Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. 
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание? 

… Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. 

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. 

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?... 

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? 

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? 
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!". 

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети. 
Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. 

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? 

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты. 

Oriah Mountain Dreamer 
Письмо вождя индейского племени Ория

 

http://www.youtube.com/watch?v=nvUWHz-7zNc

иногда слышу твой запах...

где-то в толпе может промеликнуть и начинаешь озираться по сторонам, искать, хотя понимаешь, что это нереально, что так не бывает. ты не стоишь где-то в толпе, так же. не ищешь... чтобы найти, увидеть, подойти и сказать. что скучаешь...

или навеет просто, как воспоминание, и тогда кажется, что ты тут, рядом...

иногда слышу его, твой запах...

смешанный с кокосовым молочком для тела и Dior Home...

скучаю...

наверное...

сижу сейчас, смотрю фото на своем любимом фотосайте) куча красивых, интересных есть...

хочется поездить по всему миру, посмотреть все своими глазами, увидеть что-то что другие не заметили... хочется узнавать  какие-то новые интересные факты, потом рассказывать о них всем)

вот сейчас была бы возможность, села бы в машину и поехала бы куда-нибудь...   просто посмотреть, погулять...
 

хочется делать красивые фотографии, писать красивые картины, делать что-то красивое...
 

я иногда так завидую людям, которые в 20 лет у же знают, чего хотят добиться и идут к своей цели. потому что я не могу похвастаться этим же. конечно есть мечты... но кажется они такие нераелизуемые.. на то они и мечты))
 

вот такие мысли меня посетили))

http://button.dekel.ru/ Пусть у вас все будет хорошо!)

вот и весна пришла...

моя мама любит шампанское.

воскресенье. вечер. все дома. мы поужинали и на десерт, так сказать, маме захотелось бокальчик шампанского...

я, как любящая дочь, решила маме это оформить. достала из холодильника бутылку. еще у нас есть специальная открывашка для шапманского, ее приготовила. сняла фольгу с пробки, открутила проволку.... и тут.... я на секунду отпустила пробку, чтобы взять открывашку... но не успела. пробка вылетела прямо мне в лоб!!!!

родители валяются от смеха, я плачу от боли и смеюсь одновременно вместе с ними!

ходила на фильм Черный лебедь. Очень понравился. Наверно лучший фильм за последнее время.

Всем советую)

сдала госэкзамен. на отлично! наверно самое приятное событие за всю эту зиму.

ничего не хочется... ни общаться, ни выходить из дома...

может это зимняя дипрессия, которую всегда все во всем винят?

единственое, чего хочется - это убежать от этого ощущения, спрятаться, как прячут страусы голову в песок, убежать от мыслей, от людей.

кажеться ничего не чувствуешь, просто пусто внутри. как будто все ушло, закончилось. нет чувств, эмоций.

 

 

подруга:
Мы с Димой ругаемся из за ванной

я:
?
 

подруга:
Изза того что я не купила крючки,изза того,что не озвучиваю что мне нужно

я:
а тебе надо?)

подруга:
Я в итоге сказала,что жить там тебе и я могу только посоветовать и подсказать что я считаю нужным,но решать все равно тебе

я:
О_о

подруга:
Вот я и задумалась,я это не озвучиваю потому что мне не надо??не интересно??

подруга:
Сказала не нам,а именно ему,с акцентом,он ушел в душ

я:
почему так сказала?

 

подруга:
Потому что я не чувствую что принимаю во всем этом участие,потому что не вложила туда ни копейки денег,потому что все равно это не мое!и никогда не будет и наше это тоже не так
 

 

я вот думаю, он же не хочет серьезных прям совсем отношений... да сейчас не хочет, а потом захочет ли? не факт.... а я то хочу семью, детей, замуж, красивую свадьбу.... хочу любви, нежности, понимания, заботы... хочу ходить на свидания, чтобы дарили цветы. не сию минуту, так и ногда что-то находит

хочу делать свою карьеру, при этом создавать свою семью, обустраивать дом, готовить, убираться.... хочу родить детей, чтобы это было самое желаное событие для него... чтобы он был мне всю жизнь благодарен, что я родила ему. чтобы хотел еще детей....

