-Цитатник

Без заголовка - (0)

Скрывал, как мог: как живут дети ушедшего из жизни Юрия Шатунова   ...

Без заголовка - (1)

    ...

Сказки одинокой флейты: Мелодия плывет над землей... - (0)

      Хочется легкого...

ВМЕСТЕ, НО НЕ НАВСЕГДА: ЕДИНСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ, В КОТОРОМ СНЯЛИСЬ ВЫСОЦКИЙ И ВЛАДИ - (0)

Оказывается, есть такой фильм, о котором советский зритель не знал по той простой причине, что съемк...

Пушкинский день России - (0)

С детских лет мы знаем, что был (и есть) в России такой поэт и сказочник. И про царя Салтана сказк...

 -Метки

ЖЗЛ актёры .жзл. актёры кино актёры советского кино байкал великая отечественная война весна сирень микс весна.апрель. видео вспоиним .радоница города города россии декабристы день рождения дети детство древняя русь жзлбиографии судьбы животные интересное интересные факты иркутск иркутская история иркутскаяобламть истории анна ахматова амедео модильяни история история .страны история .траны.россия история СССР история и мы/русь великая исторся кино кино .роли .память кино актёры роли комнатные растения красота красота .деревянное зотчество красота.санки петербург крым крым .природа . кулинария кулинарные рецепты кумиры мои стихи дуэты о любви мой театр мои фото музыка музыка музыка наш президент наша россия память память память. памятьь .кино актёры.роли парк певцы пейзажи песни писатели поздравления политика поэзия поэзия юрий андропов стихи поэт поэты православие праздник праздники праздники*дни рождения природа разное расота речные круизы рисунки рксь великая российская федерация россия санктпетербург сибирь современная история ссср ссср .кино стихи стихи . стихи о жизни стихи о любви стихи разных авторов/лирика/философия стихи. стихи.украина стихи/стихи о человеке о людях видео стихи стмхи фото чтобы помнили экскурсия юмор

 -Рубрики

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст

 -Музыка

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Polina49

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2011
Записей: 13504
Комментариев: 5310
Написано: 28650

Выбрана рубрика анекдоты.


Другие рубрики в этом дневнике: юмор(202), ювелирное(0), юбилеи(6), эстрада(9), экскурсии(7), шпаргалки(1), школьники(9), чтобы помнили(343), читалбный здл(3), часы(1), цитаты(18), церкви ,соборы ,монастыри(50), цветы(29), ЦВЕТЫ(109), художники(18), художники(33), художники(68), хитрости уборки - пятна(0), фотошоп(8), фото(823), флешки(24), флешки(64), украина(6), Украина(69), транспорт(2), традиции(16), театр(127), танцы(50), страны и континенты(229), СТИХИ(1512), старинные вещи ,антиквариат ,винтаж ,(ретро)(13), СССР(448), спорт(57), соборы,храмы,церкви(59), смайлы ,смайлики(0), скулбптуры ,памятники(22), сказки, рассказы(84), симпатии(30), своими руками(50), Санкт Петербург(9), сайты онлайн(2), садыи парки(13), Россия(554), Романовы(13), Рождество(17), родителям(78), рецепты(73), религия(107), режисёр(2), рамочки(121), разное(176), Путин(25), Путин(72), Путешествие(359), птицы(16), птицы(26), психология(47), программы(6), Притчи(78), природные катаклизмы(7), природа(100), Природа(297), праздники(233), православие(108), православие(239), поэты(143), поэзия(488), пословицы,поговорки(1), помним(640), политика(478), полезные советы(190), позитив(77), поздравления(224), ПОЖЕЛАНИЯ(82), плейкаст(20), писатели(33), печальные истории(31), песни(1), пейзажи(248), певцы(371), памятники(51), открытки(123), осень(32), опера(25), обычаи ,традиции(13), обучающие материалы для блогов и дневников(6), Новый год !(174), новости \ политические новости(564), новороссия(56), наша реальность(343), наша реальность(342), Наша реальность(351), национальная кухня(4), натюрморты(21), напитки(11), Мультфильмы(19), музыка(1193), музеи(34), мужчина и женщина(69), МОСКВА(1), МОСКВА(9), Москва(8), море, пляж(7), молитвы(55), медицина(0), матери(6), магия(5), любовь(190), ложь нацистов(14), литература(51), лекарственные травы(2), легенды(4), легендв и мифы(12), Культура(689), Кулинария(751), куклы(1), Крым (14), Крым(44), красиво(233), кошки(95), котоматрицы(19), концерт(5), консервирование(29), комппютер(6), композиторы(12), композиторы(13), коллекции(0), коллажи(0), колажи(6), книги(10), Клип арт(15), кино ,актёры ,роли(742), кино(336), картины(50), картинки(53), календарь(52), история России(39), история России(45), история России(176), история любви(19), история любви(63), История(687), ИСКУССТВО(524), искусство(142), ирония ,сатира(7), Иркутск(67), интеръер(12), интересное(2556), интервью(58), имена(1), иллюстрации(35), игрушки(7), знаки зодиака(1), здоровье(181), замки и дворцы(24), замки ,дворцы,монастыри(19), Загадки и тайны(27), жизнь (85), Животные(298), Живопись(373), живой мир(80), ЖЗЛ,биографии ,судьбы(367), жзл(285), ЕГИПЕТ(0), духовное(33), друзья (15), достопримечательности(112), документальное кино(13), документалбное кино(23), дневник(2), для любителей цветов(2), для компьютера(5), для женщин(49), для души(66), династия Романовых(5), дизайн(5), детство(321), Дети(561), день рождения(21), День Победы !(33), День Победы(9), декоративно- прикладное(8), декор(0), дача ,сад ,огород(56), государство ,общество(13), гороскоп(6), города(349), вязание(2), выставки(7), выражения(9), вся правда(315), вспоиним былое(93), всё для Лиру(5), всё для компьютера (13), всё для дачников(56), все для дневника(234), времена года(39), времена года(80), Вов,герои Вов(186), видеоклип(15), видео(471), видео(801), великие классики(105), вегетарианская кухня(0), биографии,судьбы ,жзл(162), баллады(1), Байкал(42), афоризмы ,цитаты ,мысли(232), атлас(0), архитектура мира, мечети(7), архитектура(73), анимации(51), АКТЁРЫ(690), авиация(9), сибирь(38), (0)

