Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга.


Ты остаешься со мной?
— Останусь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…

как больно на тебя смотреть и знать что все не будет так, как мы мечтали... почему ты не ценишь жизнь??? почему??? почему я не могу до тебя достучаться??? каждый день задаю себе вопрос как это могло произойти? почему ты оказался такой глупый, безответственный? почему меня не было рядом? как я позволила себе так отдалиться от тебя? как я упустила этот момент? думаю и хочется плакать... ты думаешь мне все равно, а нет. я плачу. плачу очень часто от бессилия. наверно я только сейчас понимаю на сколько ты мне дорог...на сколько я бессильна...ты даже не представляешь как это больно для всех близких тебе людей!!! хочется кричать!!! ну потерпи, ну еще есть шанс!!!зачем ты от него отказываешься???почему ты так беспечно относишься к своей жизни?!?!?! я не знаю что делать....

как быстро летит время... как много всего произошло... как сильно мы изменились... а ведь я помню как тыкала тебя кием, а ты улыбался в ответ))) помню твои любимые голубые джинсы и синюю толстовку найк))) помню как нам обоим нравились звери)) а ведь прошло уже 5 лет. целых 5 лет. а мы вместе) и не смотря ни на что меня тянет к тебе.. я жду каждой встречи как первого свидания. каждая ссора причиняет боль моему сердцу как первая, когда не знаешь что будет дальше... и с каждым днем убеждаюсь что люблю тебя все сильней)) я не представляю жизнь в которой нет тебя...Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!мой милый пу)))

так грустно, чувствую себя психопаткой..и когда был тот переломный момент после которого все изменилось???я его пропустила... слишком сильно была увлечена любовью к тебе.. и вот оно, полное д..... то что для меня кажется серьезным, для тебя не имеет значения.... разные приоритеты, цели. увлечения... кажется уже даже нечего спасать, но я все же почему то пытаюсь.. так больно, так сложно тебя отпустить. я становлюсь слишком сентиментальной, а ты все тверже, грубее и безразличнее. так устала искать золотую середину. даже тут требуется расчет, тонкий и верный расчет тех порций заботливости, любви, отзывчивости, внимания... которые нужно дать тебе, и не дай Бог перепутать количество. все сразу начинает рушиться, пропадает боязнь потерять близкого человека, а может уже не на столько и близкого. ты так и не понял что в отношениях быть одним целым главное. а ты постоянно со мной воюешь, споришь, что-то доказываешь....какой бред.. я говорю что бы ты меня услышал, а не чтобы доказать тебе что-то. ты спрашиваешь что меня беспокоит, а сам не хочешь ничего слышать.ты можешь спокойно спать когда я плачу...а можешь все вывернуть наизнанку только потому что тебе так удобно. я не игрушка, я живой человек, мне больно!!!!!!!!!!!!слышишь???больно!!!!!люди не плачут просто так, понимаешь, не плачут!!!!!!!и не плачут чтоб что-то доказать!!!!! не хочу такой любви. не хочу и не понимаю!!!!!

я уйду ни сказав не слова, но ты будешь знать что это конец.....

для тебя это просто, для меня все намного сложнее... путаться в эмоциях и злиться стало привычкой - привычкой, связанной с тобой. а может, и ты всего лишь привычка, а я сама делаю тебя слишком значимым объектом в моей жизни.. скорей всего так и есть. я устала от тебя, от этих чувств, эмоций, злости... все прошло, ты больше не вызываешь ничего положительного, и дело не в тебе, а во мне. я просто устала... мне это больше не надо... я отпускаю ситуацию, прощай, ПРИВЫЧКА!!!

вчера была у зубного...это просто ужасно.. я чуть не умерла от страха, у меня даже конечности тряслись никогда раньше не была у зубного хирурга и вот это случилось... мне нужно было удалить зуб мудрости, который рос неправильно... но все оказалось не так то просто, это была целая операция что он только там не делал и резал, и сверлил, и вкручивал какие-то железки в конце мне даже дали посмотреть на дырень, что осталась на месте зуба и спросили как лучше зашить: крестиком или ромбиком теперь толком не поешь, не попьешь и на улице находиться крайне мало зато мой зуб занял первое место!!! таких странных зубов врач еще не встречал)) феномен))

все-таки осень очень депрессивное время года... по крайней мере для меня... и что-бы не происходило вокруг, я отдаляюсь от всех и погружаюсь в какой-то свой мирок... почему-то настроение пропадает, появляется ностальгия по тому что когда-то было или могло быть, вылезают все потаенные чувства, я как-то острее все воспринимаю....
а вы как относитесь к осени? какие эмоции она в вас вызывает?

ну что за день... с утра сломала ноготь, расстроилась((( дальше в метро мне наступили как обычно на ногу.... и куда только смотрят эти люди, оторвать бы им ноги!!!!!!!!!!!!"злюся"!!!!! расстроилась еще больше, тк сапожкам только месяц, а они уже убиты( и все из-за этих пешеходов... пришла на работу, увидела последствия... подошва оторвана((( теперь сижу клею. + сегодня первый день сессии((( пытаюсь во всем искать позитив, получается не оч...

просто загребая воду.. и не нужны никакие резиновые сапоги. сейчас это не имеет значение. сейчас ничего не имеет значения. просто очередное подтверждение ее существования привозносит тебя над землей. просто есть ты и она, а остальное не важно. бывают такие моменты. временами.... не долго... даже скорее очень редко.... но бывают и это прекрасно с одной стороны. с другой ужасно, тк осознавать ,что что-то новое, непознанное тобой ранее и открытое для себя сейчас не имеет шанса на развитие дальнейших событий, это ужасно. это злит. ты злишь.

