без приватного пространства человеку не прожить. но важно также понимать, где оно заканчивается. психолог оксана фадеева рассказывает, как без ущерба для психики научиться блюсти свои и чужие личные границы.
«недотрога», «вещь в се6е», «без мыла влезет» – все эти ярлыки именно про наши взаимоотношения с границами, своими и чужими. ведь наше понимание личного пространства и определяет то, как мы общаемся с людьми и какое впечатление на них производим.
границы во многом определяет характер. кто-то, заговорившись, и не заметит, что собеседник давно спит, а кто-то будет до безобразия тактичен. один мой знакомый молодой человек звонил даме сердца строго один раз в неделю, боясь показаться навязчивым. и долго удивлялся, когда девица предпочла кавалера понастырнее.
в целом расклад таков. чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду – тем легче нарушаются чужие границы и проще переносится вторжение в свои. и наоборот – интроверты необычайно чувствительны к слишком тесным контактам и предпочитают держаться на безопасном расстоянии.
воспитание и опыт: как формируются личные границы во многом сказывается культура, в которой мы воспитаны, и география. с чего, например, начинается день обычного жителя мегаполиса? утром он добирается до работы в переполненном транспорте, искренне ненавидя попутчиков. день проводит в шумном «опенспейсе», в той же давке возвращается домой, в малометражную квартиру.
наше личное пространство ежедневно подвергается вторжению чужих и близких, и, отстаивая его, мы идем на немалые жертвы. кто-то готов часами зависать в пробках, зато в одиночестве и под любимую музыку. кто-то отказывается от радостей жизни ради ипотеки и драгоценных квадратных метров. и все мы считаем закрытость и агрессию порядком вещей – не пустить, дать отпор, вовремя захлопнуть створки раковины.
а еще понимание границ формируется в детстве. коммунальная квартира или – о, счастье! – отдельная комната, куда не входили без стука. мама с папой – деликатные или бесцеремонные. гости, живущие неделями, или установка «мой дом – моя крепость». опыт жизни в родительской семье определяет, что допустимо, а что не очень. и, становясь старше, мы приносим его уже в свою семью, партнерские или дружеские отношения.
тест на отношения часто полем битвы становится супружеская постель: за одеяло, за право закинуть ноги на ближнего своего. несмотря на возмутительную простоту, наши привычки в ночное время – один из самых точных тестов на отношения.
- если вы смогли без кровопролития и бессонницы поделить кровать – значит, кризисы семейной жизни вам нипочем.
- деретесь за каждую пядь? скорее всего, в паре много конфликтов и конкуренции.
- педантично делите территорию на две равные части и расползаетесь по углам? в этом случае стоит задуматься о непроницаемых психологических и эмоциональных барьерах.
личные границы в отношениях многие пары уверены: родственникам запоры не нужны. в каждом втором доме, например, нет задвижек в ванных. но если ты не можешь спокойно поболтать с подругой без вечных взываний «где мои носки?» или принять ванну без ходоков со срочными вопросами – напряжение и скандалы гарантированы. или скатишься в болезнь.
психологи считают, что для благополучных отношений замки – вещь незаменимая. и на дверях спальни, и в санузле, и на тумбочке с личными вещами. как, впрочем, и сами личные вещи – от ноутбука до любимой чашки.
однако и представления о границах у супругов и партнеров могут драматически разниться. одна моя клиентка, света, тре6овала от новоиспеченного мужа свободного доступа к его электронной почте и аккаунтам в соцсетях. «как только мы начали жить вместе, я тут же дала ему все свои пароли, – плакала она, – а он отказывается давать свои. значит, ему есть что скрывать. или сейчас еще нет, но обязательно будет!»
в представлении светы союз с мужчиной – настолько тесное переплетение тел и душ, что местоимения «мой» и «моя» заменяются безапелляционным «наше», а попытка сопротивления приравнивается к предательству. в процессе работы, конечно, выяснилось, что и в родительской семье светланы приватность отсутствовала как класс – всем полагалось думать и чувствовать одно и то же.
