)

каждый день ты начинаешь с их контроля.мне не нравятся их правила.но пока я живу в их доме должна их выполнять(

нереализованные планы, затухающие мечты...всё то чего я хочу..постепенно ломается...

Очень хочется просыпаться с Д. Нам сейчас этого так не хватает.но нужны деньги.которых нет совсем. в 18 лет хочется гулять, творить..а вместо этого ты сидишь дома, без денег. без работы( которую действительно очень трудно найти) и с упреками со сттороны родных...я хочу добиться много в жизни...но когда ты находишься дома в постоянном напряжении..тяжело.(

незнаю что будет со мной дальше.реву уже 3 день.не могу заставить себя искать работу.

сегодня поиедет Дима.едет за вещами сказал. я надеюсь увидим друг друга и все обиды пройдут.или нет. очень боюсь и волнуюсь.вот только жду когда раздастся звонок.и серце наружу выпрыгнет.очень я его люблю.но если и расстанемся...я знаю, любовь тоже проходит... 

Я наврала ему, что  гуляла..потом созналась что стояла в подъезде с подругой...

Я была рядом с его домом. он не пустил.

Потом пришла смс: ты лживая.мы расстаемся.

Больно.обидно.злюсь...звоню..ругаемся...

приезжаю домой.звоню.извиняюсь.прошу прощенья...унижаюсь...простил...

А теперь холоно и пусто на душе.что мне делать??? я так больше не могу жить в постоянных слезах....( неужели за маленькое вранье нельзя просто простить????? я его так люблю...

больно очень....я совсем потеряна и незнаю как быть=((((

Вчера ездили в деревню. Электричка. 7 утра. Мы с Д. замёрзжие и невыспанные. Холодно. За окном леса...деревья..поля... В наушниках музыка орёт. OST - темный мир... Я вспоминаю этот фильм. чувствую себя какой-то его частью.погружаюсь в мечты. и пусть грустно. но мне даже понравилась эта грусть. А Д. спал. Я нежно смотрела на него, и первый раз за долгое время заметила какой он всё таки у меня!!! Иногда  мои чувства настолько сильны, что даже не могу выразить их...

Тёплые слова...нераскрытые намёки...вчерашние и сегодняшние надежды...твой смех...всё это отражается в моём подкованном счастье...

Читать далее...

Настроение сейчас - меланхолик

Я живу в каком то потерянном для всех времени...в каких то глупых сказках прошедших лет...в ярких раскрасках моего будущего и прошлого...воспоминаниями о нем...о нас... В моём мире нет этой постоянной суеты, злых людей, проносящихся сквозь призму моего карточного мира. Есть я и фантазии о моём настоящем с призрачным просветом хорошего конца. Я не игрок, я мечтатель)

В колонках играет - Крек - Я заболел

Уже месяц ищу работу...и к сожалению, оказывается найти работу так же тяжело, как " иголку в стоге сена"=( то сетевой маркетинг , как он меня бесит! то с утра до позднего вечера...а на пол дня то где найти???

 

Расстраивалась, опускала руки, теперь все проще-смирилась...

 

И как всегда предо мной встает выбор: либо танцы, либо фото курсы...как всегда, время совпадает=(

 

 Единственное радует, это то что вроде диета идет на славу, хотя записи запустила...( стараюсь ограничивать себя в мучном, это самое главное)

 

1. Завтрак . много много чая!!! плюс хлопья


2. Обед. суп. уха)


3. ужин. хлопья и чааай) Хочется чего-нибудь необычного, низкокалорийного и вкусного......;)

 

Еще одна радостная новость, это то , что маман заказала тринажёр!!!! Сегодня с утра собрали...упражнения на все виды мышц- пресс, ноги и руки...Я рада. это прибавляет стимул! Через месяц моя цель-подтянуть своё тело!!!

 

                                                                                                         

Читать далее...

Вся моя любовь сводится к постоянным переживаниям и депрессивному началу. В квартире холодно. Даже закутавшись в теплый халат тело пробирает до мурашек. Ненавижу холод так же как и одиночество. Любовь не греет это правда. Она расстраивает…мучает…но не греет…зачем такая любовь нужна? Да я и сама не знаю.