так робко улыбаться глядя на тебя, стеснясь даже подумать...поток мыслей не остановить....ловя себя на мысли что даже не смотря на злость, ты все еще объект моего желания... пусть недоступный, неподвластный, не имеющий права на существование в дальнейшем, но желанный сейчас...

недоверие и ревность лишает человека рассудка

УРА!!!! наконец-то пришла весна!!!!!! позитив так и прет хочется побольше тусоваться на улице и как можно меньше времени проводить дома... как здорово просыпаться от того, что солнце светит тебе в лицо. как здорово не сползать с кровати пол часа, а вскакивать с мега крутым настроением!!!! именно так я сегодня и встала ( в первые за долгое время). столько планов было и практически все я успела осуществить. сходила утром в кино на форсаж-4. фильм ничего так, посмотреть можно, мне понравился. затем на репетицию, потом на танцы,а дальше.... самое увлекательное мероприятие на сегодня это др на которое меня пригласили. но к сожалению, как оказалось, мое отравление не прошло бесследно и к концу занятий мне стало так фигово , что не о каком др и речи быть не могло. пришлось ехать домой((( и вот я сижу дома, умираю от голода, (расплачиваясь за утренний поп-корн) а есть нельзя....

ты знаешь, странный ты человечек.... сложно определиться чего хочешь? а ты знаешь как мне сложно под тебя подстраиваться?? очень очень сложно... я привыкла жить сама по себе, никакой зависимости!!! если начинаю чувствовать привязанность - отдаляюсь, все под контролем. в моей жизни был только один человек знающий за какие веревочки дергать, но и он долго не мог контролировать меня. а теперь ты!!! ты ничего не знаешь, непонятно чего хочешь, зачем тебе это??? но ты дергаешь и тут же отпускаешь, хочется и колется?? но я не кукла!!! понимаешь?? я не знаю как мне себя вести... ненавижу порой тебя за перевернутое мировоззрение... а вижу и уже люблю)) злюсь и все равно ищу встречи с тобой... знаю что надо сократить наши встречи до минимума, но сама же приумножаю их. ну что это? кому? зачем? глупость и я глупая

ой... как же давно я здесь не была... как-то все руки не доходят, а когда доходят, то писать нечего((
как ваши дела мои дорогие друзья? что у вас нового, интересного? готовы ли вы к весне?
у меня сейчас сессия - мега скучное занятие(((( жду не дождусь когда она закончится и я наконец уеду ненадолго из Москвы, не могу в одном городе долго... а я уже полтора месяца безвылазно здесь((
так что все практически все мысли сейчас о Питере...

кто сказал что в этот раз будет не больно? все точно так же.... я ухожу....

вот я и вернулась в родную Москву)) хотя Питер для меня становится не менее родным) праздники были просто замечательные, очень насыщенные... я наконец-то сходила в Мариинку на балет, очень понравилось!!! единственное что удивило это контингент людей. меня просто шокировала толпа в реперских штанах, унтах, непонятных цветастых свитерах и джинсах... основная масса, которую в свою очередь видимо шокировали своим видом мы... и это культурная столица!!! ладно, хватит о грустном) еще я была в филармонии, слушала классическую музыку в исполнении оркестра имени Стравинского. у кого будет возможность сходить, то даже не думайте.... идите!!!! второе отделение - просто слов нет, берет за душу... так что советую!!!!
ну а теперь, я не могу не написать пару слов о самом нашумевшем фильме 2009 года- "обитаемый остров". мое мнение - полное Г....!!!! жалею что потратила время. костюмы отстой, сюжет никакой. на что ушли 40 млн. непонятно. а ваше мнение???
в отличии от "обитаемого острова" фильм "стиляги" порадовал)) и костюмы, и сюжет!!! не пожалела)))
так же была за городом в гостях, на шашлыках, которые обломались из-за погоды и перенеслись в домашние условия... получилась очень милая посиделка))))
в общем я очень довольна праздниками))) а как ваши прошли?

приветик! всех с наступившим нг!!!! желаю всего самого наилучшего и конечно же исполнения самых заветных желаний))) как отметили нг? я встретила его в питере и до сих пор нахожусь там) поэтому попрошу не обижаться что не комменчу и не появляюсь... но я о вас помню и как вернусь обязательно исправлю ситуацию!!! всем хорошо отдохнуть)))

как-то все так странно.... совсем запуталась в себе... люблю, не люблю. чего хочу, а чего не хочу.. просто разобраться в себе не получается... слишком уж я боюсь потерять то что имею, но и с этим спокойно мне не живется. слишком часто я стала задумываться обо всем...

как же все надоело... сплошная несправедливость! на работе обещали прибавить з/п 3 сотрудникам. (я типа один из них). в итоге всем прибавили, а мне нет. в бухгалтерии ошиблись... ну и что с того, мне от этого не легче... ну ладно, деньги всего лишь бумажки, хотя в наше время без них никуда. начальник обещал разобраться. надеюсь хоть к НГ лавешки подкинут. а вообще мне ли жаловаться? в стране кризис!!! так что я можно сказать еще в шоколаде...)))

вот ситуация:
представьте себе трех людей. 1-ый имеет, но не ценит; 2-ой ценил-бы, но не имеет; а 3-ий связующее звено между первыми двумя, тк не может отпустить 1-го и позволил чувствам 2-го развиться...
так кто же прав, а кто виноват? кому больнее всего?

привычка или любовь?!? этот вопрос рано или поздно задает себе каждый из нас, а вот как найти на него ответ.....
P.S. а что для вас любовь, а что привычка?

если вдруг соберетесь в кино... не ходите на пилу!!!!!!!! 1,5 часа бреда, фильм ни о чем.... а кто уже успел посмотреть, хотелось выслушать ваше мнение!!!!!!