ПЯТНИЦА... АНЕКДОТЫ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Пятница, 25 Сентября 2020 г. 10:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Славка_Ядин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


НЕМНОГО ЮМОРА ОТ НИКУЛИНА
001 (700x400, 122Kb)
***
- Сара, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он ещё вернётся…
***
002 (640x425, 232Kb)
***
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
***
003 (520x384, 133Kb)
***
- Рабинович! Где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
***
004 (544x700, 266Kb)
***
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
***
005 (452x700, 277Kb)
***
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу?!
- Ну, как ты живёшь?
- Ой! И не спрашивай!
***
006 (700x582, 256Kb)
***
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимет с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!..
***
008 (450x500, 92Kb)
***
Всё, я развожусь с Розой, она мне изменила, говорит Мендель, она вчера сказала, что ночевала у своей сестры…
- Ну и что?
- Она обманула меня. У её сестры ночевал я.
***
007 (498x417, 153Kb)
***
- Скажите, Изя дома?
- Изя дома, а венки уже во дворе…
***

Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 21 Сентября 2020 г. 03:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Славка_Ядин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Все знают анекдоты про хитрых армян, евреев, новых русских, украинцев, педантичных немцев и т.д. Пожалуй, ни одна нация не обходится без своих анекдотов. Есть такие и о Беларуси. Анекдоты о нас чаще всего связаны с характерными особенностями менталитета (или, правильнее сказать, стереотипах), которые сформировались на протяжении последних 100-150 лет. Некоторые из этих анекдотов уже успели стать бородатыми и возможно мы сами выкладываем уже не оригинальную их версию.

Отметим также, что многие анекдоты о беларусах появились в результате переделки анекдотов о других национальностях. И при возможности мы будем указывать, где это произошло. Также отдельные анекдоты могут быть непонятны без контекста. Поэтому и контекст мы, по возможности, будем описывать.
*******
Посол Литвы Андрюс Пулокас:
"Среди дипломатов ходит шутка "Что в Беларуси нужно обязательно посетить? Вильнюс!"
***
В белорусской деревне во время войны словили немцы сельского парня, который помогал партизанам, ну и повесили его прилюдно. Висел он день, два, на третий сняли его односельчане с верёвки, а он упал и оглядываться начал.
– Янка, як жа так? Як жа ты жывым застаўся?
– Як, як… Спачатку больна была… А потом прывык…
***
Решили учёные провести опыт, кто как из представителей разных наций поведёт себя в экстремальной ситуации. Поставили в центре пустой комнаты стул с гвоздём в центре. Первым вошёл русский. Сел на стул, вскочил. Разозлился, начал со стулом на стены кидаться, матом кричать.

Потом зашёл украинец. Сел на стул, укололся. Встал, смотрит – гвоздик. Взял и в карман положил – авось в хозяйстве пригодится.

Третьим зашёл беларус. Тоже сел на стул, встал уколотый. Посмотрел на гвоздь и подумал: «А можа так і трэба?» и обратно сел на стул.
***
Есть три стадии бедности беларусов. 1.Беларусы бедные; 2.Беларусы очень бедные; 3.Беларусы идут менять доллары
***
Поймал Циклоп англичанина, француза и беларуса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
– Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
– Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
– Ну да! Не может быть. Иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
– Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
– Врешь! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю беларус:
– Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая беларуса:
– Иди, иди, иди!
***
Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
***
– Чем отличается беларус от армянина?
– Армянин пьет “конь як”, а беларус пьет “як конь”.
***
Сидят в Цюрихе на колокольне три воробья. Ну и стали делиться, кто откуда.
– Я из Америки, у нас там смог, вонь, бензин, дышать невозможно!
– А я из Китая. Риса нет, воробьёв убивают, надоело совсем.
– А ты откуда? – спрашивают у третьего.
– А я из Беларуси. У нас еды вроде бы хватает, и не очень грязно.
– Так чего ты сюда прилетел?
– Почирикать охота…
***
В Беларуси поставили памятник беларусскому народу под названием “Неписающий мальчик”. Проходя мимо, один человек спрашивает:
– А почему “Неписающий”?
– А он терпит…
***
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
“Проигрыш беларусов”.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
“Победа советской школы”.
***
Украинец наезжает на беларуса:
— Вот у нас в Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
— Да, – отвечает беларус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
***
Спорят американец и беларус, работник крупного предприятия.
– Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
– Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
*******
Многие анекдоты переделаны из других национальностей...
Многие ещё советской поры...
Кто знает свои, новые - пишите. С удовольствием улыбнусь.
Рубрики:  анекдоты

Метки:  

Без заголовка

Среда, 20 Ноября 2019 г. 03:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Славка_Ядин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЁ О НАШИХ ФАМИЛИЯХ



Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
001 (700x390, 184Kb)
***
Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
***
009 (508x681, 170Kb)
***
— А ведь коровы не киряют!
— Значит, Киркоров — неправильная фамилия.
***
002 (508x169, 30Kb)
***
Приходит мужик в паспортный стол.
— Хочу поменять свои данные.
— Как ваша фамилия?
— Пук...
— Как?...
— Да не Как, а Пук!
***
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
***
003 (508x441, 75Kb)
***
Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
***
У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскую.
***
004 (700x525, 254Kb)
***
Ирония судьбы — заразиться от девушки по фамилии Касперская...
***
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Александр Лукашенко.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
***
005 (500x350, 51Kb)
***
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
***
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
***
006 (508x321, 74Kb)
***
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
***
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
***
007 (548x391, 139Kb)
***
Нет в природе такого предмета, который не мог бы стать, еврейской фамилией.
***
— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты – Банионис, Банионис!
***
008 (508x321, 78Kb)
***
В армии:
— Фамилия...
— чья?
— Имя...
— чье?
— ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???
***
010 (600x422, 125Kb)
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.
***
011 (600x470, 84Kb)
***
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
***
— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да... — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
— Чёрный Плащ, к доске!.
***
015 (618x503, 177Kb)
***
Девушки порой такие скрытные:
— Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E—mail: ivanova1992@мэйл.ру
***
017 (700x582, 467Kb)
***
Загадка:
— У Арнольда Шварценегера это длинное.
У Майкла Фокса — короткое.
У Мадонны его вообще нету,
а Папа Римский этим давно не пользуется...
Что это такое?
Ответ: — яилимаф
***
013 (700x546, 293Kb)
***
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
***
Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас козлов переходов настроили, а вы под машину лезете!"
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.
***
014 (700x465, 262Kb)
***
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
***
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
***
012 (651x402, 263Kb)
***
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
***
016 (700x525, 330Kb)
***
В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
***

PEROOO
Рубрики:  анекдоты
картинки

Метки:  

Отборные анекдоты. Позитив на целый день гарантирован!

Пятница, 26 Октября 2018 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Волшебство__Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*** Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

читать далее

Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Александр Абдулов.

