В колонках играет - NTL-разлука
Настроение сейчас - Позитиффчег

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России». Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.


14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся

2004 год.
Вован ещё on-line

В колонках играет - Мистер малой-Я видел маму тусовок в клетке
Настроение сейчас - Позитиффчег

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: «Зеленая миля»

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».

Однажды он уpонил в моpе папин «Ролекс». Смотpите на видео: «Человек-амфибия».

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: «Семь стаpиков и одна девушка».

Он подошел к подвалу и сказал: «А тепеpь Гоpбатый! Я сказал — Гоpбатый!» Смотpите на видео: «Hотp дамм де Паpи».

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду — дни вегетаpианской кухни. Четвеpг — pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: «День суpка».

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: «Боpьба с искушением».

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: «Ко мне, Мухтаp!»

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: «Хозяин тайги».

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: «Послезавтpа».

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: «Шестой день».

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: «Мальчик с пальчик».

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: «Бэтмен возвpащается».

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: «Человек-невидимка».

В колонках играет - GoodCharlotte-The World Is black
Настроение сейчас - Позитиффчег

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.



Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

В колонках играет - Точка назначения-Кукла
Настроение сейчас - Позитиффчег

1. Встреча с клиентом
- Наша фирма называется <Р&К>, мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они: то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь,
падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить


2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M’Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3. Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально
4. Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5. Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: <Товары и цены> <Слон - друг человека>
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция <купи двух слонов, третий - бесплатно>, фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать — телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет.
- А у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё… лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — :%
Уровень знания рекламы слонов — :.%
Уровень неподсказанного знания слонов — :.%
Стимулирование пробной покупки слонов — :%
- Он еще и за трекинг платит? Ну ка дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи: они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ

В колонках играет - Sum41-Fat lip
Настроение сейчас - Позитиффчег

В одной деревне жил человек, который курил гашиш. Случилась засуха. Конопля в деревне не выросла, и ни у кого не было гашиша. А человеку так хотелось покурить.
Тогда его сыновья (а их было восемь) сказали:
- Отец, мы отправимся на поиски гашиша для тебя.
- Ступайте,- обрадовался отец,- да возьмите с собой трех своих сестер. Если вы встретите человека, который даст вам гашиш и вам понравится его дом, то пусть его сыновья возьмут в жены ваших сестер.

Восемь юношей и их сестры отправились на поиски. Много мест исходили они, но тщетно. Как-то раз, встретив на дороге незнакомых людей, они спросили у них:
- Не знаете ли вы, где можно найти гашиш? Он нужен нашему отцу.
- Мы знаем человека, который выращивает коноплю,- ответили люди.- Идемте с нами.
Они привели юношей и их сестер к дому человека, который выращивал коноплю.
- У нашего отца кончился гашиш, и он послал нас на поис1;и,- обратились к нему юноши.- Если у тебя есть конопля, дай нам немного.
- Конопля-то у меня есть,- ответил человек, который выращивал коноплю.- А что вы мне дадите взамен?
- Наш отец велел нам взять с собой трех сестер,- рассказали юноши,- и, если мы встретим человека, который даст нам коноплю и нам понравится его дом, отдать наших сестер в жены его сыновьям. Вот наши сестры.
Человек, который выращивал коноплю, обрадовался. Он зарезал козла, накормил гостей и сказал:
- Мы еще потолкуем об этом.
На другой день он наполнил коноплей восемь сумок и вручил их юношам. А своим четырем сыновьям сказал:
- Идите с этими юношами в их деревню и возьмите с собой двух ваших сестер. Если вам понравится, как живут эти люди, пусть ваши сестры выйдут замуж за сыновей человека, курящего гашиш.
И все направились в деревню, где жил человек, куривший гашиш. Он уже давно и с нетерпением ждал сыновей.
- Вот конопля,- сказали сыновья.- Мы оставили наших сестер у человека, который дал нам ее. Он прислал с нами своих сыновей посмотреть, хорошо ли мы живем.
- Пусть смотрят,- сказал отец. Утром сыновья человека, который выращивал коноплю, сказали:
- Нам нравится ваш дом. Мы выполняем желание нашего отца и оставляем двух наших сестер в жены вашим сыновьям.
И они ушли в свою деревню.
Вот так дочери человека, курившего гашиш, вышли замуж за сыновей человека, который выращивал коноплю. А дочери человека, который выращивал коноплю, вышли замуж за сыновей человека, курившего гашиш.
Обе семьи подружились. Сыновья и дочери постоянно ходили из одной деревни в другую. Но человек, куривший гашиш, так же как и человек, который выращивал коноплю, ни разу не покидали своих домов, и они никогда не виделись.
Однажды человек, который курил гашиш, сказал:
- Я стар. Я никогда не видел своего друга, который выращивает коноплю. Проводите меня к нему; хотелось бы перед смертью поговорить с ним.
И, быстро собравшись, все двинулись в путь. Впереди, чтобы предупредить о визите отца, шли сыновья. Узнав эту новость, дети человека, выращивающего коноплю, приветственно захлопали в ладоши,
- Кого вы так встречаете? — спросил человек, который выращивал коноплю.
- Отца девушек, оставленных у нас,- объяснили его сыновья,- отца юношей, которые искали гашиш.
- Мне стыдно с ним встретиться,- забеспокоился человек, который выращивал коноплю.- Мои сыновья женились на его дочерях, а я даже не переговорил с ним об этом. Мои дочери вышли замуж за его сыновей, но я и тогда не поговорил с ним. А ведь нам нужно было встретиться и обсудить эти вопросы. Мне стыдно смотреть ему в глаза. Скажите, что я болен.
Сыновья вышли к гостям и сказали:
- Наш отец болен.
- И наш отец болен,- ответили сыновья человека, курившего гашиш.- Поэтому он и пришел сюда повидаться с вашим отцом. Ваш отец болен, и наш отец болен. Они оба в одинаковом положении.
- Да, так оно и есть,- согласились сыновья человека, который выращивал коноплю.- Входите в дом и отдыхайте. А встречу отложим до завтра.
Человек, куривший гашиш, вместе с сыновьями вошел в дом, а семья человека, который выращивал коноплю, приготовила им угощение. Но едва только гости принялись за еду, как в деревне поднялся шум. Дети человека, который выращивал коноплю, кричали:
- Наш отец умер! Наш отец умер! Гости в доме тоже начали причитать. Они выкрикивали:
- Наш отец тоже умер! Наш отец тоже умер! Сыновья обоих отцов стали готовиться к похоронам. На другой день сыновья человека, который выращивал коноплю, сказали гостям:
- Идите и выберите место, где вы хотите похоронить своего отца. Мы же выберем место для своего отца. Но сыновья человека, курившею гашиш, сказали:
- Давайте сделаем по-другому. Зачем нужна отдельная могила для нашего отца и отдельная для вашего? Ведь они были друзьями. Так и похороним их в одной могиле.
- Можно ли так делать? — возразили сыновья человека, который выращивал коноплю.- Разве когда либо раньше хоронили людей вместе в одной могиле?
На это сыновья человека, курившего гашиш, ответили:
- Вы говорите, что людей не хоронят вместе. Да, это так. Но разве вам приходилось слышать о том, чтобы человек, который пошел навестить друга, пришел к нему и умер вместе с ним в одно и то же время? Случалось ли такое? И уж если два друга умерли одновременно, то давайте похороним их вместе.
Долго они спорили. Наконец решили похоронить отцов в одной могиле.
Выкопали глубокую яму для двоих и принесли к ней умерших. Сначала в могилу опустили тело человека, который выращивал коноплю, а затем на него положили тело человека, курившего гашиш.
Оставалось засыпать могилу камнями.
Но тут из могилы раздался голос человека, который выращивал коноплю:
- Я живой,- кричал он.- Не бросайте в меня камни.- Вытащите меня отсюда.
- И тут же раздался голос человека, курившего гашиш.
- Я лежу сверху. Так вытащите меня первым. Вытащили их, и все вернулись назад в деревню. Начался пир.
Человек, который выращивал коноплю, обратился к
своим детям:
- Я не хотел встретиться с человеком, дочери которого вышли замуж за вас, потому что мне было стыдно. Ведь вы взяли в жены его дочерей, хотя я и не разговаривал с ним о свадьбе. Вот поэтому, надеясь, что он уйдет, я и сказал, что болен.
А человек, куривший гашиш, согласился с другом.
- Слушайте и запоминайте,- сказал он.- Когда в жены берут девушку, о свадьбе нужно говорить с ее отцом. Только так и надо делать.
Так с тех пор и повелось.

