В колонках играет - мельница - королевна
Настроение сейчас - где-то высоко...ему летается

привет)
как обстоят дела?
ужасно.

зачем мне все время задают ужасный вопрос?
"нашла себе парня?..."
заранее знают ответ.
"нет.не до того сейчас..."
ведь будь иначе все уже давно об этом бы знали.
надоело.фу.

с этой вечной целью выделится потеряла себя.
вот кто я настоящая?почему все так привыкли к Ане-СкейтПанку?
глупость.
иногда просто хочется раствориться в толпе. просто стать Одинаковой.
и идти идти идти...и не ловить на себе заинтересованных взглядов.
но даже если одет обычные джинсы и майку все почему-то пялаца.
может это потому что джинсы без страз и блестяшек?
или потому что майка просто белая,а не с кучей принтов?
не знаю.

знаешь,когда ветер дует в лицо,края ветровки за спиной хлопают,как крылья,и где-то высоко звезды,а внизу темнота,правда кажется что летать-не так уж сложно.

а может и правда стоит просто стереть себя из жизней многих людей?ведь им то от этого хуже не будет.может некоторым. но память не вечна.

интересно,а когда оживают сказки?так,серьезно, без ДМХ?
этот вопрос меня интересует гораздо больше,чем жизнь после смерти и смысл жизни.
ведь узнав что будет после и для чего это все, никакого интереса не будет. к чему стремиться,если заранее знаешь что будет в итоге?
а сказки...если бы вдруг оказалось, что на самом деле есть что-то вроде волшебного портала в какую-нибудь волшебную страну, то я бы без сомнений сходила бы туда. и взяла бы с собой только двоих людей.

 

В колонках играет - sum41 - pieces
Настроение сейчас - задумчивое

нет, с техникой я точно не дружу.
только что мой многострадальный компьютер отказался включаться.
и сказал мне ужасную фразу.
////Memory Test failed////
я в белой горячке была.
все.завтра иду ему за переходником. и вытру с него пыль. и провода распутаю.
а то мало ли что.
а еще вот эта ужасная надпись..."система восстановлена после серьезной ошибки"
капец.

так. все. дышим глубже.о чем я...

какао было не вкусным. споила его маме, сама напилась соку апельсинового. сидела на балконе. вдруг ДЫЩ! и радуга.
я прям офиела. пошла ее пофоткала. здорово. я удивилась, честно. последний раз видела радугу на площади Ленина в Хабаровске. радуга от фонтана. а тут такая яркая...вобщем надобы повторить. кто-то на улице ходил кричал что в 2 часа ночи будет жуууууткий ветер, шторм и все тому подобное. сижу жду два часа ночи и считаю звездочки.странно правда?хотя после сегодняшней смены погоды уже ничему не удивлюсь.

гулять хочу. много-много. чтб не было ветра, и было прохладно. и много много фоткаться...все как индюки сидят дома и выходят на улицу после пяти...а я виновата, что мне мама вечером не разрешает гулять?да и самой как-то в одиннацать по местным тропинкам домой возвращаться не хочется. и вобще к пяти часам вечера на меня накатывает вселенская лень.

лень вобще штука странная. появляется в самое неподходящее время. у меня лень живет под столом. и вечно оттуда выпрыгивает. а под кроватью у меня живут Пыльные Бабайки. пыльные я думаю ясно почему, а Бабайки потому что я боюсь темноты. когда поздно ночью иду от компьютера до кровати я быстро запрыгиваю с пола на кровать и укрываюсь одеялом. Вобще до просмотра фильма Проклятье место "под одеялом" было для меня самым безопасным. а теперь нет.

Нюра зовет на "Посланников". смешная такая. А КАК Я ПОТОМ ДОМОЙ ПОЙДУ? если я на рекламе на кресле прыгала???нет. в планах только Рататтуй и Гарри Поттер.хотя....

вобщем. надо заканчивать. пост ни о чем. как в Алисе. "...шляпочник говорил вроде бы ясные слова,но общий их смысел был непонятен..."

 

приехала. съездили НИКАК. ну не люблю я зеленые леса. мне к душе заснеженные горы.
а так ничего,красиво...картину портят как в всегда местные жители.
даже когда хочется стать незаметной нереально.
зато сделала кучу фоток. такого дерьма еще отродясь не видела. убожество.
какой бы крутой фотоаппарат ни был, если руки растут не от туда, откуда надо, это навсегда.

