а мне просто хочется приятностей. банальных приятностей. а то всё одни будни, да сухие телефонные разговоры, вперемешку с короткими гудками. коктейля из нежности, разбавленного теплотой. мне тут совсем пусто одной. хочется уйти, оставив дверь открытой. сколько же можно мешать перловую рутину, застревающих в зубах проблем? моей в том вины нет никакой. и я просто стараюсь. и очень хочу взаимности.

как же легко быть счастливой ^^.

я пыталась вернуть. нет, бесполезно. общая волна потеряна. кто-то не хочет притворяться, а я не буду никого принуждать. просто, ты был мне как брат-близнец, до того, как не шагнули за грань. и я говорю спасибо за то общение, за то, чем ты был для меня. я не могла сказать прощай столько времени, после твоего ухода, но и сейчас не скажу этого ужасного слова. не то, что я надеюсь, что ты вернёшься. вряд ли. но я с тобой расстаться не смогу. для меня связь осталась. ты и сам сказал, что время не имеет значения.
а я вообще промолчу. моим ответом - лишь многоточие в конце строки...
...

ведь я бесконечный дурак. непереносимый. не выдерживающий никакой критики.
ты ушёл тогда. чёрт возьми, наверное, правильно сделал. если бы все делали так, закрывали бы глаза и бежали прочь. я растрачу себя когда-нибудь, наконец, и сдуюсь, как старый воздушный шарик, который до этого болтался под потолком собственной ограниченности и влюблённостей своих чувств.
я идиотка по жизни. тыкаюсь в это сама носом постоянно. и не понимаю. не меняюсь. а ведь всё в моих руках. совершенно ненужных этих десяти пальцах. чёрт возьми, что-то же надо менять, Полинка! эта вот девушка, с безграничным полётом фантазии на описывание и самозарывание в собственных эмоциях - ты? мало того, разрушающая чужие чувства.
хочешь всем добра от всего грёбаного сердца, а оно всё источает яд этих сопливых влюблённостей. ненавижу. ненавижу. ненавижу.
я говорила, что я не права? я говорила, что я идиотка? пожалуйста, принесите мне счёт за жизнь.
всё равно не смогу его оплатить!

если ты читаешь это, ты знаешь, знаешь... просто знаешь. это я не нахожу сейчас слов о том, как мне жаль. нет тут ни капли волшебства. я просто из года в год всё больше округляюсь в своём пожизненном заблуждении! мне тянут руки, пытаются вытащить меня из глубин собственного же сердца, а вернее, каких-то неясных импульсов, поэтичности души, требующей безответной влюблённости на благо творения автора! да только автор сам давно уже запуталась в своих же двух ладонях! не способна отличить правую от левой, а как доказывает время, они обе уже левые!

если ты читаешь это. хотя, я и не берусь этого утверждать. просто скажите ему кто-нибудь, что я просто обыкновенная запутавшаяся в себе девчонка.
и единственное, что я прошу, это чтобы ты простил меня.

прости меня.

простите меня все, я очень не права.

и когда-нибудь всё изменится...
и небо будет светло-фиолетовым, а трава: лазурно-голубой.
и птичьи трели будут водопадом нежности по тишине городов.
и воздух будет кристальным, и льдинки слов будут хрустеть под босыми ногами.
и только море останется таким же бескрайне-бирюзовым, золотого оттенка заката волнами.

Фотографии Polianna : Как мы иногда гуляем

С любимыми бывшими одноклассничками.

Отдельное спасибо Иришкиному фотоаппарату. )

напишу себе чёрными чернилами на лбу. и на обоих запястьях.
"приведи мысли в порядок".

-эм. о чём это я тут написала?

проведя всю ночь около моей малютки, обежав за день добрый десяток аптек/ветеринарных лечебниц/зоо магазинов, я чувствую себя, мягко сказать, разбитой. так странно всегда, что усталость наваливается на ссутуленные плечи в один миг, стоит только присесть.
столько бесполезных слов. столько глупых врачей и хамоватого персонала. нет, с этим невозможно жить в нашей стране, где к людям-то и за деньги не всегда по-человечески относятся, а о собаках и говорить нечего. хотя, может, мы просто были не в том месте и не в то время.

я не доктор, я не знаю, как утешить собственных родителей, которые уже мысленно распрощались с собакой. я не могу поставить коль сколько-нибудь верный диагноз, кроме нервного психоза моей бабушки.
я не доктор, и единственный рецепт, который я могу прописать - это надежда.
мучить животное нельзя. но и закапывать его в землю раньше времени - тоже.

когда это маленькое любимое чудо выползает из комнаты в тёмный коридор на двух передних лапках... ты стоишь в метре от неё. из темноты только два чёрных уголька глаз. молят о помощи. а ты ничего не можешь сделать. даже сказать ничего не можешь, потому что слёзы комом в горле. убогость фразы "подождём до утра". беспомощность собственных тщетных усилий. относишь её маленькое теплое тельце на коврик и стараешься сдержать слёзы, потому что слезами горю не поможешь. ничего, она выживет, она сможет, я знаю.

сидеть на ступеньках на спуске к Неве. возле Дворцового моста и любоваться городом. Ян Тирсен по волнам настроения. так близко к воде, что все туфли намокли, а брюки в мокрых брызгах.
идти по Невскому, пуская мыльные пузыри и радуясь улыбкам. а счастье - оно ведь именно такое, мимолётное, да. вот ещё переливается всеми цветами радуги, а через мгновение - лопнет в воздухе.
невероятно. одинокая прогулка и ощущение свободы, легко и непринуждённо. растворившись в городе.
какие-то люди из толпы, на секунду: "привет" и только мои недоумённые взгляды. сегодня мне не нужны случайные знакомства. я не хочу ничего рассказывать или слушать. хочу просто идти одна.
сердце так неприятно колет. тянет. отдаётся стуком в ушах сквозь музыку. будто проваливаешься куда-то, опускаясь на скамейку. полное отсутствие аппетита и нервы, оказываются, играют свою злокачественную роль.
морской ветер в лёгких. мне так хорошо и счастливо. )
в эти мгновения.