Знакомый запах в метро, неизбежные воспоминания о том щенячестве и надежности. Маленькая и...не такая уж глупая, но все равно очень и очень глупая.
А что сейчас?
Сейчас я стала бесчувственной циничной сволочью, достаточно сильной, чтобы признавать свои слабости, но достаточно слабой, чтобы потакать им. Достаточно умной, чтобы здраво себя оценивать, но при этом эгоистичной, тщеславной и наивной.

Просто мне надо хоть куда-то это деть.
Сейчас полчетвертого утра, и мне вставать к первой паре. Только что я испекла 12 подобий кексов с глазурью, и мне кажется, что они получились плохо. Как и все, что я делаю сегодня.
Фото. Это моя беда последнее время. Зачем я этим занимаюсь? А в самом ли деле у меня это получается как-то особенно или же я - просто одна из тех миллионов псевдофотографов, постящих свои фото в альбомах canon? А если в самом деле никакого таланта нет? Доходя до этой мысли, я заканчиваю эти рассуждения, потому что иначе - не за чем, я ни в чем не удалась, получается.
Хуже того, я падаю и падаю... Ты обещалась никогда не курить - даааа, ты думала, что у тебя будет один мужчина и на всю жизнь? - даааа, ты зарекалась связываться с такими компаниями, материться, становиться такой, секс без отношений - дааа! И от этого не по себе. Ты видишь планку, но не стремишься к ней, да и не видишь особого смысла. Разве что знаешь, что это - надо.
Ты. Ты стал расходовать слишком много моих нервов. Эта борьба между самолюбием и самоудовлетворением длится уже слишком долго, пора бы ей закончиться. Ведь что я теряю? Да, вряд ли я когда-нибудь снова переживу подобное. Но вдруг... Нет предела совершенству. А так...
Я выдохлась. Мне нужен перерыв, без висящих долгов и мысли, что вот ты ничего не делаешь, а на самом деле было бы неплохо сделать это, это и это, потому что от тебя этого ждут. Просто отдохнуть, заниматься тем, чем мне приятно. Каникулы в апреле... только в апреле. Как-то слишком долго...
Итак, сейчас 3.45 утра, времени на сон уже почти совсем не осталось, но мне было необходимо хоть куда-то это деть. Из головы.

Последняя запись - год назад. Надо же...
Как люди переворачивают порой твое сознание. Я бы никогда не подумала некоторых вещей... Но обо всем по порядку. Идея, что люди приходят из мыслей, оказалась мне на редкость близка. Я даже прониклась. Так вот, видимо, потеря этих коробок, на которых я шаталась полгода, видимо, вызвала желание перемен. Они не заставили себя ждать... То же имя, тот же лабрет, возраст и выражение... Только сильнее энергетика и взаимность. Как всегда, повелась на свою классическую пару - нежность и конкурентность. Ну не могу я быть безразличной, когда человек снимает лучше, чем я, и делает кальяны лучше, чем я! (Хотя на тот момент мои кальяны были объективно хуже, ну это неважно).
Чутье штука интересная - подозрения были с самого начала. Но это же я - если уж решила, то все. К тому же не питала никаких надежд: приятно с самого начала понимать, чего ты хочешь.
Это переворот сознания. Мне реально интересно, как и чем человек обосновывает такие вещи?
Мое самолюбие потерпело фиаско, но моя физиология ликует. В чем же перевес? Честное слово, первый оргазм и настолько великолепный секс сделали свое дело. Но вот делить с кем-то уж нет, позвольте...
Есть плюсы, есть минусы. Я не понимаю, какая чаша этих весов перевешивает все же... Хотя... Все я понимаю. Как всегда. Моя голова неизбежно работает превосходно.