В колонках играет - Sum41-Fat lip
Настроение сейчас - Позитиффчег

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: ‘Жизнь без яйца: все только начинается’, книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой.

Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (’Nutsless’, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца — Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо — жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм ‘Распутин’. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

В колонках играет - Sum41-Fat lip
Настроение сейчас - Позитиффчег

Проснулись как-то вовсе не в тридевятом царстве три человека. Нет-нет, речь не про групповуху — каждый в своей собственной кровати проснулся. Проснулся, открыл глаза и… обнаружил себя одетым в латы. А возле кровати стоит оруженосец с копьем и лошадью. Нужно сказать, что характерами эти люди весьма различались…

1 — пессимист:
Тьфу чёрт! Теперь во всех этих железках вставать придется, а тело уже затекло. Еще какой-то хмырь неизвестный в моей квартире ошивается, стопроцентно чего-нибудь спёр… Он еще и лошадь сюда затащил с грязными копытами! Называется, почистил вчера ковер… Причем это животное обязательно навалит в середине комнаты такую кучу, что потом экскаватором не уберешь. Что? Ты мой оруженосец? Это я тебя теперь еще и кормить за свой счет должен? А это мой конь? Ты вообще представляешь, где я в городе для него столько сена найду?! И вообще, нахрена мне конь? Я на лошади ни разу не сидел! Мой конь — поезд метрополитена! Ну что вы оба уставились? Только не говорите, что если я в каких-то дебильных доспехах, у меня есть конь и оруженосец, то пора отправляться на подвиги или поиск приключений! Нас первые же встречные менты остановят и посадят. Меня в колонию строго режима, коня в цирк, а тебя в дурку. Что почему? Потому, что у меня нет разрешения на этот вот полутораметровый тесак! А за милый топорик у седла, больше похожий на алебарду, накинут еще не меньше года. В прихожей копье? В дверь комнаты не прошло? Ну спасибо, уважаемый, длительный отдых за казенный счет мне обеспечен!
Слушай! А может ты глюк? Из белой горячки! Давай ты глюком будешь?! Лучше уж от алкоголизма лечиться, чем срок на зоне мотать.



2 — оптимист:
Что это на мне? Доспехи? Шикарно! Давно было пора приобрести что-то стильное, а тут еще и нахаляву! Нужно будет купить масла и замшу для полировки. Ух тяжелые какие! Теперь точно похудею и мышцы подкачаю! То, что кираса сплошная и не гнется тоже хорошо — в последние годы за компом совсем сгорбился, есть шанс поправить осанку.
Коняга! Красавец какой! Обожаю лошадей, особенно вороных! Это мой боевой конь?! А-бал-деть! Наконец-то смогу на лошади покататься, давно мечтал. О! Меч! Полуторный! Серьезная вещь… Тоже мой?! Ого! Булатная сталь! Как в руке лежит! Будто родной! И по весу как раз то, что нужно. Люстра? Я все равно ее поменять хотел.