 

еле дыша я ждал тот час чтобы сказать как ты нужна(с) крек

 

Любви сейчас нет. Все больше читаю дневников.и все больше убеждаюсь.каждый третий уже не верит в неё.Да и как тут верить…

Любовь сводят сейчас к сексу, алкаголю, тупо совместному времяпровождению…есть еще влюбленность…страсть конечно, но они проходят, оставляя после себя тлеющий след сожаления…а о чем жалеть? Если это не любовь…

С раннего детства, как наивная дурочка верила в «принца на белом коне»…ах)какие сказки! И как они наивны и тогда еще безобидны. Ведь с момента они превращаются в людсие разочарования…

Где же ваша чистая и преданная любовь??? «Он из-за гордости целый день не звонит…она уже не плачет..там всё высохло»…Разве это любовь???

 

Меняли номера, меняли улицы,фильмы Кустурицы,

С холодной колой... ты для меня...

Я для тебя only, я для тебя only, я для тебя only...(с) Крек

 

 

 

 

 

и я...

 

 

 

 

 

 Я приеду к тебе завтра...мы включим какой-нибудь захватывающий фильм...я лягу к тебе на плечо и мы будем смотреть... А когда мне станет страшно..я буду зарывать своё лицо у тебя в волосах...Я буду чувствовать твой запах...Запах моего мужчины..и мы будем улыбаться. так нелепо друг другу..а потом брать и наслаждаться...это заманчиво....и как мне сейчас не хватает...какая я дура, что не ценю тебя....

Каждый раз мирясь, упорно повторяю про себя...я больше его не потеряю...

Только на протяжении года, ссоры становились для нас обычным делом. Теперь уверенности в дальнейшем будущем всё меньше...

Но надежда на совместное счастье внутри меня.. 

Я хочу быть его розой...мягкой. алой...и трепетной)

"Когда я вижу его глаза. будто что-то кольнёт сразу изнутри...его длинные ресницы...я таю от его запаха...правда...пправда...я его чувствую!

Его голос...пусть грубый порой...но мой же) Я за ним хочу идти в любых направлениях...Лишь бы он чувствовал меня...лишь бы жил мной"

 

Только это не всегда соответствует правде( Порой мы теряем друг друга даже не задумываясь, но с такой болью..что лучше  исчезнуть, чем терпеть каждый раз...шаг за шагом...а она всё сильней...

Всё вроде бы так же. Всё так же на небе светит солнце. Всё так же радуются люди. Только теперь я этого не вижу...только теперь я одна. теперь на улице я слышу капли дождя, тёмное небо...раскаты грома. Но нет солнца. Я больше его не вижу. Странно. Люди любят друг друга...а назад вернешься -там пустота. И всё тоже. Куда-то делось то. что я называю любовью. Остыло. Отлегло. Куда-то ушло...но еще не совсем. Теперь она жжёт изнутри. Вцепляется в мою душу и сердце. Делает больно, каждый раз, будто смеясь надо мной.

Я люблю его...Я много раз повторяю это про себя. Но нас нет. Я не верю...не вижу...не чувствую...

Всё вроде бы так же.только теперь нас нет..почему так??? 

Вычеркнуть хочется себя из жизни...

Я незнаю кто я…но я знаю что должно быть, этим словом, любовь…

Я должна дышать им…чувствовать , когда ему плохо… и это должно быть взаимно…Я должна слышать слова любви…мы должны идти рука об руку, даже когда порознь…даже когда нам плохо или хорошо…Мы должны поддерживать и понимать, что мы разные. Это действительность. И так должно быть. Мы должны понимать эту разность и принимать …

Любовь – это не должно быть постоянными упреками, ссорами…да они будут, но должно быть и противоположное – радость и счастье…

Это когда, сердце зашкаливает. Речь путается. А ноги несут в непонятном направлении…

Это когда ты ждёшь его звонка, а у самой руки трясутся…или тебе одиноко. Плохое настроение, а он позвонит и скажет, что любит… или когда вы смотрите друг другу в глаза, и понимаете, что этого достаточно для счастья…

Любовь – это когда, если в вашу жизнь приходит беда, разочарование…в конечном итоге, вы справляетесь с любым несчастьем и остаётесь вместе…вы преодолеваете все жизненные преграды…вы не сбиваетесь и не предаёте любовь…