Дневник

Пятница, 01 Июня 2018 г. 04:29 + в цитатник
Oн жил так, будто впереди вечность. 29 мая Александру Абдулову исполнилось бы 65 лет. Вся его жизнь кажется нам «обыкновенным чудом». Александр Абдулов в одном из интервью сказал: «Лучше не петь дифирамбы после смерти, а любить актеров при жизни…». И его любили. За талант и за роли: за удивительного Медведя из «Обыкновенного чуда», за холеного ловеласа Никиту из «Карнавала», за гения Ненашева из «Гения», за потрясающего Фагота в «Мастере и Маргарите» и за многие другие образы, которые он создал. Александр Абдулов ворвался в наши жизни со свистом и гиканьем, на полном скаку. Он нещадно гнал коня, чтобы поскорее оказаться с любимой. Таким его запомнили миллионы после премьеры «Обыкновенного чуда» Марка Захарова - быстрым, неистовым, горячим и очень красивым. Все началось 29 мая 1953 года, когда четыре планеты – Юпитер, Марс, Меркурий и Солнце соединились друг с другом, заключив взаимовыгодный союз. Они подарили мальчику, родившемуся в этот день, страстное желание любви и славы, и способность добиться всего, чего он захочет. В астрологии это редкое сочетание, которое называется стеллиумом, дает особую концентрированность человека на цели. Сочетание четырех планет в одном характере дало неповторимую индивидуальность Абдулова, который навсегда останется в наших воспоминаниях воплощением юности, энергии и страстной любвеобильности. Иными словами, современным Дон Жуаном, прожившим короткую, но очень яркую жизнь. У него была натура игрока, который бросается без раздумий во все жизненные ситуации, и он часто как приобретал, так и терял в любви. Так он потерял любовь всей своей жизни – красавицу Ирину Алферову. Всем было ясно, что они предназначены друг для друга. Каждый день своей жизни он превращал в праздник. Ему хотелось, чтобы постоянно летели в небо фейеверки, чтобы на полную мощность звучали его любимые Beatles, чтобы жить было интересно. Он ненавидел скуку, поэтому жил «на пределе», то бросаясь в казино, то гуляя несколько ночей напролет, то влюбляясь до беспамятства. Ему, неугомонному, хотелось все перепробовать и везде побывать – и выполнять в кино самому самые сложные трюки, и встречаться с самым красивыми женщинами, и сыграть разноплановые роли – от романтических героев до блистательного Коровьева из «Мастера и Маргариты» Булгакова. О том, какие дни рождения сначала в своей московской квартире, потом в съемной подмосковной даче, а потом в знаменитом доме во Внукове закатывал народный артист Абдулов, звукорежиссер Ленкома Владимир Черепанов, близкий друг Александра Гавриловича Абдулова, знает не понаслышке. Этот скромный человек - своеобразный Санчо Панса при Дон Кихоте московского разлива, в хорошем смысле слова. Владимир Черепанов зовет друга даже не Сашка, и не Абдула, а Гаврилыч – так Абдулов позволял себя называть тем, кто всегда был рядом, самым близким друзьям. Они были не только близкими друзьями, но и близкими соседями, жили в полутора минутах ходьбы друг от друга и перезванивались каждый божий день больше тридцати лет. Владимира Черепанова пригласили в Ленком в начале 1981 года, когда в театре уже шли музыкальные спектакли — "Звезда и смерть Хоакина Мурьеты", где главную роль играл Александр Абдулов, и начал ставиться "Юнона" и "Авось". Почти одновременно со "Звездой" (разница всего лишь в один сезон) выйдет и кинохит Абдулова "Обыкновенное чудо", после которого его популярность будет просто зашкаливать.Но одно в его жизни оставалось неизменным. Каждый вечер, отыграв спектакль, он устраивает себе праздник души и желудка в квартире у своего друга и соседа Черепанова. Время проводит по-холостяцки, варит любимые сосиски, пельмени из пачки или макароны по-флотски. Абдулов, действительно, друг с большой буквы. И это никаким успехом, никакой славой из него не выбить. Лариса Долина никогда не забудет, как Саша Абдулов относился к ней. Однажды, когда у Долиной был юбилей, Абдулов пообещал ей приехать на праздник из Питера, где в тот вечер играл спектакль. На юбилей он в итоге успел, а водители, проезжавшие в тот вечер по Ленинградскому шоссе от аэропорта Шереметьево в Москву, могли наблюдать удивительную картину — на Ленинградском шоссе стоит высокий голый человек, похожий на Абдулова, и переодевается в белый костюм. И он появился на юбилее в четыре утра в белом смокинге и с огромным букетом белых роз. Лариса Долина попала в ближний дружеский круг Абдулова почти случайно. Когда-то она совсем юной певицей выступала на сцене одесского ресторана с "редким" названием "Черное море". Пела, в основном, на английском (она же начинала как джазовая певица). Джаз, рок и, само собой, "Битлз". Среди поклонников качественной западной музыки в ее исполнении однажды оказался в ресторане и Абдулов, секс-символ советского кино. Подружились они, действительно, накрепко и дружили до самого конца жизни Александра Абдулова, и работали вместе иногда. Сначала Лариса буквально не своим голосом, а детским фальцетом исполнит знаменитую песню "Три белых коня" в фильме "Чародеи", где главную роль играл Абдулов, потом уже своим голосом на полную катушку Долина развернется в другой картине, имеющей непосредственное к Абдулову отношение - в его режиссерском фильме-дебюте "Бременские музыканты и Ко". Долина исполнит партию Атаманши. Правда, петь она будет за кадром, саму