Зачем?
Во имя чего?
Я люблю его. Я точно знаю, он любит меня. А выглядит это, как повод.
Я знаю, я уверена, он любит меня.
Но зачем так поступает?
Я не вижу никакого смысла. Причиняет мне боль. Как будто я могла причинить боль ему. Обида – не нужное чувство. Это как аппендикс – он не нужен, но вырабатывает какие-то необходимые человеку вещества, до той поры, пока его не ампутирует хирург при воспалении.
Обида нужна чтобы воспитать в себе чувство собственного достоинства. А потом, ее нужно удалять.
Я не умею обижаться.
Просто я считаю, что если кто-то что-то сказал/сделал/подумал про меня не так, как того хочу я, то в этом исключительно меня надо винить. Это я что-то не так сделала.
Я научилась не требовать ничего у людей взамен.
Я научилась тому, что люди никогда не поступают так, как хочешь ты. Только так, как хотят они.
Он был…. Не могу написать был, ведь я люблю его. Люблю сейчас. И не хочу все ломать из-за какой-то глупости. Я ничего обидного не сделала, и даже не подумала. За что меня отталкивают, как грязную кошку?
Я не знала, что существует такая любовь, которой он меня научил. Заразил, будет точнее.
Легкая, приятная. Вечная.
Когда хочется просто знать, что другой человек есть. Не важно даже, любит ли он в ответ.
Когда приятно сделать что-то, а любимый улыбнется.
Когда можно заплакать в постели от счастья. Или смеяться, глядя друг другу в глаза.
Когда самое нежное что окружает – это смешанное тепло двух голых тел.
Когда родные глаза закрыты и в ресницах играет солнце.
Когда знаешь, тебя хотят видеть, слышать, целовать.
И это все вот так сломается?
Получается, что более 2х лет это чувство существовало без понимания друг друга.
Ведь я не понимаю, на что он обижается.
А значит я не понимаю его.
Я жду, что он позвонит, хотя знаю, что он этого не сделает.
Ни сегодня, ни даже завтра, возможно.
И еще с каждой минутой молчания, я понимаю, что мы все дальше и дальше друг от друга. Два человека, которые жили в той сказке, которая была, не позволили бы себе так обращаться со своей сказкой.