Вы слышите и прощаете…

И пусть соседи слышут, как каждое утро на вашей кухне бьются тарелки.Пусть лучше бьются. Чем тишина.бесконечная и чёрствая. Я не понимаю такой любви. Любовь должна показывать, что она любовь!!! Они должны проявлять чувства. А не скрывать за семью замками. Иначе это слабые люди, кто умеет скрывать…

Любовь, это когда мы проявляем не только отрицательные эмоции, но и положительные…Это слёзы радости и боли…Это эмоции. Когда их нет, значит остыло. Любовь- это когда вы меняетесь ради любимого. Когда вы миллион раз прощаете. И всё равно любите. Когда вы жертвуете. Любовь в жизни не такая, какую мы хотим…

Всё что я писала выше, это как я её вижу…но на самом деле. Она может оказаться совсем другой…Мы можем только задать направление…и важно уже поддержит ли ваш спутник это направление или нет…

Мы путаем любовь. Ошибаемся, мы все её видим по-разному…Для кого-то это страсть..для кого-то это быт или привычка…Для каждого своя…Для меня такая…Яркая, чувственная..И неважно, сколько я буду с этим человеком пять минут или всю жизнь- сердце ни на миг не должно разлюбить! Ни на миг не престать чувствовать…Это моя любовь! Пусть у кого-то она угасает…кто-то говорит что со временем любовь становится другой. Перерастает в что-то другое…понимание…может просто я молода…Но нет! Моя любовь должна быть такой! Ведь, если это мой человек, он должен видеть её такой же или мы изменимся ради друг друга…Да может и неважно какая она, эта любовь…Главное что бы настоящая и верная! И ни на минуту нельзя останавливаться, нужно поддерживать очаг любви…творить, придумывать…чтоб любовь не превратилась в быт и не угасла…Ведь только мы люди, своими руками убиваем её…

И только когда мы пройдем сквозь всё это…Проснёмся однажды и поймём да. Это она! Это счастье! Не разрушайте любовь! Ведь это ваш огонь внутри, ваш заряд…это ваша жизнь!



 

Всё постепенно меняется...и мы меняемся...и наше окружение...

Пока мы молодые надо жить...полной и насыщенной жизнью. не оставлять ничего на потом...не бояться ошибаться...а просто идти  вперед, делая то, что нравиться!

И самое главное, и самое банально изученное- БЫТЬ СОБОЙ! Не прятать своё я под лживой маской лицемерия или пафоса...забивать на усмешки судьбы над тобой...не попадаться под горячую руку неудачи...и насильно забирать у жизни свои, по достоинству заслуженные минуты СЧАСТЬЯ!!!

 

Миллион раз думая...ответила себе на вопросы...

Я люблю смешанные "вкусняшные" блюда...Мне нравится перец...

Я ненавижу свою вспыльчивость и злые слова в сторону близких людей...Меня бесит моё молчание там, где надо вставить своё резкое словечко...

Да, я люблю многую музыку...и сама не знаю какую...но главное, что бы я чувствовала её... 

Мне нравится перешивать старые вещи...это красиво)

Я люблю свои мечты. хотя быть может они лишены смысла...

Я люблю своего молодого человека, хотя порой не чувствую его рядом(

Я ненавижу бессонницу...я люблю сплетни, от которых  порой тошнит...

Я вижу людей...как будто насквозь...я вижу отчётливо каждый продуманный образ...

Я не знаю чего хочу...и ищу себя в жизни не останавливаясь, пусть даже не в тех направлениях....

Я боюсь старости...будущего и больше всего одиночества...порой тяжело усевшегося мне на плечи(

Я вижу много, а делаю так мало...Мне нравиться иногда пить...с подругами...болтая о бесполезной ерунде...это отвлекает от будничной скукоты...

я стану фотографом и пусть любителем...я стану журналистом...пусть и через много лет...наверно я выйду замуж и рожу когда-нибудь маленького человечка...и надеюсь доживу до следуещого столетия=) Но главное чтобы там я вспоминала...что была тем самым человеком, каким мне предназначило было быть свыше...кем я должна была быть...и что я не упустила самого главного в том, чего действительно хотела и что окружало меня всю грядущую жизнь...

