Утpенняя гимнастика для немцев - "Хенде хох! В стоpоны! Хох! В стоpоны!.."

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: Ара, где я живу?

Лучшее блюдо быстрого приготовления на 1 января - ДОЖИРАК

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. <Горилла идёт, Крокодила ведёт!>

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Му-му...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Чтобы встать крабом, нужно встать раком и пойти боком.

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана, Хомячков слушает"

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда онf звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю Приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Новости донецкого IT -
в витой паре оранжевую пару
начали менять на вторую бело-синюю

- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою!