Перерывы в год становятся традицией. Место, куда можно вернуться - у меня оно здесь.
Стабильность. В том числе в поводах возвращения. И да, я снова не оригинальна.
Я устала. Это тезис.
Теперь подробнее.
Усталость - это не когда ты мечтаешь приехать домой и поспать, для чего даже стараешься ускориться, или желание сменить вид деятельности/развлечься/... усталость это когда ты еле идешь и каждый вечер плачешь. Когда любой косяк лишь убеждает тебя в собственной никчемности. Когда надоело всё, абсолютно всё, начиная от работы (работ?), бессмысленной "учебы" в вузе, хотя ты все равно не учишься, а лишь механически движешься к цели "получить диплом и отмучиться", и заканчивая встречами с друзьями.
Хотя...какие тут друзья.
Знаете, в такие моменты одиночество переносится гораздо тяжелее. Скорее всего, я по жизни слабачка, но тем не менее. Хотя я уже не психую от этой мысли - просто стараюсь плотнее завернуться в одеяло.
Я ухожу из фото. Я не талантлива. Всё очень просто: талант - это видеть всех через призму себя. У меня этой призмы нет. Я вижу всех через призму и самих. наверное, это идеально для коммерческих заказов, клиенты всегда в восторге... но какой смысл? где художественность?
Ты... ты. наверное, единственное создание, кого мне не хватает. пфф, что за бред - мне много кого не хватает, но если с другими сейчас видеться нет никакого желания... то с тобой - есть. Но в этом тоже нет смысла.
либо ты дурак, либо я... либо оба, как ни странно, но сути это не меняет.
тебе я тоже не нужна.
неожиданно, что мы до сих пор существуем. почему? наверное, потому что я точно слабачка. и теперь съедаю себя мыслью, что из меня дерьмовейшая девушка. ведь я даже не могу обеспечить своего мужчину должной (серьезно?) заботой и вниманием. тебя кормят и укладывают спать другие женщины. а я...стараюсь не плакать, потому что тыжематьтвоюпростужена, куда тебе разболеваться сильнее, тем более под сессию... но не получается. и ты разболеваешься. но сидишь и пишешь отчет. до 10 часов вечера. а ты снова на работе. именно тогда, когда я торчу дома весь день.
если это место можно назвать домом.
мне нигде нет места. есть только кровать и кусок кухонного стола. и полочка в комоде.
я не знаю, что мне сделать, чтобы что-то исправить.
да я и не готова прикладывать к этому силы.
потому что их нет.
может быть, смогу передохнуть и снова встать на ноги... по закону цикличности так и должно произойти.
но какой смысл?..

За окном орут...выпускники? Такая вот "элита" нынче выпускается из школ? Хочется убивать...

А я... сижу и корчусь. Слишком много мыслей.
Я жалею...
...о том, что не сделала этого первой. А ведь всё говорила себе "уходи первой, уходи первой!".
Черт возьми. Еще два часа назад я шла от метро и сравнивала плюс и минусы... почему стоит уходить и что держит. и ведь побеждает-то - держит!
это самомотивация. ты помогал мне быть лучше. ты душил мое самолюбие, с одной стороны, но повышал самооценку - с другой. был стимул. была конкуренция, а конкуренция - это стимул. а это важно. а еще если я ухожу, то не возвращаюсь.
я смеялась.
зачем вспомнила?.. как перед смертью проносятся лучшие моменты из жизни, так и сейчас вспоминаю все, что было у нас. это выворачивает наизнанку.
привязалась? непроизвольно. возможно. я не ожидала, я не была готова.
и почему сейчас мне хочется гладить тебя по голове, обнимать и говорить, что ты глупый?
мое сознание переворачивается слишком болезненно.
как дальше?
как быстро я отойду?
быстро. это было не настолько серьезно, чтобы так запасть. но это так...так...не хватает слов
это было хорошо. вот.
а теперь...
теперь мне страшно. сейчас. сейчас мне страшно.
как подрубили ноги.
дело нескольких дней.

ни в чем не могу тебя винить.
надеюсь, ты не потеряешься. не хочу тебя терять, с тобой интересно.

у тебя все будет хорошо. и снова...хочется говорить это, держа твою голову у себя на груди и закапываясь пальцами в волосы.
целую в пробор.
уходи.

как ебаный мастер ванильных фразочек, блять.

Знакомый запах в метро, неизбежные воспоминания о том щенячестве и надежности. Маленькая и...не такая уж глупая, но все равно очень и очень глупая.
А что сейчас?
Сейчас я стала бесчувственной циничной сволочью, достаточно сильной, чтобы признавать свои слабости, но достаточно слабой, чтобы потакать им. Достаточно умной, чтобы здраво себя оценивать, но при этом эгоистичной, тщеславной и наивной.