Атаманшу сыграет блистательная Анастасия Вертинская. И за этим, казалось бы, несочетаемым сочетанием двух женских образов будут торчат хулиганские уши режиссера Абдулова. Он любил такие выразительные художественные шутки. А вот за столом в узком кругу, в кругу друзей Долина пела Абдулову совсем другие песни. И сегодня, чуть позже в честь его юбилея она обязательно споет так, как пела когда-то. Ведь, для нее как и для всех друзей Саша Абдулов не умер, он - в настоящем времени. Дружба для Абдулова была святым делом. Броситься на выручку, собрать всех вместе он умел, как никто другой. К нему на дачу съезжалось огромное количество людей. Как правило, это были чисто мужские, в мушкетерском духе шумные застолья, залихватские гулянки, и центром компании, заводилой, иногда и провокатором в хорошем смысле слова был, конечно, Александр Абдулов. Уж чего точно никогда не было в Абдулове, так это чувства собственного величия. Он хулиганить и веселиться мог, как самый простой, никому не известный парень. Однажды, лет тридцать назад Абдулов вместе с приятелем Владимиром Долинским, тоже известным актером, приехали в Питер праздновать Новый год к своему товарищу. Главного только не было – новогодней елки (они были в дефиците). И вдруг, едучи на машине по улице города, они перед собой увидели грузовик, заполненный доверху елками.Решение мгновенное: приятели залезают в кузов, отвязывают елку, сбрасывают ее на улицу, и в этот момент из кабины появляется с монтировкой в руках водитель грузовика. Пришлось срочно уносить ноги. Все ноги унести не удалось – одна сломалась при прыжке с грузовика. И вот получился Новый год без новогодней елки, но с загипсованной ногой. Все очень веселились, Абдулов больше всех. Режиссер Станислав Говорухин по необходимости закрывал иногда глаза на некоторые, мягко говоря, поступки Абдулова. Да и как не закрывать? Абдулов, все-таки, человек-праздник! До сих пор Говорухин не уверен, что Абдулов вообще читал сценарий к фильму "Десять негритят", где снимался и сыграл великолепно. Это было вполне в его стиле. Играл прекрасно, но при этом положенные по очередной роли реплики не учил и сценарий вообще не открывал. Бывало на съемочной площадке ему даже специально развешивали плакатики с нужными репликами.Режиссеры прощали Абдулову то, что другим не позволили бы никогда. Марк Захаров, например, позволял вступать в споры и даже давать собственные советы. Когда Захаров в очередной раз соглашался с каким-то мнением Александра, Абдулов как бы в шутку мог назвать это, ни много ни мало, торжеством высшего разума над низшим. И ничего, сходило с рук. Еще один близкий друг Александра Абдулова - Алексей Орлов, совершенно не из актерской среды. Как и Владимир Черепанов, Алексей Орлов жил с Абдуловым, что называется, бок о бок. Его офис находится по соседству с театром Ленком, в двух шагах. И прямо в офисе - стена памяти Александра Абдулова. Орлов и Абдулов познакомились и стали друзьями, уже будучи солидными, взрослыми, успешными людьми. Они встретились в начале девяностых годов на одном из фестивалей "Кинотавр" в Сочи. А уже через пару дней Абдулов пригласил нового знакомого на свой день рождения. И что называется, понеслось. Одним из тостов на пятый день празднования стали слова: "Александр Гаврилович, с вами любой праздник становится невыносимым!" И так же невыносимо красиво, сверх меры, на отрыв у Абдулова было и в любви. Его женщины были, наверное, и счастливы, и несчастливы с ним одновременно. Делить такого человека приходилось не только с другими дамами, но и со всем его окружением. Но в любовь с Сашей, как в омут, все, как одна, кидались с головой, без раздумий. Ведь без грима в жизни Александр был еще романтичней и трогательней, чем в кино и на сцене.О самой красивой любовной истории (действительно, она была как в кино) для всех, кто знал лично Александра Абдулова, была, конечно, история его отношений с Ириной Алферовой. Ими восхищались и им завидовали. Они были слишком, даже вызывающе красивой парой.Познакомились они в Театре Ленинского комсомола, нынешнем Ленкоме в 1976 году, где Абдулов уже вовсю играл, и куда пришла молоденькая актриса Ирина Алферова. Влюбились сходу. Посмотрели друг на друга и больше не смогли расстаться. Ухаживать так, как умел Александр Абдулов, не умел никто. Чтобы получить согласие Ирины на брак, он носил ее на руках битый час по Еревану, где они были тогда на гастролях. По-другому выходить замуж она не соглашалась. А спустя 17 лет они расстались по обоюдному согласию. Хотя многим до сих пор кажется, будто их просто развели доброжелатели.Надо сказать, что даже спустя много времени после расставания своей единственной женой перед богом Александр Абдулов называл красавицу Ирину Алферову – они были венчаны в церкви. Ну а так, конечно, при его-то популярности недостатка женского внимания он не испытывал. Встретив свою последнюю жену Юлю, Абдулов еще долго сомневался, разводиться ли ему с Алферовой. Дело было не в формальностях, хотя и в них тоже. Они были венчанные супруги, супруги перед богом. И обманывать, врать Абдулов не хотел. При всех своих безумствах и слабостях он был честным человеком, поэтому сначала прошел обряд в церкви, где их с Ириной Алферовой развенчали, а потом уже женился на Юлии.