3 — пофигист:
Здрасьте! Оруженосец с моим боевым конем? Слушь, оруженосец, я собираюсь еще вздремнуть пару часиков, если есть хочешь, в холодильнике что-то валялось, сосиски там, колбаса. А скучно будет, вон комп стоит, и-нет подключен. Ты только громкость убавь или наушники вместо колонок воткни, хотя пофиг, я подушкой уши заткну. Доспехи? Ну мешают немного. Не-е-е. Снимать лениво, лучше на спине посплю, для позвоночника так даже полезней. Чего? Спасать? Принцессу какую-то… Ладно, если не заломает, завтра прошвырнемся к твоему дракону, поболтаем об аморальности киднеппинга. Огнедышащий? Ну и фигли? Может у него с желудком проблемы, меня не колбасит. Сам пусть лечится, я не гринпис и не ветеринар.
Нет, пока не сплю, занимаюсь созерцанием своего внутреннего мира. Осмотреть оружие? А ты на что? Назвался оруженосцем, вот и полезай в кузов. Какой-какой… Обычный кузов! Лень мне объяснять, в сон клонит…

В колонках играет - Kla$-stolko mnogo let
Настроение сейчас - Позитиффчег

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk- OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните — не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

В колонках играет - Kla$-stolko mnogo let
Настроение сейчас - Позитиффчег

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одарённой!

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интелект

- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встечаются.

- Как добиться того, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком её в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Почему блондинки водят BMW?
- Они могут это произнести.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Как заставить блондинку изменить своё мнение?
- Подуть её в ухо.

- Почему блондинки красят губы зелёной помадой?
- Красный цвет означает ’стоп’.

- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

- Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Как только глаза у блондинки закрываются, ноги автоматически раздвигаются.

- Почему блондинок не пускают в церковь?
- Как только блондинка опускается на колени, у неё немедленно открывается рот.

- Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто разобьётся раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

- Почему блондинка меняет своему ребёнку памперсы раз в месяц?
- На упаковке ведь написано — до 3 кг.

- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

- Зачем блондинки лижут часы?
- Тик-так — всего две каллории.

- Что Вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- Вот это бюст!

- Какая разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, если его шлепнуть.

- Как блондинка исправляет ошибки в Worde?
- Стирает резинкой с экрана.

- Как узнать, что факс послан блондинкой?
- На нем есть почтовая марка.

- Что общего между крашенной блондинкой и негром?
- У обоих черные корни.

- Почему выгодно, чтобы блондинка была пассажиркой в машине?
- Можно парковаться на местах для инвалидов.

- Для чего Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить ’нет’.

- Почему шутки о блондинах такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины — понять.

В колонках играет - Kla$-stolko mnogo let
Настроение сейчас - Позитиффчег

Как медведи IBM покупали

Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно обкуривался всякой травкой. И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM.
Пошли медведя в пункт приёма посуды и здали все бутылки, которые были накопленны за 6,5 лет питья. У них налом оказалось свыше 450$.Даже приёмщик который работал в своем пункте охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов, чтоб расплатится за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими руками перещитывали свои баксы.Но этим всё не кончилось, жадность одалела медведей.
На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день близился к вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до посинения устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в магазин уже небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от тасканий посуды по всему дому и району.

Покупка IBM.

На утро медведя пошли в приём посуды. Когда их увидел приёмщик посуды, дико заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки. На этот раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на тушинский рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но когда один из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась.
И вот им один продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили бабки на прилавок, забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!! Когда пришли домой у них осталось ещё 50$. Один медведь сказал:Нее братец я пить не буду, мы же бросить решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки от желания опрокинуть пару бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и купили по ящику боржоми.


Проблемы.

Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал!
Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор. Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в поисках посуды, сказал медведь! Ох ёбана в рот а мы чуть не подрались, конечно помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти деньги медведя собрались купить CGA монитор под названием «Электроника».


Покупка монитора.

Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них медведь сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на компьютере, а другой я. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой медведь.
И они дружно заржали.


Подключение машины!

Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском языке, а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит.
Давай-ка методоm тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил медведь.Но когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал твой инструктор и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил медведюк. Ну тогда давай методом тыка сказал второй.
Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть. Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло. Тогда стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к CGA карте.
И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке.


Изучение системы.

Медведь щёлкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на происходящее. Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем, ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить книгу. Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по пользованию компьютерами для начинающих.
Когда пришли домой начали изучать книгу и одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander. Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы и дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику, но через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру.
И пошли медведя покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно дрались из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им компьютер и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры.
И думают…… куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно заорали медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли!

В колонках играет - Kla$-stolko mnogo let
Настроение сейчас - Позитиффчег

Клиент: А это чистый хлопок?
Я: Да вроде не грязный.

К: Девушка! Да вашим футболкам! Красная цена! Триста рублей! А у вас! Тысяча триста!
Я: Чёрт! И правда. Пойду перепишу ценники.

К: Девушка, а у вас есть джинсы?
Я: У меня есть. А у вас?

К: Девушка, а тут зачем тут молния на юбке? Её расстёгиваешь, а под ней просто ткань другого цвета.
Я: Можете сюда ручку запихать.
К:?…
Я: Ну, или карандаш.