а у него все это было уже! и не один раз! была свадьба, было рождение сына... а до этого дочери, пусть и свадьбы тогда не было. да он говорил, что хочет дальше детей и семью и свадьбу и все все все... но после все что было, его "не сейчас" может затянуться надолго. хочу ли я этого, готова ли ждать...
слишком много вопросов.

Посмотрела  фильм "Ешь, молись, люби"

хорошее кино=) только долгое, 2,5 часа....

но после его просмтора захотелось поехать в Италию,покушать пасту, выпить красного вина и на Бали, погулять по пляжу)))

Захотелось чего то нового, как то разнообразить свою жизнь новыми ощущениями

 И я пошла в ресторан "В темноте" www.v-temnote.ru

Знаете, там офигенно!!! Очень не обычно... Сложно описать, но было здорово. Ходили вчетвером, в следующий раз хотим пойти большой компанией и сесть за большой стол! Официанты очень вежливые, все время шутят, создают непринужденную обстановку. Еда вкусная!!!

Советую туда сходить! Очень интересно!! До сих пор не могу описать полностью чувства после посещения....

Сидишь в темноте, общаешься с друзьями. Слышны только голоса. Как во сне... Кушаешь на ощупь. Руками) Периодически слышны шутки официантов!)

Сначала я очень боялась, что не смогу там выседеть. Оказалось, что там вполне комфортно себя чувствуешь. Конечно долго там не просидишь... но те 1,5 часа что мы там были прошли отлично))))

В общем очень-очень советую попробовать!!!

 

- Тебе нужны товарищи, - сказала она. Ее губы почти касались моего лица.
- Ты мне очень нужна.
- Но не так...
- Это мы еще посмотрим..
Я открыл дверь, и она соскользнула на пол, не отпуская меня.
- А я очень не важный товарищ, Робби.
- Надеюсь. Мне и не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная.
- Я и не возлюбленная, - пробормотала она.
- Так кто же ты?
- Не половинка и не целое. Так... фрагмент...
- А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченые женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а "фрагменты" - никогда

вы когда нибудь "наступали на те же грабли"? что при этом чувствовали?

 это такое странно чувство...вроде ты себе когда то дал обещание так больше никогда не делать, говорить,  не думать.... но в один миг все забываешь и совершаешь то, обещал никогда не делать. и вроде ты понимаешь,что был готов к такому повороту событий, все равно так странно совершать одни и те же ошибки...

в общем почему же так получается, что мы сами себе даем обещание и сами же его нарушаем...?
вроде должн знать раз однажды такое случилось, это случится и второй и третий раз...  и все равно оказываемся в тех же ситуациях.

хотя это я наверно такая неопытная, надеюсь в третий раз не буду так поступать...
а ведь мне говорили, предупреждали... а я не слушала....

ну вообщем мы сами виноваты в своих поступках, все остальное - отговорки, которые всегда идут нам во вред....
уж лучше признать свою вину, чем искать оправдание себе

бывают же люди идиоты! скажешь им какую нибудь глупости и чепуху, а они эту глупость против тебя используют. мало того, что трактуют твои слова не так, да еще и в глупое пложение ставят... может ты тоже себя не очень умно повел, когда начал говорить что-то не подумав, но все уже обернулось против тебя... исправить что-либо уже сложно... потому что получится, будто ты оправдываешься. вот как себя вести? что говорить? можно отшутиться,но тогда надо быть все равно на чеку, да и отшучиватся надо уметь

получается надо все время думать, что ты говоришь и кому. а когда же расслаблять? иногда так хочется гворить всякую ерунду и не задумываться, что о тебе подумают. как быть?

меня так воспитали, что я всегда задусываюсь, что обо мне подумают окружающие... а ведь им на самом деле все равно! люди же по сути своей эгоисты, думают только о себе. им важно свое благополучие. но и тем не менее все равно всем важно мнение окружающий.. что о них подумают, что скажут... замкнутый круг!

хочется романтики!!  тепла, цветов, чтобы бабочки в животе летали)

з.ы. и иногда хочется писать подобные глупости %)

одно из самых сильных чувств... очень опасно

его можно спутать со стыдом или жалостью... иногда кажется, что жалеешь человека, а на самом деле это вина перед ним... он тебя любит, к примеру, а ты не можешь ответить ему взаимностью... и начинаешь жалеть его. а потом винить себя, что причиняешь боль человеку, который рад только о того, что ты рядом...

замкнутый круг... но рано или поздно,  кто-то не выдержит, кто-то все поймет... и все закончится... рано или поздно...