Актриса Екатерина Жемчужная никогда не была возлюбленной Александра Абдулова, но с загадочной улыбкой признается, что с первого взгляда чуть не влюбилась в него. Сначала Абдулов поразил Екатерину Жемчужную своей ролью в фильме "Обыкновенное чудо". После нее в него влюбились все женщины Советского Союза. Потом Екатерина уже снималась с Абдуловым вместе в одной картине "Карнавал", хотя совместных сцен у них не было. А потом, уже после выхода "Карнавала", случилась одна личная история в гардеробе ресторана Московского Дома актеров, куда Жемчужная с мужем пришли поужинать — Абдулов защитил ее от пьяного поклонника.Абдулов мог моментально загореться какой-нибудь идеей и всех заразить своей энергией. Правда, потом возникала другая идея, он быстро переключался на нее. Если что-то не получалось, не зацикливался, может быть, потому, что его знак по гороскопу – Близнецы. Хотел всего и сразу, азартный был. Когда открылись первые казино, ходил туда, как на работу. Про Абдулова говорили "Удержу не знает". В молодости ему вообще прочили не актерскую, а спортивную карьеру. Как никак, мастер спорта по фехтованию, собирался в Институт физкультуры. Но эти планы перечеркнула успешная сдача экзаменов в московский ГИТИС. Позднее спорт много раз помогал Абдулову в актерской работе. Даже в зрелом возрасте Александр Гаврилович никогда не был толстым и расплывшимся. Это позволяло выполнять трюки без дублеров. В 1988 году его, актера, признали лучшим каскадером за работу в фильме "Убить дракона". И все-таки за всей его легкостью, гибкостью, смелостью и лихостью таились серьезные проблемы со здоровьем. Да, Абдулов делал свои трюки сам, но делал, превозмогая боль, через не могу. Он регулярно ездил в Германию, Норвегию и Израиль, проходил обследования, но по возвращении неизменно говорил: "Здоров, как бык!" Абдулов махал рукой на свои болячки, словно их не замечал. Друзья говорили "Ты себя сжигаешь. Куда ты летишь?" А он отвечал "Я по-другому жить не могу", работал на износ. И, вот, однажды кому-то из друзей удалось его дожать – Абдулов бросил курить, хотя высаживал по несколько пачек в день. Два года он держался, набрал почти сорок кило, ворчал "Я от холодильника теперь не отхожу, все ем-ем-ем". Потом увидел себя на экране, сильно расстроился и снова закурил.Каждый день своей жизни он превращал в праздник, ему хотелось, чтобы постоянно летели в небо фейерверки, чтобы на всю мощь звучали любимые битлы, чтобы жить было интересно. Ненавидел скуку, поэтому жил на пределе, бросаясь то в казино, то гуляя несколько ночей напролет, то влюбляясь до беспамятства. Ему, неугомонному хотелось все перепробовать и везде побывать, выполнять самые сложные трюки, встречаться с самыми красивыми женщинами, играть самые разноплановые роли от романтических героев до блистательного и одновременно омерзительного Коровьева из "Мастера и Маргариты".Друзья задаривали его подарками. Однажды на очередной день рождения подарили автобус, обклеенный названиями всех фильмов, где он снимался. Последний раз он соберет своих друзей не 29 мая, в день рождения, а в июле 2007 года на крестины своей маленькой дочери Евгении. На этот, казалось бы, узкий семейный праздник Абдулов тогда пригласит всех, кого хотел видеть. О страшном диагнозе еще никто не знал, ни он сам, ни друзья. Но что-то, видимо, подсказывало там, глубоко внутри в подсознании, что осталось немного времени. Поэтому и развернулся в тот день на полную катушку, будто хотел со всеми проститься, широко, по-абдуловски размашисто.Диагноз Александру Абдулову поставят очень скоро, уже в августе 2007 года. И это будет поздний диагноз, приговор. На жизнь ему отведут совсем мало времени – он проживет четыре месяца, но не сбавит ни на секунду темпа, не станет жаловаться, воспримет это известие как вызов на дуэль со смертью, и примет этот вызов.Дело было осенью 2007 года, когда Абдулов уже был тяжело болен. Очередной футбольный матч, Спартак против Локомотива. И обе команды выходят на поле в футболках с портером Абдулова и надписью "Мы верим в победу". Рассказывают, что, увидев это, Александр Абдулов плакал. Он будет бороться за жизнь до последней минуты, будет говорить "К смерти у меня отношение плохое". Александр Абдулов не доживет до своего 55-летия несколько месяцев. Угаснет слишком рано, тогда, когда поводов для дружеских посиделок будет оставаться еще много. До сих пор друзья говорят о нем, как о живом, и отмечают его день рождения 29 мая, как самый светлый праздник, как праздник, который всегда с ними. Есть что-то глубоко символичное в том, что Александр Гаврилович умер ранним утром 3 января. Не 31 декабря, когда вся страна встречала Новый год, а он уже лежал в больнице в беспамятстве, не 1 января, когда все ходят друг к другу в гости и поздравляют с праздником. А именно 3 января, когда известие о смерти уже не может испортить праздник... И все равно его смерть обрушилась на нас как жестокий снежный шторм в хорошую погоду. Снежная пелена, как шуба, окутала его длинную фигуру, и вот он уходит, не оглядываясь, все дальше и дальше в буран и вьюгу. Как грустно и страшно, когда так рано уходит человек, полный энергии, планов, желаний и нерастраченной любви! Уходит, потому что никогда и ни в чем не жалел себя, был по-настоящему дерзким и бескомпромиссным. У него был поразительный дар Жизни, талант жизнелюбия, за который мы все его так любили и будем любить. Всегда. (с)
 
