Я просыпаюсь…..и все также. Моя комната и этот беспорядок, который люблю, и который иногда ненавижу и убиваю его порядком, который навожу. И опять нехотя встаю с дивана, оставляя после себя мятые простыни, не хочу заправлять постель не зачем, просто не хочу. Куча разных вещей на пыльном столе, вещи, которые лежат на стульях и кресле….эх, пусть все будет так как есть по крайней мере сегодня, не хочу ничего менять сегодня, хотя и устал от всего этого если честно. Сейчас выпью чай, что-то поем и на работу, в суету, в общественный транспорт, в обыденность этой жизни. В ушах плеер….музыка я все больше и больше завишу от тебя и мое настроение скачет как напряжение в сети. Вот очередная песня и все внутри сжимается и ком подходит к горлу и пытаешься сдержаться. Как странно, вроде уже не маленький, а этот мир с каждым днем чувствуешь все острее и острее……и это чувство очень сильно давит иногда и ты не можешь терпеть и кажется даже самый сильный твой крик не сможет унять этот ураган внутри. Но ты вроде терпишь и держишься. Через мгновение начинается другая песня, и настроение твое успокаивается и вроде немного приходит в норму. Ты заходишь туда где работаешь…..мгновение и ты меняешься, надевая очередную маску, чтобы было немного легче, и теперь у тебя по жизни все отлично – так проще и тебе и тем кто вокруг тебя. Все также…ты все равно остаешься тем же и тем не менее меняешься с каждым днем, с каждой минутой, которая уходит и твой срок здесь сокращается. Твои страхи и стремления остаются с тобой навсегда…..ты убиваешь один страх, с большими силами, как вдруг появляется другой, стремления меняются тоже, как картинки вокруг, но истинная суть и истинное стремление остается с тобой. Ты все также любишь дождь, и ты не любишь убегать и скрываться, когда идет дождь. Ты начинаешь «дышать», когда идет дождь полной грудью и ощущаешь радость внутри. Все остальное время пока нет дождя ты находишься в вакууме, и просто ходишь мертвым телом. Ты все также мечтаешь о покое внутри, и вере и любви, а также ты очень хочешь увидеть ее улыбку и ощутить ее прикосновение на своей щеке. И опять твои слезы падают в землю, как тела солдат, которые устали воевать и стрелять в себе подобных, и просто мечтают лечь на землю и просто закрыть глаза в тишине. Ты хоронишь в земле очередную свою боль…..все также. Единственное чего ты боишься больше всего это привыкнуть к этой боли и что так будет вечно и что эта боль никогда не уйдет и что эта жизнь будет очередным бессмысленным витком твоего пути.

Я человек мужского пола, я венец творения божьего, хотя какой там нахер венец творения… в жопу или в пизду кому как больше нравится (мужская принадлежность дает о себе знать). Как тебе больше нравится? И к черту принадлежности по половому признаку. Я часть общества, так мной ненавистного, я бля часть этого дерьмового общества, социума, этого сборища коров, быков, обезьян и всяческого прочего животного быдла, которым кто-то управляет сверху, как в театре. Я продукт созданный обществом в соответствии с определенными нормами и правилами, которым впоследствии, я должен следовать и подчиняться иначе общество сделает меня изгоем и выплюнет как отработанный материал, хотя в итоге все равно выплюнет, качественно проживав. Я существо, стремящееся к разрушению и в первую очередь самого себя. Мне очень тяжело что-то сказать или сделать самостоятельно по своей воле, моя воля продиктована кем-то или очень сильно ограничена моими страхами, комплексами, стереотипами и чувством вины, которое в нас старательно заложили еще в детстве, те структуры, которые нас так сказать воспитывали. Я подчиняюсь нижним инстинктам своего тела, а также его желаниям, которые со временем становится первостепенными. Мои глаза теряют заинтересованность, когда я смотрю вокруг – это все уже было, и я знаю что вы скажите или спросите. Люди становятся для тебя предсказуемыми и как следствие не интересными. Со временем и ты становишься таким же для окружающих – предсказуемым и не интересным. Пока можешь ты мечешься из стороны в сторону пытаясь найти себя и того человека, которого хотел бы видеть рядом с собой в своей жизни, но не найдя не первого не второго ты прекращаешь метаться как крыса по клетке. И начинаешь бегать в том «колесе» куда тебя садит твой хозяин за кусок хлеба. Со временем забывая обо всем. Ты начинаешь думать только о «куске хлеба», который тебе бросят в определенный момент, чтобы ты продолжал бежать и крутить свое «колесо». Каждый новый день убивает во мне тот свет, который я стараюсь хранить как крылья ангела. Обыденность, рутина, повторяемость действий каждый день – все повергает меня в замкнутый круг, из которого я не вижу выхода. Мои мечты убиты кем-то и в большинстве случаев мной самим. Мои цели также где-то затерялись очень глубоко на дне выгребной ямы, где покоится моя душа. Которая скрыта под покровом тьмы, куда не пробивается свет. И моя душа сидит, как загнанный зверек, на дне этой ямы смотря вверх надеясь увидеть тот свет, который видела еще в детстве….но свет не может пробиться сквозь мглу тоски, печали и жалости к самому себе. Секунда за минутой, день за днем, год за годом душа смотрит ввысь надеясь, что все же луч солнца пробьется сквозь всю эту тьму и принесет такие короткие минуты счастья, покоя и облегчения. Моя душа еще не умерла – она болит…. Я ДУШЕВНОбольной это я знаю точно. Эта боль каждый новый день, когда я открываю глаза напоминает мне, что я еще жив душой. Смотри ввысь, возможно, придет время и ты сможешь встать с колен и увидеть свет солнца, который изменит всю твою жизнь