как не нарушить границы партнера «мой муж переписывается с другой женщиной! что мне делать?» – это еще один крик о помощи. безымянная девушка даже не подозревает, что копаться в телефоне любимого не комильфо. равно как и рыться в карманах, и проверять содержимое сумки. отношения – вещь настолько говорящая сама за се6я, что мелкий шпионаж излишен. либо все замечательно, либо нет – и в последнем случае нужно решать проблему, а не считать «лайки», поставленные однокласснице.
так что вопрос личных границ тре6ует разумных решений, а самое действенное средство – доверие, которое стоит всячески культивировать. заметь, речь не идет о проверенном как следует смартфоне, после чего ты точно знаешь, что все в порядке (либо что партнер был аккуратен и вовремя стер компромат). как ни крути, вера и знание находятся на разных полюсах. доверяя, ты понимаешь, что ничего плохого случиться не может. иными словами, учишься всегда думать о человеке хорошо.
блиц-опрос, проведенный среди мужчин, показал, что повышенный интерес к содержимому их личных вещей с девичьей стороны – веский аргумент для прекращения отношений. потому что это не только свидетельство недоверия, что само по се6е противно, но и грубое нарушение границ.
как научиться доверять для начала постарайся выяснить, какие действия партнер воспринимает как вмешательство и слежку. чем раньше это произойдет, тем лучше. в идеале – еще до начала совместной жизни. поделись тем, что мешает лично те6е.
теперь можно договариваться об альтернативах. например, если ты уходишь посидеть с подругами, то предупреждаешь об этом заранее, а ближе к полуночи звонишь и даешь знать, что с тобой все в порядке. так же поступает и твой молодой человек, задержавшись с друзьями в спортбаре. поскольку речь идет о взаимовыгодной договоренности, найти компромисс, как правило, не составляет труда.
куда сложнее, если один из вас игнорирует разумные доводы и настаивает на полном контроле за партнером. обычно такие люди страдают подозрительностью, ревностью и способны изрядно попортить жизнь се6е и ближнему. поэтому, если те6е кажется, что каждая сотрудница мужа – потенциальная разлучница, это серьезный повод обратиться к психологу. никакие советы из серии «сделай сам» тут не помогут. если в подозреваемых постоянно оказываешься ты сама – решение принимать снова те6е.
если нарушены личные границы: что делать потре6ность грубо нарушать чужие границы – глубинная проблема, идущая из раннего детства. ее нельзя решить ни разговором по душам, ни волевым усилием. либо ты принимаешь эту особенность своего партнера и начинаешь относиться к его шпионским привычкам с юмором, либо выходишь из отношений.
впрочем, бывает и наоборот: границы слишком жестки и непроницаемы. сtrax впустить другого в личное пространство настолько силен, что нет места ни дружбе, ни интимности. когда смотришь на такие пары, сразу вспоминаются шопенгауэровские дикобразы, которым поодиночке холодно, а вместе – колко. и что с этим делать?
во-первых, не отчаивайся и наберись терпения. стремление дистанцироваться закладывается очень рано, еще в дошкольном возрасте, и не от хорошей жизни. жесткий стиль воспитания, отказ в праве на личное ведут к тому, что ре6енок взрослеет с установкой на полную автономию. и в то же время очень нуждается в том, кто подарит ему душевное тепло.
поэтому важно действовать не торопясь. сначала – чуть больший телесный контакт: взять за руку, погладить по голове, чмокнуть в щеку, не дожидаясь особых поводов. позже можно попробовать слегка расширить темы разговоров – от формальных к более личным.
делись чувствами, будь откровенной, на своем примере показывай, что близость не всегда опасна. но помни, что душа нараспашку не та цель, к которой следует стремиться любой ценой. попробуйте нащупать золотую середину, которая позволит чувствовать се6я комфортно и те6е, и партнеру.