Я будущий журналист, правда с задатками писсимиста.

Студентка очного отделения перевелась на заочку...вот не дура ли? Куда-то свернул мой троллейбус с шоссе...

Теперь чувствую себя свободной и брошенной птицей...куда лечу? непонятно.

 

Зато мы с Д.вместе. Сегодня я целовала его губы. трогала его лицо. шею.мы были так рядом

. и я поняла- как я в этом нуждалась.мне легко с ним.Я чувствую каждую клеточку его тела.

он со мной. и я успокаиваюсь.

 

 

В колонках играет - Lumen - любовь навеки
Настроение сейчас - грустное

Об меня вновь вытерли ноги. как об выброшенного на улицу котёнка...
А потом подобрали даже не извинившись...
Вот нна что способна эта долбанная любовь...
Я согласна его не любить, да вот сердцу не прикажешь...
И все измывания. истерики однажды кончятся...сосуд почти заполнен обидами. истериками...моим искромсанным сердцем...
нервы...нервы...у меня наверно их больше нет...
а Д. даже не извинился...незачто сказал...
вот скажите как так можно? неужели люди так жестоки...где моя любовь? Где мой заботливый. нежный?

Где же ты?

Вот приедешь опять ко мне и залезешь в контакт ,типа поиграть...5минут... А потом мы будем смотреть тупую, насквозь проезжую мой мозг предачу...хотя не виделись почти три дня... Ты ненавидишь музыку , которую я слушаю и считаешь её заунылой лептой ... Ты часами выпрямляешь волосы, а в глаза другу другу мы не смотрим больше минуты... Ты не любишь долго разговаривать на заезженные женские темы.... зато смотришь свой чисто-понятный футбол...где всё так четко и ясно... Мы не гуляем..Ты не водишь меня по ресторанам... Ты редко платишь за меня...Зато готов спустить всё на инфантильную ерунду... Ты редко звонишь и почти никогда не будешь мириться первым... Ты запрещаешь носить короткие юбки, каблуки и гулять по ночам...хотя приходишь далеко за полночь... Ты никогда не прочтёшь этого, потому что если прочтешь, скажешь - что всё враньё.. Без претензий ... Но это- моя любовь(с)

Да я люблю тебя, к чему еще слова

Моя любовь только тобой с рождения полна.

Бывает ссоримся,ругаемся,орём друг на друга

Ты наверно думаешь, зачем мне эта сука…

Я мозг твой иногда терзаю,непонимаю. Испепеляю…

До боли грешно мне…

Но в облаках с тобой летаю.

Прости за грубость,

За мои ошибки,

За мой характер скверный

мы все неправы бываем

И я не шибко на тебя в обиде.

Опять слёзы из глаз…

Я ухожу от тебя…

С ума схожу от этих фраз

Я ненавижу громкие слова…

Балконы. Коридоры. Люди. Лавочки дворы…

Что я творю не ведаю…проношусь мимо суеты…

Телефон, звонок, слеза, встреча

Я опять хочу к тебе этим вечером…

Двух слов я не могу связать

А так хочу на ушко прошептать…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЫШ)


Мальчику моему посвящаю...

Может я не великий писатель…И может я совсем не очень хороший человек, а даже наоборот…И пусть правы те, кто не понимает меня..Я больше не буду спорить…Просто буду знать. Это не мои люди.. Но в не поверите, что я чувствую на самом деле…Вот только сейчас…нет, мне не сделал предложение парень…я не выйграла кучу денег…и даже совсем денег нет… Я почувствовала впервые за несколько месяцев…или за год, себя! Просто почувствовала себя! Что я хочу жить, да именно хочу! И пусть я неуклюжая порой...выпиваю…иногда конкретная писсимистка…и меня редко кто понимает, из-за моей психической ненормальности..Но я счастлива…И честно не знаю почему сейчас…Я и была возможно счастлива… Это как будто проснулась от глубокого сна…и увидела мир, пусть завтра я опять буду писсимистом…главное, что я чувствую сейчас…Я думала, что изменилась…А я всё еще могу чувствовать… Мой парень этого не поймёт…Он вообще меня редко чувствует душой…А может это я просто не вижу… Я люблю этот погрязжий во лжи и ненависти мир, потому что в каждом из нас просыпаются хорошие люди!!!