К: Мне бы курточку…
Я: Такая, вот такая, а ещё такая…
К: Не, не… тут воротник не такой… эта белая… а эта с полосками, мне не нравится… а у этой карман на груди…зачем-то
Я: На вас не подобрать одежду.
К: Но тогда в чём я хожу?
Я: Это для меня загадка.

К: Мне не нравится то, что здесь капюшон.
Я: А где он должен быть?
К: В смысле, он мне не нужен, я же в машине.
Я: Живёте?

К: Девушка,а для меня что нибудь стильное,по авангарднее найдется?
Я: Да… если только пижама.

К: Ой, какой дорогой джемпер, ой, какой дорогой… А на меня есть?
Я: Есть.
К: Так, так… хорошо сидит. Если бы не такой дорогой, я бы взял.
Я: А Вы думали, за время примерки цена снизится?!

Я: Пройдите в примерочную.
К: Девушка, Вы только не подглядывайте!
Я: О-о-о! А так хотелось.

В колонках играет - Sean Paul- Ever Blazin
Настроение сейчас - Позитиффчег

Гена и Чебурашка с бодуна.
- Чебурашка, сгонял бы за пивком?
- Не-а.
- Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
- Я сказал — нет.
- Чебурашечка, ну, давай.
- Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься — прорва с ушами?!

Бйхают крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка: эх, хорошо пошла! — и своим ухом смачно занюхал выпитое , давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.

- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена. — Ну, чтоб она сдохла! — произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала. — Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них@я не доходит?!!, — Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался… — Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не… Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров что ль? Да не парься, х#$@ с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#@ с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини… Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю… Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну…
- Эх, Чебурундель…, — Гену тоже начало забирать, — влюбился я… И безответно, похоже…
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
- Ген… А в кого в любился — то?
- В крокодилиху… В чате с ней познакомился, на krokodilov.net… Красивая, ты представить себе не можешь… Фотку показать?
- Ага, покажи конечно. Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: «Вот…». Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал: — Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж … ААААА, БЛ%!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь е@#$ть крокодила? Ну ты, б$#$, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика:
- У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый х#$@?
Ген, с х@$#м понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, — Чебурашка плакал от смеха.
-Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь…
- Любовь, б@$#, морковь. С зеленой пелоткой в тине, — Чебурашка не унимался. Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: «Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим». Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам. С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол. «Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, — устало подумал Гена, — а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый».

В колонках играет - NTL-разлука
Настроение сейчас - Позитиффчег

Вам потребуется:
A. Ломик
B. Молоток
С. Тесак
D. Пила
E. Гвозди
F. Кастет или цепь

Первым делом снимите корпус, если он не снимается, то возьмите лом и просуньте его в щель между корпусом и, собственно, компьютером. После этого прыгнете на лом с табуретки…

Сняв корпус убедитесь,что это действительно компьютер и он принадлежит вам (если не вам, то тем лучше! =>! но тогда вам потребуются вещи из пункта «F»).

Затем найдите блок Питания (чтобы узнать он ли это полейте на него кипяченой водой — должны появиться искры) и посмотрите все ли проводки хорошо крепятся (может быть вы неаккуратно вскрывая корпус повредили их и эта причина по которой он не работал!) если там все в порядке, посмотрите на монитор. Как правило, в экране дырок не должно быть. Если они все-таки есть, то ничего страшного — залепите их изолентой или скотчем (это называется белая сборка). Hо, если монитор на месте и в полном порядке, значит дело в чем-то другом.

Убедитесь, что компьютер включен в сеть (что бы узнать работает розетка или функционирует, суньте в нее 2 (два) пальца и, если у вас появилось непреодолимое желание махать руками и ногами => она работает!).

Посмотрите в каком положении на компьютере находится кнопочка ON-OFF, она должна быть в положении, при котором ваш компьютер работает!

Может быть у вас загрязнился HARD DRIVE,- ничего, что он называется HARD, чтобы его открыть вам нужна лишь открывашка для бутылок с пивом! Аккуратно протрите поверхность наждачной бумагой! Затем наденьте покрытие обратно (если вы его уже выкинули — не беда! — заверните DRIVE в фольгу) и осторожно притопчите.

Пошарьте в дисководах — может там есть что-нибудь вредное для компьютера, чтобы капитально очистить дисковод засуньте в него отвертку и стукните по ней несколько раз молотком (сила удара не менее 16кг.)

Вытащите Системную плату (она же — Материнская), найдите на ней процессор (если на нем написано 486 или Реntium, то можете его выкинуть), затем положите плату на горизонтальную поверхность и наступите на процессор (процессор вещь тонкая, Петруха, поэтому это надо делать аккуратно!), после чего сложите все части обратно, заверните компьютер в одеяло и устройте ему «темную» молотком или заступом.

Сделав все вышеописанное, наденьте на комп корпус и тщательно прибейте гвоздями (настоящие профессионалы предпочитают 2-х сотку, но вы можете начинать с малого.) И, если после этого компьютер не будет работать — то он просто гад!

В колонках играет - Мистер малой-Я видел маму тусовок в клетке
Настроение сейчас - Позитиффчег

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.

2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»

5. Уpоните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой чеpт, вода холодная.»

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Hy и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс.»

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонyло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?»

13. Скажите: «Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя.»

15. Скажите: «Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я тепеpь бyдy делать?»

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите под пеpегоpодкy письмо с надписью «Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов».

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижy!»

В колонках играет - Sum41-My Direction
Настроение сейчас - Позитиффчег

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.
Так появилась мясорубка.