личные границы: свои и чужие еще в xix веке американский психолог уильям джеймс пришел к выводу, что к понятию «личность» следует относить все то, что мы считаем своим и без чего се6я не мыслим. не только наши душа и тело, но и любимые туфли – неотъемлемые части нас самих. и немудрено, что мы можем злиться и выходить из се6я, когда кто-то посягает на неприкосновенное.
трепетное отношение к своим границам отнюдь не означает автоматического уважения к границам другого. и если те6я так и подмывает, вопреки здравому смыслу, сделать что-нибудь недозволенное, срочно ищи альтернативы. затевай уборку, звони подруге, займись фитнесом, не выходя из дома. как с любой дурной привычкой – поначалу главное отвлечься, а потом будет легче. и не забывай хвалить любимого за аналогичные успехи.
то же самое, кстати, касается и личного времени. разок забрать из сада ре6енка подруги, когда та не успевает с работы, – дело благое. и самооценка повышается от собственной доброты, и подруга спасибо скажет. но, чертыхаясь, полоть у свекрови грядки в законные выходные — это уже пере6ор. да, она те6я об этом попросила. но ведь ты вполне могла отказаться. нет? а почему?
не смогла отказать: в чем причины неумение отказывать, как и все наши трудности, – родом из детства. и страдают им, как правило, самые милые девочки. потому что именно их с младых ногтей заставляли делиться игрушками, помогать старшим, учиться на пятерки и всегда-всегда быть вежливыми. а на робкие попытки отстоять свои интересы взрослые реагировали таким шквалом критики, пристыживаний и обвинений, что проще было сдаться и сделать так, как говорят. привычка же, как известно, вторая натура.
если в милой девочке ты узнала се6я – не стоит думать, что твоя проблема исключительна и неразрешима. тренинги ассертивного поведения, которые учат отстаивать свои интересы, успешно проводятся по всему миру десятки лет. это означает, что говорить «нет» трудно и страшно тысячам людей.
и пусть кажется, что искусство отказа под силу исключительно стервам. овладеть им необходимо каждому, кто хочет достигнуть хоть какого-то успеха. иначе придется жить не своей жизнью, делать не свою работу и изнывать от тоски.
как научиться говорить «нет» разумеется, записаться на тренинг – идея отличная, но если под рукой нет подходящего, лучше не откладывать дело в долгий ящик и начать учиться прямо сейчас.
1. для начала стоит понять, что твои отказы никого не убивают, не ведут к глобальному потеплению и не мешают миру во всем мире. звучит смешно, но в основе сtraxа сказать «нет» часто лежит неадекватная переоценка значимости этого короткого слова. представь на минутку, что ты надолго уехала в далекую страну. значит ли это, что люди, привыкшие обращаться к те6е за помощью, будут смиренно ждать твоего возвращения? вряд ли. а это значит, что они прекрасно справятся без твоего участия, даже если ты никуда не уедешь.
2. помочь может простая идея: те, кому ты дорога, к периодическим отказам отнесутся с уважением и отношения к те6е не изменят. не бросят, не разлюбят, не перестанут дружить. а вот если отказ вызывает злость и/или откровенное хамство – поздравляю, у те6я появился шанс избавиться от манипулятора, доселе паразитировавшего на твоей покладистости.
3. задумайся, а не стоит ли за неумением говорить «нет» попытка чувствовать се6я ужасно необходимой, а потому – значимой? если это так, то значимости можно добиться куда более продуктивными способами. например, через профессиональные успехи. снова и снова выступая в качестве костыля для очередного лентяя или неумехи, ты вряд ли прибавишь к се6е уважения. скорее, обретешь репутацию мисс да. оно те6е надо?
4. отказывать надо просто и коротко, без вступлений и объяснительных речей. «сожалею, но не смогу». «увы, нет». «прости, не получится». и помни, ты совершенно не обязана аргументировать свой отказ. если только сама не захочешь это сделать.
Взято с сайта 1000porno.net