Рубрики:  анекдоты
кино ,актёры ,роли
помним
чтобы помнили

Метки:  

ТОСТЫ НА НОВЫЙ ГОД ОТ ШУРИКА

Суббота, 23 Декабря 2017 г. 08:51 + в цитатник
Это цитата сообщения komor_valerya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Не догуляла, не долюбила!!!!!!

Четверг, 28 Сентября 2017 г. 03:18 + в цитатник
Это цитата сообщения smart50 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

 



Рубрики:  анекдоты
юмор
афоризмы ,цитаты ,мысли

Метки:  

Одесса-мама

Среда, 07 Июня 2017 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

200 лет назад, в 1817 году, Одесса получила статус вольного порта. Знаменитая «жемчужина у моря» – самобытный город, непохожий ни на один другой в мире. В этом можно убедиться, взглянув на старые фотографии одесситов и городских зданий, а также прочитав местные – типично одесские – шутки и анекдоты.

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? 
- Кто вам это сказал?!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!

На рынке. 
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.

фото 1.jpg

фото 2.jpg

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты
интересное
фото
города

Метки:  

ПАПРИГУНИЙ СТРЭКАЗА — БАСНЯ ПРО СТРЕКОЗУ И МУРАВЬЯ В ВОСТОЧНОЙ ОБРАБОТКЕ

Вторник, 08 Ноября 2016 г. 05:51 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
— Тимур-джан, расскажи что-нибудь ваше...
— О! У нас ест карощи поэта — достопочтенный Оглы бек Кирилов-джон. Умна карош писала,... «Папригуний стрэкоза и Мураш»...

original (7) (620x414, 219Kb)
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль —
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль.
original (9) (620x388, 238Kb)

— Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
— Твоя думаль я – кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.
original (11) (620x293, 219Kb)

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=24010
07.11.2016 в 12:37

ПОСТСКРИПТУМ: ,,А вот ещё один вариант:

«СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и беспечно
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни xpена,
Но муравей не протестует
— Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть.
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел — в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

— Куда летишь — скажи подруга,
Не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых друзей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
— Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он (м)ygaк...»

Автор неизвестен (увы). Ладно, закончу так:
«Аллах послал ворон кусок паныр. Ворон лэтэл-лэтэл и сэл. Лысыц бэжал-бэжал и стал. — Пой, ворон! Ворон молчыт. — Пой, ворон! Ворон молчыт. Тогда лысыц хЫтрыт — Какой фигур! Какой мускулатур! Ты б был у нас мыныстр культур-мультур! — Вах. вах — ворон крычал , паныр упал. Лысыц украл и побэжал. Морал — Аллах послал сыды и кюшай, чюжой жэ камплымэнт нэ слюшай!»"
big (410x480, 99Kb)
Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

ХОХОЛ, ЖИД, УКРАИНЕЦ, МОСКАЛЬ И ДРУГИЕ ....

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 03:18 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
original (7) (700x344, 244Kb)
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живуть в Израиле. Это героический народ, вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупають наши дома и пытаются построить незалэжну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живуть в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчинамы и пытаються построить незалэжну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьемо
настоящую, нашу, родную горилку, работаемо, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину...
2 (480x398, 180Kb)

http://rossijane.mirtesen.ru/url?e=simple_click&bl...ww.anekdot.ru%2Fid%2F539874%2F
22.05.2016 в 15:35
Рубрики:  анекдоты
юмор

САМЫЙ УМНЫЙ ДОМ!

Среда, 20 Апреля 2016 г. 07:55 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
ДОМУШНИК КОВЫРЯЕТСЯ В ДВЕРНОМ ЗАМКЕ ОДНОЙ ИЗ КВАРТИР, И ТУТ СЛЫШИТ ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА РЯДОМ С ДВЕРЬЮ!
original (46) (696x464, 208Kb)
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

http://krutoyoblom.com/url?e=simple_click&blog_pos...ryfox.ru%2Fpost%2Fdomushnik%2F
19.04.2016 в 13:57
Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

ПРАЗДНИК МУЖЧИН (и смех, и слёзы, и...)

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Славка_Ядин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Открытки в День Защитника Отечества 23 февраля, С 23 Февраля



001 (700x525, 212Kb)
***
МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
***
002 (556x569, 158Kb)
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
***
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
***
003 (510x491, 109Kb)
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
***
На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..
***
004 (550x375, 116Kb)
- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!
***
Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...
***
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
***
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
***
005 (645x435, 168Kb)
Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.
***
23 февраля
На дело ратное готовый
Мужчина должен быть всегда:
И юноша, и жлоб здоровый,
И тот, кого уж гнут года.

Когда Отчизна призывает,
Когда поставит под ружье,
Любой мужчина понимает:
То дело нужное, твое!

Ты делом мирным занимайся –
Трудись, корми свою семью…
Война – мужчина, поднимайся
В бой за Россию, мать твою!!!
***
006 (679x700, 202Kb)
- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...
***
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
***
007 (450x613, 139Kb)
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
-Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
-Видишь, будет висеть до 8 марта !
***
- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...
***
008 (547x700, 288Kb)
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
***
- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
***
009 (397x600, 224Kb)
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
***
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
***
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
***
010 (451x700, 170Kb)
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
***
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ: В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!
***
23 февраля.
Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
***
011 (535x700, 266Kb)
На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе "Сникерсы", а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.
***
Как в армию идти - так некому,
а как на 23 февраля бухать - так все защитники!
***
012 (463x700, 519Kb)
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
***
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
***
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
***
012 (500x345, 186Kb)
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes – Есть!
No – Hикак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация
***
013 (476x502, 242Kb)
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
***
23 февраля. Утро. Стою в очереди в аптеке. Передо мной женщина с дочерью покупают крем для бритья,после бритья и,соответственно,бритву.Уважаемые женщины,не передавайте своим дочерям традицию дарить на мужской праздник бритвенные принадлежности!!!!!!!
***
014 (480x700, 164Kb)
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, – Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, – Горчицей отмоем посуду, – Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
***
015 (500x600, 186Kb)
"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля и этого поста!
***
016 (635x432, 155Kb)

С ПРАЗДНИКОМ!!!


0_c28ff_e6255448_XL (700x140, 39Kb)

0_3f811_d7b8a3af_S (11x11, 1Kb)
Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Прикольненько) в картинках)))

Среда, 10 Февраля 2016 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения На-Туся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Давно я так не ржал,а вы?????

Пятница, 26 Июня 2015 г. 09:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ИВАНибрат [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

gosling_laughing (425x425, 366Kb)
исток- [url]http://prikol-net.ru/shutki/u-uchitelnicy-p...trudnosti-s-odnim-iz-uchenikov[/url]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Рубрики:  анекдоты

Метки:  

Анекдот. Привёл сын невестку в дом...

Пятница, 01 Мая 2015 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения TATIANA_36 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Хорошо там, где меня нет, но ничего, я и туда доберусь…

Понедельник, 23 Марта 2015 г. 03:47 + в цитатник
Это цитата сообщения tet369 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Отношения, в которых всегда есть место чувству юмора.

Пятница, 06 Марта 2015 г. 05:07 + в цитатник
Это цитата сообщения На-Туся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

Словно мухи, тут и там, Ходят слухи по домам

Дневник

Пятница, 19 Декабря 2014 г. 08:41 + в цитатник
Словно мухи, тут и там, Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам..(с)
 
sadalskij
 
http://cs7060.vk.me/c621816/v621816168/4d4f/bM_XN9tKvRA.jpg
Волжский (Волгограда)площадь имени В.И. Ленина, памятник Высоцкому

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
sadalsk
 
/l-stat.livejournal.net/sup/i/x-1-5.png?v=7503" target="_blank">http://l-stat.livejournal.net/sup/i/x-1-5.png?v=7503) 0px -450px repeat-x rgb(254, 163, 111);">  
/l-stat.livejournal.net/sup/i/x-1-5.png?v=7503" target="_blank">http://l-stat.livejournal.net/sup/i/x-1-5.png?v=7503) 0px -450px repeat-x rgb(254, 163, 111);">  
/l-stat.livejournal.net/sup/i/x-1-5.png?v=7503" target="_blank">http://l-stat.livejournal.net/sup/i/x-1-5.png?v=7503) 0px -450px repeat-x rgb(254, 163, 111);">  
 
Рубрики:  анекдоты

Метки:  

Детские перлы года)))

Вторник, 16 Декабря 2014 г. 06:36 + в цитатник
Это цитата сообщения На-Туся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детские перлы года

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

В подтверждение этому мы собрали потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети в уходящем году. Просто наслаждайтесь.

 

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты
юмор

Метки:  

хихи...с хаха...рядом жили...

Понедельник, 24 Ноября 2014 г. 03:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ИВАНибрат [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

g>

1387281492-fbc82cd094dedd801f1be084fe05fb64 (550x550, 31Kb)
Проснулась… лежу… думаю… Где ж ты шлялось, чувство меры?

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

Так смешно, когда мужчины говорят: - "Ты выпей, и не будешь стесняться." Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Вовочка, предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят.

- Тебя колбасит?
- Нет, пельменит.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич. исток-http://www.softmixer.com/p/blog-page_2.html
Рубрики:  анекдоты

Метки:  

 Страницы: [2] 1