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто
придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет
веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться…

Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему
утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать
с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть
с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в
кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от
книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял,
что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом
жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой,
мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной.
Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и
опять махая рукой. — Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять
метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду…
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит
правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и
поклонился,
шаркнув ножкой.
- Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, — ответил Малыш.
- Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в
задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? — спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
- Вовсе нет, — ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого
гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от
голода…
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать
умирающего.
- Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели
вас устроят?
- Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил
сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
- Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине
пропеллер.
- Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с
положительным
тангажем.
- Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом
пропеллер
должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его
заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично
уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно
чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер… Ой! — Малыш бросился к
Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его.
Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты… ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты…
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
- Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает,
гудят,
жужжат — красотища!
- Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы
с
кишечником?
- С кишечником? — не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и
другие
газы… ну, те, которые выделяются… — и Малыш, покраснев, прошептал
Карлсону
что-то на ухо.
- Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть.
Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе
парочку,
или даже три.
- Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А
можно
посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. — Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы
так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха,
и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал
Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система
перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка
приложения
силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к
голове,
вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения
силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в
данный
момент двигаются вниз…
- Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем
делать? Давай играть?
- Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я
слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить
механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву
механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее.
Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий
момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет
уводить
в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот
момент.
Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в
штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и
честь
знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон
заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток
воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать
рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина
в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь
не буду.
- Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой,
но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова
чуть
не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу.
Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета.
Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул
его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш
увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился
по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы
расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа,
входя в комнату.
- Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней
почти нету.
- Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри,
кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу,
друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней
мечтал!
А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в
его
голосе.
- Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция»,
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.

В колонках играет - Sum41-My Direction
Настроение сейчас - Позитиффчег

- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером…

- Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером….
- Так, давайте… Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там — на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э… знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.

- Помогите у меня монитор чего-то ничего не показывает.
- Так… У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе… А, ну да, точно. Спасибо!

- Здравствуйте, это Internet?
- С кем я говорю — с владельцем Интернета?

- Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?

- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается!

- Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините?

- А вы подсоединили меня к последней версии internet?

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

- А теперь нажмите на клавишу «правая стрелка».
- Вы имеете в виду клавишу «backspace»?
- Нет, я имею в виду клавишу «правая стрелка».
- А! Может быть, кнопка «enter»?
- Нет, просто «правая стрелка».
- У меня такой нет.
- Ладно, давайте так… вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
- Вот, нашла.
- Теперь двигайте руку вправо… Наткнулись на клавишу «левая стрелка»?
- Да!
- Так вот еще через одну клавишу от нее будет «правая стрелка».
- Ах, да! Спасибо.

А иногда люди при виде компьютера впадают в такой благоговейный ужас, что забывают вообще все, что когда-либо знали.

- Простите, восклицательный знак — это такая палка и внизу точка?
- Точно.

- Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок — палка какая-то…
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
- Буква «i», что ли?
- А, ну да. Спасибо.

- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру — как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.

- У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи… А, ну да, точно… А как это?

- Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну, я напечатал букву «а», а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?

- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия Интернета в виде книги?

- А Вы могли бы подключить меня к последней версии Интернета?

Женщина, недавно купившая ПК, задавала возможные и невозможные вопросы в течение часа. Наконец, договорившись практически обо всем, в заключение поинтересовалась, обязательно ли ей для подключения к Интернету везти свой компьютер к провайдеру или же можно сделать так, что специалист с Интернетом приедет к ней домой и все подключит на месте.

Офис. Желающий приобщиться к Интернету мужчина средних лет приволакивает 17-дюймовый монитор. На вопрос «Зачем?» отвечает: «А разве не это устройство требуется для организации доступа во Всемирную паутину? Я просто хотел, чтобы Вы подключили Интернет к моему компьютеру». Взять в толк, что для подключения требуется часть, оставшаяся дома, долго не желал. Следующий посетитель этого непростого дня попросил «скопировать Интернет» на принесенную им дискету и остался очень недоволен, когда ему объяснили, почему это невозможно.

Но больше всего совершенно неожиданных вопросов и просьб обрушивается на сотрудников провайдерских служб технической поддержки. Таким вот макаром отличаются как начинающие пользователи, так и те, кто считает себя достаточно опытным. Так, один молодой человек на полном серьезе просил проконсультировать его относительно подключения к Интернету через текстовый редактор.

А это просто несколько звонков в службу технической поддержки:
- Меня только что подключили к Интернету. Как мне теперь его использовать?
- Интернет работает очень медленно. Не могли бы Вы перезагрузить его?
- У меня исчез Интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключиться утром. Можете ли Вы прислать мне другой Интернет?
- Я сломал Интернет. Почините его, пожалуйста!

Сотрудница довольно крупной фирмы-провайдера позвонила в службу технической поддержки своей же фирмы и попросила ей помочь: «Я запустила броузер Netscape, а он появился в маленьком окошке, а не во весь экран, и из-за этого я не могу теперь видеть весь Интернет целиком».

Из разговора между двумя мужчинами в транспорте: «Насколько я понимаю, Интернет – это такой маленький чип».

«А будет ли Интернет работать в праздники?» — спросил любознательный пользователь при заключении договора с провайдером.

- Я нажал, а монитора-то нет!

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке…
- Да вы ее все равно не купите…
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта…

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится…

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец…

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой…)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке…

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена…

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части…

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать…

- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft…

- Я тут игрушку откопал… RealMyst называется…
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Oколо 1000 баксов…

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали…
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

- Я у вас сегодня джойстик купил и не пойму, куда его теперь вставить.

- А у вас AMD150 для Pentium есть?

- У вас пассивные мыши есть?

- На моем ACER-8sp самолетик плохо летает, дергается.

- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?