весь день пело анриал. зато теперь дождь.нет, ливень. сиииильный пресильный. с громом и молнией.
сижу слушаю стук капель по карнизу. забавно. кажется это принято называть гармонией.
пойду сделаю себе какао.буду большая и тоооолстая.

В колонках играет - Muse - Map Of Your Head
Настроение сейчас - градусов на 17 по Цельсию.

папка пришел ^_^
оформили на маму доверенность на машину.
теперь буду веселить ее всю неделю(маму, а не машину)
завтра собираемся съездит на Медовые Водопады. насладиться местными красотами. по дороге завернем на пару маковых полей и где-нибудь поедим.
надеюсь надежды оправдаются.
так что пока все более-менее тихо.
папа спит, в промежутках сна мама на него шипит...

сегодня пол дня проплакала. правда боялась за них. поняла что любви мужчины к женщине не существует. бывает материнская любовь. другой нет места.
ужасную фразу услышала от Ильи. "Я их не люблю. ни маму ни папу!" сказано сковзь слезы.у меня слов не было. я была в шоке. хотя сама чувствовала то же самое.
поняла маму. пытаюсь понять папу. как только он будет в состоянии поговрю с ним.
хочу отправить их на свидание. а еще лучше в отпуск. только они двое. не знаю получится ли.

моя жизнь на грани. еще чуть чуть и мама не выдержит. я не знаю что может послужить последней каплей. но не хочу чтобы это видел Илья.

поняла что все-таки ценю свою семью. не могу оставаться бессердечной сволочью всю жизнь. да и не такая я. не знаю что будет. боюсь. ужасно боюсь. при мысли о разводе меня бросает в дрожь. даже любимые тапочки не спасают.

ладно. доживем до завтра.

надеюсь на новые фотки. сильно надеюсь.

а вообще здорово постебались сегодня над выпускниками. отдельные личности в пышных платьях заставили меня рыдать.

вечер определенно поднял мне настроение. спасибо огромное Насте.

а еще всем тем кто вчера меня "лечил")

правда очень благодарна.

вот именно такие моменты я ловлю как нищий крошки.
теперь мне понятны ее психи нервы и срывы. просто она больше не любит его.
она вырастила меня. всем, что у меня есть, и что у меня не отнимут - моими знаниями - я обязана ей. как только я пошла в школу она ушла с работы. и начала таскать меня по всяким дополнительным. она променяла свою жизнь на мою. я учусь, расту...как только я поступлю в институт часть ее жизни закончится.
будет Илья. она будет растить его. делать из него Кого-то.
а может и не так. может уйдет. она сама сказала что допускает мысль о разводе. только не хочет хлопать дверью и оставаться с ,простите, голым задом.и я ее понимаю. если она сможет найти работу, если она сможет получит какое-то образование(вы же не думаете что можно прожить с маленьким сыном на зарплату без стажа?тысячи на четыре в месяц) тогда она уйдет. если нет...то будет терпеть. она не видит папу неделями, а когда он приезжает из всяких Дагестанов Чечень (представляете скольких нервов стоит его дождаться?) то он идет праздновать что-то там со своими друзьями. что - неизвестно. а потом по три дня отходит у бабушки. а она и рада. сюсюкается с ним. нет бы в семью послать. жалеет. зачем?а потом он приезжает. не пьет месяц. и по-новой.
я бы не назвала его алкоголиков. у него тяжелая работа. знаете, иногда для новых связей нужна новая бутылка.
я бы не назвала ее истеричкой. у нее сложная жизнь. знаете каково это быть абсолютно не самодостаточной. ни шагу без него.


я думаю что я останусь с папой.

хотя кто знает что будет?как все сложится?

сейчас я считаю своей Целью поступить в институт. именно Целью. которой раньше не было.

я люблю тебя, мама

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 20% Границы кругозора и познания 25% Границы, поставленные другими людьми 65% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 70% Границы активной жизненной позиции 55% Границы психики 55% Границы физического тела 50% © Человек без границ 2005

вот к чему приводит безсмысленное сидение в четырех стенах.

кажется это уже не лечится.

В колонках играет - Finch - Ender
Настроение сейчас - мыслительно-грустно-сонное. т.е. самое обчное.

Привет. что то с головой моей. странное как всегда. но ничего нового. я привыкла. знаешь...я какая-то неправильная. такой середнячок во всем. ни рыба ни мясо. ни картошка ни яблоко. что то между. я порой нереально себя бешу. когда я знакомлюсь с новым человеком, я начинаю узнавать кто он, какой он...и обязательно узнаю о достижениях этого человека. и ненавижу себя за то что общаюсь с людьми которые во много раз лучше меня.