- Привет, Вань как дела?
- Сегодня или вообще?
- Сегодня и…вообще…
- Тебе правду или стандартную фразу?
- М-м-м…правду…
- Тебе не понравится, уверена?
- Да
- Хорошо. Ну, во-первых, мне не нравится собственное чувство неопределенности по жизни, причем уже больше чем, просто, несколько лет. Отсутствие каких-то определенных и значимых целей. Во-вторых, мне кажется, что для меня нет любви в этом мире со стороны противоположенного пола, хотя тут, наверно, больше моя вина. Может, не так активно ищу, или просто нахожу не то, что мне нужно – не знаю, в любом случае чувствуется неудовлетворенность. В-третьих, опять же мне кажется, что я потерял веру в себя и в свои силы. Другого человека могу поднять с колен и вселить в него веру и желание к действию, а сам себя - хрен. В-четвертых, меня тормозит в действиях мой собственный страх, а вернее страхи, и комплексы личности, которые сформировались еще в детстве. В-пятых, все сложнее и сложнее повстречать достойную личность, неважно парня или девушку, и поговорить, все больше какие-то все пустые, или с ограниченным уровнем понимания мира и людей, даже в пристойном возрасте. В-шестых, блядь, заебала эта повседневность и обыденность. Никакого разнообразия – работа-дом-работа-дом и периодические пьянки, чтобы на время попустило. Хотя, наверное я сам виноват в том что все так сложилось в моей жизни, и некого целенаправленно не обвиняю, но иногда заебует вся эта ситуация и хочется матерится. Одно радует что надежда еще есть, что все это изменится и станет лучше на душе и вокруг. Ну а если и надежда пропадет, вот тогда полный пиздец. Это вообще. А сегодня м-м-м…все нормально, без потрясений…живой и это главное.

Я – человек.
Я создан Высшим разумом и являюсь частью четырех стихий нашего мира - Земли, Огня, Воздуха и Воды.
Земля, частью которой я являюсь, придаст мне твердости и уверенности. Я буду крепко стоять ногами на земле, несмотря на ветра, дожди и ураганы. Я буду тверд в своих решениях и своих взглядах. Я крепок как высокая гора или тысячелетний дуб, которые на своем веку видали многое. Земля придаст мне силы в достижении моих целей. Я буду идти уверенным шагом по земле туда, куда мне надо – к моей цели. Меня невозможно сломить, ибо я являюсь частью земли, – из которой вышел и в которую вернусь.
Огонь, частью которого я являюсь, придаст мне страсти и яркости в моем деле. Огонь сожжет мои собственные страхи и осветит мою дорогу, по которой я иду к своей цели. Огонь горит во мне, и он будет согревать меня, когда мне будет холодно. Мой огонь не даст мне остановиться. Мой огонь поможет другим путникам, потому что его свет ярок. Меня невозможно остановить – огонь дает мне силы, чтобы идти по дороге и видеть свою цель. И даже когда огонь заберет меня, я все равно воскресну, как Феникс из пепла и буду продолжать свой путь, к своей цели, ибо являюсь частью огня.
Воздух, частью которого я являюсь, придаст мне легкости и возвышенности. Я буду воодушевлен своими мечтами и идеями. Мои мечты вот – моя цель. Я научусь подниматься высоко к облаками и видеть так далеко как захочу. Я буду парить как птица высоко в небе. Я буду видеть многое, и бывать в самых разных местах нашей планеты. Воздух будет наполнять меня только благими мыслями и намерениями. Ветер поможет развеять мою печаль и смуту в моменты моей слабости и неуверенности. Он поможет мне в жаркий день морским бризом из дальних мест. Ветер наполнит меня свободой, и желанием познать и увидеть, то, что я не знал и не видел. И когда мое тело упадет в землю и очистится в огне, небесный ветер отнесет меня туда, где будет легко и спокойно, ибо я являюсь частью ветра.
Вода, частью которой я являюсь, придаст мне гибкости и силы, упорства и терпения. Я буду гибким и мягким, но в тоже время сильным и дерзким. Я научусь проникать в такие места, куда еще не проникал никто. Познавать многое неизведанное. Я смогу выйти победителем из любой ситуации, потому что могу быть жидким, твердым и газообразным. Вода поможет мне, когда я буду хотеть пить, и каждый новый глоток будет вселять в меня веру. Вода успокоит меня звуками морского прибоя и осеннего дождя, когда мне будет неспокойно. Вода научит меня разрушать стереотипы и старые устои, и давать новую жизнь там где, казалось бы, уже ничего нельзя сделать. И новые ростки веры, надежды и любви взойдут, начав новый виток. И когда океан призовет меня к себе, я покину эту землю, однажды вернувшись с проливным дождем.
Я - есть Высший Разум, потому что наделен способностью мыслить, и воплощать свои мысли в реальность.