- Какая у вас версия модема: Европа или Америка?
- Канадский он!
- Нет, версия, какая Английский или Голландский? Можно я на коробочке прочитаю?
- Да, пожалyйста.
- О, version internal! Это то, что мне нужно!

- Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из CorelDraw печатает, а из Word нет. Надо бы поменять …

- Нет ли у Вас заменителя мыши? Слышал, ручка есть такая?…
- А для чего?
- Чтобы на экране писать!

-У
Вас лапы для мониторов есть?
- Что-что?
- Hy, чтоб он висел в висячем положении!

- Вы мне не скажете, как звучат колонки?

- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс-аппарат, принтер у меня получится?
- Нет, между ними нужна еще АТС…
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!

- Подготовьте мне, пожалуйста, на завтра компьютер, но я пока не знаю, какой кофигурации.

- Вы мне можете установить мультимедиа?
- Да.
- А куда?

- А информацию со сканера можно на компьютер завести…

- Я тут у вас кyпил матеpнyю платy…

Ковpики для мыши выбиpает:
- Котиков лyчше взять, котики — они шеpшавые.

Звонок в фиpмy:
- Алло! Здpавствyйте! Это станция BBS?

- У вас дисковод и клавиатypа есть?
- Есть, $27 и $16.
- Работать они бyдyт?
- Да, конечно, гаpантия 3 месяца.
- Вы не поняли: они дpyг с дpyгом стыкyются или нет; компьютеp-то y меня полyчится?
- Лyчше сначала обpатитесь к литеpатypе, а потом что-нибyдь покyпайте?
- Hе моpочте мне головy; компьютеp состотит из дисковода и клавы, и они должны вместе pаботать.
(Уходит махнyв pyкой.)

- Модемы y вас есть?
- Какие?
- Чтобы с кем-нибyдь связаться.

Покyпает SIMMы:
- А они моpоза не боятся?..

- Мне мою матеpинскyю и пpоцессоp повpедили пpогpаммисты.

- Сколько стоит подключение к компьютеpy языка пpогpаммиpования?

- Что такое электpонная записная книжка?
- Так сpазy и не объяснишь …
- Hе надо мне объяснять: y моего дpyга есть CITIZEN, и я дyмаю это как CITIZEN. Вы мне объясните как тyда записывать: pyчкой или как?

- У вас есть микpофон?
- Есть.
- А где тyт, кyда говоpить?

- У вас есть pасшиpитель?
- Что?
- Hy, память pасшиpить…

- Если я беpyсь одной pyкой за батаpею, а дpyгой за монитоp, меня бьет током.

- У меня беспpичинное обpащение к винчестеpy …

- Извините пожалyйста, мы кyпим y вас пpинтеp.
- Hе надо извиняться.

- А можно из компьютеpа pадио сделать?

- У вас есть поpошок для сканеpа?

- А джойстик чеpез мышь подключается?

- У меня пpоблема на стыке междy матеpинской платой и памятью.

- Я y вас сегодня машинy кyпил, и вот y меня пpоблема появилась.
- Какая?
- Она не pазговаpивает!

- Hа какое pасстояние подключается ваш модем?
- Как это?
- Hy в Internet попадет?

- Что мне нyжно сделать, чтобы кyпить CDROM?
- Денег дать!

- Сколько бyдет стоить компьютеp с мышью, клавиатypой и HДС?

- У этого CDROM’а кнопка есть, чтобы пpоигpывать мyзыкальные диски?
- Есть.
- А питание к немy подключать надо?
- Hадо. А как же иначе?
- Hy может он от батаpеек pаботает.

- Мой винчестеp плохо, а главное неpегyляpно читает!

- У меня мышь сама бегает!

- У Вас есть в пpодаже интеpнетный кабель?

В колонках играет - Krec- Через весь город
Настроение сейчас - Позитиффчег

- Девушка, мне нужно ввести новый пин-код
- Ваш пин-код дается вам при подключении в конверте с sim-картой.
- Да, спасибо, и где его можно посмотреть?

- Мне не нужен навороченный аппарат, надо только что бы в нем был органайзер, часы, будильник, диктофон, вибровызов, модем, фотокамера, графический редактор, отличная полифания, блютуз, ИК-порт…

-
Мобайл Центр, добрый день, Ирина.
- Здравствуйте, Ирина, как вступить в ваш кружок?

- Мобайл Центр, добрый день.
- Алло, здрассьте, ЭТО Я!

- Здравствуйте, с вами говорит ПРЕДПРИЯТИЕ! Вы знаете, я уже на 11% готов подключиться к Би Лайну!

- Девушка, у меня не мигает индикатор состояния!

- Я посылаю SMS-сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!

- Мобайл Центр, добрый день
- Девушка, скажите пожалуйста, АЛЛО!

- Девушка, у вас есть штатные антенны на Nokia 3210?
- Nokia 3210 вообще без антенны
- Ну как же без антенны, у меня вот тут торчит что-то такое маленькое, что это может быть, я так думаю это антенна

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Не подскажете, что бы купить «Дачник», нужно паспорт и обязательно удостоверение что я дачник?

- Мобайл центр, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?

- Есть ли у вас тарифный план «Коррупционер»?

- Сколько я могу иметь 5-ти долларовую карточку?
- 7 дней.

- Какая у вас стоимость минуты в час?

- Я ваш абонемент профессионал!

- Я хочу стать соучастником БиЛайна..!

- Скажите, а стандарт GSM-это тот самый стандарт GSM?
- Да.
- Большое спасибо!

- Куда мне нужно вводить карту Би+?

- У вас есть сексуары?

- Я вашу Московскую сотовую имею с 01 февраля… с тех пор, как стал абонентом!

