Фотофакт: Путин коварно вбивает клин в единство НАТО

Вот смотрю я на женщин Лиру и в ЖЖ встречается, большая часть пенсионерки, многие замужем, есть вдовы, но почему то чуть ли не каждая вторая выкладывает свои работы, изображая на них девушек легкого поведения, вот и рамочку подобрала, спасибо Леночке, (это еще более менее прилична, есть и похуже) согласно этой теме, а вот коллажик "верующей" девушки с крестом на животе, а выглядит она так, что ей только стоять на перекрестке и снимать мужиков на ночь. Это еще цветочки, выкладывают и голых женщин, а рядом могут быть и дети, которые видят эти художества, что в последствии приводит к растлению детей Вот спрашиваю к чему такая честь девушкам легкого поведения? Неужели они заслужили такую почесть, чтобы их выкладывать в таком виде, да еще в таком количестве? Мне шутя ответили, что нет, они могут недоступными быть(я лично в этом сильно сомневаюсь), но может они хотят выйти замуж, поэтому у них такой наряд)) Ну если замуж, то я тут подобрала один ролик, он так и называется бабушка легкого поведения)). И поскольку на лире в основном бабушки, выкладывающие подобные работы, этот ролик для вас)) Бабушка легкого поведения - Дизель Шоу 2019 | Дизель cтудио Или вот еще нашла в инете: "Наши читатели прислали в редакцию жуткое видео... На нём девушки в бессознательном поведении явно под какими-то веществами пытаются идти по городу. Но самое страшное ещё впереди... Автор видео сообщает, что неподалёку от этих мадам гуляли их дети, которые пытались достучаться до своих горе-мамаш. Но барышни были не в состоянии хоть что-либо ответить бедняжкам. Как же страшно... Особенно жалко в таких ситуациях деток! Жить с такими родителями - это настоящий ад." источник Главновости Спрашивается зачем вообще такое выкладывают в интернет, чтобы посмеяться? Ну, а если серьезно, я не думаю, что подобные работы красят авторов работ, скорее всего наоборот. И таким видом вряд ли женщина привлечет к себе мужчину, ну если только на ночь. А вот послушайте, что говорит мужчина. Что красит девушку .Мнение мужчины в стихах. Прислушайтесь девушки и женщины!!! (с)

Серия сообщений "Взгляд Библии на безнравственность":

Часть 1 - Фильм "Содом и Гоморра" (1962) Смотреть всем!!!
Часть 2 - Отведи свои глаза от недостойного
...
Часть 22 - Не позволяй недостойным желаниям управлять тобой!
Часть 23 - РАЗМЫШЛЕНИЕ О ЗЛЕ
Часть 24 - Пост для бабушек легкого поведения

Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана».

406 просмотров

Слепаков поёт о перспективах сборной России на ЧМ-2018

Новый 2014 год уже вступил в свои права и шагает по нашей планете! Думаю в нашей веселой и непредсказуемой стране невозможно жить без юмора! Вас поздравляет СИНЯЯ ЛОШАДЬ! Нажмите на коробочку!

Серия сообщений "К Новому году":

Часть 1 - Клипарт "НОВОГОДНИЕ ЕЛОЧКИ" - на прозрачном фоне
Часть 2 - Клипарт "НОВОГОДНИЕ ШАРЫ" - на прозрачном фоне
...
Часть 27 - Побрей деда МОРОЗА, и узнаешь кто он на самом деле...
Часть 28 - Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Часть 29 - в нашей веселой и непредсказуемой стране невозможно жить без юмора!
Часть 30 - Первый новогодний день.. предлагаю вам посмотреть красивое слайд-шоу Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЯНВАРЬ

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Х*й его знает, где найдешь, где потеряешь.

---

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: ”Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”. 

***************************************

Звонок в дверь. На пороге мужик.

- Вася дома?

- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.

- Что? Не ужели умер?

- Нет. Подключился к Интернет. 

...и другие милые черточки

ЖЕЛЕЗНОЙ

женской натуры...

Нары, решетка, баланда... Холодный пот...
"Вот ведь не видел я себя бизнесменом, а случилось!"


***


 



***

Раньше я любил лето, но потом понял, лето может быть всегда, если есть деньги.
Теперь я люблю деньги

***


– Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала.



***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

***

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре!

***



- Дорогой. У меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам…



***

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. &‐ Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

***

Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох



***

Жена перед зеркалом плачет:
-    Я такая страшная... Бровей нет, глазки маленькие.
Любящий муж успокаивает её ласково:
-    Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки...
Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
-    А тут еще одно чучело лежит!


***



 

488 просмотров

Наглый попугай!

 http://www.liveinternet.ru/users/oksana_nesterowa/blog

120 просмотров

Серия сообщений "Юморина":
Часть 1 - Максим Галкин и Юрий Гальцев - Красная Шапочка у бабушки.
Часть 2 - Елена Воробей и Юрий Гальцев - Возьмите меня.
Часть 3 - Воробей, Ветров, Зверева - Дискотека 80-х.
Часть 4 - Юрий Гальцев, Сергей Дроботенко и Елена Воробей.
Часть 5 - Кролики - Жертва рекламы.

207 просмотров

Серия сообщений "Юморина":
Часть 1 - Максим Галкин и Юрий Гальцев - Красная Шапочка у бабушки.
Часть 2 - Елена Воробей и Юрий Гальцев - Возьмите меня.
Часть 3 - Воробей, Ветров, Зверева - Дискотека 80-х.
Часть 4 - Юрий Гальцев, Сергей Дроботенко и Елена Воробей.
Часть 5 - Кролики - Жертва рекламы.