Странно...


Еще недавно на улицах города палило жаркое, никого не щадящее солнышко. И как же хотелось дождика!!! Хотелось спрятаться от солнца и жары..
А сейчас дождь..ливень..пастмурно...И очень грустно..Не хватает уже этого"палящего"солнышка!
Как же странно...То , от чего мы хотим спрятаться вдруг становиться таким нужным и родным..
Солнышко...Ведь вместе с ним уходит и лето..и воспоминания...
Я вспоминаю каждую минуту проведенную с любимым на море...Тогда это не так ценилось...( блин, даже слёзы наворачиваются)

Вот мы сидим на берегу моря...ночь..и так хорошо..мы вдвоём..что же может быть еще лучше...Мы любуемся морем, друг другом..и нам так хорошо...Мне не хватает этого ощущения..хотя я так хорошо чувствую его внутри себя, но уже не так, как тогда.



Все прошло..Сейчас 19 августа...почти сентябрь...всё позади ...самые лучшие минуты..И только сейчас понимаешь, их уже не вернешь...

И только сейчас понимаешь, что пусть таких минут будет миллион..вот они наступят и так же пройдут..как будто никогда и не начинались...

Жизнь она быстротечна..сегодня я восемнадцатилетняя студентка..возможно через мгновение. которое займёт года, я уже буду совсем другой..

Это грустно...что всё проходит, а мы ценим это только тогда, когда это уже прошло...


Всё равно надеждою согрет. я вижу город, которого нет...(с)

Как часто мы опускаем руки...Из-за какой-то маленькой незначительной мелочи...И вновь всё запутывается. ты уже видишь мир в темных красках...Тут ещё наведывается "подруга-тоска". за ней плетётся грусть , отчаяние... Вот уже ты потихоньку сдаешься в окружении "новых"друзей...Неужели мы. такие сильные так легко можем сдаться? Из-за МАЛЕНБКОЙ МЕЛОЧИ..
Поругалась с парнем, не нашла работу..подгорела картошка..и всё..То что вчера казалось расплылось...А ещё вчера я была жизнерадостным и уверенно идущим по жизни человеком...что же со мной случилось?

Да ничего...Просто сдалась своему депрессивному сознанию...наверно это часть нас-проверка на прочность...ведь всё это вложено в нас...И вся жизнь состоит из каждого падения и полёта...Вот только всё зависит оттого чего будет больше взлётов или падений? А это уже зависит от нашего сознания, которое КАЖДЫЙ из нас может смоделировать по своему!!!

И даже ради близких мы не имеем права сдаваться...



КЕМ БЫ НИ БЫЛИ- ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПУСТЬ ТЫ В "КЛЕТКЕ"...ТЫ ДОЛЖЕН РАДОВАТЬСЯ УЖЕ ТОМУ-ЧТО ЖИВ!

…Ничто не вечно…

Я поняла, что ничто не вечно…от этого грустно…и пусть эти строки уйдут в никуда…они всё равно будут…а время всё равно летит…и может быть , когда-нибудь, через много, много лет я буду читать эти строки…и надеюсь, я буду знать. Что счастлива…
По моим щекам текут слёзы. Я незнаю, слёзы радости или боли, но сегодня я поняла две вещи: первая, что я очень люблю одного человека, а вторая, что нужно каждый миг жить, как-будто он последний…
Нужно больше отдавать…больше брать…нужно что-то значить и кем-то быть…нужно, оставить неизгладимый след на этой земле…выполнить сой долг…почувствовать каждый глоток…ощутить каждый вздох…научиться любить…
Как жаль, что мы всегда это забываем…и несёмся по жизни, не помня, где было сегодня , вчера, а где завтра? Я запомнила яркие моменты…их должно быть больше…
Неважно плохих или хороших, просто чтоб вспомнить их с улыбкой или слезами, чтоб покраснеть или порадоваться о них…но чтоб за них не мучила совесть…это главное…


«Хочется материться, пить, злиться или носиться от радости……или еще чего,…но когда приходит конец, главное смириться…»