- Девушка, могу ли приобрести у Вас голую трубку?

- Назовите, пожалуйста, бесплатный порог с момента соединения.
- 10 секунд для исходящего звонка и 15 секунд для входящего.
- Девушка, а может быть лично для меня сделаете побольше?

- Какие у вас есть аппараты?
- Аппараты какого стандарта Вас интересуют?
- Ну… Нокия там…, Мобайлы…

- Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился «семейный» тарифный план.
- Ну, Вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну, я ведь еще не замужем!

- …300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Мобайл Центр, добрый день, Марина.
- Расскажите мне все, что касается меня и вас…

- «Мобайл Центр», добрый день, Марина!
- Здравствуйте, скажите, а можно установить стационарный телефон у Вас на даче?

звонок в «Мобайл Центр», трубку поднимает Олег Борисович:
- «Мобайл Центр», добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда Вы знаете, что я девушка?

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон Nokia 450i, но у меня с ним большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже — он не вибрирует!

- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

- Але, девушка!
- Слушаю вас!
- А БиЛайн за инфаркт платит?
- А что?
- Я счет получил!

- Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
- Да, да, я вас слышу!
- Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

- Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор…
- Паспорт теряли?
- Да, теряли.
- Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
- Паспорт взять новый или старый?

- Я не могу активировать карту!
- Расскажите, что у вас не получается?
- Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос…
- А что он говорит?
- Куда вы звоните? А потом — говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку…

- Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
- У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
- А m3788 от m3688?
- У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

- Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
- Да, конечно.
- А номер у меня при этом изменится?

- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

- Ваш сотовый номер?
- 012–3456.
- Кто владелец аппарата?
- Я.
- Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

- Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

- Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
- 49 долларов.
- Спасибо.

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет…

- Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
- А что у вас случилось?
- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

- На кого зарегистрирован аппарат?
- На мужчину.
- Кто владелец аппарата?
- Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

- Би Лайн, здравствуйте! Я Вас слушаю, говорите! Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
- А я еще ничего и не говорил!

- Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

- Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был…

- Какой мне телефон выбрать?
- Для чего вам телефон нужен?
- Собираюсь в Якутск.
- Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
- А в Казани?
- Да.
- Значит, поедем в Казань.

- У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

- …После нажатия # мне система сказала: «Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты»…

- Какой у вас уровень сигнала?
- 4 заборчика.

- У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
- Позвоните, пожалуйста, по номеру 696…
- Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

- Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО):
- Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО:
- ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
- А для чего нужен пробел?
- Ну, 8, пробел, код…

Оператор(парень):
- Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент:
- Ну, наконец-то, мужика нашли!

- Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка…
- Каким образом вы осуществляете набор номера?
- Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
- Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
- Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется…

- Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
- Не работает.
- Не работает?
- Да.
- Так да, или нет?

- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

- Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять — «Call 02».

- У меня Hands Free, пешеходный вариант.

- Никак не могу карту активировать…
- Расскажите, что у вас не получается?
- Номер не могу стереть с карты
- Попробуйте стереть монетой
- Да пробовала, не получается.
- А почему у вас не получается?
- Стеклышко мешает.
- Какое стеклышко, простите?
- Здесь, на аппарате стеклышко… Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу — телефон выключен.

- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

- Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка «минус»? Я 755–0055 никак набрать не могу!

- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

- И теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

- БиЛайн, здравствуйте!
- Скажите, пожалуйста, 1 доллар — это 100 центов или 90?

- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
- ???
- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…

- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

- Далее в меню аппарата найдите «Настройки»…
- Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
- А что у вас сейчас написано на дисплее?
- Функшен.

- Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер — 0123456. Номер договора — 98765432. Паспорт — серия……
- Да, я слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

- Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт…

- Кто владелец аппарата?
- А он умер.
- Это, вообще-то, она.
- А она тоже.

- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали…

- Компания БиЛайн, Добрый вечер!
- Девушка, Вы смеяться не будете?
- Не буду.
- Обещаете?
- Обещаю.
- Я антенну откусил…
- Как откусили?
- Руки на улице замерзли — вытаскивал антенну зубами… Продолжительная тишина в трубке. Через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке…

- Девушка, я сегодня весь день не могу ввести себе биплюсовскую карточку!

Разговор с пожилым мужчиной
- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?
- Ну конечно, днем! Ночью я сплю, -гордо так, или люблю!

В колонках играет - Krec- Через весь город
Настроение сейчас - Позитиффчег

1. Звонит бабушка и спрашивает: «Милок, у Вас есть морозильничек человек на 6, 6 с половиной?!»

2. Алле, а почем у Вас стиральная машинка «Санду Ноудау»?

3. У Вас есть жарочные шкафы для котлет? (это был ростер)

4. А почем у Вас пылесос «Сукинг»? (LG Cyking)

5. А телевизор, который называется Самсунг для какой страны строили?

6. Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54см.

7. Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит, наконец-то до Вас дозвонился:(ту-ту-ту)

8.
Звонит распальцованный молодой человек и спрашивает: «А почем у Вас затычки на метр с поролоновыми насадками?» (наушники для плеера с длиной шнура 1м)

9. А что будет, если я в микроволновую печь суну руку? Ответ оператора: «Лучше засуньте голову и оберните ее в фольгу!»

10. -Алле! Это ярославский вокзал?
-Минуточку:
Через 3 минуты ответ: «Нет!!!»

11. Клиент:
-А какие у Вас есть стиральные машины?
Оператор:
-А какие Вас интересуют: узкие, стандартные, с сушкой или, может быть, под раковину?
Клиент (радостно):
-Что Вы, что Вы, я ее около унитаза ставить буду!