Просто мне надо хоть куда-то это деть.
Сейчас полчетвертого утра, и мне вставать к первой паре. Только что я испекла 12 подобий кексов с глазурью, и мне кажется, что они получились плохо. Как и все, что я делаю сегодня.
Фото. Это моя беда последнее время. Зачем я этим занимаюсь? А в самом ли деле у меня это получается как-то особенно или же я - просто одна из тех миллионов псевдофотографов, постящих свои фото в альбомах canon? А если в самом деле никакого таланта нет? Доходя до этой мысли, я заканчиваю эти рассуждения, потому что иначе - не за чем, я ни в чем не удалась, получается.
Хуже того, я падаю и падаю... Ты обещалась никогда не курить - даааа, ты думала, что у тебя будет один мужчина и на всю жизнь? - даааа, ты зарекалась связываться с такими компаниями, материться, становиться такой, секс без отношений - дааа! И от этого не по себе. Ты видишь планку, но не стремишься к ней, да и не видишь особого смысла. Разве что знаешь, что это - надо.
Ты. Ты стал расходовать слишком много моих нервов. Эта борьба между самолюбием и самоудовлетворением длится уже слишком долго, пора бы ей закончиться. Ведь что я теряю? Да, вряд ли я когда-нибудь снова переживу подобное. Но вдруг... Нет предела совершенству. А так...
Я выдохлась. Мне нужен перерыв, без висящих долгов и мысли, что вот ты ничего не делаешь, а на самом деле было бы неплохо сделать это, это и это, потому что от тебя этого ждут. Просто отдохнуть, заниматься тем, чем мне приятно. Каникулы в апреле... только в апреле. Как-то слишком долго...
Итак, сейчас 3.45 утра, времени на сон уже почти совсем не осталось, но мне было необходимо хоть куда-то это деть. Из головы.

Последняя запись - год назад. Надо же...
Как люди переворачивают порой твое сознание. Я бы никогда не подумала некоторых вещей... Но обо всем по порядку. Идея, что люди приходят из мыслей, оказалась мне на редкость близка. Я даже прониклась. Так вот, видимо, потеря этих коробок, на которых я шаталась полгода, видимо, вызвала желание перемен. Они не заставили себя ждать... То же имя, тот же лабрет, возраст и выражение... Только сильнее энергетика и взаимность. Как всегда, повелась на свою классическую пару - нежность и конкурентность. Ну не могу я быть безразличной, когда человек снимает лучше, чем я, и делает кальяны лучше, чем я! (Хотя на тот момент мои кальяны были объективно хуже, ну это неважно).
Чутье штука интересная - подозрения были с самого начала. Но это же я - если уж решила, то все. К тому же не питала никаких надежд: приятно с самого начала понимать, чего ты хочешь.
Это переворот сознания. Мне реально интересно, как и чем человек обосновывает такие вещи?
Мое самолюбие потерпело фиаско, но моя физиология ликует. В чем же перевес? Честное слово, первый оргазм и настолько великолепный секс сделали свое дело. Но вот делить с кем-то уж нет, позвольте...
Есть плюсы, есть минусы. Я не понимаю, какая чаша этих весов перевешивает все же... Хотя... Все я понимаю. Как всегда. Моя голова неизбежно работает превосходно.

Непривычно, не вовремя, неуверенно.

Иногда прячешься в подушку, закрыв лицо руками, и не хочется ничего, даже дышать.
у меня сейчас так

весна,что ты делаешь со мной?

И в любом случае ты прокручиваешь все к началу и невольно задаешься вопросом "А что, если...?"

Вся моя жизнь представляет собой определенную борьбу за совершенство. У меня нет качеств, которые были бы стабильно идеальны. Но при этом многое очень приближено к нему.
Например, волосы. Я и обожаю, на мой взгляд (уже подтвержденный парикмахерами) они красивые и здоровые - но нет! Чуть забросишь уход за ними они моментально начинают портиться.
Моя фигура. Ох, предмет зависти столь многих, но если бы она всегда была такой! Да, я могу есть сколько угодно и когда угодно не толстеть от этого, но за ней нужен регулярный контроль, чтобы она не одряблела. Множественные физические упражнения, витамины - не все так просто, как кажется!
Мозги. Вот это спорный вопрос, но я считаю, что все же природа меня не обидела. Тем не менее, нет такого предмета, который я бы схватывала мгновенно, как, например, гении математики, которые прослушают лекцию и уже способны решить что угодно. Нет! Для того, чтобы я могла спокойно решать задачи, мне необходимо все равно хотя бы пару часов посидеть, старательно вникая в тему.
Кожа. Опять-таки почему-то предмет зависти. Наверное, есть проблемы и посерьезней, или я загоняюсь, но без регулярного ухода ничего привлекательного в ей не будет. Это отнюдь не пример тех идеальных лиц, у которых будто живой фотошоп (причем идеальный!) на лице - ни оного изъяна. Мои изъяны малы, но все равно требуют выведения!
Это не весь перечень таких сражений.
Наверное, это хорошо. Проверка характера, лени. Но, пожалуйста, не надо слепо мне завидовать! Все могут так, как я. Все! И даже лучше могут,я думаю...

ненавижу себя уставшей.
становлюсь слабой и нуждаюсь в чьих-нибудь объятиях...

Огромный плюс этого сайта в том, что здесь можно удалять записи не удаляя их фактически)

итак, с чистого листа...