630 просмотров

Приятного просмотра! 

Серия сообщений "Юморина":
Часть 1 - Максим Галкин и Юрий Гальцев - Красная Шапочка у бабушки.
Часть 2 - Елена Воробей и Юрий Гальцев - Возьмите меня.
Часть 3 - Воробей, Ветров, Зверева - Дискотека 80-х.
Часть 4 - Юрий Гальцев, Сергей Дроботенко и Елена Воробей.
Часть 5 - Кролики - Жертва рекламы.

С 1-ым апреля!

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ... Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?" Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит: - Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!! - А зачем нам люстра?! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь! - Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм? - В Пaриже. - Это дaлеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют! - А у вас есть телевизор с фильтром от всякой фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь! Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на своё отражение выпученными глазами, удивлённо восклицает: - Так вот ты какое, счастье! Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотpи pека! - Мама! Мама! Смотpи коpова! - Мама! Мама! Смотpи паpовоз! - Папа! Папа! Смотpи блондинка! Для женщины померить и не купить - всё равно, что для мужчины — раздеть и не переспать. Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала? Накроешься-жарко, разкроешься-холодно. Высунул ногу - идеально, пока не вспомнишь что под кроватью чудовища... Корабли в бутылках придумали гинекологи на пенсии. Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают. В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

 

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися  по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

взяла здесь:

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. 


Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:





Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 
Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Завтра попробую с полочкой. 

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. 
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. 

Вот он, наш герой и спаситель: 




ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?! 

Tags:

• котики, 
• семейное

Серия сообщений "Животные":
Часть 1 - Поиграй с котиком!
Часть 2 - Международная выставка кошек в Одессе
Часть 3 - eilin_o_connor Эйлин О'Коннор, Покой нам только снится.
Часть 4 - Животные

Серия сообщений "юмор, приколы":
Часть 1 - О наболевшем, про носки!)
Часть 2 - eilin_o_connor Эйлин О'Коннор, Покой нам только снится.
Часть 3 - Милое создание)
Часть 4 - Смешно)

Серия сообщений "коты, кошки, котята":
Часть 1 - - новая серия фотографий в фотоальбоме
Часть 2 - Танцы с котами
...
Часть 5 - Международная выставка кошек в Одессе
Часть 6 - Животные
Часть 7 - Милое создание)
Часть 8 - Милые животные!
Часть 9 - Мои питомцы
...
Часть 11 - АШЕРА .САМАЯ ДОРОГАЯ КОШКА
Часть 12 - Комнатная рысь» (Курильский бобтейл)
Часть 13 - Плэйкаст : Подкидыш.

Серия сообщений "юмор, приколы":
Часть 1 - О наболевшем, про носки!)
Часть 2 - eilin_o_connor Эйлин О'Коннор, Покой нам только снится.
Часть 3 - Милое создание)
Часть 4 - Смешно)

Из песни слов не выкинешь, поэтому впечатлительным не читать))

Весна... скоро потекут ручьи... у детей – сопли... у мужиков – слюни...

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..

И ВЕЖЛИВОСТЬЮ можно ОПУСТИТЬ… 

Не ищите идеального мужика… Я сегодня дома...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Парень в поезде пристаёт к девушке: 
- Девушка, как вас зовут? 
- Отстань! 
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? 
- Не понимаешь, что ли - отстань! 
Парень, раздражённо: 
- Не хотите сыру? 
- Нет. 
- Странно – такая крыса, а сыру не хочет!

"Когда моему деду предложили уринотерапию от всех болезней, он сказал, что ему это не подходит, так как болит спина, нагибаться тяжело..." (с форума)

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер.

Мужская логика: узнаю убью. Женская логика: хоть убей - узнаю))

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Мля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь одна!! 

А тут почему-то замечательный фильм вспомнился "День радио")) То ли я совсем плохая, но плакала под столом)))))))))

Собрала в сети Время_чая

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно спорили.

«Засыпать вместе - это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол!

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Подготовка к международному женскому дню - заряжаемся позитивом! 

Несмотря на то, что большинство анекдотов про 8 марта придуманы мужчинами, я надеюсь, что этот юмор все-таки подарит настроение женщинам!

8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…

Анекдоты и приколы про 8 марта

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

Мужское счастье 8-ого Марта – это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.

Короткие анекдотики на пятницу.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в одно место...
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Я старый солдат (охотник:) и не знаю слов любви. О, донна Роза! Ваши придумки довели меня до стены :))

Серия сообщений "Всяко разно":
Часть 1 - Дневник Андрей_Мангуст
Часть 2 - Замедление времени
...
Часть 12 - Рисунок водой [смотреть до конца]
Часть 13 - Тест на сообразительность
Часть 14 - Охота на ... себя
Часть 15 - Фразы из женских романов
Часть 16 - Нумерология в быту. Надо попробовать :))
...
Часть 28 - Есть же талант у людей:)
Часть 29 - Соколиная охота по-китайски
Часть 30 - Aerosmith Dream On

Христиане, помните о чувстве юмора :))

Серия сообщений "Всяко разно":
Часть 1 - Дневник Андрей_Мангуст
Часть 2 - Замедление времени
Часть 3 - сорока принесла
Часть 4 - Графики биоритмов
Часть 5 - Нововеры: интернет-религия
Часть 6 - Как удалить нежелательные обьекты с фото и картинок
Часть 7 - FAQ для начинающего лирушника
...
Часть 28 - Есть же талант у людей:)
Часть 29 - Соколиная охота по-китайски
Часть 30 - Aerosmith Dream On