12. Клиент спрашивает последнюю цифру телефона в «Техносилу». Оператор ехидно: «семь!» (тел. Техносилы 777–8-777 и к проекту шесть семерок отношения не имеет; 777–777–7 тел. Справочной мэрии г.Москвы)

13. Пылесос «Philips-Тринитрон»

14.
Стир.маш. «Cанди-Акварелли»

15.
Меня интересует холодильник фирмы «Садэ-Басаде»:

16.
Мясорубка Braun с металлическим мясозаглатывателем

17. — Вы не подскажете, как показывает этот телевизор?
Ответ оператора: «Ой, Вы знаете, за эту цену — неплохо!»

18. Ответ измученного оператора: «У нас доставка по дисконтным картам в пределах квартиры бесплатная».

19. Оператор: — У нас есть холодильники фирмы Liebherr:
Клиент: — Ой, что это Вы так ругаетесь?!

20. Меня интересуют электросапоги для сушки воды из ботинок:(сушка для обуви)

21. Звонит мужик весь на понтах: «У Вас есть домашний кинотеатр человек на 800?»

22. Телевизор фирмы Тошниба:

23. Гандукамы фирмы Sony:

24. Фирма Хевлет-Паркет:

25.
А у Вас по воскресеньям в кредит дают?

26. — А Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно

27. Звонок.
Оператор: — Служба информации М.Видео. Оператор ?:, добрый день!
Клиент (сонным голосом): — А куда я попал?
Оператор: — М.видео
Клиент: — А что у Вас есть?
Оператор: — Все.
Клиент: — А где?
Оператор: — Везде:

28. — А почем у Вас музыкальные центры?
- Какие Вас интересуют?
- Ну, не знаю. Подберите что-нибудь.
- По каким параметрам?
- Ну, чтобы был 1 метр.

29. А в этой тумбочке третья ножка это что сабвуфер?

30. А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? (автопарковка в машинах с вертикальной загрузкой)

31. Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал:
32. А Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

33. — А пылесос LG работает на воде?
- Нет, от электричества:

34. — У Вас в/кассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Мне какие-нибудь ужасы.
- Что-нибудь конкретное?
- Ну, не знаю, мне что-нибудь пострашней — для пятилетнего ребенка!

35. Служба информации М.видео. Оператор ?.., здравствуйте!
Клиент (бабка): -А куда я попала?
Оператор: — Это справочная фирмы М.видео по продаже бытовой и аудио-видео техники.
Бабка: — Вот и замечательно, а во-сколько электричка на Малоярославец?

36. Это: У Вас там на щите домашний кинотеатр висит, че за модель?

37. Алле! А Вы мастер спорта? (звонок по Спортмастеру)

38. Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой:

39. Мобильный телефон Samsung 400 с женским менструальным циклом, зеленого цвета:

40. Водяная насадка для шерсти:

41. Телевизор фирмы «Симсон»… (оказался Samsung)

42. Журнал «Три шестерки»:

43. — В каком издании Вы видели нашу рекламу?
- В журнале «6 дней»

44. Яйцеварка в форме петушка:

45. Принтер на 1000 оборотов:

46. У Вас есть утюги с турбопроводом?

47. — А что такое гарнитура?
- Это такая торчащая штука перед ротом:

48. — У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить!

49. Газонокосилка с сучкорезкой:

50. У Вас есть стиральная машина по-имени Евронова:

51. — Девушка, а Вы в кредит даете?
- Тем, кто кредитоспособен, мы даем:

52. — У Вас SONY Play Station есть?
- Есть.
- А какой фирмы?

В колонках играет - Sum-41-Some Say
Настроение сейчас - Класссссссс

1. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

2. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

8. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

9. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Еще Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

20. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

21. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

В колонках играет - Sum-41-Some Say
Настроение сейчас - Класссссссс

КОМПЬЮТЕРНЫЕ:
Системный блок будет работать бесшумно если во все вентиляторы напихать спичек.

Если вам уже надоела чёрно-белая коммандная строка, мощный магнит поднесённый к монитору исправит положение.

Если вам кажется что ваша «мышь» слишком нечувствительна поработайте пару месяцов мышью шарик которой обрнут марлей.

Не спешите выбрасывать нечитаемый компакт диск, можно попробовать прочитать его смыв растворителем краску с «другой стороны» и положив его в CD-ROM вверхногами.

Снять забытый пароль с SETUP`а не нарушая гарантийных пломб на корпусе можно подержав несколько часов системный блок в тазу с водой.

Избавиться от западания кнопок на клавиатуре можно смазав пальцы мёдом или патокой.

РАЗНОЕ:
Засохшие кактусы гораздо удобнее красить в зелёный цвет из пульверизатора чем кистью или тампоном.

Если будильник не в состоянии разбудить Вас утром снимите его кожух и поместите пружинный механизм в волосы жены — её крик разбудит Вас.

Расход сахара будет намного меньше во время приёма гостей к чаю, если сахар разбавить содой в соотношении 1/3.

Если Ваш музыкальный центр слишком тихо играет, не отчаивайтесь, из его аудиосистемы можно сделать отличный скворечник.

Выпрямить погнутую антенну комнатного телефона можно открутив её от трубки и сильно дунув в её открытый конец.

Домашние питомцы будут намного спокойнее если их связать колючей проволокой.

Из прохудившихся на пятке носков можно изготовить тёплые варежки пристрочив к дырке палец от старых перчаток.

Расчёска с несколькими сломанными зубьями может ещё долго служить вилкой если к ней приладить ручку.

Не спешите выбрасывать сломанные механические часы, их легко можно переделать в солнечные разбив стекло и отогнув стрелки вертикально.