а по ночам не размыкая губ кричу от боли.о том что внутри. о том что плохо. да даже если бы кто-то почувствовал это (услышать ан риал) то он бы ничего не сказал. так уж выходит что чужие проблемы удостаиваются лишь сухого "Забей,Все будет хорошо". А интересно что такие люди хотят услышать в отчаянии? и я успокаиваю даже самым гадких тварей когда им плохо. просто говорю говорю говорю...[поверьте это я умею неплохо]и минут через двадцать такой беспрерывной болтовни человек успокаивается. Чтобы потом, увидев меня в такой же ситуации сказать "Забей..." И я начинаю ненавидеть себя за такую ужасающую доброту. Которая в итоге не окупается НИЧЕМ. и не говорите мне про таблицы и схемы "сделай три добрых дела" [кому надо поймет]

хочу сидеть на лавочке под дождем и смотреть на воду. бесконечно. не отрываясь. и просто молчать. и понимать то о чем молчат чужие глаза. и ни о чем не думать. наслаждаться этой светлой депрессией в душе. просто хочется быть понятой.

привет. зачем мне этот дневник?а я не знаю. просто чтоб перестать держать свои мысли слишком глубоко. так что ты , мой дорогой, теперь будешь выслушивать весь бред и всю чуш , которую я имею наглость нести. просто потому что мне так захотелось.

итак приступим. мне уже 16.[..хм...уже...или еще??нет лучше ПОКА. мне ПОКА 16] и чего же я добилась за эти четверть века?[...ну,чуть больше...]НИЧЕГО!!!

вот так глупо. я учусь на тройки, я то это знаю но в четвертях-годах-полугодиях почему то четверки(кроме физры). да, я неплохо знаю английский,но кого в наше время этим удивишь?НИКОГО!!!так что в графе таланты ставим минус.

вот так глупо.уже лет шесть пытаюсь выделяться из толпы, быть не такой как все [бооооже как избито звучит] но сейчас все больше и больше понимаю что у меня это не получается. самый обычный индивид. и ничего выделяющегося. и что самое страшное я НИКОГДА другой и не была. были разные заморочки и разные компании. была разная одежда и музыка. но смысл то от оболочки не меняяется. дерьмо даже в подарочной упаковке останется дерьмом.в графе стиль жизни тоже минус

так глупо.у меня есть родители. прекрасно да?мама, папа..никто не курит, матом не руггается. интилегентная семья.как-то раз нам по обществознанию задали состравить свое генеологическое дерево. так вот мы с моими прабабушками докапались до очень удивительной штуки. дело все в том, что мои предки по маминой линии какие-то там крутые аристократы. Бабушка даже с гордостью показывала мне всякие свои рубиновые колье, которые "...передаются по наследству из поколения в поколение...". надо сказать я очень любила втишь их мерить. забавно было...но тем не менее никакой аристократической выдержки и манер я у моей мамы не наблюдаю. ссоры и крики каждый день - явное тому доказательсво. похоже "голубая кровь" безнадежно где-то потерялась. в графе великие предки минус.[или все-таки плюс?]

в личной жизни все не менее отвратительно. и дело даже не в том что у меня было всего три парня(в то время когда все мои сверстницы уже вели серьезные отношения.)и не в том что я ниразу в жизни никого по-настоящему не любила. и не в том, что все те трое это абсолютно не те люди. и не в том что я страшная тупица(страшная в плане внешности тупица в плане мозгов). и не в том что боюсь чего-то серьезного.ТОГДА В ЧЕМ ЖЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ???в графе личная жизнь минус.

итак кажется пока все. четыре ОГРМНЫХ минуса.дайте мне пожалуйста ручку, я их исправлю на плосы.[было бы все так просто...]

я часто говорю неправду, я спихиваю свою вину на других людей,веду себя как дура. я запросто корчу рожи, и веду себя как ребенок. кто-то умиляется и называет это искренностью.кто-то злорадно смеется за спиной отпуская мне парочку "комплиментов". дааа, общество меня любит. ранво как и я его. но...

вот накалякала. врятли кто-то это прочитает хотб до середины. забавно.

это очередное сборище глупых мыслей и юнешеского максимализма,жалоб на жизнь и радостей каждого дня. очередной дневник Одной Маленькой Девочки