Вчера шла домой. Было тепло. Пошел дождик. 

Люблю, когда летом пахнет мокрым асфальтом после дождя...

фестиваль рисованных историй "КомМиссия 2010". Винзавод

почему мы не всегда можем быть с теми кого любим? или почему чаще с теми кого не любим...?  

мне иногда кажется, что я не умею чувствовать. наверно разучилась или не чувствовала никогда чего-то такого, от чего прям дух захватывает... иногда кажется, что я бесчувственная сучка, как будто  ваще не умею чувствовать. мне на всех пох, интересно это хорошо или плохо?

причем мне очень не плохо так, очень комфортно... и это удобно, когда не задумываешься что о тебе подумают или о твоих словах или действиях

иногда так хочется, чтобы внутри что-то ёкнуло...но иногда лучше когда ничего, когда любят тебя, но почему то через какое то время и это начинает бесить...

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

бывает так.

встречаешься с молодым человеком, встречаешься.... вроде бы все хорошо, романтично, красиво... подарки, прогулки, цветы.... потом все немного утихает, это нормально... начинаешь находить какие-то недостатки, которые раньше не замечала,  пытаешься с ними бороться или стараешься привыкнуть к ним, смириться.

потом вдруг что-то происходит и вы расстаетесь... и думаешь, как хорошо! свобода!! но проходит день-два... и ты понимаешь, что теперь снова одна... сидишь вечерами у компа, занимаешь домашними делами, но при этом ты одна. нет того, кому можно позвонить и рассказать как прошел день... нет, есть, конечно, друзья... но не их любовь хочется чувствовать, этого иногда мало...

и начинаешь задумываться, а правильно ли тогда поступила, когда рассталась с ним...? может больше так сильно тебя любить никто не будет? причем ведь он до сих пор любит!!! также сильно! и ты это знаешь, потому что все таки иногда с ним общаешься.... 

и вроде хочется все вернуть... но страшно! страшно, что он не простит тебя, что ты не сможешь оправдать его надежд.. страшно, что это все будет зря и что второй раз будет еще больнее....

а еще подумаешь и понимаешь, ни к чему. ни к чему все возобновлять... нельзя дважды войти в одну реку...

 

сидела как-то обедала с подругой. ели пельмени и задумались откуда они вообще произошли??

далеко ходить не пришлось... есть компьютер с интернетом и википедия))))

вот что вычитала:

"Пельме́ни — блюдо русской кухни, в виде отварных изделий из пресного теста с начинкой из рубленого мяса или рыбы.

Происхождение и этимология

Предположительно, родиной пельменей является Китай, где они первоначально назывались цзяо цзы. Оттуда они распространились в Россию (пельмени) и Среднюю Азию (чучвара) и Кавказ (дюшбара)[источник не указан 345 дней].Это позволяет утверждать, что границы Китая пельмени покинули вместе с монгольскими завоеваниями в XIII веке. Название блюда русские заимствовали у коми (пельнянь — «ухо-хлеб»). В частности, Владимир Даль указывает, что слово «пельмень» происходит от пермяцких и вогульских слов «пель» — ухо и «нянь» — хлеб. Имеет право на существование другая версия, по которой пельмени были известны и древним тюркам, вместе с ними это блюдо попало в Среднюю Азию и на Кавказ. На это указывает созвучность названий этого блюда — чучвара и дюшбара. Известно аналогичное блюдо и в Ливане, где мелкие пельмени сначала обжаривают в масле и лишь после этого отваривают в бульоне с зеленью.

В кухнях многих народов есть похожие блюда. В частности, в Италии есть равиоли и тортеллини, в Китае — цзяо цзы, баоцзы, вонтоны и шуй яо (известное слово дим сум, которым на Западе часто называют китайские пельмени, на самом деле обозначает южнокитайские закуски вообще), в западных областях России — колдуны, в еврейской кухне — креплах, в кухнях народов Средней Азии, Кавказа, Тибета и Кореи также есть аналоги пельменей (позы, манты, хинкали, момо, манду).

Является ли Китай прародиной всех этих изделий или они были изобретены самостоятельно разными народами является спорным вопросом в истории кулинарии."

о как!

При словосочетании Когнитивный диссонанс у всех сразу происходит когнитивный диссонанс.

вот такое наблюдение:)